SOMMAIRE

INTRODUCTION                                                                                                                      

GENERALITES SUR LES Lois de Murphy                                                                         

1. Divers                                                                                                                              

2. Les choses...                                                                                                                  

3. Le mal et la nature                                                                                                  

4. Murphy dans le monde...                                                                                         

LE MONDE ADMINISTRATIF                                                                                                

5. L’armée                                                                                                                         

5.1 Généralités                                                                                                            

5.2 Les matériels                                                                                                         

5.3 Les combats                                                                                                            

5.4 Les hommes                                                                                                             

6. Le budget, l’économie et l’argent                                                                   

6.1 L’argent                                                                                                                   

6.2 L’économie                                                                                                              

6.3 Les impôts et le fisc                                                                                            

6.4 Les revenus                                                                                                             

7. Les gouvernements et les pays                                                                          

8. Les lois                                                                                                                         

9. La politique                                                                                                                

9.1 Généralités                                                                                                            

9.2 Les élections et les campagnes                                                                     

9.3 Les politiciens                                                                                                       

LE MONDE DES AFFAIRES                                                                                                   

10. La gestion des projets                                                                                         

11. Les métiers                                                                                                                

12. Le personnel                                                                                                             

13. Les relations interpersonnelles                                                                   

13.1 Les attitudes                                                                                                       

13.2 Les paroles                                                                                                           

13.3 Les relations négatives et positives                                                          

14. Les réunions et les rassemblements                                                             

15. Les sociétés et les entreprises                                                                         

16. Le travail                                                                                                                  

16.1 Les labeurs en entreprise                                                                               

16.2 Faire                                                                                                                         

16.3 Faire faire                                                                                                             

LE MONDE INDUSTRIEL                                                                                                       

17. L’industrialisation                                                                                               

17.1 La conception                                                                                                      

17.2 La production                                                                                                      

17.3 Les prototypes                                                                                                    

18. L’informatique                                                                                                        

18.1 Généralités                                                                                                          

18.2 La communication et Internet                                                                     

18.2.1 Les BBS                                                                                                                

18.2.2 Les mails                                                                                                               

18.2.3 Les mailings-listes                                                                                                   

18.2.4 La MurphyListe                                                                                                     

18.2.5 Le surf                                                                                                                  

18.2.6 Les tétéchargements                                                                                               

18.2.7 Et le reste...                                                                                                           

18.3 Glossaire                                                                                                               

18.4 Les logiciels                                                                                                         

18.4.1 Les bugs                                                                                                                

18.4.2 Les entreprises et les projets                                                                                    

18.4.3 Microsoft                                                                                                               

18.4.4 Et le reste                                                                                                              

18.5 Les matériels                                                                                                       

18.5.1 Les composants                                                                                                     

18.5.2 Les disques durs                                                                                                     

18.5.3 Les disquettes                                                                                                        

18.5.4 Les imprimantes                                                                                                     

18.5.5 Les modems                                                                                                          

18.5.6 Les ordinateurs                                                                                                      

18.5.7 Les réseaux et les connectiques                                                                                

18.5.8 Et le reste                                                                                                              

18.6 La programmation                                                                                             

18.6.1 Les compilateurs                                                                                                    

18.6.2 Les langages                                                                                                          

18.6.3 Les programmes                                                                                                     

18.6.4 Les programmeurs                                                                                                  

18.6.5 Et le reste                                                                                                              

19. Les mathématiques                                                                                                

19.1 Généralités                                                                                                          

19.2 Les chiffres et les nombres                                                                           

19.3 Les erreurs                                                                                                           

19.4 Les problèmes et les solutions                                                                    

20. La recherche et les sciences                                                                            

20.1 Généralités                                                                                                          

20.2 Les constatations                                                                                             

20.3 Les expériences                                                                                                   

21. Les principes                                                                                                             

21.1 Les idées                                                                                                                 

21.2 La logique                                                                                                             

21.3 Les théories                                                                                                          

21.4 Les torts et les raisons                                                                                  

21.5 Les vérités, les mensonges et les croyances                                          

LA VIE COURANTE                                                                                                               

22. Les achats                                                                                                                 

22.1 Généralités                                                                                                          

22.2 Les files d’attentes                                                                                          

22.3 Les vêtements                                                                                                      

23. La cuisine                                                                                                                   

23.1 Les boissons                                                                                                          

23.2 La nourriture                                                                                                      

23.3 Les restaurants                                                                                                  

23.4 Les tartines beurrées                                                                                      

23.5 Les ustensiles de cuisine                                                                                 

24. La culture                                                                                                                 

24.1 Les arts                                                                                                                  

24.2 La littérature                                                                                                    

24.2.1 Généralités                                                                                                             

24.2.2 Les journaux et les livres                                                                                         

24.2.3 Les mémoires et les rapports                                                                                   

24.2.4 Les rédaction                                                                                                         

24.3 Les citations                                                                                                        

24.4 Les réflexions philosophiques                                                                      

25. Les enfants                                                                                                                

26. L’enseignement                                                                                                        

26.1 Les bâtiments et l’école                                                                                 

26.2 Les connaissances                                                                                              

26.3 Les cours, les TD et les TP                                                                              

26.4 Les interrogations et les corrections                                                     

26.5 Les professeurs                                                                                                   

26.6 Les révisions                                                                                                         

26.7 La vie à l’école                                                                                                    

27. Les jeux, les sports et les divertissements                                                

27.1 Généralités                                                                                                          

27.2 Les blagues                                                                                                           

27.3 Les jeux de bar                                                                                                     

27.4 Les jeux de sociétés                                                                                           

27.5 Les sports                                                                                                              

28. Les machines et les objets                                                                                 

28.1 Généralités                                                                                                          

28.2 Les barbecues                                                                                                      

28.3 Le bricolage et le jardinage                                                                         

28.4 Le cinéma                                                                                                               

28.5 Les distributeurs automatiques                                                                 

28.6 Le fonctionnement, les pannes et les réparations des appareils  

28.7 L’électricité                                                                                                        

28.8 La mécanique                                                                                                        

28.9 Les minuteries                                                                                                     

28.10 La musique                                                                                                           

28.11 Le papier                                                                                                               

28.12 La photographie                                                                                               

28.13 La poste                                                                                                                

28.14 Les radioréveils                                                                                                

28.15 Le sparadrap                                                                                                       

28.16 Le téléphone                                                                                                      

28.17 La télévision                                                                                                      

28.18 Les toilettes                                                                                                      

29. La nature                                                                                                                   

29.1 L’anatomie                                                                                                            

29.2 Les animaux                                                                                                          

29.3 L’écologie et la verdure                                                                                

29.4 La médecine                                                                                                           

29.5 La météo                                                                                                                 

29.6 La vie et la mort                                                                                                 

30. Les sentiments                                                                                                         

30.1 L’amour                                                                                                                  

30.2 La drague                                                                                                              

30.3 Le sexe                                                                                                                    

31. Le temps                                                                                                                      

31.1 Les âges                                                                                                                  

31.2 A temps et en retard                                                                                         

31.3 Les durées                                                                                                             

31.4 Passé, présent, futur                                                                                        

32. Les voyages                                                                                                               

32.1 Généralités                                                                                                          

32.2 A pied                                                                                                                       

32.3 Les avions                                                                                                              

32.4 Les bâteaux                                                                                                          

32.5 Les déplacements                                                                                               

32.6 Le tourisme                                                                                                           

32.7 Les trains                                                                                                              

32.8 Les tranports en commun                                                                               

32.9 Les vélos et les motos                                                                                     

32.10 Les voitures                                                                                                        

CONCLUSION                                                                                                                       

GLOSSAIRE                                                                                                                          


 

INTRODUCTION

 

 


Aussi connue comme Loi de l’Em­mer­dement Maxium, ou Loi de la tartine beurrée, la Loi de Murphy est, avec le chaos, la relativité, et la mécanique quantique, une des plus grandes découvertes du siècle (rien que ça). L’évidence de cet­te loi et de ses dé­rivés, qui ne nécessitent aucune démonstration, et dont chacun a pu savourer la doulou­reuse véracité tout au long de son existence, aurait dû assurer l’immortalité à son auteur. Cependant, celui-ci, victime de sa pro­pre loi, est à moi­tié tombé dans l’oubli et son histoire possède plusieurs ver­sions.

 

La vraie Loi de Murphy s’énonce ain­si: « S’il y a plusieurs façons de faire quel­que chose, et que l’une d’elles peut aboutir à une catastrophe, alors quelqu’un la choisira. ». Elle a donné de très nombreux corollaires dans les domaines les plus di­vers. On trouve notamment le corollaire suivant: « Si quelque chose peut aller de travers, le phénomène se produira, en particulier au cours d’une démonstration »

 

Edward A. Murphy, Jr. fut l’un des ingénieurs d’un pro­jet de l’US Air Force en 1949 destiné à tester les effets de l’accélé­ra­tion sur les pilotes (projet USAF MX981). Une de ces expériences utilisait un ensemble de 16 accéléromètres accrochés en divers en­droits du corps du sujet. Il y avait deux fa­çons d’accrocher chaque capteur à sa mon­tu­re, et quelqu’un installa les 16 capteurs dans la mauvaise position. Murphy prononça alors sa loi, qui fut « lancée » quelques jours plus tard par le sujet (Major John Paul Stapp). Malgré tout, l’homme qui a dévelop­pé l’un des concepts les plus profonds du XXème siècle, est pratiquement inconnu de la plupart des ingénieurs et techniciens. Il est en fait victime de sa propre loi.

 

La Loi a engendré une flopée de lois dé­ri­vées, corollaires et variations, d’auteurs pas forcément toujours identifiés. De toute façon, de traduction approximative en copie infidèle, de téléphone arabe en détournement délibéré, d’application abusive en gé­né­ralisation délirante, certaines n’ont plus grand rapport avec leur énoncé original. D’autres lois étaient aussi découvertes depuis des temps immémoriaux, mais il manquait une théorie cadre pour leur donner tou­te leur douloureuse signification. En voici quelques exemples:

 

D’après une compilation de

Christophe Courtois

courtois@mygale.org

et Christophe Vallat

miodrag@mygale.org

 


 

 

 

Cette publication est destinée uniquement à faire connaître les Lois de Murphy à des personnes n’ayant pas accès à Internet. Elle représente une compilation non exhaustive des lois de Murphy ainsi que quelques explications scientifiques qui se trouvent sur Internet (voir page Bibliographie et page Re­merciements) ou qui ont été diffusées dans les listes de diffusion MurphyListe et MurphyPro. Elle ne peut en aucun cas être destinée à la vente (but non lucratif) sans le consentement des auteurs cités, ni celui des rédacteurs de ce document. Toute représentation ou reproduction intégrale ou partielle de cette publication par quelque procédé que ce soit est autorisée dès lors qu’elle n’est pas destinée à être vendue. Les rédacteurs déclinent toute responsabilité quant aux opinions formulées dans cette publication, celles-ci n’engageant que les auteurs. Les rédacteurs déclinent toute responsabilité quant à l’usage frauduleux qui pourrait être fait de ce présent document. Toute modification des informations contenues dans ce document n’engagent que les personnes qui les réalisent. Les auteurs cités ont tout pouvoir de contestation quant au contenu de ce document. Ils peuvent demander à tout moment la suppression de tout ou partie des informations les concernant (identités, contenu des propos, articles, ...). Pour toutes contestations, améliorations, idées, corrections, ajouts, précisions, ou autres, veuillez contacter Monsieur Emmanuel MOINE à l’adresse suivante: Emoine@Caramail.com. Merci de votre compréhension.

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GENERALITES SUR LES Lois de Murphy




1.    Divers


1.     Rien n’est aussi simple qu’il y paraît.

2.     Rien n’est fait pour de bonnes raisons. (Loi de O’Brien)

3.     Vous ne pouvez rester sur vos gardes contre l’arbitraire. (Loi de Borkowski)

4.     Le moins vaut le plus. (Théorème de Michehl)

Þ    Rien n’est définitif. (Commen­taire de Pastore)

5.     Tout dépend. (Loi de Langsam)

Þ    Et inversement. (Corollaire d’Arnold à la Loi de Langzame)

6.     A peu près. (Loi de la réponse Universelle de Foujut)

7.     Tout est faux, rien n’est vrai, et l’in­ver­se également. (Loi de Fault- Troux)

8.     Quand ils veulent qu’il soit mauvais (en se dépêchant), ils obtiennent qu’il soit mauvais. (Loi de Meskimen)

9.     Même les paranoïaques ont des enne­­mis. (Vérité de Pastore)

10.  Ne soyez pas paranos, les gens ne vous sont pas activement hostiles, la plupart du temps, votre existence, ils s’en fou­tent. (Apaisement Lucide de Mikusek)

11.  La paranoïa de l’homme face au mon­de qui l’entoure est parfaitement légitime. (Corollaire psychologique de Moreno)

12.  Souriez... demain, ce sera pire! (La phi­losophie selon Murphy)

Þ    Si le passé est aussi pourri que le futur, oublions nos noirs souvenirs et vivons heureux chaque jour.

13.  Tôt ou tard, le pire se produira. (Deu­xième loi de Sodd)

14.  Le pire n’est pas arrivé! (Anti-mur­phy­s­me)

15.  Murphy était optimiste. (Commen­taire de O’Toole sur les Lois de Murphy)

16.  Les optimistes pensent que c’est le meil­leur des mondes possibles, et les pes­si­mistes le savent. (Obser­va­tion d’Op­pen­heimer)

17.  Les pessimistes ne sont jamais déçus. (Consolation dans l’Abomination)

Þ    Mais parfois ils sont trop optimistes. (Correction de la Consolation dans l’Abomination)

18.  Le monde se divise en deux catégories: les pessimistes, et les naïfs. (Observation de Leone)

19.  Parler d’une loi en renforce la proba­bilité de réalisation. (Loi d’Action de Murphy)

20.  S’occuper des Lois de Murphy attire le Mauvais Oeil sur soi et son environnement. (Seconde Inquiétude de Moine)

Þ    Le collectionneur de Lois de Murphy cherchera donc à partager. (Générosité de Christopher)

21.  Plus vous connaîtrez de Lois de Murphy, plus vous connaîtrez la joie de les voir s’appliquer à vous. (Malédiction du Murphyste de Moine)

Þ    Et hop, encore une loi de Murphy vérifiée! (Loi de la vie courante de Moine)

22.  Les Lois de Murphy sont les seules lois dont il suffit de parler pour que leur pro­babilité de réalisation dépasse les 100%. (Addition de Miod à la Loi d’Ac­tion de Murphy)

23.  Toute tentative de démonstration d’une loi de Murphy quelconque qui échoue, prouve que la loi est exacte. (Les lois de Murphy expérimentales)

Þ    Ce n’est pas parce que la démonstration d’une loi de Murphy réussit que la loi est fausse.

24.  La Loi de Murphy s’applique à elle-mê­me; elle ne se vérifie que lorsqu’on ne s’y attend pas et inversement. (Pos­tulat de Murphy)

25.  Plus c’est facile, plus c’est long. (Né­­ga­­tif du Paradoxe de Murphy)

26.  Plus on va vite, plus on va lentement. (Extension de Jeg au Négatif du Para­doxe de Murphy)

27.  Il n’est jamais trop tôt pour mal faire. (Loi du Vieux-Motard-Que-Jamais de Moine)

28.  Courage!... C’est la dernière ligne droi­te avant le mur. (Loi du c’est-bientôt-fini de Moine)

29.  Qui sommes-nous? D’où venons-nous? Où allons-nous?

Þ    Nous sommes nous, nous ve­nons du néant, nous al­lons dans le mur. (Ré­ponse selon Murphy)

30.  La loi de Murphy s’appliquait avant la nais­sance de Murphy. Elle s’appliquera toujours après sa mort. (Malédiction d’Onykouprapa)

31.  La théorie du Chaos est un ensemble de lois de Murphy trop snob pour dire son nom.

32.  Qu’est-ce qu’on en a à battre? (Loi des Interrogations métaphysiques)

33.  Murphy s’attaque toujours à vous lorsque vous êtes le moins en état de vous défendre. (Loi d’Occurrence Murphyque)

34.  Toute loi de Murphy est invalidée par une actualisation murphyquement supé­rieure aux virtualités murphyques prédites. (Loi méta-murphyque)

35.  L’indigence de l’imagination murphyque est directement proportionnelle au nom­bre de lois murphyques commises. (Loi de l’inévitabilité logorrhéique murphyprophile)

36.  On tourne en rond, merde, on tourne en rond, merde, on tourne en rond, mer­de on tourne en rond, merde... (Adap­tation de la loi de Murphy par Bernard Blier)

37.  Si une loi de Murphy peut devenir faus­se, elle le devient. (Anti-Loi de Murphy)

38.  Si Jules César l’avait connu, il aurait dit: Veni, vidi, Murphy. (De Christian Hohmann)

39.  Sitôt dit, sitôt Murphy.

40.  Ca y est, ça marche enfin! (Incantation à Murphy)

41.  Les lois de Murphy sont impénétrables.

42.  Si vous attendez patiemment et attentivement une action, quelqu’un passera devant vous juste pour vous empêcher de la voir se réaliser. (De moine)

Þ    Pariez qu’il s’appelle Murphy, mê­me s’il est camerounais.

43.  C’est pas ma faute. Voyez Murphy. (Prin­cipe de l’irresponsabilité murphyque)

44.  Murphy or not Murphy, this is the ques­tion.

45.  Dura Murphii lex, sed lex. (Dure est la loi de Murphy, mais c’est la loi) (Latin de cuisine)

Þ    Realitas crudelis, sed realitas. (La réalité est cruelle, mais c’est la réalité) (Variante de Clément Rosset)

Þ    Leonidas crudelis, sed Leonidas. (Va­riante personnelle des fêtes de fin d’année)


2.    Les choses...


1.     Tout ce qui est susceptible de mal tour­ner tournera nécessairement mal.

2.     Toutes les choses pouvant aller mal se produisent au moins une fois, et parmi celles-ci, il y en aura une où tout arrive­ra en même temps.

3.     Si plusieurs choses sont susceptibles de mal tourner, celle qui tournera mal est celle qui causera le plus de dégâts.

Þ    S’il y a un moment où il ne faut surtout pas que quelque chose aille mal, c’est à ce moment que ca arri­vera.

4.     S’il y a une possibilité pour que plusieurs choses aillent mal, celle qui fera le plus de dégâts sera la première de la liste.

5.     Si quelque chose ne peut en aucun cas mal tourner, ça le fera quand même.

6.     Si quelque chose ne peut en aucun cas mal tourner, souvenez-vous que les mi­ra­cles sont malheureusement parfois de ce monde. (Miracle de Murphy)

7.     Si malgré tout, quelque chose est sus­ceptible de ne nuire qu’à une seu­le personne alors ça arrivera si c’est à vous que cela doit nuire. (Loi de Plot)

8.     Quand quelque chose tourne mal, tout tourne mal en même temps avec une probabilité proportionnelle à la gravité des conséquences. (Seconde révision Quantique de la Loi de Murphy)

9.     Si vous savez que quelque chose peut mal aller et que vous vous y préparez, quelque chose d’autre ira mal. (Loi de Patry)

10.  Si vous avez décelé quatre façons pos­sibles pour les événements de mal tour­ner, et si vous les avez circonve­nues, alors une cinquième ap­paraîtra sponta­nément.

11.  Ce qui il y a de bien avec les lois de Murphy, c’est que même si on les connaît, on tombera toujours dedans par ina­d­vertance. De plus, même si par bon­heur vous ne tombez pas dedans, alors vous y tomberez volontairement par dépit. (Conclusion inéluctable)

12.  Les ennuies frappent par séries de trois. Le prochain ennuie après une série de trois n’est pas un quatrième ennuie. C’est le début d’une nouvel­le série. (Règles de trois de Avery)

13.  Tout ce qui peut créer le maximum d’en­nuis au maximum de monde doit arriver. (Loi de Koppett)

14.  Une suite d’événements faciles‑à-pren­dre‑en‑mains qui arrive de ma­nière in­attendue sera immédiatement suivie par une suite d’ennuis aussi longs. (Loi statistique des châtiments de Phelps)

15.  Dès que vous annoncez quelque chose: si c’est bien, cela ne se produit pas; si c’est mauvais, cela se produit. (La loi taboue)

16.  Laissées à elles-mêmes, les choses ont ten­dance à aller de mal en pis.

Þ    Se faire aider ne fait qu’accé­lérer le processus.

17.  Si tout semble manifestement bien se pas­ser, c’est que quelque chose vous a échappé.

18.  Tout tourne mal en même temps. (Révi­sion Quantique de la Loi de Murphy)

19.  Tout est bien qui finit. (Corollaire de Murphy)

Þ    Et cela finira un jour puisque le mou­vement perpétuel n’existe pas. (Corollaire de Moine)

20.  Les choses iront mal avant d’aller bien. (Commentaires de Ehrman)

Þ    Qui a dit que les choses iraient bien?

Þ    Après que les choses seront allées de pire en pire, le cycle se répétera. (Corollaire de Farnsdick)

Þ    Rien n’est au plus mal. Cela peut toujours devenir pire. (Extension de Gattuso)

21.  Rien n’est assez bon pour que quelqu’un, quelque part, ne le déteste pas. (Loi de Pohl)

Þ    Rien n’est assez mauvais pour qu’on ne puisse pas trouver pire ailleurs. (Détournement de Mikusek de la Loi de Pohl)

22.  Tout ce qui commence bien finit mal. (Loi de Pudder)

Þ    Tout ce qui commence mal finit encore plus mal.

23.  Correction de Vogüé des Lois de Pudder:

Þ    Toute journée qui commence mal finit mal.

Þ    Toute journée qui commence bien finit encore plus mal.

24.  Tout ce qui commence finit. (Loi Zéro de Pudder-Mikusek)

25.  La probabilité que quelque chose arrive est inversement proportionnelle à sa dé­si­rabilité. (Loi de Gumperson)

Þ    Il n’y a rien de sûr, sauf la mort et les impôts.

26.  Si vous attendez, il va partir. (Loi de Hellrung)

Þ    ...après avoir fait des dégâts. (Ex­tension de Shavelson)

Þ    ...mais il reviendra. (Addition de Grelb)

Þ    ...et il s’impatientera pendant que vous réparerez les dégâts. (Préci­sion de Plourde sur l’addition de Grelb à l’extension de Shavelson à la loi de Hellrung)

27.  Si les choses pouvaient choisir, elles se­raient meilleures. (Loi de Langin)

28.  Personne ne remarque quand les choses vont bien. (Loi des plaintes, de Zimmer­man)

29.  Tout ce qui peut arriver suffisamment sou­vent pour vous irriter arrivera au moins encore une fois. (Loi d’Irritation de Parkin)

30.  Ca n’arrive pas qu’aux autres. (Loi du C’est-encore-pour-ma-poire de Moine)

31.  Y a qu’à moi qu’ça arrive. (La mienne loi de Murphy (ou le principe du fatalisme égocentrique))

32.  Tout corps plongé dans un flux d’em­mer­dements pivote sur lui-même de façon à offrir sa surface maximale.

33.  Tout se démoli. (Loi d’Orion)

34.  Dans tous les cas et tous les jours, les choses qui vont de mieux en mieux em­pirent dans la soirée. (Le paradoxe de l’optimiste)

35.  Si tout semble aller bien, c’est que vous n’avez pas tout regardé.

36.  Tout plantera au moins une fois. (Révi­sion quantique de la Loi de Murphy)

37.  Vous ne tombez jamais à court de cho­ses qui peuvent aller mal. (Adden­dum aux Lois de Murphy)

38.  Puisque de toute façon les choses vont aller mal, pourquoi s’inquiéter? (Loi de Careless de Fred)

39.  C’est une des choses remarquables de la vie: ça n’est jamais assez mauvais pour ne pas pouvoir empirer. (Con­so­la­tion de Watterson)

40.  Quand tout baigne, y en a forcément un qui coule. (Loi aquamurphyque)

41.  Un piège abscons ne peut être autre cho­se qu’un piège à con.

42.  Construisez un piège à con, il vous prou­vera son bon fonctionnement dès que vous l’activerez. (De Christian Hohmann)

43.  La conscience est la petite chose qui vous dit que quelqu’un pourrait bien dé­ouvrir votre méfait. (Loi de Remaur)

Þ    Une conscience sans tâche est le signe d’une mauvaise mémoire.

44.  Dès que vous mentionnez quelque cho­se, si c’est bon, ca s’en va. Si c’est mauvais, cela arrive. (La loi indicible)

45.  Si IL existe, IL déconne grave. Si IL n’existe pas, ça déconne grave quand même. (Loi théologique murphyque transcendantale)

Þ    Si vous ne savez pas si IL existe ou non, c’est que ça déconne encore pire.



3.    Le mal et la nature


 


1.     La perversité de l’u­nivers tend vers un maximum. (Loi de Finagle selon Niven)

2.     La nature frappe toujours au défaut de la cuirasse.

3.     Mère nature est une chienne. L’u­ni­vers n’est pas indifférent à l’in­tel­li­gen­ce, il lui est activement hos­tile.

4.     La nature adore les pépins.

5.     La nature déteste les gens. (Loi de Thine)

6.     Dans la nature, le côté fissuré est tou­­jours masqué.

7.     Il n’y a aucune règle qui dise que le mon­de doit avoir un sens. (Anti-méta-règle de Clancy)

8.     Il ne suffit pas de déclarer « Changeons le monde » pour qu’il devienne idyllique. (Découverte de Lénine-Mao)

9.     Si tu ne sais pas ce qui va t’arriver, attends-toi donc plutôt à prendre des coups.

10.  Bénis soient ceux qui s’at­tendent tou­­jours au pire, car ils seront exaucés! (Psau­me de John Brunner)

11.  Attends toi au pire, tu ne seras pas déçu! (Philosophie de Murphy)

12.  Réjouissez-vous! Le pire reste enco­re à venir... (Ser­mon de Philaster Chase Johnson)

13.  Malheureusement le « ouf! » ne dure ja­mais longtemps. (De Jacques Villeret)

14.  Com­mentaires de Hill:

Þ    Si tu risques de perdre beaucoup, au cas où les choses tourneraient mal, prends toutes les précautions possi­bles.

Þ    Si tu n’as rien à perdre au chan­ge, reste relax.

Þ    Si tu as tout à y gagner, reste relax.

Þ    Si ça n’a aucune importance, ça n’a aucune espèce d’impor­tan­ce.

15.  Les désagréments de la vie quotidienne ne sont pas le fruit du hasard: la vérité est que le monde entier vous en veut personnel­lement. (Robert Matthews)

16.  Le hasard dans beaucoup de cas sera la volonté des autres. (Loi sur le vrai hasard)

17.  La vie est une chiennerie, et en plus, quand vous crevez, la nature applau­dit. (Philosophie de Small)

18.  Tout doit mourir, sauf l’espoir. (Rap­pel de Moine)

19.  Toutes choses considérées, la vie est con­tre nous 9 fois sur 5. (Loi de Grèce de Nick)

20.  La seule imperfection de la Nature est la race humaine. (Loi écologique de Fowler)

21.  Le moindre mal se révèle après coup être le pire lorsqu’on doit choisir entre deux maux. (Loi de l’alternative de Manson)

Þ    Dans le meilleur des cas, le moindre mal n’était qu’une étape facultative vers le pire des deux maux, inévitable celui-là.

22.  Si la nuit est noire, c’est pour ne pas nous perturber dans nos cauchemar. (Effroyable révélation d’Adamantis)

23.  Le racisme est l’alibi de ceux qui n’ai­ment pas leur ombre.

24.  Et si Dieu avait été victime de la loi de l’Apocalypse (il s’est lui-même supprimé en voulant détruire le Monde comme prévu vers l’an 1000) et qu’il n’était plus là? (Hérésie murphyque)

25.  Quand l’oeuf tombe sur la pierre, l’oeuf se casse. Quand la pierre tombe sur l’oeuf, l’oeuf se casse. Certains n’ont vraiment pas de chance... (Sagesse de l’Oeuf de Murphy)

26.  Ya De La Chance Que Pour La Canaille. (Dogme du YDLCQLPC)

27.  Tout les mauvais goûts sont dans la Na­ture.

28.  La vengeance est un plat qui se mange froid. Murphy aime les repas glassés. (Loi de la Vengeance d’Adhoc)

29.  Juste avant le big bang, il y avait Dieu et Murphy. (De Christian Hohmann)

30.  Les lois de Murphy sont invariantes d’é­chelle; Le déluge n’était qu’une fuite d’un joint céleste.

31.  « Fuite en avant » est une abréviation pra­tique pour « réaction en chaîne de lois de Murphy récursives »

32.  Conjugaison Murphyque:

Þ    Big Bang - 1 seconde: C’était le bon temps;

Þ    Imparfait: Si j’avais su;

Þ    Passé composé: Tu m’as dit: « le fil noir? »;

Þ    Présent: Y a plus qu’à...;

Þ    Futur: Je te rejoindrai devant l’entrée du métro;

Þ    Subjonctif: Encore eut-il fallu que je le susse...;

Þ    Plus que parfait: J’avais bien fait vérifier les freins;

33.  You are in Murphyland. No help available from now on. Sorry... Press any key to continue. (Murphypro ROBOT answer)

34.  Si vous invoquez Murphy contre vos en­ne­mis, votre invocation se retournera contre vous.

Þ    Et si vous essayez de ruser en invoquant Murphy contre vous-même, ce sera le seul cas où votre invocation sera exaucée.

Þ    Même si vous ne l’invoquez pas, Mur­phy se retournera de toute façon contre vous. (Supplément à la loi d’invocation de Murphy)


4.    Murphy dans le monde...


1.     Wenn etwas schiefgehen kann, dann wird es schiefgehen. (Murphy en Allemand - Murphys Gesetz)

2.     Wann eppis schiefgeha kã, as werd schiefgãha. (Murphy en Alsacien (Val­lée de Masevaux))

3.     If anything can go wrong, it will. (Murphy en Anglais - Murphy’s Law (VO))

4.     Murphy en arabe - Kaaidetou Murphy:

Þ    Idha kana mina el moumkin an tassoua el oumour, fa innaha satassouou Hatman.

Þ    Idha Houa Momkin licha’in mai un yaatab, fahoua mina elmouekked unnahou cayaatab.

5.     Si ène z’affaire bizin dans baisé, li pou dans baizé. (Murphy en Créole Mauricien)

6.     Hvis noget kan gå galt , så vil det. (Murphy en Danois)

7.     Mur­phy en Espagnol - La Ley de Mur­phy:

Þ    Si algo puede salir mal, saldrá mal.

Þ    Si las cosas van mal, pueden ir peor.

8.     Jos jokin voi mennä pieleen, se menee. (Murphy en Finnois)

9.     Si quelque chose peut aller de travers, alors ça ira de travers. (Murphy en Fran­çais)

10.  An kati mbori na pai strava, tha pai. (Murphy en Grec (phonétiquement))

11.  Ha valami egyszer elromolhat, akkor az el is fog romlani. (Murphy en Hongrois)

Þ    Explication: Pour vous mettre au cou­rant un petit peu de la structure particulière de la langue hongroise, voici une « traduction didactique » de cette phrase: Si quelquequoi unefois détériorepeut, alors ça dé (le préfixe du verbe détériorer) aussi « will » (l’équivalent hongrois du verbe auxiliaire anglais « shall, will », exprimant le futur) tériorer.

Þ    A Valmi, l’aiguiseur d’homo-plate a encore perdu son zizi dans le froc de l’ami roumain. (Traduction personnelle)

12.  Se qualcosa può andare storto, allora è sicuro che andrà storto. (Murphy en Italien)

13.  Nanika warui ga okoru hazu da to, okoru yo. (Murphy en Japonais (pho­né­ti­quement))

14.  Murphy en Néerlandais - De wet van Murphy:

Þ    Als er iets kan verkeerd gaan, dan zal het ook verkeerd gaan.

Þ    Alles wat mis kan gaan, gaat ooit mis.

15.  Hvis noe kan gå galt, så vil det gjøre det. (Murphy en Norvégien)

16.  Se alguma coisa pode correr mal, entao correra mal. (Murphy en Portugais)

17.  Si y’a de quoi qui peux te petter dans face, ben ça va arriver! (Murphy en Québécois)

18.  Daca ceva poate sa mearga prost, va mer­ge prost. (Murphy en Roumain)

19.  Ce kaj lahko gre narobe, bo narobe tudi šlo ! (Murphy en Slovène)

20.  Mur­phy en Suédois:

Þ    Om någonting kan gå fel så kommer det göra det.

Þ    Om något kan gå fel, så gör det det!

21.  Wenn oeppis schiefgehe khaa, ‘s wird schiefghaa. (Murphy en Suisse-Alle­mand)

22.  Muze-li se neco pokazit, pokazi se to. (Murphy en Tchèque)

23.  ###]]A]raôvcx Qcxceµg tr@gf dazea dsqdqs#""{ vcxv})]|sfd dqdSD@û=~| (Murphy en Martien (NDLR: les accents sur les # et les } ne passent pas. De plus, il y a une faute d’accord entre « dazea » et « dsqdqs#""{». Il s’agit ici d’un plus qu’imparfait.))



LE MONDE ADMINISTRATIF




5.    L’armée


5.1    Généralités


1.     Je préfère aller me prostituer qu’al­ler en guerre. (Fausse croyance de Billy)

2.     Toute guerre sensée finir avant Noël en verra quatre. (Loi de 14)

3.     Vae victis. [Malheur aux vaincus] (Loi de Brennus)

4.     Military Intelligence (M.I.) est une con­tra­­diction.

5.     Il est vrai que, parfois, les militaires, s’exa­gérant l’impuissance relative de l’in­telligence, négligent de s’en servir. (Loi de l’intelli­gence militaire de Char­les de Gaulle, Le Fil de l’Epée, 1932)

6.     Tout ordre pouvant être mal compris a été mal compris. (Axiome dit de l’ar­mée)

7.     Si on vous donne deux ordres contradic­toires, exécutez-les tous les deux. (Loi de Brintnall)

8.     Donnez toujours vos ordres oralement. Les ordres écrits laissent des traces. (Loi empirique de Pearl Harbor)

9.     Quand il n’est pas nécessaire de pren­­dre une décision, il est nécessaire de ne pas prendre de décision. (Règle des îles Malouines)

10.  La liberté consiste à faire tout ce que per­­met la longueur de la chaî­ne. (Loi de la liberté de Benoît Delepine)

11.  J’aime la liberté. Tant qu’on l’a, il faut en profiter mais le plus dur est bien de la garder. (Devise de Faury)

12.  L’expérience du terrain est quelque cho­se que vous ne gagnez qu’après en avoir eu besoin.

13.  Baise la main que tu ne peux couper. (Proverbe arabe)

14.  Au service militaire on ne fait rien, mais on le fait tôt et ensemble.

15.  Quand vous envoyez une lettre de demande de mission, elle arrivera le lendemain du jour de la mission. Si vous vous rendez en personne à l’am­bas­sa­de, le responsable qui doit signer sera ab­sent de jour-là. (Loi du coopérant)


5.2    Les matériels


1.     Le Q.G. n’a que deux dimensions: trop large et trop étroit.

2.     Tout fonctionne dans votre QG, rien ne fonctionne dans le QG du Colonel.

3.     Le calcul de la bière se fait comme suit: 2 bières fois 37 hommes = 49 caisses.

4.     Pour marcher au pas sur une musique militaire, il n’y a pas besoin de cerveau, seule la moelle épinière suf­fit. (Loi du pas de l’oie d’Albert Einstein)

5.     N’oubliez jamais que votre arme a été fabriquée par l’industriel le moins cher. (Loi du marché)

6.     L’arme qui s’enraie habituellement quand vous en avez le plus besoin est le M60.

7.     Toutes les grenades à cinq secondes brûleront en trois secondes.

8.     Le rayon d’explosion d’une grenade est toujours légèrement plus long que la dis­tance à laquelle vous pouvez sauter.

9.     Ce n’est que dans les films qu’on a le temps de la renvoyer. (Seconde Loi de la Grenade)

10.  Les radios tomberont en panne dès que vous aurez désespérément besoin de feu d’appui.

11.  Les fusées éclairantes fonctionnent dans les deux sens.

12.  Les balles traçantes sont efficaces dans les deux sens. (Loi Lumineuse)

13.  Les radars ont tendance à tomber en pan­ne la nuit et lorsqu’il fait mau­vais (et spécialement lorsqu’il fait mauvais la nuit).

14.  Plus une arme coûte cher, plus il vous faudra l’envoyer loin pour la faire répa­rer.

15.  La complexité d’une arme est inverse­ment proportionnelle au QI du sol­dat qui doit l’utiliser.

16.  Lorsque vous relisez la liste des fré­quen­ces que vous venez de transcrire, les plus importantes sont toujours illisi­bles.

17.  L’ennemi n’espionne jamais vos fréquences jusqu’à ce que vous émettiez sur un canal non protégé.

18.  Le bruit des chenilles des blindés n’inti­mide pas les créanciers étrangers. (Loi des déficits de Gavrovic)

19.  Vous savez les chars, ça donne tou­jours des idées. (Rappel de Ben Bella L’évè­nement du Jeudi, 26 avril 1990)

20.  A quoi ça sert d’avoir une bombe ato­mi­que avant tout le monde si c’est pour attendre bêtement que tout le monde l’ait.

21.  Le barda est essentiel à votre survie: il donne à l’ennemi une autre cible que vous.

22.  Les balles alliées n’existent pas.

Þ    Les tirs sans recul n’existent pas.

Þ    Les balles perdues n’existent pas.

23.  Il n’y a rien de tel qu’une tranchée confortable.

24.  Tous les objets attirent les balles. Ne vous cachez jamais derrière l’un d’eux.

25.  La densité de balles augmente avec l’étrangeté de la cible.

26.  Ne vous mettez pas en évidence, ça at­tire les balles. (Seconde loi optique)

Þ    C’est pour cette raison qu’il n’est pas rare que les transports aériens soient connus sous le nom d’aimants à bombes.

27.  Prenez un air peu important, ils sont peut-être à court de munitions. (Loi des cibles privilégiées)

28.  Lorsque vous avez plein de munitions, vous ne ratez pas votre cible. Par contre, lorsque vous êtes à court...

29.  Lorsque vous avez suffisamment de mu­nitions, l’ennemi attend 2 semai­nes pour attaquer. Lorsque vous êtes à court, il attaque la nuit mê­me.

30.  Tout ce que vous pouvez faire peut vous valoir une balle dans la peau, y compris ne rien faire. (Loi d’(in)­action)

31.  Le camp avec les uniformes les plus sim­ples gagne toujours.

32.  La valeur au combat d’une unité est inversement proportionnelle à la beauté de son uniforme.

33.  Un uniforme propre (et sec) est un aimant à boue et à pluie.

34.  Une zone de parachutage prétendument vide abrite une division blin­dée d’élite en­nemie. (Loi d’Arnhem)

35.  On ne dégomme pas un cavalier enne­mi au missile antichar. (Loi d’Economie)

36.  Les bombes atomiques robots n’ont ni choix à faire ni décision à prendre. (A.E. van Vogt, Réveil)

37.  Plus un bâtiment est protégé, plus il a de chance d’être pris pour cible. (Loi du Groupe Aéronaval de Clancy)

38.  Si votre ordinateur peut traiter N mis­­siles, on vous en enverra N+1. (Loi de la batterie Antimissile de Clancy)

39.  Si vous n’êtes pas un sous-marin, vous êtes une cible. (Loi d’Octobre Rouge de Clancy)

40.  Il faut savoir ramper devant les fusils, car seuls les lâches s’en sortiront. (Cy­nis­me de Wolinski)

41.  Ne sous-estimez jamais la capacité de calcul des machines dont dispose votre ennemi. (Loi du RSA 56)

Þ    Ne sous-estimez jamais la capacité de calcul des machines dont dispose votre ennemi. (Loi du RSA 128)

42.  Des fois, ça merde. (Observation du Soldat de Clancy)

43.  L’énergie, le temps et l’argent dépensés dans une fortification ont toujours été inversement proportionnels à son utilité. (Théorème de Léandri)

44.  Méfiez-vous des « hé ce convoi c’est trop balèze, on le fait? ». Ca marche. (Loi de Retaux des Convois)

45.  Lorsque vous déposez votre équipement lors d’un combat, vos munitions et grenades tombent toujours le plus loin.

Þ    Vos rations tombent à vos pieds.

46.  Dès que vous recevez un repas chaud, il pleut.


5.3    Les combats


1.     Un bon plan aujourd’hui est meil­leur qu’un plan parfait demain. (Loi de Patton)

2.     Pourquoi faire bien aujourd’hui ce que l’on peut saloper demain?

3.     Un coup qui est connu à l’avance est un coup qui ne prend pas de place. (Loi de Camp)

4.     L’exception confirme la règle, et ren­­dent inutile le plan de bataille.

5.     Aucun plan de bataille ne survit au con­tact avec l’ennemi.

6.     Un Coeur Mauve prouve simplement que vous avez été suffisamment intelli­gent pour penser à un plan, suffisam­ment idiot pour l’exé­cuter, et suffisam­ment chanceux pour y survivre.

7.     Lorsqu’une seule solution peut être trouvée pour un problème de terrain, c’est une solution stupide.

8.     Aucune unité prête au combat n’a jamais réussi une inspection.

9.     Aucune unité inspectée prête a survécu au combat.

10.  Plus vous êtes en avance par rapport à vos positions, plus la portée de tir de vo­tre artillerie sera réduite.

11.  Les raids aériens tirent toujours trop loin, l’artillerie tire toujours trop près.

12.  Les renforts ne sont jamais des alliés.

13.  Le problème quand on choisit la rou­te la plus facile est que l’ennemi l’a déjà minée.

14.  Ils ne passeront peut-être pas. Mais ça vous coûtera très cher. (Loi de Verdun)

15.  Si si, ils peuvent passer par là. (Loi des Ardennes)

16.  Se faire tuer ne prouve rien; sinon qu’on n’est pas le plus fort.

17.  Ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort. (Devise de Faisques)

18.  Les tirs amis ne le sont jamais.

19.  Dans une tranchée, le tir ennemi à la priorité.

20.  Une balle a toujours priorité. (Code mi­li­taire, Article Zéro)

21.  La seule fois ou les tirs sont précis est quand ils sont dirigés sur des positions vides.

22.  La seule chose plus précise que le tir en­nemi est le tir ami qui par erreur est diri­gé vers vos positions.

23.  Il n’y a rien de plus agréable que de voir quelqu’un vous tirer dessus et vous rater.

24.  Si vous avancez sans problème vers les lignes ennemies, c’est que vous êtes pri­sonnier ou dans une ambulance. (Se­con­de loi de progression)

25.  Si vous avancez sans problème vers les lignes ennemies, que vous êtes intact et libre, et sans que votre artillerie vous tire dessus, alors c’est une embuscade. (Troi­­sième loi de progression)

26.  Quand vous croyez être plus finaud que l’ennemi, vous tombez dans son piège. (Loi de 40)

27.  Si vous faites tout votre possible pour empêcher l’ennemi d’avancer, vous ne pourrez plus reculer. (Quatrième Loi de Progression)

28.  Si vous manquez de tout sauf d’en­ne­­mis, alors vous êtes dans une zo­ne de combats. (Loi d’approvision­nement)

29.  Si l’ennemi est à votre portée de tir, vous êtes aussi à sa portée. (Loi de réciprocité)

30.  Toute attaque de diversion ennemie né­gligée est l’attaque principale. (Loi stratégique de Murphy)

31.  Plus vous serez en avancé sur vos posi­tions, et plus l’artillerie alliée tirera mal.

32.  Quand vous avez nettoyé une portion de terrain, n’oubliez pas de le dire à l’en­ne­mi.

33.  Si vous prenez plus qu’une part rai­son­nable d’objectifs, vous aurez plus qu’une part raisonnable d’objectifs à prendre.

34.  Quand les deux parties pensent qu’el­les sont sur le point de perdre, elles ont raison les deux.

35.  La gravité d’une blessure est propor­tion­nelle à la distance à laquelle se trouvent les soins les plus proches.

36.  Si vous échouez la première fois, appe­lez des renforts aériens.

37.  L’ennemi attaque invariablement à deux occasions: quand ils sont prêts, et quand vous ne l’êtes pas.

38.  Si l’ennemi recule, ils sont probable­ment en train de se rassembler pour mieux attaquer.

39.  Fortifiez vos avants... Vous serez atta­qué par derrière.

40.  En cas de doute, videz vos chargeurs.

41.  L’ennemi ne regarde jamais jusqu’à ce que vous fassiez une erreur.

42.  Plus il fait mauvais, plus on a besoin de vous sur le champ de bataille.

43.  Voler des renseignements à une per­son­ne est du plagiat. Voler des renseigne­ment à l’ennemi s’appelle « Récolter des informations ».

44.  Si votre embuscade est parfaitement pré­­parée, l’ennemi ne tombera pas de­dans.

45.  Quelque soit la direction dans la­quel­le vous tirez, c’est toujours contre le vent. (Postulat de l’artillerie d’Andrews)

46.  Le jour où personne ne reviendra d’une guerre, c’est qu’elle aura enfin été bien faite.

47.  Le combat aura toujours lieu sur un pli d’une carte.

48.  Celui d’en face ne vous en veut pas per­sonnellement, n’empêche que s’il peut avoir votre peau, il ne s’en privera pas. (Loi de 15)

49.  Si vous sacrifiez des centaines de mil­­liers de soldats pour un résultat nul, vous risquez d’être limogé. (Loi du Che­min des Dames)

50.  La bravoure de vos cavaliers ne peut rien contre une division blindée. (Loi polonaise)

51.  Seules sont perdues d’avance les batail­les qu’on ne livre pas.

52.  A vaincre sans péril, on triomphe sans gloire. (Proverbe du Cent contre Un)

53.  Lois de Ludo sur l’armée ou les colonies de vacances:

Þ    Sont les seuls à vous faire regretter Papa et Maman.

Þ    Manquent toujours de femmes.

Þ    Commencent sous la pluie, se prolongent sous la pluie et se terminent au soleil.

Þ    Votre cadre ou moniteur attitré est toujours le pire de tous.

Þ    Votre section ou groupe est un ramassis de tarés et de cons.

Þ    Le seul mec sympa se blesse ou tombe malade au bout de trois jours et est rapatrié.

Þ    Celui qui chante le plus faux est toujours derrière vous.

54.  Tout combat évité est un combat gagné. (Loi des arts-martiaux de Moine)

Þ    La fuite est une bonne forme de com­bat. (Conclusion du même auteur)


5.4    Les hommes


1.     Ne jamais partager un trou de tirailleur avec quelqu’un de plus brave que soi.

2.     Si vous avez besoin d’un officier d’ur­gen­ce, faites un somme.

3.     Lois de Lachtad:

Þ    Ne jamais être le premier.

Þ    Ne jamais être le dernier.

Þ    Ne jamais se porter volontaire pour quoi que ce soit.

4.     Inutile de vous cacher derrière la table, vous serez le volontaire désigné d’office. (De moine)

Þ    Si c’est une table, vous serez le volontaire désigné de l’office. Si c’est un bureau, vous serez le volontaire désigné in the office.

5.     Si vous vous portez volontaire pour remplacer « temporairement » quelqu’un, les tâches qui lui sont affectées se trouveront multipliées par un rapport inverse à votre temps libre, et ce sans que vous en soyez prévenu. (Loi du volontaire désigné)

6.     Ne dites jamais au Commandant que vous n’avez rien à faire.

7.     Les professionnels sont prévisibles; ce sont les amateurs qui sont dangereux. (Loi d’amateurisme)

8.     Lois de base du soldat:

Þ    Si ça bouge, saluez-le.

Þ    Si ça ne bouge pas, trimbalez-le.

Þ    Si vous ne pouvez le bouger, peignez-le.

9.     Lois pour s’en sortir à l’Armée:

Þ    Ne jamais exécuter un ordre.

Þ    Toujours attendre le contre-ordre...

Þ    ...pour éviter le désordre.

10.  Applications:

Þ    « Allez-là bas !»

Þ    seconde après: « Euh non ! Venez ici .... »

Þ    Y a pas qu’à l’armée... (Ajout de Courtois à la Loi pour s’en sortir à l’armée)

11.  Vous n’êtes pas Superman. Marines et pilotes de chasses, prenez note.

12.  Le système qui vous attribue un sergent est essentiel à votre survie: Il donne à l’en­nemi une autre cible.

13.  En militaire, Murphy se dit Chef. (Loi lin­guistique militaire)

14.  Murphy a toujours raison. (Loi du Chef selon Murphy)

15.  Le plus dur, lorsque vous êtes officier, c’est que vos soldats ne savent pas ce qu’ils veulent, mais savent ce qu’ils ne veulent pas.

16.  Plus le chef est stupide, plus les mis­sions qu’il a à accomplir sont diffi­ciles.

17.  La chose la plus dangereuse dans la zo­ne des combats est un officier avec une carte.

18.  Si votre supérieur peut vous voir, alors l’en­nemi le peut aussi.

19.  Punir un assassin de mort, c’est ajou­ter un crime au crime.

20.  Il n’y a pas d’athée sous une pluie de bombes. (Dogme du B-52)

21.  Le travail d’équipe est fondamental, ça donne à l’ennemi d’autres cibles que vous.

22.  Ce n’est pas parce que vous réunissez un million de personnes à vos pieds qu’ils vous obéiront en tous points. (Loi de Wojtyla)

23.  Si vous pouvez garder la tête froide quand tous les autres la perdent, peut-être ne comprenez-vous pas tout simple­ment la situation. (Loi de la Navy)

24.  Ne vous faites jamais remarquer: Sur le champ de bataille, cela attire le feu de l’ennemi, hors du champ de bataille, ce­la attire le sergent.

25.  Ne tirez jamais. Ca énerve tous ceux qui sont autour de vous.

26.  La victoire se produit lorsque personne ne regarde, l’échec arrive lors­que le Gé­­néral regarde.

27.  Quand votre ennemi est par terre, donnez-lui des coups de pieds. (Axio­me de John)

28.  Le calcul des pertes ennemies se fait com­me suit: 2 guérilleros + 1 porteur + 2 cochons = 37 ennemis tués.

29.  Si on vous dit «on va te sortir de là, t’in­quiète pas !», c’est que votre posi­tion ou blessure est désespérée. (Loi du Réconfort)

30.  Un enfant estropié pèse moins qu’un em­ploi dans l’armement. (Loi humanitaire de Kouchner)

31.  Le chemin le plus court d’un point A à un point B est toujours miné. (Loi de la Ligne Droite Cambodgienne)

32.  Si une route présumée minée ne l’est pas, c’est que vous trouverez sur la route un barrage d’une milice incontrôlable. (Loi des routes présumées minées)

Þ    Si ce n’est pas une milice, c’est des paysans vietnamiens frustrés d’avoir perdu leurs terres.

Þ    Si ce n’est pas des vietnamiens, c’est des khmers rouges.

Þ    Si c’est des khmers rouges et que vous n’avez pas d’argent ou de cigarettes, c’est que vous êtes dans la merde.

Þ    Si vous en avez, ils en voudront plus.

Þ    Si vous n’en avez pas plus, c’est que vous avez dû prévoir une bonne moto démarrant au quart de tour.

Þ    Si vous n’aviez pas prévu la moto, c’est que vous avez fait une connerie et que vous auriez dû rester à Paris.

33.  C’est quand vous avez pris une route supposée déminée qu’un cambodgien se fera sauter sur une mine 50 mètres devant vous.

34.  Un traître reste un traître. (Dogme de la CIA de Clancy)

Þ    A mother fucker stays a mother fucker. (Corollaire du FBI)

35.  Dans un centre informatique de l’ar­mée, jouer à Doom en réseau entre appelés augmente de façon effroyable la probabilité d’arrivée dans la salle d’un haut gradé. (Loi de Paolucci)

36.  C’est quand vous déciderez de jouer à Doom que vous vous rendrez compte qu’il a été viré. (Loi du Jeu illégal en Réseau de Petit)

37.  Durant une guerre il est préférable de faire des blessés que des morts: on propage chez l’ennemi la gangrène du pacifisme et on diminue le nombre de combattants par un facteur supérieur à deux (blessés plus médecins...). (Loi de Lemeune)

38.  Il ne faut jamais désespérer des imbéciles. On peut toujours en faire des militaires. (Rappel confiant de Desproges)

39.  L’ennemi est bête. En effet, il croit que c’est vous l’ennemi, alors que c’est lui. (Théorème de Desproges)

40.  La plus récente des nouvelles recrues (et la plus inexpérimentée) gagnera souvent la Médaille d’Honneur.


6.    Le budget, l’économie et l’argent


6.1    L’argent


1.     Tout ce qui brille n’est pas or. Ce qui ne brille pas non plus. (Loi de l’Or)

2.     L’avarice commence là où la pauvreté cesse.

3.     Lorsque l’on n’a pas de quoi rendre, il n’est pas permis d’emprun­ter.

4.     Pour obtenir un prêt, il vous faut d’a­bord prouver que vous n’en avez pas be­soin. (Corollaire de John)

5.     En cas de contestation, le solde ban­cai­re est toujours plus petit que le vôtre. (Loi de l’équilibre des chèquebooks)

6.     Il est immoral de permettre aux go­gos de garder leur argent. (Devise commer­ciale de Canada Bill Jones)

7.     Peu importe le nombre de dîners com­­merciaux ou le nombre de dîners avec votre belle-famille, vous allez perdre une petite fortune dans l’échan­ge. (Pre­mière loi de la relativité de Clark)

Þ    N’essayez pas de boire suffisam­ment de votre bois­son alcoolique préférée pour obte­nir quoi que ce soit avant vos échecs.

8.     Le test le plus simple concernant une ex­pertise dans un domaine par­ticulier est la possibilité de gagner de l’argent avec une série de paris sur les futures occurrences de ce do­maine. (Précepte d’Alli­son)

9.     Peut importe combien ils sont à par­ta­ger le prix du taxi, ils le mettent tous dans son intégralité sur leur no­te de frais. (Loi de Doyle)

10.  Tout se paie. (Loi de Crane sur la réitération de Friedman)

Þ    Tout se paie, mais quelquefois, cela coûte plus cher de collecter l’argent que de donner directe­ment la nour­riture. (Exception de Mark Miller)

11.  C’est une bonne chose que l’argent ne puisse pas acheter le bonheur. Nous ne pourrions pas attendre les commer­ciaux. (Vérité fondamentale de Ger­rold)

12.  Quand deux personnes se rencontrent pour décider comment envoyer de l’ar­gent à une troisième person­ne, il y aura de la  fraude. (Loi de Gross)

13.  L’argent n’est pas tout. Il n’abonde pas, par exemple. (Maxime de l’argent)

14.  L’argent, c’est comme de l’engrais. Si vous le répandez autour, ca fait beau­coup de bien. Si vous l’entas­sez à un endroit, il pue comme l’en­fer. (Loi de l’argent de Murchison)

15.  Les gens qui peuvent le moins se per­met­tre de payer de loyers, pa­yent un lo­yer. Les gens qui peuvent le plus se per­met­tre de payer de lo­yers, constituent des capitaux. (Loi de Perlsweig)

16.  Dans la situation actuelle, la meil­leu­re façon de bâtir une petite fortune est de commencer avec une grande fortune.

17.  Tout le monde a un plan pour devenir riche qui ne marchera pas. (Loi de Mur­phy adaptée au Rêve américain)

18.  Le prix de n’importe quel produit fabri­qué pour une agence gouvernemen­tale ne va pas être inférieur au carré du prix du contrat fixé par la firme initiale. (Loi des contrôles des coûts de Connolly)

19.  Un homme riche est celui qui gagne plus que sa femme dépense.

20.  On ne prête qu’aux riches. Et l’on a rai-son. Les pauvres remboursent dif­fi­ci­­le­ment.

21.  Un banquier ne vous prête de l’ar­gent que dans la mesure où vous n’en avez pas besoin. Si vous avez vraiment be­soin d’argent, c’est que vous êtes dans une situation désespérée. Et si vous êtes dans une situa­tion désespérée, vous n’in­­té­res­sez pas un banquier. (Loi des prêts bancaires de Sulitzer)

Þ    Vous n’êtes employable que dans la me­sure où vous avez dé­jà un emploi et pas vraiment besoin de l’em­ploi auquel vous postulez. Si vous avez besoin d’un emploi, vous êtes dans une situation désespérée et si personne ne vous a encore embauché c’est qu’il doit y avoir une bon­ne raison, donc si vous êtes sans em­ploi vous ne serez pas embauché. (Adaptation au Chômage selon Mikusek de la Loi de Sulitzer)

22.  Quand il s’agit d’argent, tout le monde est de la même religion. (Voltaire)

23.  C’est très difficile de piquer son ar­gent à quelqu’un qui en a vraiment beau­coup. En général, ça se fait plu­tôt par la force. (Philippe Jean, mail sur Politix, 2 mai 1997)

24.  Si seulement Dieu voulait m’adres­ser une preuve de son existence... S’il me déposait un bon paquet de fric dans une banque suisse, par exem­ple! (Woo­dy Allen, Shakespeare et moi)

25.  On ne devrait pas refuser une main secourable tendue vers vous. Sur­tout si elle contient un billet. (Loi de la Bonne-Oeuvre de Moine)

26.  Tant qu’il y aura de l’argent, il n’y en aura jamais assez pour tout le monde. (Loi de Frick)

27.  Seuls ceux qui ont déjà de quelque cho­se peuvent en obtenir encore. (Loi de la distribution)

28.  Si vous pouvez compter votre argent, vous n’êtes pas milliardaire. (Loi de Getty)

29.  C’est toujours quand on en a le plus be­soin qu’on n’en a pas. (Loi du Pognon de Volny)

Þ    C’est toujours au moment des promotions qu’on n’en a pas. (Loi de l’Emmerdement Maximum appliquée a la Loi du Pognon de Volny)

Þ    C’est lorsqu’on n’a pas d’argent que les commerçants se décident à faire des promotions.

30.  Celui qui a inventé Noël aurait mieux fait de regarder l’état de mes finances. (Malédiction des parents)

31.  Ne traitez jamais personne d’imbécile, empruntez-lui de l’argent. (Loi de l’Im­bé­cile)

Þ    Si vous avez appelé quelqu’un un im­bé­cile, vous avez oublié que vous auriez pu lui soutirer de l’argent.

32.  Si n’avez pas d’argent vous ne le dilapiderez pas. (Précaution Géniale de Mi­ku­sek)

33.  Puisque acheter une maison est l’achat le plus important qu’on puisse faire, puis­que acheter une voiture est le deu­x­i­ème achat le plus important, on peut di­re sans se tromper qu’au moment mê­me où vous signez votre prêt pour l’a­chat d’une nouvelle maison, votre bagno­le tombe définitivement en panne. (Prin­cipe d’exclusion cumulative de Bank)

Þ    Surtout si vous mettez toutes vos éco­nomies dans l’achat de la maison. (Principe étendu)

34.  Le plus petit intervalle de temps me­su­ra­ble est le temps entre le moment où on met un petit pécule de côté pour une urgence, et cette urgence. (Décou­verte de Dunn)

35.  Et si vos économies étaient en bourse, la probabilité d’un crack boursier passe à 1. (Ajout boursier d’Arnaud à la Découverte de Dunn)


6.2    L’économie


1.     L’intervention du gouvernement sur le li­bre marché amène toujours une baisse du niveau de vie. (Première loi de Baxter)

2.     Dans un libre marché, la bonne mon­­naie a toujours mis la mauvaise mon­naie hors circuit. (Troisième loi de Baxter)

3.     Comment pourrait-il y avoir un bien com­mun? Ce mot se contredit lui mê­­me. Ce qui peut être commun n’a toujours que peu de valeur.

4.     Le capitalisme peut exister sous seu­le­ment deux formes: bien-être ou guerre. (Fausse croyance de Billy)

5.     Il n’y a pas de sales capitalistes, seule­ment des capitalistes. (Dogme d’Arlet­te)

6.     L’adoption d’un système monétaire basé sur une partie des réserves d’or amène tou­jours une dépréciation, une dévaluation, une démonétisation et, à la fin, une destruction complète de ce système monétaire. (Seconde Loi de Baxter)

7.     Quand l’économie s’améliore, tout le reste empire. (Loi de Buchwald)

8.     Le budget du gouvernement augmen­te toujours de façon à dépasser les revenus nationaux. (Loi de Wiler)

9.     A une bonne politique correspond une mauvaise économie; A une mau­vaise po­litique correspond une bonne écono­mie; A une bonne éco­nomie correspond une mauvaise po­li­tique; A une mauvai­se économie correspond une bonne po­litique. (Quartet de Baer)

10.  La valeur de chaque monnaie et le pou­voir d’achat vont diminuer sur le long terme, à moins qu’ils ne soient libre­ment et entièrement convertible en or et que l’or puisse être échangé sans aucu­ne restriction. (Premiè­re loi de Kamin)

11.  La menace d’un contrôle de capital ac­célère l’écoulement du capital mar­­ginal. (Deuxième loi de Kamin)

12.  L’inflation du gouvernement est tou­jours plus mauvaise que ce qu’indi­que les sta­tistiques: les banques cen­tra­­les sont prévenues qu’il y a inflation que lorsque la monnaie n’est plus conver­tible, et ce, sans sou­tien de l’or et de l’argent. (Qua­­trième loi de Kamin)

13.  Le pouvoir d’achat d’une monnaie est toujours perdu plus rapidement que regagné. (Ceux qui s’attendent aux fluc­tuations dans les deux directions jouent à un jeu perdant.) (Cinquième loi de Ka­min)

14.  Si c’est trop déséquilibré, c’est du tra­vail de cochon. Si c’est trop bien équi­libré, c’est truandé. (Loi de Charlie des Bilans bien non-équilibrés)

15.  En cas de tentative pour prédire et pour pronostiquer les mouvements macro-économiques ou la législation économi­que par un politicien, ne soyez pas induit en erreur par ce qu’il dit;  mais regar­dez plutôt ce qu’il fait. (Sixième loi de Kamin)

16.  L’histoire montre que l’argent se mul­ti­plie en volume et qu’elle se di­vise en va­leur sur le long terme. Ou, exprimée différemment, le pou­voir d’achat de la monnaie est inver­sement proportionnel­le à l’im­por­tan­ce de la dette du public. (Loi de Peterson)

17.  Retraite par capitalisation ou retraite par répartition, ce sont de toute façon les jeunes qui paient. Par contre, dans la retraite par capitalisation, ce sont les vieux qui commandent. (Malédiction des Enfants des Babyboumeurs)

18.  Plus tard on accepte une perte, plus elle sera grosse. (Malédiction boursière de l’En­gagement)

19.  Les oiseaux font leur nids, mais les banquiers suisses nient leurs fonds. (La loi des oiseaux et des banquiers suisses)

20.  L’évolution de la Bourse est inverse de celle du chômage. (Loi de Brognard)

21.  Trop de devises tuent la devise. (Devise de Gardet)

22.  Si votre monnaie doit être convertie pro­chainement, ça sera avec un taux qui n’est pas un chiffre rond, rendant impos­sible toute tentative de conversion par calcul mental. (Loi N° 6.50 d’Euro­Jeg)

23.  Seuls les bénéfices mesurables sont ré­els. Or les bénéfices immatériels ne sont pas mesurables. Donc les bénéfices im­matériels ne sont pas réels. (Cin­quième loi de Golub)

24.  Peu importe ce dont ils doivent par­ler, ils parlent d’argent. (Principe politique de Todd)


6.3    Les impôts et le fisc


1.     Plus un homme est supposé être ta­xé, plus il a d’énergie pour éviter d’ê­tre ta­xé. (Première affirmation de Dioge­ne)

2.     Si un contribuable pense qu’il peut tri­cher sans accident, il le fera probable­ment. (Deuxième affirmation de Dioge­ne)

3.     Un contribuable, c’est quelqu’un qui n’a pas besoin de passer un exa­men pour pou­voir travailler pour le gouver­nement. (Loi de Krüger)

4.     Si le législateur faisait un compromis, la place où il se sentirait le mieux serait le porte-monnaie du contribuable. (Loi de l’im­pas­se)

Þ    Un compromis sera toujours plus coû­­teux que toutes les suggestions dont il est le compromis. (Loi de Juhani)

5.     Un bon compromis rend tout le monde fou. (Loi des Compromis de Watterson)

6.     S’il existe quelqu’un avec les mêmes noms et prénoms que vous, il aura des problèmes avec le fisc, mais c’est sur votre salaire que la saisie sera effectuée. (Loi de l’Homonyme de Courtois)

Þ    Un homonyme est également susce­p­tible de refuser de payer une pension alimentaire, qui sera retenue sur votre salaire, ce que votre conjoint risque de mal interpréter. (Exception de Gast à la Loi de l’Ho­mo­nyme de Courtois)

7.     Si vous pensez que tout le monde vous a oublié, essayez de manquer un ou deux tiers provisionnels... (Loi fiscale de Survie)

8.     La durée de vie des impôts provisoires et exceptionnels est de l’ordre du siècle. (Loi de la Vignette)

9.     Plus tu travailles, plus l’impôt gruge ton salaire. Plus l’impôt gruge ton salaire, plus tu dois travailler pour arriver. (Loi du Cercle vicieux de l’impôt de Luckenuik)

10.  20% des comptes clients pour 80% du chiffre d’affaires, 20% des comp­tes ma­tériels pour 80% du coût, et ainsi de sui­te. (La loi 20/80 de Pareto)

Þ    20% des gens payent 80% des impôts, 80% des impôts sont payés par 80% des gens. (Rap­pel de Moi­ne)

11.  Les structures fiscales ne peuvent être chan­gées parce que personne ne sait plus comment faire les modifications dans le logiciel associé.

12.  L’impunité est proportionnelle aux som­mes détournées. (Loi de Girardy)

13.  Toutes les taxes combinées à tous les ni­veaux du gouvernement vont augmen­ter (jusqu’à ce que le gouvernement soit rem­placé par une guer­re ou une révolution) (Troi­sième loi de Kamin)


6.4    Les revenus


1.     Tout progrès est basé sur l’universel dé­sir inné de tout organisme de vivre au-dessus de ses moyens. (Loi du progrès de Butler)

Þ    Ca n’est pas parce qu’on vit nettement au dessus des moyens de tout le monde qu’on fait plus de progrès. (Corollaire du CEA)

2.     Vivez dans les limites de vos revenus, mê­me si vous devez emprunter pour y parvenir. (Loi de Billing)

3.     Les dépenses augmentent pour at­tein­dre les revenus. (Seconde loi de Parkinson)

4.     En pratique, les dépenses et les re­ve­nus augmentent jusqu’à s’attein­dre tous les deux, peu importe lequel pourra être en excès. (Loi des budgets ascendants de Bolton)

5.     Après une hausse de salaire, vous aurez moins d’argent à la fin du mois qu’ a­vant. (Premier Corollaire de la Loi de Gumperson)

6.     Le pire écart de salaire, c’est un mois en­tre deux paies.

7.     Le fait que vous soyez ou ne soyez pas ri­che est sans importance, tant que vous vivez confortablement et que vous avez tout ce que vous voulez. (Postulat de Pardo)

8.     Quand on arrive à joindre les bouts, soudain quelqu’un les bouge. (Loi de Finitude)

9.     Elle approche. (Mythe de la prime)


7.    Les gouvernements et les pays


1.     Si quelque chose peut mal tourner, le phé­nomène se produira en trois exem­plai­res.

2.     Le temps nécessaire pour achever un pro­jet du gouvernement est précisément égal au temps qui lui a dé­jà été consa­cré. (Loi de l’achève­ment, de Chism)

3.     Les gens et les nations n’agiront ra­tion­nellement que quand toutes les autres pos­sibilités auront été épuisées. (Loi de Katz)

Þ    Deux personnes, organisations ou Etats en conflit ne se conduiront de façon civilisée qu’après s’être fait mutuellement le maximum de mal. (Loi de Jérusalem-Sarajevo)

4.     Dans un pays sous-développé, ne buvez pas l’eau. Dans un pays développé, ne respirez pas l’air. (Loi des Nations)

5.     Dans une ville développée d’un pays sous-développé, ne buvez pas l’eau et ne respirez pas l’air. (Extension de Alien de la Loi des Nations)

6.     En cas de crise forçant le peuple à choi­sir entre deux remèdes, la majorité choi­sira le pire. (Loi de Rudin)

7.     L’esprit du service public va augmen­ter ainsi que la bureaucratie va se démul­ti­plier plus vite en temps d’in­térêt natio­naux graves. (Premiè­re loi de Branch sur les crises)

8.     La bureaucratie est un mécanisme gigantesque manipulé par des pygmées. (De Honoré de Balzac)

9.     La première corporation à laquelle le bureaucrate est utile est la sienne. (De  Gilles Rabery, Abstract Hôpital, 1991)

10.  Une crise, c’est quand il est impossible de dire « Bon. On oublie tout ça ». (Pré­cepte de Ferguson)

11.  Principes de gestion d’une crise de Den­nis:

Þ    Pour faire une action dans une ges­tion, il est nécessaire de créer l’illu­sion d’une crise dans l’espoir que l’ac­tion sera réalisée.

Þ    La gestion va choisir des actions ou des événements et les conver­tir en cri­ses. Elle va alors réa­gir de façon excessive.

Þ    La gestion est incapable de recon­naî­tre une vraie crise.

12.  Ce n’est pas parce qu’on veut éviter une crise qu’elle n’apparait pas quand mê­me. (Loi de Timsit)

13.  La démocratie est une forme de gou­ver­nement où tout le monde ob­tient ce que la majorité mérite. (Ma­xi­me de David­son)

14.  Le grave problème de la démocratie dé­coule du fait que la majorité est plus bê­te que la moyenne. (Dia­gnostic de Morin)

15.  La démocratie est le pire des régimes, à l’exception de tous les autres. (Com­pa­rai­son de Churchill)

16.  Démocratie, ça veut dire gouvernement par la discussion, mais ça n’est efficace que si vous pouvez couper la parole aux gens. (Définition d’Attlee)

17.  La démocratie est la théorie que les hommes savent ce qu’ils veulent, et le méritent de gré ou de force. (H.L. Mencken)

18.  La conviction qu’une compréhension gran­­­­dissante va nécessairement faire bou­­ger une nation ou une organisation est une des plus vieilles illusions de l’hu­manité. (Loi de Hacker)

19.  Dans un pays aussi grand que les Etats-Unis, vous pouvez trouver cinquante exemples de tout. (Loi de Hart)

20.  Le degré de développement d’un pays est mesuré avec le ratio du prix d’une au­tomobile et le coût d’une coupe de che­veux. Plus le ratio est faible, plus le degré de développement est élevé. (In­dex du déve­loppement)

21.  A tout moment, une société contient une certaine quantité accumulée d’a­­gres­si­vi­té. Si plus de 21 ans se sont pas­sés sans que cette agressivité ne se soit exprimée directement sur un pays étrangé par une guerre populaire, elle devient alors inté­rieu­re avec un trouble social, un dé­sor­dre civil, et une interruption politique. (Loi de l’agres­sion de Issawi)

22.  La tension sociale est égale au produit de la résistance à l’endoctrinement par l’in­ten­sité médiatique des discours officiels. (Loi d’ohm de Coste)

23.  La quantité totale de malveillance dans tout système reste constant. En consé­quence, toute diminution dans une direc­tion — par exemple, une réduction de la pauvreté ou du chô­mage — est accompagnée par une augmentation dans une autre direction, e.g., le crime ou la pollution. (Loi de la conservation de la malveillance de Issawi)

24.  Tout ce qui arrive dans le gouvernement aurait pu arriver différemment, et en gé­néral, ça aurait été mieux s’il cela avait été possible. (Loi de Frankel)

Þ    Une fois que les choses seront arrivées et peu importe comment, on di­ra d’elles qu’elles étaient une ma­nifestation immuable d’une rai­son supérieu­re.

25.  Les experts des pays développés sous-estiment d’un facteur de 2 à 4 la capa­ci­­té des gens des pays sous-développés à faire quoi que ce soit de technique. (Loi de l’estimation d’une erreur de Issawi)

26.  Dans un combat entre vous et le mon­de, soutenez le monde. (Loi de Kafka)

27.  Ce n’est pas parce qu’un peuple n’est pas aussi développé que le vôtre qu’il ne peut pas vous flanquer la pile au combat. (Loi indienne de Custer)

28.  Si, sur une durée de plusieurs mois, seu­lement trois événements sociaux qui en valent la peine arrivent, ils vont tous arriver en même temps. (Se­conde loi de Johnson)

29.  Vyarzerzomanimororsezassezanzerareorses? (Paradoxe de l’équidé de la Caroline du Nord)

30.  Si les gens d’une démocratie sont au­to­risés à le faire, ils ne voteront pas les libertés qui sont essentielles pour la démo­cratie. (Loi de Putney)

31.  Plus il y a de zéros dans le coût d'un pro­gramme gouvernemental, moins le parlement lui accordera d'attention. (Loi zéro de Raskin)

32.  Ceux qui rendent une révolution pa­cifi­que impossible rendront une révolution violente inévitable. (Avertis­sement de Kennedy)

33.  Les carrés des temps séparant deux ré­vo­lutions sont proportionnels au cube du nombre des erreurs faites par les po­li­ticiens. (Troisième Loi de Képler-Coste)

Þ    Les temps s’allongent entre deux révolutions ce qui prouve que les populations s’habituent aux erreurs. (Remarque)

34.  Deux personnes, organisations ou Etats en conflit ne se conduiront de façon civilisée qu’après s’être fait mu­tuelle­ment le maximum de mal. (Loi de Jérusalem-Sarajevo (extension de la Loi de Katz))

35.  Tout dirigeant obligé de céder devant les menaces ennemies pour évi­ter un ef­froyable bain de sang à son pays sera maudit par ses concitoyens. (Loi de Chwalkowski)

36.  Le capitalisme existe sous deux for­mes: l’Etat-providence et l’état de guer­re. (Troi­sième Croyance de Bustlin’Billy)

37.  Toute innovation sociale tend au mini­mum de bien-être tolérable. (Loi socia­le d’Albrecht)

38.  Avant de promette de l’eau à un peuple du tiers-monde, il faut lui fournir des ré­ci­pients pour la recueillir.

39.  On croit mourir pour la patrie. On meurt pour des industriels.

40.  Quand vous entendez un homme parler de son amour pour sa patrie, soyez sûr qu’il espère être payé pour ça. (H.L. Mencken)

41.  Théorèmes à savoir:

Þ    Le capitalisme est basé sur l’hy­po­thè­se que vous pouvez gagner.

Þ    Le socialisme est basé sur l’hy­po­­thè­se que vous ne pouvez fai­re ni pertes, ni profits.

Þ    Le mysticisme est basé sur l’hy­po­­thè­­se que vous ne pouvez quit­ter la partie.

42.  Toute action ou décision d’une insti­tu­­tion doit être projetée pour garder le mé­canisme de l’institution en mar­che. (L’impératif institutionnel de Kha­rasch)

Þ    Le jugement expert d’une institu­tion, quand la matière impliquée concer­ne le prolongement des opé­rations de l’institution, est totale­ment prévisible, et, en conséquen­ce, la trouvail­le est totalement sans valeur.

43.  L’effort déployé par la bureaucratie pour la défense de chaque erreur est di­rectement proportionnel à la taille de l’er­reur. (Loi de Nie)

44.  Qui veut assurer un avenir paisible à son peuple risque d’abréger le sien. (Loi de Christ-Gandhi-King-Rabin)

45.  On veut bien croire que le cerveau hu­main évolue, mais alors y a des pays qui sont épargnés. (Patrick Font, Charlie Hebdo, 22 septembre 1993)

46.  En latin, en arabe ou en baskets la reli­gion opprime.

47.  Le fait que le monde soit peuplé de cré­tins permet à chacun d’entre nous de pas­ser inaperçu.

48.  Un gouvernement ne reconnaît une ca­tas­trophe que quand ceux qui ont à gagner des réparations deviennent plus puissants que ceux qui craignent les réglementations. (Loi de l’Effet de Serre de Clinton)

49.  100 000 lemmings suicidaires ne peuvent avoir tort. (Loi du Fascisme Démocratique)

50.  Lois de du racisme:

Þ    Si vous posez la question: « Si on ex­ter­minerait tous les noirs et tout les coiffeurs, quelle serait votre attitude? ». Réponse de 99% des personnes interrogées: « Les coiffeurs? Pourquoi les coiffeurs? ».

Þ    Réponse des 1% qui restent: « Si on exterminerait »? On ne fait pas suivre « si » de l’indicatif, en général?

51.  Impossible n’est pas français, réformer non plus. (Particularisme franchouillard)

52.  La République repose sur la vertu des citoyens; et sur la petite vertu de bien des politiciens. (Esprit des Lois de Montesquieu)

53.  Une femme aux dents longues, une bon­ne pipe et la loi de Murphy sont trois choses interdites au président des Etats-Unis. (Soupir de Clinton)

54.  C’est dans la vertu qu’on rencontre les pires excès. (Paradoxe de Schéhadé)

55.  Un ordinateur ne peut fonctionner sans liaison avec ses périphériques, au contraire un cabinet ministériel fonctionne sans aucune liaison, ni avec le ministre, ni avec la réalité. (Loi du Cabinet ministériel)

56.  La société de l’informatique a ceci de commun avec la société de l’automobile qu’aucun cabinet ministériel n’est capable de comprendre pourquoi son développement échappe à toutes les embûches tendues tous les jours. (Loi de l’Embûche)

Þ    Un technicien pourvu d’un ordinateur est quelquefois un technocrate. (Première conséquence)

Þ    Un politicien sans ordinateur est souvent un bureaucrate. (Deuxième conséquence)

Þ    Un politicien doté d’un ordinateur est toujours un démagogue. (Troisième conséquence)

57.  L’incertitude sur le nombre de victimes d’un massacre est proportionnelle au nom­bre de victimes. (Première loi du gé­nocide)

58.  Plus un peuple est bronzé, plus il a besoin de morts pour avoir droit à une mention au journal de 20h. (Seconde loi du génocide)

59.  L’Assemblée est soluble dans le Chirac.

60.  Il existe en France un f(r)acture sociale. (Devise de Blazy)

61.  Les papous n’aimaient pas la nouvelle vague. Ils ont eu raison. (Traces (tra­gi­ques) de Murphy)

62.  En regardant de haut et de loin, de nos bonnes places et en toute sécu­ri­té dans une civilisation développée, il est facile de voir toute la cru­dité et l’inapplica­bi­lité de la magie. (Loi de Malinowski)

63.  Là où la répartition en zones n’est pas nécessaire, cela fonctionne par­faite­ment; Là où elle est désespérément nécessaire, elle échoue tou­jours. (Loi du zonage de McClaughry)


8.    Les lois


1.     Celui qui a l’argent fait les lois. (La loi de l’argent des Arts et des Sciences)

2.     C’est le plus riche qui fixe les règles. (Rè­gle de l’or)

3.     Des nouvelles lois seront votées tant qu’il y aura de la place dans la Gazette officielle.

4.     Les lois à caractère social ne devraient pas entrer en contradiction avec les lois de la nature.

5.     La justice finit toujours par triompher... trois fois sur sept.

6.     La justice est faite pour rassurer ceux qui n’ont pas affaire à elle.

7.     Peu importe où vous êtes, peu importe ce que vous faites, vous êtes toujours en train de transgresser une loi.

8.     Ceux qui lancent des idées au hasard en commission sont souvent surpris et ef­­frayés de se retrouver instigateurs de la loi. (Loi législative de Cohen)

9.     Une prolifération de nouvelles lois crée une prolifération de nouveaux vides ju­ri­diques. (Méta-Loi de Cooper)

10.  Une justice « rapide » n’existe pas. Au mieux, elle sera expéditive. (Loi judiciai­re de Moine)

11.  Aucune vie, liberté, ou propriété n’est sû­re pendant que le gouvernement légi­fère. (Postulat de la démocratie, de Jacquin)

12.  S’abstenir de voter pour protester c’est aus­si ouvrir la porte à ceux qui veulent supprimer nos libertés. (Dilemme de la par­ticratie de Molhant)

13.  La qualité d’une législation destinée à ré­soudre un problème est inversement proportionnelle au battage que les mé­dias auront fait dessus. (Loi du Pouvoir de la Presse de Funkhouser)

14.  S’il n’y a pas de loi, il y en aura. (Loi de Faber)

15.  Si le jury d’un procès criminel délibère plus de 24 heures, il est certain que le vo­te sera l’acquittement, sauf dans le cas où il vote coupable. (Loi de l’obser­va­tion du jury de Goulden)

16.  Une loi désagréable est sa propre récom­pense. (Loi de Labor)

17.  Lois insoumises pour les législateurs de Oak:

Þ    La loi se développe proportionnel­le­ment aux ressources disponibles pour son application.

Þ    Une mauvaise loi a plus de chance d’être agravée qu’abrogée.

Þ    La législation sociale ne peut pas abroger les lois physiques.

18.  Si A égale B et B égale C, alors A égale C, sauf si c’est interdit par la loi.

19.  La loi, dans sa majestueuse égalité, in­ter­dit aux riches comme aux pauvres, de dormir sous les ponts, de mendier dans les rues, et de voler. (Anatole France)

20.  Ceux qui ont inventé la loi de l’offre et de la demande n’ont pas le droit de se plaindre si cette loi marche à l’encontre de leurs intérêts. (Rappel de Sadat)

21.  Toute loi, bonne, mauvaise ou indiffé­ren­te, doit être appliquée à la lettre. (Mé­­ta-loi des Misérables)

22.  Dès qu’un protocole est accepté comme absolu, une exception à son application se produira immédiatement. (Loi des Pro­­to­coles)

23.  Une addition de votes corporatistes n’a jamais fait un vote d’intérêt général. (Loi de la Votation d’Holenweg)

24.  Combattez l’introduction de nouvelles lois, et, le jour où elles passeront, les concurrents des pays qui s’y seront habitués avant vous vous tailleront des crou­pières. (Loi du Lobby industriel de Dow)

25.  De deux règlements contradictoires, le plus idiot sera respecté. (Loi de Mikusek de l’administration)

26.  On ne peut régulariser que quelqu’un qui est déjà en règle. (Loi de l’Immi­gra­tion de Li)

27.  Tout innocent est un coupable qui s’i­gno­re. (Loi de Kafka)

28.  Ce n’est jamais dans l’anarchie que les ty­rans naissent, vous ne les voyez s’é­le­ver qu’à l’ombre des lois ou s’autoriser d’elles. (Paradoxe de Sade)

29.  La loi n’aurait pas de raison d’être sans les gens qui la contournent. Mais sans loi, il n’y aurait personne pour les contourner. (Loi de la Loi)

30.  On se rend compte trop souvent trop tard que l’on est contre alors qu’on a perdu son temps à être pour.

31.  Après nous le déluge! Après le déluge: les juges. (Principes monarchiques de la gestion des crues)

Þ    Après nous le déluge! Après le déluge: nous! Sans vous... (Principe monarchique de gestion des affaires et réponse des électeurs)

32.  Si c’est écrit et idiot alors c’est une vérité administrative intelligente. Si ce n’est pas écrit mais est intelligent alors c’est une erreur administrative idiote. (La vérité administrative de Coste)

33.  Les lois sont des toiles d’araignée sur lesquelles restent les petites. Mais vous pouvez être sûr qu’il y a des grosses mou­ches qui les traversent. (Loi sur la loi)

34.  Les lois qui sont contraires aux moeurs sont de mauvaises lois. Donc les lois condamnant l’abus de biens sociaux sont de mauvaises lois. (Décret de Coste)

35.  Les juges et les politiques ne se lassent pas de rappeler les principes d’une morale qu’ils bafouent allègrement. (Loi de Roche)

36.  Un juge est un étudiant en droit qui corrige ses propres copies. (H.L. Mencken)

37.  Toute loi visant à interdire une catastrophe est donc une mauvaise loi, en privant la télévision de son pain quotidien.

Þ    Seules les lois catastrophistes sont acceptables. (Corollaire juridique)


9.    La politique


9.1    Généralités


1.     Washington est la place idéale pour po­ser des questions, mais moins bon­ne pour y répondre.

2.     La politique est un domaine où il faut constamment choisir entre deux gaffes. (Loi politique de John Morley)

Þ    Choisir les écolos contre le lobby industriel est un suicide économique. (Première application de Clinton de la Loi de Morley)

Þ    Une tentative de compromis entre les écolos et les lobbies industriels est un suicide politique. (Seconde application de Clinton de la Loi de Morley)

Þ    Choisir le lobby industriel contre les écolos est un suicide tout court. (Troisième application de Clinton de la Loi de Morley)

3.     Le pouvoir a tendance à corrompre; le pouvoir absolu corrompt absolument. (Loi d’Acton)

4.     Le pouvoir n’est pas ce que tu possèdes mais ce que ton ennemi croit que tu possèdes. (Devise de Perucca)

5.     Le pouvoir attire les gens mais il ne peut les tenir. (Loi politique de Cohen, loi de l’attraction)

6.     Il y a plusieurs stimulants à l’inté­rieur de la politique et du gouvernement. (Loi po­litique de Cohen , Loi du stimulant in­terne)

7.     Le pouvoir politique dure aussi long­­temps qu’un journal quotidien. 10 ans après, peu de personnes vont savoir ni se soucier qui était le plus puissant hom­me du jour dans chaque état. (Loi politi­que de Cohen, Loi de la Perma­nence)

8.     Le meilleur moyen de faire de la publicité pour une action politique ou gouverne­mentale est de tenter de la cacher. (Loi politique de Cohen, Loi de secret)

9.     Quand les membres d’une équipe sont finalement prêt pour aider l’é­quipe, il ap­paraît qu’ils l’ont quittée. (Loi poli­tique de Evan)

10.  Regardez au-dessus de votre épaule maintenant et assurez-vous que quel­­qu’un vous suit. (Devise du chef politique de Gilmer)

11.  Apparaître sur la couverture du « Ti­mes » garantit l’existence d’une oppo­sition dans le futur. (Loi de la pro­émi­nence de Galbraith)

12.  Une fois que l’érosion du pouvoir com­mence, il a une force vive qui lui est pro­pre. (Loi politique de l’é­rosion)

13.  Il est plus facile d’être un libéral quand on est loin de chez soi. (Loi politique de Price)

14.  Dans toute activité organisée, quel qu’en soit le domaine, un petit nom­bre devien­dront les leaders oligarchiques et les autres suivront. (Loi sociologique de Fer de l’Oli­garchie)

15.  Pour être équilibré, votre projet l’est: 50% d’inapplicable, 50% d’inaccep­ta­ble. (Laurent Fabius à Jean-Louis Debré au sujet de sa loi sur l’immigra­tion, Assemblée Nationale, 27 février 1997)

16.  Une décision prise par un parti politique est systématiquement montrée comme étant contraire aux intérêts du pays par un parti adverse. (Loi politique de Moi­ne)

17.  Tout échange contradictoire conduit ir­ré­médiablement à des accusations mutuelles de tendances fascisantes. (Axio­me de Perrier)

18.  Les politiques qui font quelque chose le font en dépit du bon sens. (Loi du Volontarisme politique de Coste)

Þ    Seule l’opposition politique peut faire quelque chose d’intelligent, de sensé et d’honnête. Cette faculté cesse à partir du moment où elle prend le pouvoir. (Corollaire à la loi du volontarisme politique de Coste)

19.  Etant donné que les discours politiques sont proche du zéro absolu alors que la situation sociale est bouillonnante, on doit s’attendre à une création de travail: hélas une douche froide a refroidi l’ar­deur des chômeurs. (Deuxième principe de la thermodynamique de Coste)

20.  Tout ce qui est rare coûte cher, l’hon­nê­te­té politique est rare donc l’honnêteté politique coûte cher. (Syllogisme de l’hon­nêteté politique de Coste)

Þ    Quel est le prix à payer? (Com­men­tai­re inquiet)

21.  En politique on ne sait jamais qui est responsable. Mais on sait toujours qui est irresponsable. (Loi de Responsabilité de Coste)

22.  L’éclairage d’un problème par un discours politique relève de la panne d’é­lec­tricité par une nuit sombre de pleine lune. (Lumière noire de Coste)

23.  Après avoir déboulonné le maire, le carré d’art nimois est en train de perdre ses boulons: normal les enfants héritent en général des mêmes défauts que leurs géniteurs. La Maison Carrée se porte toujours bien. (Loi du carré d’art nimois infantile de Coste)

24.  Etant donné le nombre de fonctionnaires de police en uniforme dans le quartier de l’Assemblée Nationale, on est en droit de supposer qu’il s’agit d’un quartier très difficile. (Appel à la population de Coste)

Þ    Question: Qui recherchent-ils?

Þ    Remarque complémentaire: Certains citoyens font le même constat autour des préfectures. Y aurait-il là aussi des problèmes insoupçonnés?

25.  Le nombre de policiers est proportionnel au nombre de députés et de millionnaires dans le quartier, pas à la criminalité. (Algorithme de Céhérèss)

Þ    A moins que le crime ne soit localisé dans la « haute »? (Remarque perfide de Candolfi)

26.  Tout corps politique plongé dans les eaux troubles de la distribution d’eau reçoit une forte poussée financière qui peut le propulser directement dans un cul-de-basse-fosse. (Principe d’Archimè­de de Coste)

27.  La nage en toutes eaux, et si possible en eau trouble, est bien pratiquée par la clas­se politique. Normal! l’eau ça mouil­le, ça trempe et ça arrose! (Loi po­li­ticoaquatique de Coste)

Þ    Si un homme politique met de l’eau dans son pot de vin, il risque de finir en dessous des tables de la loi. (Con­séquence de la Loi politicoaquatique de Coste)

28.  La réflexion acide à une mauvaise politique à la base met du sel dans les résultats électoraux et des politiciens à l’eau. (Chimie de base)

29.  La vitesse de fuite des galaxies politiques devant les difficultés sociales est proportionnelle à la distance séparant la réalité du terrain de l’enseignement de l’E.N.A. (Loi de Hubble de Coste)

30.  La force d’attraction entre le pouvoir po­li­tique et le domaine financier est proportionnel aux charges pénales qui pèsent sur chacun d’eux et inversement pro­portionnelle au carré de la distance séparant le montant des impôts des réalisations passées. (Loi de Coulomb de Coste)

31.  Les charges pénales qui s’appliquent aux personnes de même bord se repoussent, comme toute responsabilité bien compri­se. (Loi du signe de la loi de Coulomb de Coste)

32.  Toute vérité politique repose sur trois axi­omes (Principes de la vérité politique de Coste):

Þ    Tout citoyen doit être pris pour un sot;

Þ    Tout adversaire politique doit la contredire tant qu’il n’est pas à la place de celui qui l’a proférée.

Þ    Toute vérité politique est appelée à faire partie de l’ensemble des vérités historiques.

33.  Les aberrations chromatiques des verres imparfaits associés à la biréfringence d’une vision politique mal cristallisée au­tour de quelques intérêts rendent la vue politicienne très différente de celle des citoyens qui n’ont pas les moyens de se payer de telles optiques. (Principe de la biréfringence de Coste)

34.  Plus c’est gros, plus ça marche. (Crime contre l’Intelligence de Goebbels (Appli­cation de la Loi de Bartz))

35.  Pendant que les capacités humaines pour améliorer l’environnement, la société, et le bien-être humain augmentent rapidement, les capacités politiques pour utiliser ces capacités restent les mêmes. (Seconde Loi de Dror)

36.  L’idéologie, c’est les autres. (Sous-entendu de Madelin)

37.  Si une politique est bonne il faut la chan­ger car elle modifie le monde auquel elle s’applique. Si une politique est mauvaise il faut la conserver car il reste encore de l’argent à en tirer. (Loi de Manouba)

Þ    Les bonnes politiques disparaissent; les mauvaises persistent.

Þ    L’ensemble des bonnes politiques est un ensemble de mesure nulle.

Þ    La probabilité de trouver une bonne politique a un instant donné est donc nulle. (Conséquence)


9.2    Les élections et les campagnes


1.     Celui qui est prêt à consacrer deux années de sa vie à faire campagne pour devenir chef de parti devrait nous inspirer une certaine méfiance.

2.     On sait qu’il n’existe pas de système de vote qui soit parfaitement cohérent. (Loi électorale d’Ivar Ekeland, Pour la Scien­ce, Février 1994)

3.     Tout système est profondément injuste dans son fonctionnement. Si un système vous paraît juste, alors de deux choses l’une: soit vous profitez de son injustice, soit vous n’avez rien compris à son fonctionnement. (Loi des systèmes)

4.     Les politiciens qui votent des dépenses énormes pour remédier aux problèmes sont réélus. (Loi politique de Mc­Claughry)

Þ    Ceux qui proposent des change­ments structurels pour prévenir les problèmes y gagnent une retraite an­ticipée.

5.     Rien ne peut détourner un votant ap­par­­tenant à un système politique d’un can­didat gagnant. (Loi politique de Cohen, loi du détournement)

6.     Si lors d’une élection en petit comité vous quittez la salle, à votre retour vous avez été élu. (Loi de Matilda)

7.     Le succès à court terme, avec des votants de n’importe quel bord, peut être garanti en créant à long terme une com­mission d’études spé­ciales basée sur les trois intérêts divergents les plus faibles qui concernent tous les groupes. (Règle de Connolly pour les bénéfi­ciai­res de la politique)

8.     Les trois lois de la politique de Dirksen:

Þ    Etre élu

Þ    Etre réélu

Þ    Ne pas être fou — prendre sa revan­che.

9.     Tous les candidats qui ne sont pas no­toi­rement corrompus sont des fascistes. (Loi éléctorale de Vitrolles)

10.  Tous les êtres vivants sont égaux, mais un homme chauve ne peut pas être élu Président des Etats-Unis. (Loi de l’ima­ge politique de Noble)

Þ    En donnant le choix entre deux can­didats chauves, les Américains voteront pour le candidat le moins chau­ve des deux.

11.  Plus on fait de campagnes, mieux c’est. (Pre­mière loi politique de O’Brien)

12.  Règles des politiciens:

Þ    Quand les votes sont en votre fa­veur, affichez-les.

Þ    Quand les votes sont irrésistible­ment défavorables, ou (a) vous les ridiculisez et vous n’en tenez pas compte ou alors (b) vous insistez sur l’opi­nion changeante du public.

Þ    Quand les votes sont légèrement dé­favorables, jouez de sym­pathie com­me un opprimé qui vit pénible­ment.

Þ    Quand vous êtes tout près de crier, soyez surpris de votre propre force.

13.  En fait, les députés ne veulent surtout pas qu’on leur parle des problè­mes. Le seul truc qui les fait bou­ger, c’est leur réélection. (Découver­te parlementaire de Juppé)

14.  S’il y a douze clowns sur une piste, vous pouvez sauter au milieu d’eux et com­mencer à réciter du Shakespeare, pour l’audience, vous serez juste le treizième clown. (Première Loi de la Campagne Electorale de Walinski)

15.  Pour qu’un écologiste soit élu prési­dent, il faudrait que les arbres votent.

16.  Lois politiques de Rakove:

Þ    La quantité d’effort qu’un travail­­leur met dans une campagne s’é­tend pro­portionnellement avec les bénéfices personnels qu’il va tirer de la victoire de son parti.

Þ    En principe, le citoyen est influencé proportionnellement avec la distan­ce qui le sépare de la situation poli­tique.

17.  On ne gagne jamais une élection, c’est le camp d’en face qui la perd. (Loi élec­torale de Jospin)

18.  Les électeurs ont l’habitude de célébrer la fête de leurs élus le 10 novembre... quand ils les appellent Léon! Or la plupart des élus préféreraient qu’on les fête le 18 avril... pour la Saint Parfait. Bien sûr quelques-uns souhaiteraient une cé­lé­bration le 28 décembre... les Saints In­nocents. Aucun risque qu’ils prétendent à une fête le 24 février, la modestie ne s’applique qu’à leur intelligence. Quant aux juges d’instruction, ils aimeraient bien que ce soit le 14 octobre... la Saint Juste. Et la fête du travail...

19.  Plusieurs politiciens se parent d’une in­tel­ligence lumineuse, hélas les électeurs ne voient que des illuminés. (Lumi­neu­ses pensées de Coste)

20.  Un système politique qui parcourt un cycle électoral et qui n’est en contact qu’ avec l’Ecole Nationale d’Administration, ne peut pas recueillir autre chose que des erreurs. (Premier principe de la ther­mo­dynamique de Coste)

21.  La force d’éjection des électeurs est égale au produit de la masse du mépris des politiciens par l’accélération qu’ils subissent vers la sortie ... (Principe fondamental de la mécanique de Coste)

22.  Le prisme décompose la lumière en cou­leurs fondamentales; Le prisme électoral fait de même, mais en aspergeant le tout d’une couleur brune malodorante. (Dé­com­position du spectre de Coste)

23.  L’incertitude électorale est le produit d’une position mal assurée par une très forte impulsion vers la sortie fournie traîtreusement par l’arrière par des élec­teurs mécontents. (Constante d’In­cer­ti­tu­de électorale)

24.  Mais pourquoi donc à chaque élection l’ordinateur s’agite-t-il ainsi en affichant le message « Elévation de zéros à des puissances négatives »? (Interprétation électorale de Coste)

25.  Pour un bon fonctionnement l’instal­la­tion d’un micro-ordinateur nécessite absolument une table. Le bon fonctionnement d’un élu ne nécessite la plupart du temps qu’un dessous de table. (Loi d’Installation)

26.  On ne ment jamais autant qu’avant les élections, pendant une guerre et après une chasse.

27.  L’enfant croit au Père Noël. L’adulte n’y croit pas, il préfère voter. (De Desproges)

28.  C’est toujours au moment d’un événement médiatique qu’apparaissent un ou plusieurs visages politiques qui gâchent la soirée. (Loi de l’importun médiatique)


9.3    Les politiciens


1.     Quand vos amis prendront le pouvoir, ils ne pourront plus être vos amis même s’ils le voulaient.

2.     Si un politicien jure à quatre reprises qu’il ne démissionnera pas, il va démis­sionner.

3.     Les promesses des hommes politiques n’engagent que ceux qui les reçoivent. (Loi de Charles Pasqua)

4.     Plus les candidats disponibles possè­dent de qualifications, plus le com­pro­mis por­tant sur le candidat dont la principa­le qualification est l’incompé­tence est probable. (Loi politique de Cohen , Loi de la compétition)

5.     A tout instant, plusieurs milliers de conseil­ler municipaux, de membres des con­seils d’administration, de procureurs de la république et d’hom­­mes d’affaires — ainsi que des congressistes, des sénateurs et des gouverneurs — rêvent de la mai­son blanche, mais quelques uns, sinon tous, pourront y aller. (Loi politique de Cohen, loi de l’am­bition)

6.     Si les capacités humaines pour for­mer l’environnement, la société, et quand l’hu­­manité augmentent rapide­ment, les capacités des politiciens, quant à elles, restent les mêmes. (Seconde loi de Dror)

7.     La différence entre un politicien  et un es­car­got est que l’escargot laisse sa ba­ve derrière lui. (Déclaration de Gerrold)

8.     Le candidat dont on attend qu’il fasse bien parce qu’il est expérimenté et réputé (Douglas, Nixon) doit faire mieux que bien, tandis que le candidat dont on attend moins (Lincoln, Kennedy) peuvent marquer des points sur le terrain des mé­dias simplement en survivant. (Loi de Vic Gold)

9.     Les politiciens enfleront toujours quand il y aura une opportunité donnée. (Sep­tième loi de Kamin)

10.  La seule manière pour un journaliste de regarder un politicien est vers le bas. (Loi de Kent)

11.  Etre politicien, c’est comme être en­traî­neur de football. Il faut être suffisam­ment intelligent pour compren­dre la par­­tie et suffisamment bête pour penser que c’est important. (Loi de McCarthy)

12.  Les communistes sont aussi des ca­pita­lis­tes. (Loi de Shangaï sur la Dialecti­que Socialiste de Marché)

13.  L’efficacité d’un politicien varie en pro­portion inverse de son respect des prin­cipes. (Loi de Schaffer)

14.  Personne ne se formalise de voir un type riche être un peu rose sur les bords — ils savent bien qu’il ne fera rien contre le système. (Loi du milliar­daire rouge de Frédéric Pohl, L’Avènement des Chats Quantiques)

15.  La victoire va au candidat ayant le plus de richesses accumulées ou pa­yées et qui a des ressources financières pour con­vaincre la classe moyenne et pauvre qu’il est de leur côté. (Loi politique de Cohen, Loi de la richesse)

16.  La sagesse est considérée comme le si­gne d’une faiblesse par les puissants car un homme sage ne peut me­ner sans pou­voir mais seul un hom­me puissant peut mener sans sa­gesse. (Loi politique de Cohen, Loi de la sagesse)

17.  Un bon politicien est celui qui est ca­pa­ble de prédire l’avenir et qui, par la sui­te, est également capable d’expliquer pourquoi les choses ne se sont pas pas­sées comme il l’avait prédit. (Winston Churchill)

18.  Un informaticien exploite les systèmes par OS/2, Unix, Windows...; un politicien exploite les systèmes par capitalisme, socialisme, fascisme, servage... Ils sont toutefois d’accord pour exploiter en mode maître et nous considérer en mode esclave. (Loi d’Exploitation de Coste)

19.  Les ordinateurs ont appris à parler. Les hom­mes politiques n’ont toujours pas ap­pris à se taire. (Loi du silence)

20.  Aucun virus informatique ne s’attaque aux programmes contenus dans l’ordi­na­teur d’un homme politique: la nature a horreur du vide. (Loi d’Aristote)

21.  Un ordinateur et un homme politique ont trois traits communs: des données, des ré­sultats, des programmes. Là s’arrête la ressemblance car la mémoire du second est essentiellement volatile. (Loi de la dif­férence)

Þ    Un ordinateur traite des données à l’ai­de d’un programme pour obtenir des résultats. Un homme politique pos­tule des résultats en usant de don­nées pour obtenir un program­me.

22.  La structuration de la pensée a l’in­con­vénient d’allonger la programmation. C’est pour cela qu’elle est très prisée des hommes politiques en leur permettant de maintenir une distance suffisante entre les contradictions. (Loi de Structuration de la Pensée)

23.  L’ordinateur ménager et cuisinier incitera-t-il les femmes à passer de la cuisine à la politique pour y faire le ménage? (Loi d’Egalité des Sexes)

24.  Il est plus rapide pour un traitement de texte de corriger les fautes d’orthogra­phe du discours d’un homme politique, qu’à un électeur de corriger son vote pour les fautes commises par un hom­me politique. (Correction électoralo-ortho­graphique)

25.  Si tous les ordinateurs avaient commis au­tant d’erreurs qu’un seul homme politique, il y a bien longtemps que leur existence éphémère serait oubliée. (Loi de l’oubli de Coste)

26.  Les politiciens relèvent totalement des théorèmes de la relativité en raison de leurs connaissances particulières en:

Þ    Retournement topologique de la veste;

Þ    Trous noirs politico-judiciaires;

Þ    Décalage vers le rouge en période préélectorale;

Þ    Courbure de l’échine devant la masse des lobbies;

Þ    Déformations de l’espace démocratique par le système législatif. (Loi politicorelativiste de Coste)

27.  Un politicien honnête est celui qui, une fois acheté, décline les offres du lobby adverse. (Loi de l’Honnêteté Politique)

28.  La théorie cinétique des gaz ne s’ap­pli­que pas aux politiciens: plus ils sont pro­ches du zéro absolu et plus ils s’agitent. (Théorie cinétique des gaz politiques de Coste)

29.  Les suites d’hommes politiques convergent toutes vers deux points d’ac­cu­mu­la­tion souvent confondus: le pouvoir et l’argent, et ce quel que soit l’espace idéologique concerné. L’incertitude sur l’identité fait qu’à la rigueur on peut par­ler de suite de cochons, mais pas de Cauchy. (Théorème de la Suite convergente dans un Espace idéologique)

30.  La vitesse des lumières que sont les hom­mes politiques est inversement proportionnelle aux indices de corruption relevés par les magistrats. (Loi de la réfraction)

31.  La trajectoire des hommes politiques est décrite par des discours elliptiques dont les foyers sont constitués par le pouvoir et l’argent. (Première loi de Kepler-Coste)

Þ    Lorsque les centres du pouvoir et de l’argent sont confondus, la politique se résume à un cercle restreint. (Cas particulier de Copernic-Coste)

32.  La trajectoire d’un homme politique qui se prend pour une lumière est toujours maximale ou minimale: maximale si elle passe par un cul-de-basse-fosse, minimale si les électeurs s’en occupent. (Principe de Fermat de Coste)

33.  Tous les hommes politiques veulent se forger une image de lion. Hélas, le miroir de l’histoire ne renvoie que les images suivantes: le caméléon, le requin, et le plus souvent Rantanplan. (Loi du Miroir réfléchissant de Coste)

Þ    C’est honteux pour Rantanplan! (Protestation de la S.P.A. au sujet de la loi du Miroir réfléchissant)

34.  Sous la Troisième République, les vieux routiers de la politique comparaient les attraits de leurs maîtresses en les attendant au foyer de la danse de l’Opéra; après la guerre, les jeunes loups comparaient la qualité de leurs whiskys au bar de l’Assemblée nationale; de nos jours les jeunots de l’E.N.A. ne peuvent que comparer leurs capacités dialectiques à la tribune. Le plaisir se dégradant, la qualité des recrues chute verticalement. (Remarque sociopolitique de Coste)

35.  Tout politique devrait avoir le sens de l’Etat, et pratiquer le sens de l’histoire. Hélas il possède avec certitude le sens des affaires, mais n’a jamais le sens du ridicule. (Loi des sens)

36.  Le personnel politique choisit enfin la transparence: il a enfin découvert que le vide n’avait pas de couleur. (Constat de transparence de Coste)

37.  Les hommes politiques ont ceci de com­mun avec les requins qu’ils échappent à toutes les extinctions massives, qu’il s’a­gis­se de la chute d’une météorite ou d’une révolution. (Paléontologie politique de Coste)

38.  C’est honteux! Les requins ne s’atta­quent pas tous à l’homme, les hommes politiques si. (Protestation d’un amateur d’ai­le­­ron de requin)

39.  Les peuples ne supportent plus d’être soumis à une politique primaire où leur intérêt est secondaire alors que les politiciens en sont restés à des concepts précambriens. Quant à l’intelligence elle n’est apparue, parait-il, qu’au quaternaire. (Géologie politique de Coste)

40.  Les triangles semblables possèdent des angles égaux. Les politiciens semblables sont tous vus sous le même angle: obtus. (Propriété des triangles semblables de Coste)

41.  Un parti politique possède un sommet et regarde des deux côtés à la fois. En l’assimilant au triangle, et en observant que sa surface électorale est quasi-constante, on peut inférer que lorsque la base électorale s’élargit la hauteur de vue diminue. (Loi de la Constance géométrique de Coste)

Þ    Si la hauteur de vue diminue ce n’est pas grave: tous les politiciens sont par ailleurs myopes.

Þ    Si la hauteur de vues s’élève, il n’y a plus de base: de toute façon la myopie interdit de s’en soucier.

42.  L’image du mouvement brownien est don­née par la succession rapprochée des déclarations d’un même politicien sur le même sujet. (Le mouvement brow­nien de Coste)

Þ    Le mouvement brownien ne peut être confondu avec la cacophonie, qui concerne les déclarations faites en même temps par les membres d’un même cabinet sur le même sujet. (Corollaire acoustique de Coste)

43.  La compétence d’un politicien et la dimen­sion temporelle relativiste ont quelque chose de commun: elles sont toutes deux imaginaires. (Complément relativis­te de Coste)

Þ    L’expansion de l’univers des mandats relève de la compétence politicienne. (Autre complément relativiste de Coste)

44.  L’adaptation de notre couleur au milieu am­biant a pour but de nous protéger des prédateurs. Au contraire chez l’homme po­li­tique elle protège le prédateur. (Pro­tes­tation du syndicat des caméléons)

45.  Les aires des cours de prison balayés par les acteurs politiques au destin planétaire dans des temps égaux sont égales quelle que soit la distance du pouvoir. (Deu­xi­ème loi de képler)

46.  Pour tout déplacement virtuel de person­nel politique, compatible avec les liaisons financières publiques, la somme des travaux des efforts extérieurs vers le pouvoir et des efforts de clarification interne est identiquement nulle. (Théo­rème des travaux virtuels de Coste)

47.  Les idées d’un homme politique face au miroir de l’histoire sont aussi virtuelles que l’image de l’homme politique dans une glace. (Loi de la réflexion)

48.  L’incidence d’une idée politique manquant de réflexion est immanquablement égal à une catastrophe. (Autre loi de la réflexion)

49.  Tout stalinien est un démocrate en pur de­venir. Tout démocrate lassé des abus du dialogue finit par imposer ses idées par la force. Toute personne qui impose ses idées par la force est un fasciste. Tout fasciste termine comme stalinien. (Vérité cyclique de Coste)

50.  L’intégrale des actions d’un homme po­li­ti­que qui réussit le long de sa trajectoire est toujours minimale. (Principe de moindre action de Maupertuis de Coste)

51.  Tous politicien n’est composé que de quarks down, bottom et strange. Comment pourraient-ils avoir du charme et être au top ou up? (Physique particulaire des politiciens selon Coste)

52.  Le rasoir électrique permet un usage sans risques en toutes circonstances: il est très prisé par les hommes politiques en leur évitant de se regarder dans une glace tous les matins. (Loi énarchopileu­se de Coste)

53.  Les jeux de guerre extragalactique n’ont pas cours chez les hommes politiques: comment adopteraient-ils le point de vue de Sirius sans sondage préalable sur les planètes du système sirien? (Loi de la Guerre de Coste)

54.  Le mérite de la résolution d’un problè­me par un homme politique relève du my­the, de la fiction et de l’autosatis­fac­tion autocélébrée. (Application à la Politique de l’Ordre du Mérite de Coste)

55.  Si la position d’un homme politique est parfaitement définie alors l’impulsion qu’il donne à son pouvoir ne l’est plus; et réciproquement. (Principe d’Heisen­berg-Coste)

56.  Aucun spectroscopiste n’arrivera à séparer le vrai du faux dans le discours des hommes politiques. (Loi de la Structure hyperfine de Coste)

57.  Si vous avez un problème compliqué à résoudre le recours à l’ordinateur est né­cessaire. Mais si vous avez un problème simple vous pouvez faire appel à un homme politique. Mais attendez-vous alors à devoir recourir immédiatement à un ordinateur. (Loi du Recours)

Þ    Si un homme politique a recours à un ordinateur, ce n’est pas pour trouver une solution mais un moyen supplémentaire d’enterrer le problème. Le renvoi à l’ordinateur sup­plée depuis peu au renvoi en com­mission.

58.  Les politiciens sont là pour régler les problèmes que l’on aurait pas s’il n’y avait pas de politiciens.

59.  Le microscope est un instrument qui permet aux hommes politiques d’aug­men­ter démesurément la taille de leurs rarissimes réussites aux yeux de leurs électeurs. Inversement le petit bout de la lorgnette permet de diminuer l’im­por­tan­ce des échecs. (Utilisation des instru­ments d’optique)

Þ    L’usage du télescope est proscrit: En effet il permet aux électeurs de ne plus accepter les aberrations des hom­mes politiques.

60.  Les footballeurs marquent des buts décisifs de la tête. Au contraire les politiques continuent à se conduire comme des pieds, tout en se prenant la tête entre les mains comme un ballon de football au vu des catastrophes qu’ils ont créées. (Loi de la tête et des jambes)

61.  Le gardien des buts politiques se comportant comme une passoire électorale n’est susceptible que d’un seul encouragement: DEGAGE! (Loi du gardien de but)



LE MONDE DES AFFAIRES




10.    La gestion des projets


1.     Il n’est pas nécessaire d’espérer pour entre­prendre mais d’entreprendre pour réussir. (Devise de Bourel)

2.     Loi du commandement de Jay:

Þ    Changer les choses est le coeur du com­mandement, et les changer avant qui que ce soit est de la créa­tivité.

Þ    Construire quelque chose qui dure, c’est de la plus haute importance pour exercer ses fonctions ou pour régner pendant plusieurs années.

Þ    Vous pouvez avoir du succès rapi­de­ment en une année ou deux, mais presque tous les grands chefs ont ba­taillé plus longtemps.

3.     Le secret du succès, c’est la sincérité. Une fois que vous pouvez la simuler, ça vient tout seul. (Formule de Glyme)

4.     Succès égale talent. (Premier mythe du Management de Heller)

5.     Le succès obtenu est en proportion inver­se de l’effort fourni. (Principe de Paturi)

6.     Le succès est le résultat du comporte­ment qui contredit complète­ment les at­tentes habituelles concernant le compor­tement d’une personne à succès. (Prin­ci­pe de Paturi)

Þ    La quantité de succès est inverse­ment proportionnelle à l’effort im­pli­qué pour l’atteindre.

7.     Les succès que vous souhaitez pour vous ne se réalisent pas plus que les échecs que vous souhaitez aux autres. Mais l’in­verse fonctionne. (De Christian Hohmann)

Þ    Se souhaiter un échec dans l’espoir de récolter un succès échoue invariablement.

8.     Les succès arrivent toujours en privé. Les échecs au vu et au su de tous. (Loi du Succès Minimum)

9.     Les objectifs des projets sont flous pour éviter d’avoir à en calculer les coûts.

10.  Un projet mal planifié prend trois fois plus de temps que prévu, alors que le mê­me projet, bien planifié, n’aurait pris que deux fois le temps prévu.

11.  Après avoir ajouté deux semaines au pro­gramme pour les contretemps im­pon­dérables, ajoutez en deux de plus pour les impondérables — impondéra­bles.

12.  Les efforts nécessaires pour corriger les pro­blèmes augmentent en fonction du carré du temps passé depuis le début du projet.

13.  Les responsables des projets détestent les rapports hebdomadaires car ils mon­­trent bien que les projets pié­tinent.

14.  Les premiers 90% d’une tâche à ac­com­plir prennent 90 % du temps et les 10 % restants prennent les autres 90%. (Loi di­te des « 90/90 »)

15.  Lois de Boren:

Þ    Si vous êtes responsable d’un pro­­jet, réfléchissez-y.

Þ    Quand vous avez des problèmes, dé­léguez-les.

Þ    Quand vous êtes dans le doute, so­yez inaudible.

16.  Règles modifiées concernant les dé­ci­sions:

Þ    Si vous devez prendre une décision, retardez-là;

Þ    Si vous pouvez autoriser quelqu’un d’autre à prendre la décision, faî­tes-le;

Þ    Si vous pouvez faire une commis­sion, faîtes leur décider à vo­tre pla­ce;

Þ    Si vous pouvez, sans cela, éviter de prendre une décision, évitez-la tout de suite.

17.  Si un projet n’est pas intéressant, il est inutile de bien le faire. (Loi de Gordon)

18.  Un projet qui mérite d’être fait méritait aussi d’être fait hier. (Loi de Grossman)

19.  Mener le projet à son terme prendra plus de temps que prévu, même si la loi de Hofstadter est prise en considération. (Loi de Hofstadter)

20.  Dans chaque projet, le travail est sous-traité aux niveaux hiérarchiques infé­rieurs. (Axiome de Vail)

21.  Indifférence ® Ignorance ® Enthousias­me ® Désenchantement ® Panique ® Recherche du Coupable  ® Punition de l’Innocent  ® Récom­pense du Non-impliqué. (Phases d’un projet)

22.  La créativité varie inversement avec le nom­bre de personnes impliquées dans le projet. (Loi de Fitz-Gibbon)

23.  Il est impossible de distinguer, de loin, si les bureaucrates associés à votre pro­jet sont simplement assis sur leurs mains, ou s’ils essaient fré­nétiquement de cou­vrir leurs derrières. (Règle d’ani­mation des bureau­crates de Brownian)

Þ    Si vous observez suffisamment attentivement un bureaucrate pour fai­­re la distinction, sa réac­tion va être de couvrir son derrière. (Corol­laire de Heisenberg)

24.  L’objectif de tout employé concernant un produit devrait être d’analyser com­plètement toutes les situations, d’antici­per tous les problèmes avant qu’ils apparaissent, d’avoir des réponses à tous les pro­blèmes et se dépêcher pour résoudre ces problèmes. Cepen­dant, quand vous avez votre derrière dans une mare d’alligator, c’est difficile de se rappeler que votre objec­tif initial était de vider la mare. (Allégorie de d’alliga­tor)

25.  Juste quand vous voyez le bout du tun­­nel, la voûte s’effondre. (Second corollaire de Forsyth)

26.  Désormais, pour économiser l’énergie, la lumière au bout du tunnel restera éteinte. (Conséquence du Second corollaire de Forsyth)

27.  Quoiqu’il arrive, faites comme si c’était prévu.

28.  Dans chaque situation décisive, la quan­tité d’informations pertinentes dis­poni­bles est inversement proportionnel­le à l’importance de la décision. (Loi de Cooke)

29.  Le caractère impératif des dates de li­vraison est inversement proportion­nel au resserrement des programmes.

30.  Plus le projet ou le travail est gros, moins il y a de temps pour le faire. (Loi des vieux ingénieurs)

31.  Principes étendus de Epstein-Heisen­berg:

Þ    Dans le cadre de la Recherche et du Dé­veloppement (R & D), seule­ment 2 paramètres sur 3 existants peuvent être définis si­mul­tanément. Les pa­ra­mètres sont: tâches, temps et coûts.

Þ    Si on connaît la tâche et qu’il y a une limite de temps pour la réa­­liser, alors on ne pourra pas deviner com­bien elle va coûter.

Þ    Si le temps et les coûts sont clai­re­ment définis, alors il est impos­sible de connaître quelle par­tie de la tâche de R & D va être faite.

Þ    Si on vous a donné un but précis en R & D et une somme pré­cise d’ar­gent qui a été calculée pour être né­cessaire à la réalisation de la tâche, on ne pourra pas prédire si le but se­ra atteint ni quand il sera atteint.

Þ    Si une personne est suffisamment chan­­ceuse pour être capable de dé­finir exactement ces trois paramè­tres, alors cette per­sonne n’appar­tient pas au domaine de R & D.

32.  Rien ne sera tenté si toutes les objec­tions possibles doivent être d’a­bord maîtrisées. (Principe de Golden)

33.  Toute personne ayant une responsabilité de superviseur pour la réalisation d’une tâche va de toute manière protester en disant qu’il lui faut plus de moyens. (Loi du personnel de Hacker)

34.  Vérités sur la gestion:

Þ    Pensez avant d’agir, ce n’est pas vo­tre argent.

Þ    Toute bonne gestion est l’ex­pres­­sion d’une grande idée.

Þ    Ne pas avoir de haut-fonc­tion­naires montre l’effort qu’il faut pour lui prou­ver qu’il a tort.

Þ    Les rentrées d’argent doivent excé­­der les sorties d’argent.

Þ    La capacité de gestion est toujours inférieure à ce que l’entreprise a réel­lement besoin.

®    Les entreprises ont toujours trop de gestionnaires.

Þ    Ou bien un cadre peut faire son tra­vail, ou bien il ne peut pas.

Þ    Si des calculs compliqués sont né­cessaires pour justifier une ac­tion, ne la faîtes pas.

Þ    Si vous faîtes quelque chose de faux, faites-le mal.

Þ    Si vous tentez l’impossible, vous échouerez.

Þ    La manière la plus simple pour ga­gner de l’argent est d’arrêter d’en perdre.

35.  La difficulté de coordonner une tâ­che gê­ne souvent quelqu’un dans le fait qu’un morceau de papier qui contient la tâche entièrement coordonné n’est pas supposé être le pro­duit final d’une entreprise mais c’est comme ça que ça se passe. (Maxime de Katz)

36.  Il y a un temps où on doit arrêter les sug­gestions, évaluer les nouvelles so­lu­­tions, réussir le travail d’analyse et fina­lement implémenter une solution pas trop mauvaise. (Principe optimum)

37.  Si il y a une manière pour retarder une décision importante, la bonne bureau­cratie, qu’elle soit publique ou privée, la trouvera. (Cinquième loi de Parkinson)

38.  C’est l’essence même des donneurs de fonds que de persuader les cadres de la Fondation que c’était eux qui avaient sug­géré le projet de recherche et que vous étiez un converti attardé, accordant à contrecoeur tout ce qu’ils ont proposé. (Prin­cipe de non-originalité de Parkinson)

39.  Il n’y a rien de tel qu’une étude soi­gneu­se avec des chiffres et des généra­li­sations prudentes à l’appui pour faire bien, comme pour mettre un vase Sung sur un globe occulai­re. (Point de Perelman)

40.  Si il y a seulement une offre qui peut être sûre concernant un projet, le prix ne sera pas raisonnable. (Théo­rie de la société internationale de l’Engine­ering philosophique)

41.  Le lendemain réduit l’anxiété par la di­minution de la qualité attendue du pro­jet en passant du meilleur de tous les efforts possibles aux meil­leurs des ef­forts qui peuvent être atten­dus dans un temps limite don­né. (Loi du lende­main)

42.  Peu importe quelle est l’endroit où s’a­chève le gisement dans la Mer du Nord (huile), le prix du restant du projet restera le même. (Loi de Q)

43.  Les décisions importantes sont prises après que les situations dramatiques soient arrivées. (Rap­pel de Moine)

44.  Quoique tu aies fait, c’est ce que tu avais prévu. (Loi de Featherkile)

45.  Si jamais vous décidez de faire quel­que chose, il y aura toujours quelque chose d’autre à faire avant.

46.  Rien n’est jamais construit à temps dans les limites du budget. (Loi dite de Kheops)

47.  Dans toute estimation de prix, le coût de l’équipement dépasse les prévisions par un facteur de 3.

48.  La quantité d’expertise est inversement proportionnelle au nombre d’affirma­tions comprises par un pu­blic moyen. (Loi de Gummidge)

49.  Plus une décision est urgente, moins l’identité du décideur est évidente. (Loi hiérarchico-décisive)

50.  Aucun grand projet informatique n’est jamais mis en place dans les délais, dans les limites du budget, avec le mê­me personnel qu’au départ, et le projet ne fait pas ce qu’il est censé faire non plus. Il est fort improbable que le nôtre soit le premier. (Première Loi de Golub du management (publiées dans Data Management en 1974.))

51.   L’un des avantages de fixer des ob­jec­­tifs vagues à un projet, c’est que vous n’au­rez pas de difficultés à estimer les dépen­ses correspondantes. (Seconde Loi de Golub)

52.  L’effort nécessaire à redresser le cap croît géométriquement avec le temps. (Troisème Loi de Golub du management (publiées dans Data Management en 1974.))

53.  Les projets progressent rapidement jus­qu’à 90%, puis ils restent achevés à 90% pour toujours. (Douxième Loi de Golub)

54.  Si on laisse le contenu d’un projet changer librement, le taux de changement dépassera le taux d’avancement. (Treizième Loi de Golub du management (publiées dans Data Management en 1974.))

55.  La réussite dépend du produit de trois fac­teurs: Travail * Intelligence * Chance. Si le facteur chance égale zéro, il n’y a pas de réussite! (Loi de Toureille)

Þ    La valeur du facteur chance est une fonction croissante de la position sociale de la famille. L’intelligence consiste à utiliser avant tout le travail des autres. (Commentaires de Coste)

56.  Une commission qui utilise un ordinateur doit créer trois sous-commissions: la première pour informatiser le problè­me, la deuxième pour interpréter les résultats, la troisième pour expliquer au public que les résultats fournis par l’or­di­nateur ne sont pas compatibles avec les solutions de la commission. (Loi du Recours à la Commission)

57.  Quand les patrons parlent d’augmenter la productivité, ils ne parlent jamais pour eux-mêmes. (Neuvième Loi de Dilbert)

58.  Tout dossier terminé en avance sera ré­étu­dié jusqu’à ce qu’il soit en retard. (Loi d’Alfano)

59.  S’il n’y avait pas de dernière minute, rien de valable ne pourrait être fait. (Vingtième Loi du Travail de Dilbert)

60.  Si vous ne contrôlez plus rien, faites comme si vous étiez le chef. (Axiome secret du Grand Manager)

61.  Plus on vous aura pressé pour envoyer la prédiff, plus les retours de prédiff seront longs à prendre en compte. (Loi de la Prédiffusion de Rapports)

Þ    Plus une personne vous presse pour envoyer la prédiff, plus elle mettra de temps à y répondre.

Þ    Plus vous mettez de détails dans un rapport plus on vous demandera d’explications.


11.    Les métiers


1.     Un expert, c’est quelqu’un qui vient d’une autre région ou d’un autre ser­vi­ce.

2.     Un expert est une personne qui con­naît de plus en plus de choses sur des sujets de moins en moins importants, jusqu’à ce qu’il sache absolument tout sur rien du tout. (Michel Talbot (Montréal))

3.     Un expert gère le passé. (Cons­ta­tation de Boudard)

4.     Pour repérer un expert, cherchez ce­lui qui prédit les temps les plus longs et les coûts les plus élevés. (Loi d’expertise en experts)

5.     Ecoutez toujours les experts. Ils vous di­ront ce qui ne peut être fait, et pour­­quoi. Puis faites-le. (Quatrième Note de Long)

6.     Un expert est une personne qui repère les petites erreurs tout en laissant les grandes.

7.     Devinez trois fois correctement et vous se­rez reconnu comme un expert. (Loi de Ryan)

8.     Si un dossier reste sur votre bureau plus de quinze minutes, c’est que vous venez d’être désigné comme l’expert en la ma­tière. (Règle de Winger)

9.     Un expert est quelqu’un qui a commis toutes les bourdes possibles dans un domaine. (Définition de l’Expert)

10.  Notre métier est toujours dur pour nous et intéressant pour les autres. (Loi du tra­vail intéressant de Moine)

11.  Il vaut mieux habiter à côté d’un plom­­bier qu’à côté d’un physicien atomique. (Loi pratique d’Asimov)

12.  Non seulement Dieu n’existe pas mais essayer de trouver un plombier un week-end. (De Desproges)

13.  Ne demandez rien au barbier si vous n’a­vez besoin que d’une cou­pe de che­veux. (Première loi du conseil d’ex­pert)

14.  Se garder de et renoncer à la proli­xi­té suffisante. (Danger des avocats de Beardsley)

15.  On dit d’un avocat qu’il est cuit quand il n’est pas cru. (Loi du tribunal)

16.  Les consultants sont des gens mysté­rieux qui demandent un nombre à une entre­pri­se et qui lui rendent dans un rapport. (Seconde loi de McDonald)

17.  Si les consultants en management disent que l’entreprise souffre d’un déficit de communication, virer ceux qui écoutent et font le travail n’améliorera pas forcément les choses. (Loi de Toronto)

18.  Axiomes de Parkinson:

Þ    Un fonctionnaire veut mulitiplier les subordonnés, pas les rivals.

Þ    Un fonctionnaire fait le travail des au­tres.

19.  Les docteurs, dentistes, et avocats sont seulement à l’heure pour les ap­pointe­ments quand vous, vous ne l’êtes pas. (Loi des professionnels)

20.  Un banquier est quelqu’un qui vous prê­te un parapluie quand il fait beau et qui le réclame dès qu’il commence à pleuvoir. (Mark Twain)

21.  Un diplomate est quelqu’un qui:

Þ    peut convaincre une femme qu’el­le aurait l’air grosse avec un manteau de fourrure.

Þ    peut vous dire d’aller au diable de telle façon que vous êtes impatient d’y aller.

Þ    se souvient toujours de l’anni­ver­­sai­re d’une femme mais jamais de son âge.

22.  Un commissaire aux comptes rejète tou­tes dépenses sur un compte quand la ligne du bas est divisible pas 5 ou 10. (Le théorème de 357.75$ de O’Brien)

23.  Les créanciers sont de deux espèces: les uns ne savent pas qu’on leur doit; les au­tres le savent et le sauront longtemps.

24.  Malgré un taux de chômage record, vous ne trouverez jamais un candidat acceptable pour le poste. (Loi du DRH)


12.    Le personnel


1.     L’inspecteur le plus lent est toujours affecté à la voie rapide.

2.     Si vous dites à votre patron que vous êtes en retard à cause d’un pneu crevé, le lendemain vous aurez un pneu crevé. (Commentaire de Cannon)

3.     Le problème avec la plupart des bou­­lots, c’est que l’employé ressemble à un chien de traîneau. Personne n’a une idée de ce qui se passe, sauf le chien de tête. (Vérité de Mör)

4.     Personne n’est vraiment concerné par ni ne comprend ce que font les autres. (Pre­­mière Loi du remplaçant)

5.     Méfiez-vous de l’homme qui travail­le dur pour apprendre quelque cho­se, l’ap­­prend, et ne se trouve pas plus intel­ligent, il est plein d’un ressentiment amer vis à vis de la société, car elle con­tient beaucoup de gens qui n’ont pas eu à travailler dur pour rester ignorants. (Philo­sophie de Bokonon)

6.     Le principal désir des gens, c’est de trouver quelqu’un qui les ferait faire ce qu’ils peuvent faire. Et après l’a­voir trou­vé, ils le haïraient à cause de cela. (Loi des contrariétés, d’Emerson)

7.     Si A embête ou insulte B sous prétexte d’améliorer un produit, A est un traître. (Loi de Mencken)

8.     Si deux personnes prennent leur dé­ci­­sion, l’une par analyse, calculs, prévi­sions, concertation, et réfle­xion, l’autre à pile ou face, c’est la deuxième qui obtiendra les meil­leurs résultats. (Loi d’é­co­­nomie des cellules grises)

9.     Plus une recrue en sait sur un sujet, plus il y a de chance qu’elle soit af­fectée à quelque chose d’autre. (Se­cond corol­laire de la Loi de Gumperson)

10.  Les chefs du type « Pensez positifs » tendent à n’écouter les prémonitions de leurs subordonnés qu’après les catastro­phes. (Treizième Loi de Boyle)

11.  Les circonstances peuvent forcer un in­compétent généralisé à devenir com­pé­tent, au moins dans une spé­cialité res­treinte. (Loi de Freemon)

12.  Plus la secrétaire de votre client est amicale, plus il y a de chances que la concurrence ait emporté le marché. (Se­con­de loi commerciale)

13.  La technologie est dominée par des ges­tionnaires qui ne la comprennent pas.

Þ    La technologie est dominée par ceux qui manient ce qu’ils ne comprennent pas.

14.  La technologie est dominée pas deux ty­pes de gens: ceux qui compren­nent ce qu’ils font ne dirigent pas, et ceux qui di­rigent ce qu’ils font ne comprennent pas. (Loi de Putt)

15.  Rien n’est aussi motivant que de voir no­tre patron travailler dur.

16.  Certaines personnes travaillent se­lon les règles, même s’ils ne savent pas qui les a écrites, ou même quel­les sont les règles.

17.  Ceux qui peuvent font. Ceux qui ne peu­vent pas enseignent. Ceux qui n’ensei­gnent pas administrent. (Loi de Mencken)

18.  Ceux qui approuvent vous demandent le plus et vous donnent le moins. (Loi d’ap­­pro­bation des chercheurs)

19.  Plus le titre est long, moins le poste est important. (Loi de l’individu)

20.  Ceux qui possèdent le meilleur con­seil ne donnent pas de conseil. (Loi du con­seil de Dave)

21.  Un cadre va toujours retourner travail­ler très tôt après le déjeuner si personne ne l’empoigne. (Loi de Kelly)

22.  Trop de fonctionnaires limités à l’in­for­ma­tion sont inévitablement minoritaires et producteurs de maux de tête pour les fonctionnaires concernés. (Loi de Ken­ne­dy)

23.  La vitesse de sortie des fonctionnaires est directement proportionnelle à la qua­­lité de leur service. (Loi de Nader)

24.  L’égalité, ce n’est pas quand une fem­me « Einstein » est promue assistante du professeur; l’égalité, c’est quand une femme « schlemiel » va aussi vite qu’un homme schlemiel. (Théorie de l’équili­bre de Nyquist)

25.  La tendance, pour la personne la plus puissante dans une organisation, est de passer tout son temps à servir dans les commissions et à signer des lettres. (Loi de Oesner)

26.  Créez l’impression que vous avez tou­jours atteint votre niveau d’in­com­péten­ce. (Règle de l’incompétence créative de Peter)

27.  Le seul moment de la journée où vous pouvez souffler et vous relaxer un peu est celui que choisit le patron pour passer dans votre bureau.

28.  Celui qui n’a pas d’objectif ne risque pas de les atteindre. (Evidence de Sun Tzu)

29.  Il est impossible de rabattre la préten­tion d’un diplômé de « business school » avant qu’il ait commis une erreur ruineu­se. (Loi du diplômé de Kuok)

Þ    Il est impossible de rabattre la pré­ten­tion d’un diplômé de «bu­si­ness school». (Réponse ironique de l’Elè­ve de Business Scho­­ol à la Loi du Di­plômé de Business School de Kuok)

30.  Toute personne qui peut travailler à temps partiel pour un projet n’a sû­re­ment pas assez de travail en ce mo­ment. (Sixième Loi de Golub)

31.  On n’est jamais aussi bien servi que par quelqu’un d’autre. (Loi du Directeur de Vogue)

32.  L’égalité homme-femme se fera quand on acceptera que des femmes médiocres occupent des hauts postes. (Théo­rè­me d’Egalité dans la Médiocrité)

33.  Quand vous ne savez pas quoi fai­re, mar­chez vite et ayez l’air inquiet. (Ins­truction de panique)

34.  Soit l’équation X + Y = Q; Q étant la qualité des soins que vous prodiguez; X étant le soin; Y étant l’aide que vous apporte le Chef de Service; Si vous pouvez éliminer Y, la Qualité de vos Soins sera multipliée par deux. (Equation du Chef de Service)

35.  Toute société dont 3% de la main-d’oeuvre masculine est incarcérée connaît un sérieux problème de régression sociale. (American Act de Katz)

36.  Un manager incapable de contourner le système conçu pour le garder sous contrôle ne vaut probablement pas la peine d’être embauché. (Premier Commande­ment de l’Actionnaire)

37.  Si vous souhaitez vous détendre cinq minutes, vous recevrez inévitablement la visite de votre patron.

38.  La loi de la réaction consiste à envoyer 3 compagnies de C.R.S. déloger les ouvriers qui occupent leurs usines pour ne pas perdre leurs emplois. (Loi de la réaction et loi de l’action de Coste)

Þ    La loi de l’action, complètement opposée à la réaction, consiste à envoyer les mêmes C.R.S. déloger les chômeurs qui occupent les Agences de l’emploi après avoir perdu le leur.

39.  Le « mieux » est l’ennemi du « bien ». Oui, mais votre chef est l’ami du « mieux »... (Loi des faux amis)

40.  Ecrasez-vous devant les patrons, ils vous marcheront dessus. (Loi d’Aubry)

41.  Au milieu de la réunion il a pensé à manger: c’est un chef! Il s’est trompé en comptant le nombre d’invités: c’est encore un chef. (Loi de Thibert)

42.  La dernière personne à démissionner ou à se faire virer sera tenue pour responsable de tout ce qui ira mal par la suite. (Vingt-septième Loi de Dilbert)


13.    Les relations interpersonnelles


13.1    Les attitudes


1.     Le nombre de personnes qui vous regar­­dent est directement proportionnel à la stupidité de votre action. (Loi de l’Hom­me dans la Rue)

2.     Un peu d’humilité est arrogance. (Faus­­se croyance de Billy)

3.     La notoriété et l’arrogance attirent les tartes. (Loi pâtissière de Gates)

4.     Ce n’est parce qu’on est pété de tunes et qu’on a inventé des systèmes d’ex­ploi­tations foireux, qu’on peut échapper à la tarte à la crème. (Dégustation de Gates)

5.     Si vous attraper la grosse tête, gare aux seaux d’eau qui pourraient vous rafraîchir l’esprit. (Loi de la descente humide)

Þ    Les personnalités ayant la grosse tête ont plutôt intérêt à se méfier des vols de tartes à la crème. (Corol­laire appliqué aux personnalité)

6.     Efforcez-vous d’avoir l’air extrêmement important. (Règle de Spark)

Þ    Pour cela, prendre du ventre est un bon début. (Extension de Connor)

7.     La vanité de faire savoir qu’on vous a confié un secret est généralement l’un des motifs principaux de sa divulgation. (Loi de la propagation des secrets de Samuel Johnson)

8.     N’offensez jamais les gens avec clas­se quand vous pouvez les offenser avec so­lidité. (Loi de Sam Brown)

9.     L’art de plaire est plus difficile, quoi qu’on en pense, que l’art de déplaire. (Dicton de Bauër)

10.  S’il y a quelqu’un qui essaie d’être élé­gant et raffiné, quelqu’un ne le sera pas. (Loi de Hartig)

11.  Parlez doucement et possédez un grand Dober­man méchant. (Rè­gle de Dave sur la survie dans la rue)

12.  Soyez aimable avec ceux que vous ren­contrez pendant votre ascension sociale, vous les retrouverez en descendant. (Loi sociale de Witson Mizner)

13.  Soyez aimable avec ceux que vous rencontrez en montant dans l’ascen­seur, sinon vous risquez de prendre l’escalier. (Loi sociale de Frédéric Mikusek)

14.  Ne laissez jamais vos supérieurs com­pren­dre que vous leur êtes supérieur. (Règle de l’infériorité des su­périeurs)

15.  Présumez que tous vos subordonnés sont des idiots jusqu’à ce que leurs actions vous en donnent la preuve. (Loi du Supérieur)

16.  Présumez que tous vos supérieurs sont des idiots jusqu’à ce que leurs actions vous en donnent la preuve. (Loi du Su­bordonné)

17.  Présumez que tous les Régulateurs sont des idiots jusqu’à ce que leurs actions vous en donnent la preuve. (Principe de Base des Personnels)

18.  Une personne qui continue à sourire quand tout va mal pense à quel­qu’un sur qui rejeter la faute. (Première Loi d’hy­pocrisie de Jones)

19.  Souriez, les gens se demanderont à quoi vous pensez. (Seconde Loi d’hypo­cri­sie)

20.  Lorsque quelqu’un que vous admirez et respectez beaucoup semble dans une profonde réflexion, il pen­se probable­ment au dîner.

21.  Quand un ami vous serre chaleureusement les deux mains, vous pouvez avoir confiance, car vous voyez les deux siennes. (Loi de Sûreté dans l’Amitié)

22.  Une tape dans le dos n’est jamais qu’à quelques centimètres d’un coup de pied au cul. (Seconde Loi du Travail de Dilbert)

23.  Fais ce qu’il te plaît, mais reste toi-même. (Devise de Barry)

24.  La perfection n’existe pas alors reste toi-même. (Devise de Pitou)


13.2    Les paroles


1.     Toute critique d’autrui est systématique­ment répétée, déformée, amplifiée. (Loi de la Critique d’Heim)

2.     Vous pouvez aller beaucoup plus loin dans la vie avec des paroles ai­mables et un bon flingue qu’avec des paroles aima­bles seulement. (Loi de Capone)

3.     Si les gens s’écoutaient plus souvent, ils parleraient moins. (Règle de Courtois)

4.     Pour se faire entendre, il faut avoir quel­que chose à dire. Et pour cela, il faut d’abord avoir entendu. J’ai passé ma vie à faire parler, recueillant des idées ici et là. Le silence tue! (De René Dumont in Politis N°488 - mars 98)

5.     S’il y a quelque chose de mauvais à di­re, quelqu’un le dira. (Loi de Hartig)

6.     Ceux qui n’ont rien à dire ne s’ab­stien­nent jamais de vous le confirmer verbale­ment. (Loi de Murphy appliquée aux premières rencontres)

Þ    Ceux qui n’ont rien à dire ne s’ab­stiennent jamais de le confirmer en rédigeant un mél. (Corollaire épistolaire et électronique - Loi d’AOL - Réflexe du Me-Too)

7.     Plus la réplique aux arguments de l’ad­versaire est cinglante, plus (trop) tard on la trouve. (Loi des Dis­cours de Rousseau)

8.     N’insultez jamais un alligator tant que vous n’avez pas traversé la rivière. (Aver­­tissement de Hull)

9.     J’ai des questions à toutes vos réponses. (Woody Allen)

10.  Les gens bien parlent les derniers. (Loi des Discours)

11.  Quand vous êtes embêtés, embrouil­lez tout. (Henri Queuille)

12.  Si ceux qui disent du mal de nous sa­vaient exactement ce que nous pensons d’eux, ils en diraient bien davantage. (Sa­cha Guitry)

13.  Ceux qui médisent derrière mon dos, mon cul les contemple. (Francis Picabia)

14.  On ne sait ce qu’on voulait dire que lors­qu’on l’a dit.

15.  Si un chef de service vous dit « je désire lever le pied », au lieu de vous réjouir cher­chez qui sera le lampadaire! (Loi du Chef de Service de Mizio)

16.  Si votre nom peut facilement se faire écorcher, il le sera systématiquement. (Malédiction de Bernardat)

17.  Quelque soit la solidité de votre curri­cu­lum vitae, un patronyme arabe vous fer­me toutes les portes. (Amertume de Benazzouz)

18.  C’est toujours au moment où vous devez dire quelque chose d’important à quelqu’un, qu’un impertinent arrive et détourne à son profit l’attention de votre interlocuteur (ex: les demandes de rendez-vous à une personne attirante).

19.  Tous les faits qui, une fois inclus dans une discussion, donnent le résultat dési­ré, sont des faits valables pour l’argu­ment. (Loi de Fairfax)

20.  C’est toujours quand on a rien à dire que l’on parle trop. (Troisième loi de BR)

21.  Un des avantages des égoïstes, c’est qu’ils ne parlent pas des autres. (Loi de Moiist)

22.  L’égoïste, c’est celui qui ne pense pas à moi. Moi je pense toujours à moi.

23.  Après des années de réflexions, de calculs pénibles, de recherches minutieuses, je viens d’avoir enfin une certitude merveilleuse: je suis bel et bien le centre de l’univers comme je le soupçonnais depuis toujours! (Joie mégalo-markuso­centrique)

24.  Si ce que tu dis est moins que le silence, alors tais-toi (proverbe arabe qui veut dire « ta gueule »). (Devise de Bellemer)

25.  Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l’ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet. (Devise de Coluche)

26.  Si vous ne le dites pas, ils ne peuvent pas le répéter. (Loi de Munnecke)


13.3    Les relations négatives et positives


1.     Pardonne et souviens-toi. (Devise du pro­­fesseur Block)

2.     L’offensé pardonne mais l’offenseur ne pardonne jamais. (Rancune de Rousseau)

3.     Il est plus facile de se faire de vrais en­ne­mis que de vrais amis. (Devise d’A­lan)

4.     Les amis arrivent et disparaissent, mais les ennemis s’accumulent. (De­vise de Jones)

Þ    Pour avoir un ennemi, faîtes une faveur à quelqu’un. (Codicille de Mc­Claughry)

5.     Mieux vaut avoir des ennemis que des amis, les ennemis eux au moins sont fidèles. (Amère constatation de Ciceron)

6.     Ne laisse jamais tomber tes amis, ils pourraient s’amuser sans toi. (Principe de l’Amitié de Lancelot)

7.     Ne vous fâchez jamais avec quelqu’un qui achète de l’encre par ba­rils. (Loi de Greener)

8.     Ne discutez jamais avec un fou. Les gens ne font pas forcément la différen­ce. (Première Loi du Débat)

9.     Pour faire la paix, il faut être deux: soi-même et le voisin d’en face.

10.  Rien n’ébahit plus les gens que le bon sens et les négociations franches et hon­nê­tes. (Loi de la Sociologique)

11.  C’est en voulant bien faire en toute bon­ne foi que l’on nuit le plus gravement. (Observation de Lin)

Þ    C’est souvent en voulant lui nuire que l’on aide son pire ennemi.

12.  C’est toujours quand ont est sincère que les choses se gâtent. Moralité: Ce sont toujours les hypocrites qui s’en sortent.

13.  Aussi neutre que soit le sujet, il of­fen­­se­ra toujours quelqu’un.

14.  Un avertissement « second degré » est toujours lu APRES que les gens aient pris ça au premier degré et se soient vexés.

15.  Les amis font toujours plaisir... si ce n’est quand ils arrivent, c’est quand ils repartent. (Devise de Salazar)

16.  Qui ne sait pas faire plaisir fait alors souvent chier. (Inversion de Vranckx)

17.  C’est drôle comme les gens qui se croient instruits éprouvent le besoin de faire chier le monde. (De Boris Viian (1920-1959), Les Fourmis (Scorpion))

18.  Si vous avez décidé de ne pas vous faire chier, on vous emmerdera. (Sixième Loi du Travail de Dilbert)

19.  C’est quand tout va mieux, que votre belle-mère s’annonce... pour 3 jours. Comme tout va mieux on s’arme de patience... Et c’est quand on croit qu’elle va partir, qu’elle se propose de rester un peu plus, car elle dit que ça va mieux, entre vous....

Þ    C’est quand tout va mieux que ça peut être pire... (Total)

20.  Avoir sa belle-mère en province quand on est à Paris, et vice versa, est une bon­ne chose qui se rencontre toujours trop rarement.

21.  En arrivant en retard au boulot après une soirée bien arrosée, la première personne que vous croiserez sera le directeur. (Surprise du matin de la soirée au Conways)


14.    Les réunions et les rassemblements


1.     Lois des réunions:

Þ    N’arrivez jamais à l’heure, ou on vous prendra pour un débutant.

Þ    Ne dites rien avant que la réunion soit presque finie, on vous prendra pour un sage.

Þ    Soyez aussi vague que possible, ça évite de vexer les autres.

Þ    Dans le doute, proposez de créer une commission.

Þ    Soyez le premier à proposer d’a­­­jour­ner la réunion, ça vous rendra populaire — c’est ce que tout le mon­de attend.

2.     Celui qui parle le plus fort a le droit de parole.

3.     Une motion d’ajournement aura tou­­jours sa place.

4.     Dans chaque rassemblement, les gens dont les fauteuils sont les plus loin des allées arrivent le plus tard. (Règle de Brenda)

5.     Il n’y a pas plus mauvais que de rê­ver que vous êtes à un congrès, de vous réveiller à un congrès, et de vous apercevoir que c’est le congrès où vous ne pou­vez pas vous endor­mir. (Conclu­sion de Czecinski)

6.     Si un problème occasionne beaucoup de réunions, les réunions deviennent quel­­quefois plus importantes que le pro­blè­me. (Loi de Hendrickson)

7.     Lois des commissions dynamiques de Issawi:

Þ    Comitas comitatum, omnia co­mi­­tas.

Þ    Moins vous aimez rendre de ser­vi­ces dans les commissions et plus on vous demandera de le faire.

8.     Faîtes attention aux réunions en rè­gle; elles produisent souvent une ava­lanche (un travail neigeux de haut-niveau avec des proportions massives et accablan­tes). (Maxime de Katz)

9.     L’utilité d’une réunion est inversement pro­portionnelle au nombre de personnes. (Loi de Kirkland)

10.  La longueur du débat est inversement pro­portionnelle à la complexité du pro­blème. (Loi de la délibération législati­ve de Knowles)

Þ    Quand le problème est trivial, et que tout le monde le comprend, le dé­bat est presque interminable.

11.  Contrairement aux hommes, plus les dé­bats durent longtemps, plus ils ont de chances de durer encore longtemps. (Loi de Nordon)

12.  La durée de chaque réunion est in­verse­ment proportionnelle à la durée de l’or­dre du jour pour cette réu­nion. (Loi de McLaughlin)

13.  L’efficacité d’une réunion de commis­sion est inversement proportionnelle au nombre de participants et au temps passé à délibérer. (Loi de Kahn)

14.  De toutes les réactions possibles pour une commission envers tout élé­ment con­­cernant un ordre du jour, la réaction qui va se produire est celle qui va libérer la plus gran­de quantité d’air chaud. (Principe de Martin-Berthelot)

15.  Une réunion dure au moins 1 heure et demi, quelque soit la durée de l’or­dre du jour. (Loi de Parson)

16.  Quand une personne dit que, dans l’in­térêt de gagner du temps, il va ré­capitu­ler l’exposé qu’il a préparé, il va pren­dre seulement trois fois plus de temps que s’il avait lu l’ex­po­sé en premier. (Loi de le déposition de Otten)

17.  Le Q.I. d’un groupe est égal au Q.I. du membre le plus bête du groupe, divisé par le nombre de personnes dans le grou­pe.

18.  Principes de la Bureau­cratie de Smith:

Þ    N’utilisez jamais un mot quand dou­ze suffisent.

Þ    Si on peut le comprendre, ce n’est pas fini.

19.  Dans tout exposé avec des transparents, au moins un sera à l’envers, tête en bas, ou les deux. (Loi des Trans­parents)

Þ    Si aucun transparent n’est à l’en­vers, ni tête en bas, ni les deux en même temps, alors, c’est que le rétroprojecteur est en panne. (Corol­lai­re de Blanc)

Þ    Si pas l’envers, pas la tête en bas, ni les deux en  même temps et que l’ap­pareil marche alors les transparents sont mélangés (Deuxième corollaire de Blanc)

20.  Quand dix personnes qui pensent la mê­me chose se réunissent, elles ne pen­sent plus.

21.  Ceux qui parlent ne savent pas. Ceux qui savent ne parlent pas. (Loi de Lao-Tseu)

22.  Ceux qui participent le moins grognent le plus. (Vice caché de la Démocratie)

23.  Le nombre de manifestants est toujours plus grand selon les organisateurs que se­lon la police. (Loi des manifs de Moi­ne)

Þ    Le nombre de protestants varie pro­por­tionnellement à l’implication de celui qui fait le compte. (Formu­la­tion de Cour­tois)

24.  Ce qui manque aux orateurs en pro­fon­deur, ils vous le donnent en lon­gueur. (Montesquieu)

25.  Les décisions d’un comité sont souvent plus stupides que celles que prendraient personnellement chacun de ses participants. (Loi de l’Antisynergie de l’Intelli­gen­ce)

Þ    Le niveau intellectuel d’une foule est inversement proportionnel au nom­bre d’éléments constitutifs de la dite foule. (Généralisation d’Adolf)

26.  Le carré de l’incompétence d’un groupe quelconque est égale à la somme des carrés des incompétences de chacun de ses membres. (Théorème de Pythagore)

27.  Personne ne vous écoute, jusqu’à ce que vous fassiez une erreur. (Théorème d’At­tention)

28.  Si vous avez un soir une réception très importante chez votre patron, vous vous rendrez compte que vous avez juste avant un rendez-vous chez le dentiste pour vous faire arracher une dent. (Malédiction de Xuewei)

Þ    Décommander le rendez-vous vous coûtera une fortune en téléphone et le dentiste vous le facturera quand même.

Þ    Quand vous arrivez à la réception, il n’y a personne: ce n’était pas la bonne adresse.

Þ    L’importance d’un rendez-vous est proportionnelle au nombre de catastrophes qui vous empêchera de l’honorer. (Généralisation: Théorème filofaxocatastrophique de Xuewei)

29.  La probabilité que vous n’entendiez pas votre réveil le jour d’un entretien est inversement proportionnelle à l’heure du rendez-vous pour cet entretien. (Pre­mière loi de l’entretien de Firwirr)

Þ    Vos chaussettes choisiront ce jour-là pour jouer à cache-cache avec vous. (Corollaire des chaussettes de Fir­wirr)

30.  Si vous trouvez une des chaussettes, la deu­xième se cachera encore mieux. (Deuxième corollaire des chaussettes de Firwirr)

Þ    Si par miracle vous arrivez quant mê­me à l’heure, alors le type que vous devez voir vous fera poireauter une heure. (Deuxième loi de l’en­tre­tien de Firwirr)

Þ    Les autres candidats avec lesquels vous poireautez sont de superbes mi­nettes ou alors des types hyper classes qui lisent le Figaro Economique ou Capital. (Corollaire de la concurrence de Firwirr)

Þ    Le seul magazine que vous trouvez au fond de votre sac est un vieil exem­plaire de StarWars Magazi­ne... pas de quoi impressionner quiconque. (Corollaire du corollaire de la concurrence de Firwirr)

Þ    Dans la précipitation vous n’avez pas pris de petit déjeuner et votre ven­tre commence à grogner, les au­tres candidats parfaitement sûrs d’eux se retiennent d’exploser de ri­re en entendant ces bruits. (Co­rol­lai­re du ventre affamé de Firwirr)

31.  Vous serez appelé le premier. (Troi­siè­me loi de l’entretien de Firwirr)

32.  Le type qui vous fait passer l’entretien a un fort accent et vous devez lui faire répé­ter sans cesse pour comprendre ce qu’il dit. (Quatrième loi de l’entretien de Firwirr)

33.  La probabilité que vous soyez sélectionné pour un stage est inversement proportion­nelle à l’intérêt et au salaire de ce sta­ge et proportionnelle à l‘éloi­gne­ment du lieu de stage de votre appartement. (Probabilité finale de Firwirr)

34.  Première Epître aux Corinthiens 11: 34-35:

Þ    34. Que les femmes se taisent dans les assemblées, car il ne leur est pas permis d’y parler; mais qu’elles soient soumises, selon que le dit aussi la loi.

Þ    35. Si elles veulent s’instruire sur quelque chose, qu’elles interrogent leurs maris à la maison; car il est malséant à une femme de parler dans l’église.

35.  Dans toute discussion, il y a trois visions des choses: ta vision des choses, ma vision des choses, et la bonne vision des choses. (Lucidité argumentale)

36.  Les gens qui vont assister aux conférences sont ceux qui justement ne devraient pas y aller. (Dix-neuvième Loi du Travail de Dilbert)

37.  L’emmerdement subi par les personnes d’un système clos croît avec le temps.

Þ    Lorsqu’une contrainte est relâchée pour un système clos, les différentes variables évoluent spontanément jusqu’à un maximum d’emmerde­ment.

Þ    Ce maximum d’emmerdement est un équilibre stable tant qu’il n’existe pas une personne qui pense être sauvée d’un emmerdement plus grand: le système évolue alors jusqu’à la situation dont ladite personne pensait être exempte.

Þ    Toute évolution est irréversible au sens de l’emmerdement.

38.  La veille d’une réunion importante pour votre avenir, vous ne réussirez pas à dormir car vous êtes abonnés à la mailing-liste Murphy qui ne parle que de radioréveils en ce moment. (Expérience vécue)

39.  Toute réunion devant impérativement com­­mencer à l’heure commencera en re­­tard. (De Christian Hohmann)

Þ    Les autres aussi, mais ce n’est pas impératif.



15.    Les sociétés et les entreprises


1.     Dans toute organisation hiérarchisée, les individus sont promus jusqu’à ce qu’ils atteignent leur niveau d’incom­pé­tence. (Principe de Peter)

Þ    Le travail est effectué par ceux qui n’ont pas encore atteint leurs limi­tes.

Þ    L’incompétence ne connaît aucune barrière de temps ou de place.

Þ    Ceux dont le niveau d’incompétence est trop bas pour être détecté peuvent s’élever indéfiniment. (De Christian Hohmann)

Þ    Vous pouvez mesurer directement vo­­tre niveau de compétence au nom­­bre d’échelons hiérarchiques au-dessus de vous. (Corollaire du principe de Peter)

Þ    Avec le temps, chaque poste de la hiérarchie sera occupé par un employé incompétent, incapable d’assu­mer les devoirs de sa charge. (Corol­lai­re)

Þ    Dans une hiérarchie, les employés ne réprouvent pas nécessairement l’in­com­pétence de leurs collègues. (Para­do­xe)

Þ    Un milligramme d’apparence vaut une livre d’accomplissement. (Pla­ce­bo)

2.     La compétence contient toujours une grai­ne d’incompétence. (Loi de l’évolu­tion de Peter)

3.     Tout employé commence à son ni­veau de compétence. (Postulat caché de Peter en accord avec Godin)

4.     La super-compétence est plus répréhen­si­ble que l’incompétence. (Observation de Peter)

5.     Les employés dans une hiérarchie ne s’op­posent pas réellement à l’in­compé­tence de leurs collègues. (Pa­ra­doxe de Peter)

6.     Incompétence plus incompétence éga­lent incompétence. (Théorème de Peter)

7.     La compétence technique de toute per­sonne est inversement proportion­nel­le à son niveau hiérarchique. (Loi de distri­bution technico-hiérar­chique)

8.     La généralisation de l’incompétence est directement proportionnelle à sa hauteur dans la hiérarchie. (Loi de Goldin)

9.     Dans toute organisation, il y a au moins une personne qui sait ce qui se passe vraiment. C’est la person­ne à congédier prochainement.

10.  Plus le bureau principal est décoré somp­tueusement, plus l’organisa­tion est proche de la faillite.

11.  L’opulence d’un hall d’entrée d’une en­treprise varie inversement avec la solva­bilité de la boîte. (Loi de magni­­ficence)

12.  La somptuosité d’un rapport annuel d’une entreprise est inversement pro­por­tionnel à son bénéfice cette année. (Rè­gle de Hale)

13.  Une information se détériore au fur et à mesure qu’elle descend ou remonte les échelons hiérarchiques. (Théorie de l’in­formation de Shannon appliquée à la bureaucratie)

14.  L’information voyage plus sûrement vers ceux qui n’ont pas besoin de savoir. (Qua­­trième Loi de Boyle)

15.  Elle existe. (Mythe de l’organisation)

16.  Le premier mythe du management, c’est son existence.

17.  Personne ne sait vraiment ce qui pas­se partout dans votre organisation. (Corol­laire du Premier Mythe du Manage­ment de Johnson)

18.  Une entreprise employant plus de mille personnes devient un empire qui s’auto­perpétue, créant tant de travail interne qu’il n’a plus besoin d’aucun contact avec le monde extérieur. (Loi des 1000 de Parkinson)

19.  Toute société qui méprise l’excellen­ce dans la plomberie parce que la plombe­­rie est une activité modeste et tolère la nullité dans la philosophie parce que c’est une activité éle­vée n’aura ni bonne plomberie ni bonne philosophie. Ni ses tuyaux ni ses théories ne retiendront l’eau. (Loi de la Société de Gardner)

20.  Plus vous vous écartez de la routine, et/ou plus le nombre de bureaux im­pli­qués est grand, plus il y a de chan­ces qu’une personne qu’on ne découvri­ra jamais classe le problè­me dans un tiroir dédié aux choses qui réclament une déci­sion. (Secon­de Loi de la survie bureau­cratique d’Evelyn)

21.  Le succès de n’importe quelle entreprise hasardeuse sera aidé par une prière, mê­me avec une fausse confession. (Loi de Boyle)

22.  La paperasserie de nos clients est du pro­fit. Notre propre paperasserie est de la perte. (Loi du succès de Tony Brown)

23.  Règles de survie bureaucratique d’Evelyn:

Þ    Un château de bureaucrate est son bureau... et sa place de par­king. Pro­cédez avec précaution quand vous voulez changer l’un des deux.

Þ    Avec la théorie qui dit que person­ne ne devrait jamais prendre quel­que chose pour argent comp­­tant, relancez les choses, mais spé­cialement celles qui varient d’une norme. Plus la divergence d’une routine normale est grande et/ou plus le nombre de cabinets poten­tiels impliqués est grand, plus la chance qu’une personne ne ‑ pou­vant - jamais ‑ être ‑ découverte  rem­plis­se le problème au delà des spécifications définies pour des éléments exigeants une décision.

Þ    Ne dites jamais, sans qualification, que votre activité a suffisam­ment d’es­pace, d’argent, de personnel etc.

Þ    Méfiez-vous des cabinets qui ne sont pas sous votre juridiction et qui disent qu’ils sont là pour vous servir. Les cabinets de « sou­tien » dans une bureaucratie tendent à grossir en tail­le et vous font des demandes qui ne sont pas en rapport avec leur ser­vice, et qui, en définitive, exi­gent plus d’effort de votre part que le coût de leur service.

Þ    Les organisations de soutien peu­­vent toujours prouver leur succès en montrant leurs services à quelqu’un... d’autre que vous.

Þ    Les incompétents engagent souvent des assistants compétents.

24.  L’information circule efficacement à tra­vers les organisations, excepté quand les mauvaises nouvelles rencontrent un haut responsable en re­montant. (Loi de l’asymétrie bilatérale dans les réseaux de Gray)

25.  Toute entreprise s’auto-perpetue. Ne de­mandez jamais un équipement qui se justifie, ou on vous cou­vrira de faits, de nombres, et de fan­taisie. Le critère devrait plutôt être: « Qu’est ce qui se passe­rait si le matériel s’arrêtait de faire ce qu’il fait? ». La valeur d’une entre­prise est plus facile à déterminer de cette ma­nière. (Maxime de Katz)

26.  La plupart des entreprises peuvent avoir plus d’une idée à la fois. Les idées com­plémentaires sont alors vues com­me com­pétitives. De plus, comme pour un pendule, une entreprise peut sauter d’un extrême à l’autre, sans passer par le mi­lieu. (Maxime de Katz)

27.  S = P/C. S est la position hiérarchique d’une personne dans l’entrepri­se, P est le nombre de portes qu’il doit ouvrir pour faire son travail, et C est le nombre de clés qu’il transporte. Un grand nom­bre indique un grand statut. Ainsi, le concierge a besoin d’ouvrir 20 portes et a 20 clés (S = 1), une secrétaire doit ou­­vrir 2 portes avec une clé (S=2), mais le président n’a pas besoin de porter de clés puisqu’il y a quelqu’un autour pour lui ouvrir la porte (avec C=0 et un P im­portant, son S atteint l’infini). (La clé du statut)

28.  L’organisation de toute bureaucratie est comme une fosse sceptique — le très gros morceau remonte toujours à la sur­face. (Loi de Imhoff)

29.  Tout rapport de commission conclue que: « Il n’est pas prudent de changer de politique (ou de procédure, ou d’or­ganisation, ou d’autre cho­se) pour l’ins­tant ». (Loi des commissions de Martin)

Þ    Les rapports de commission s’oc­­cu­pent des salaires, des appointe­ments, des compléments avanta­geux, des aménagements, des ordi­nateurs, du parking des employés, des bibliothèques, des pauses-café, des cours des secrétaires, etc.. Ils sont toujours rappelés lors des accroissements de dépenses dra­ma­ti­ques. (Exclusion de Martin)

30.  Le résultat inévitable de l’améliora­tion et de l’extension de la communication entre différents niveaux dans une hié­rar­chie est un vaste domaine d’incom­pré­hension. (Loi de la communication de Martin)

31.  Extension signifie complexité; et com­­ple­xité déclin. (Troisième loi de Parkinson)

32.  Les épidémies se propagent lentement dans les administrations. (Loi d’Allart)

Þ    Normal, si le virus arrive après 16h00.

33.  A un moment dans le cycle de vie d’à peu près n’importe quelle organisation, sa capacité à réussir en dépit d’elle-même disparaît. (Première Loi de Brien)

34.  Dans toute entreprise humaine, le tra­vail recherchera le plus bas niveau hié­rar­chi­que. (Axiome de Vail)

35.  Sur des versions successives de l’or­ga­ni­grame d’une organisation, le nombre de cases ne décroîtra jamais. (Quin­zième Loi de Boyle)

36.  Dans un système hiérarchique, la paie pour une tâche donnée croît en propor­tion inverse de la pénibilité et de la difficulté de la tâche. (Première Loi de la Socio-Economie)

37.  L’avenir d’une entreprise n’est assuré que si les chefs pensent sur du long ter­me, mais alors elle ne survivra pas au court terme. (Loi du Long Terme)

Þ    De toute façon, les managers ne restent pas assez longtemps pour voir les effets de leurs erreurs. (Ajout de Tempor)

38.  Soyez le leader de votre marché, et cha­que imperfection de vos produits sera disséquée au journal de 20h; Un petit concurrent pourra lui rester impunément dans la médiocrité. (Malédiction d’Intel-Micro$oft)


16.    Le travail


16.1    Les labeurs en entreprise


1.     Toujours conserver une trace de ses me­sures — cela indique que vous avez travaillé. (Règle de Finagle)

2.     Dans la conception de n’importe quel­le construction, aucune dimension princi­pale ne peut être corrigée après 16h30 le vendredi. Tout s’ar­ran­gera le lundi à 8h15.

3.     Le vendredi ne comptez plus que sur vous même pour bosser.

4.     Les jours de semaine, il est très dif­ficile de se lever pour aller travail­ler, alors que l’on se réveille parfois plus tôt les jours de congés. (Expérience de Gonçal­vès)

5.     On dormira quand on sera vieux. (De­vi­se estudiantine de Pulles)

6.     La meilleure condition de travail, c’est les vacances.

7.     La probabilité qu’un accident vous arrive ou une maladie sérieuse vous tom­be dessus est proportionnelle à la durée restante ou à la proximité des vacances. (Loi de la Jambe cassée le Premier Jour au Ski)

8.     Le seul avantage du chômage, c’est qu’on ne travaille pas.

9.     C’est beaucoup plus dur de trouver un travail que d’en garder un. (Loi de Becker)

10.  Le temps qu’il faut pour faire un tra­vail di­visé par le temps disponible pour ce même travail est habituellement de 0.6. (Constante de Belle)

11.  L’envie de faire un travail et le temps pour le faire sont incompatibles. L’envie est nulle à l’arrivée au bureau, et atteint son maximum cinq minutes avant la pau­­se déjeuner. (Loi procrastinatoire de Courtois)

12.  La confusion (l’entropie) augmente tou­jours dans la société. Cette confusion ne peut être réduite dans une zone limité que si quelqu’un ou quel­que chose tra­vaille extrêmement dur. Quoi qu’il en soit, cet effort résultera dans une aug­men­tation de la confusion totale dans l’ensemble de la société. (Forme d’Eve­ritt du Second Principe de la Thermodynamique)

13.  Ne soyez pas irremplaçable... Si on ne peut pas vous remplacer, vous n’aurez jamais de promotion. (Troisième Loi du Travail de Dilbert)

14.  Quand de plus en plus de gens sont vi­rés de leur boulot, le chômage aug­­men­te. (Observation de Coolidge)

15.  Beaucoup de travail, beaucoup de nour­riture;  Peu de travail, peu de nour­ri­ture; Pas de travail, enterrement en mer. (Loi de Cook)

Þ    Beaucoup de travail, pas le temps de manger; Pas beaucoup de travail, pas de quoi man­ger; Pas de travail, pas envie de man­ger. (Loi de Chef, ap­plication aux Chefs de la Loi de Cook)

16.  La quantité de travail effectué est inver­se­ment proportionnelle à la quanti­té de temps passé dans le bureau. (Loi de Cropp)

17.  La journée modèle pour la plupart des gens se déroule comme suit: 8 heures de travail et 8 heures de som­meil par jour et pas en même temps. (Loi de la jour­née modèle de Moine)

Þ    3h de métro, 8h de boulot, 6h de dodo, 7h de divers, 24h d’emmer­des. (Corollaire merdique)

18.  Le nombre de personnes de n’importe quel grou­pe de travail tend à augmenter sans se soucier de la quantité de travail à faire. (Quatrième loi de Parkinson)

19.  Le travail est légèrement mieux que les programmes de la télévision pen­dant la journée. (Vérité de Pastore)

20.  La productivité P d’un groupe de person­nes se calcule comme suit: P=NxTx (0.55-0.00005xNx(N-1)) où N est le nom­bre de personnes dans un groupe et T le nombre d’heu­res dans une période de travail. (Equation de la productivité)

21.  L’ambition est une bien piètre excuse pour ne pas être paresseux.

22.  Si vous êtes au chômage, vous trou­ve­rez du travail juste avant les vacan­ces de vo­­tre femme. (Loi de la Fin du Chôma­ge de de Vogüé)

23.  Celui qui dans la vie, est parti de zéro pour n’arriver à rien dans l’existence n’a de merci à dire à personne. (Pierre Dac, Les Pensées)

24.  Si le boulot n’avance pas, vous allez vous faire repérer. (Première Inquiétude de Moine)

Þ    Si ce n’est pas encore arrivé, ça ne va pas tarder. (Réserve de Moine)

25.  Si un soir vous rentrez complètement cre­vé chez vous après une dure journée de travail intense, alors l’une des propositions suivantes au moins (et la plupart du temps plus d’une) aura lieu (Lois de la fin de journée):

Þ    Si vous avez envie de vous coller sans rien faire devant la télé, les pi­les de la télécommande seront mor­tes.

Þ    Si vous voulez vous faire un petit cas­se-croûte sympa, le frigo sera vide.

Þ    Si vous voulez vous coucher tout de suite, vos voisins du dessous choisiront ce jour-là pour faire une fête (mettre la musique à fond, rigoler très fort, crier…), déménager leur meu­bles ou planter des clous pour accrocher des tableaux.

Þ    Si vous avez un chien, il sera très con­tent de vous voir et vous tournera autour comme un fou pour jouer.

Þ    Si vous avez un chien et une femme, alors elle vous demandera de sortir le chien.

Þ    Si vous avez une femme et pas de chien, alors elle vous demandera de sortir les poubelles.

Þ    Si vous avez des parents, ils télépho­neront juste au moment où vous rentrez pour vous « ordonner » de ve­nir chez eux voir votre arrière gran­de tante qui est de passage chez eux et qui demande de vos nouvelles.

Þ    Si vous avez une petite amie, elle choisira ce moment pour traverser une période de grande angoisse exis­tentielle que seul vous pouvez résoudre.

Þ    Si vous avez deux petites amies (in­dé­pendamment l’une de l’autre), elles vous attendront de pied ferme, bien décidées à obtenir des explications sur cette situation.

Þ    Si vous avez un banquier, il y aura un message sur le répondeur vous annonçant le montant faramineux des agios pour votre découvert.

26.  Lois des pauses café:

Þ    Si vous avez oublié de sauver votre travail de la matinée en partant pren­dre la pause café, vous pourrez le refaire (votre station aura planté). (Loi de l’instabilité de S. Y. Steim)

Þ    En plus, la machine à café sera en panne ce jour-là. (Corollaire murphyque de la Loi de l’Instabilité de S. Y. Steim)

Þ    Si quelqu’un vient contrôler votre tra­­vail, ce sera pendant votre pause ca­fé. (Loi du contrôle)

Þ    Le coup de téléphone important que vous attendiez arrivera pendant votre pause café. (Loi du téléphone)

Þ    Votre bureau est hors de portée d’o­reil­le de la machine à café. (Corol­lai­re à la loi du téléphone)

27.  Le travail multiplié par le grade est cons­tant. (Seconde loi des constantes)

28.  Le relâchement attire le chef alors que l’ap­plication n’attire que le surmenage. (De Christian Hohmann)

29.  L’envie de travailler, ainsi que la capacité de concentration sont toujours inversement proportionnelles à la charge de travail à fournir pour la tâche en cours. (Loi oniricoglandatoire)

30.  Si votre semaine de travail commence un mardi, les soucis coutumiers du lundi s’y reporteront automatiquement. (Inva­ria­bi­lité murphyque du jour ouvrable)

31.  Vous vous inquiétez trop pour votre travail. Arrêtez de bosser, de toute façon vous n’êtes pas payé assez pour vous inquiéter. (Avertissement des Puizés)

32.  Vous êtes toujours en train de faire quelque chose sans rapport avec le travail (au pire en train de browser un site web pour adulte) au moment où votre patron passe derrière vous. (Dix-huitième Loi du Travail de Dilbert)

33.  Si votre directeur découvre que l’on peut filtrer les accès internet, alors sa première action sera de faire interdire le web. (Loi du directeur branché)

34.  L’erreur est humaine, le pardon ne figu­re pas dans notre règlement. (Qua­tor­zième Loi du Travail de Dilbert)

35.  Quand un travail est bâclé, toute tentative pour l’améliorer ne fera que l’em­pi­rer. (Quatrième loi de Finagle)

36.  Demain est souvent le jour le plus chargé de la semaine. (Devise de Coste)

37.  L’homme n’est pas fait pour travailler. La preuve, c’est qu’il fatigue. (Devise de Peyrollier)

38.  Lorsque les autres vous ont abandonné sous prétexte qu’ils ont des vacances à prendre, il n’y aura aucune consolation à trouver un autre condamné quelque part. (Loi des crusoés du travail)

Þ    Si cela vous donne un peu de bau­me au coeur quand même, vous ver­rez le ciel bleu par la fenêtre et les gens qui partent à la piscine.


16.2    Faire


1.     Si c’est la peine de le faire, c’est la pei­ne de trop en faire. (Commentai­re de Leo Rogers)

2.     Si c’est bon, ne le faîtes pas.

3.     Si tu  sais quoi faire, fais-le! Mais si tu ne sais pas quoi faire, ne le fais pas! (Voie de Moine)

4.     S’il n’y a aucune raison de ne pas le faire, ne le faites pas. (Loi générale de Manson)

Þ    Si l’on devait avoir tort de s’en priver, il vaut mieux s’en abstenir.

Þ    Si dans le doute il vaut mieux s’abstenir, ne vous en privez pas.

5.     Rien de grand ne se fait par passion. (De­vi­se de Seck)

6.     Rien de valable n’est jamais fait pour le principe. (Si ça vaut le coup de le faire, c’est fait parce que ça vaut le coup. Si ça ne le vaut pas, c’est fait par princi­pe). (Loi d’Evans)

7.     Ce qui ne mérite pas d’être fait ne mérite pas non plus d’être bien fait. (Ap­pré­ciation de Gordon)

8.     C’est une tâche simple que de rendre les choses compliquées, et une tâche com­pliquée que de les rendre simples. (Loi de Meyer)

9.     Faire quelque chose de la manière la plus compliquée est toujours plus facile. (Paradoxe de Murphy)

10.  Vous ne pouvez jamais faire simple­ment quelque chose. (Loi de Hardin)

11.  Les choses importantes sont toujours sim­ples; Les simples sont toujours dif­­ficiles.

12.  Il y a une manière plus simple de fai­re. (Loi de Iles)

Þ    En cherchant directement la ma­niè­re la plus simple, principalement sur de longues périodes, vous ne la ver­rez pas.

Þ    Même en prenant en compte la loi de Iles.

13.  Si la manière la plus compliquée est la plus facile et si ce qui est compliqué est inutilisable, j’en déduis que ce qui est fa­cile est inutilisable. Or ce qui est com­pliqué, donc difficile l’est aussi, j’en déduis qu’on ne peut rien faire. (Déduction de Miku­sek du Théorème Epistémologique de Valéry et du Para­doxe de Murphy)

14.  Si ça a l’air facile, c’est difficile. Et si ça a l’air difficile, c’est quasiment im­­pos­si­ble. (Théorème de Stockmayer)

15.  Rien n’est impossible pour l’homme qui n’a pas à le faire lui-même. (Loi de Weiler)

16.  On commence par dire: cela est impossible pour se dispenser de le tenter, et cela devient impossible, en effet, par­ce qu’on ne le tente pas. (Avertissement de Fourier)

17.  Rien n’est perdu tant que vous n’a­vez pas commencé à vous en occuper. (Qua­trième Loi de Murphy)

18.  Après que tout ait été dit et fait, beau­­coup plus a été dit que fait.

19.  Plus vous passez du temps à écrire ce que vous faîtes, moins vous avez du temps pour le faire. L’équilibre est atteint quand vous passez tout votre temps à rien faire et que vous écrivez sur le rien que vous faîtes. (Loi de Cohn)

20.  Travaillez plus vite et moins durement, et faites attention à votre orthographe.

21.  Quand vous ne savez pas ce que vous faites, faites-le soigneusement. (Sixième règle de Finagle)

22.  Si vous l’avez toujours fait de cette manière là, ce n’est probablement pas faux. (Loi de Kettering)

23.  Les choses triviales sont menées promp­tement; les choses importantes ne sont jamais résolues. (Loi de Gresham)

24.  Il n’y a que deux problèmes avec les gens. Le premier est qu’ils ne réfléchis­sent pas, le deuxième est qu’ils agis­sent. (Maxime de McLean)

25.  Le travail se répand jusqu’à remplir le temps disponible pour sa réalisation; la chose qui doit être faite gonfle à vue d’oeil et se complexifie avec un ratio di­rec­tement proportion­nel avec le temps qui peut être passé dans sa réalisation. (Premi­ère loi de Parkinson)

26.  Les gens deviennent progressivement moins compétent pour réaliser des tra­vaux dès qu’ils sont mieux équipés pour les faire. (Principe de Paul)

27.  Le statut est gagné aux yeux des au­tres et dans ses propres yeux par­ce qu’on sup­pose que l’importance du travail jus­tifie le stress. (Loi du lendemain)

28.  En évitant les dérangements qui in­cluent une distribution d’autres travaux qui peu­vent être réalisés, le travailleur stressé peut alors se concentrer sur un seul effort. (Loi du lendemain)

29.  Lois du lendemain:

Þ    Le lendemain raccourci le travail et place la responsabilité pour le ter­mi­ner sur quelqu’un d’autre (l’au­to­rité qui impose la date limite).

Þ    Le lendemain évite l’ennuie; per­­son­ne n’a le sentiment qu’il y a quelque chose d’important à faire.

Þ    Le lendemain peut éliminer le tra­vail si le besoin passe avant que le travail soit fait.

30.  Quoique vous fassiez, vous n’en ferez pas assez. Ce que vous ne fai­tes pas est plus important que ce que vous faites. (Loi du Dilemne de l’Ouvrier)

31.  On est toujours en avance sur le tra­vail qu’on n’a pas à faire, quand à celui qu’on a à faire....(Dixit Les Guignols de L’info)

32.  Mieux vaut avoir toujours à rendre qu’un jour à ravaler. (Devise de Terliska)

33.  Les investissements pour assurer la fia­bi­­lité augmentent jusqu’à ce qu’ils excédent le coût probable des erreurs, ou jus­qu’à ce que quelqu’un exige que l’on fasse du bon travail. (Loi de la fiabilité de Gilb)

34.  N’importe qui peut abattre une somme colossale de travail, dans la mesure où il ne fait pas ce qu’il doit faire à ce mo­ment.

35.  Plus on prévoit de choses et moins on en fait. (Loi du travail de vacances de Moine)

36.  Pourquoi remettre à aujourd’hui ce que l’on peut faire le lendemain? Pourquoi faire ce que l’on veux ne pas faire? Pour­quoi faire, hein? Pourquoi faire... (Pe­tit lemme del Gato)

Þ    Pourquoi remettre à demain ce qu’un autre peut faire le surlendemain.

Þ    Faire les choses demain, c’est mieux qu’aujourd’hui. (Devise de Kober)

Þ    Il ne faut jamais remettre à demain ce que l’on peut faire faire par quel­qu’un d’autre. (Devise d’Ar­noux)

37.  Plus on est pressé moins on a de temps, et réciproquement. Donc si on se dépêche, on n’a plus le temps de rien faire. Moralité: impatience et précipitation font moins que patience et lenteur. (Loi cinétique de Mikusek)

38.  Peu importe ce que vous ayez réellement fait, seuls importent ce que vous dites avoir fait et ce que vous allez faire. (Quatrième Loi sur le travail de Dilbert)

39.  Suivre le règlement n’a jamais permis de faire le travail. (Vingt-troisième Loi du Travail de Dilbert)

40.  Mais vouloir que le travail soit fait n’est pas une excuse pour ne pas suivre le règlement. (Vingt-quatrième Loi du Travail de Dilbert (Correction de la Vingt-troisième Loi))

41.  Ne leur dites pas ce que vous ne vou­­driez pas faire. (Loi de Powell)

42.  On n’a jamais le temps de bien fai­re les choses, mais on a toujours celui de les refaire. (Loi de Meskiman)

43.  Pour chaque action, il y a une critique di­rectement opposée. (Postulat de Harrison)

44.  Le travail, s’est la santé. Ne rien faire, c’est la conserver. (Devise de Leynaud)

45.  Agir maintenant, penser plus tard. (Devise de Gosschalk)

46.  C’est juste après avoir commencé une action qui exige une grande rigueur qu’une personne va arriver chez vous pour vous déranger. (Con­statation de Moine)

Þ    Tout commencement d’action dans le but de faire venir une personne va échouer. (Corollai­re de Moine)


16.3    Faire faire


1.     Si on vous donne un travail difficile, don­nez-le à quelqu’un de plus pares­seux que vous: il trouvera une so­lution plus simple. (Loi de Hlade)

2.     Les autorités tendent à donner du travail à ceux qui sont le moins qua­lifié pour l’ef­fectuer. (Loi de Cornuelle)

3.     Lorsque plus personne ne vient vous dire comment faire votre travail, il est grand temps pour vous de chercher un autre em­ploi. (Loi du mana­gé de LeSage)

Þ    Lorsque plus personne ne vien­dra vous dire ce qu’il faut faire et comment le faire, alors vous trouverez certainement des gens qui vous dirons ce que vous auriez dû faire pour éviter de vous trouver dans la si­tuation dans laquelle vous êtes (et à ce moment-là, personne ne voudra votre place). (Corollaire de Bot­tom de la Loi du Managé de Lesa­ge)

4.     S’il n’est pas contrôlé, le travail ira vers la personne compétente jusqu’à la sub­merger. (Dixième Loi de Boyle)

5.     La vraie compétence consiste à ne pas montrer qu’on l’est. En effet, si vous êtes compétent (ou reconnu comme tel) dans un domaine un peu différent de celui pour lequel on vous paie, les collègues passeront leur temps à vous demander des conseils (qui vous prendront tout votre temps, mais ne vous apporteront rien).

Þ    Pensez au mec qui est compétent en informatique dans un petit service, par exemple... il passe son temps à dépanner des bécanes des autres!... (Application directe)

Þ    C’est une assurance contre le chômage si le compétent en question est le seul à savoir comment marchent les divers ordis de la boîte. (Précision)

Þ    C’est aussi une assurance contre les promotions. (Inquiétude)

6.     Le travail d’équipe est essentiel. Ca don­­ne quelqu’un d’autre sur qui re­jeter la faute. (Huitième Loi de Finagle)

7.     Essayez de trouver qui fait le travail, pas celui qui l’écrit, le contrôle, ou le récapitule. (Maxime de Katz)

8.     Deux incompétents ne vous remplaceront jamais, d’ailleurs c’est à vous de faire leur boulot (en plus du vôtre).

9.     La masse de boulot urgent à accomplir avec votre patron est inversement proportionnelle au temps qui vous est imparti. (Théorème de Tannahill-Keynes)

Þ    Votre patron tombera malade et sera absent les deux derniers jours.

Þ    Vous aussi tomberez malade, mais n’obtiendrez pas de congés d’ab­sen­ce.

Þ    Dès son retour, votre patron n’aura de cesse de transformer votre boulot jusqu’à le rendre méconnaissable.

10.  Si votre supérieur hiérarchique n’a pas le temps de faire un travail, alors vous devrez le faire à sa place. (Loi du rapport de stage)

Þ    Votre supérieur hiérarchique n’a ja­mais le temps.

Þ    Le travail est inintéressant.

Þ    Il y a une montagne de choses à faire.

11.  C’est quand on croit que tout le monde va s’occuper de tout que personne ne s’occupe de rien.

12.  Toute personne rencontrée par affi­nité (collection des Lois de Murphy par exem­­ple), dès qu’elle découvrira vos ta­lents (assembleur, plombier...) en abu­se­ra effrontement. (Première Loi de l’Em­merdeur)



LE MONDE INDUSTRIEL




17.    L’industrialisation


17.1    La conception


1.     Les suggestions du groupe d’analy­se de la valeur appliquée à un produit aug­men­tent les coûts et réduisent les possi­bi­lités.

2.     Les dessins originaux sont souvent ef­fa­cés par la machine à reproduire les plans.

3.     La probabilité d’absence d’une di­men­sion sur un plan ou un dessin est inver­sement proportionnelle à son importan­ce.

4.     En électronique, chaque ingénieur con­çoit un schéma qui ne fonction­ne pas. (Loi de Howe)

5.     Au stade des spécifications, la Loi de Mur­phy supplante la loi d’Ohm.

6.     Une once de conception vaut mieux qu’une livre de performance. (Pla­cebo de Peter)

7.     Une information qui nécessite un chan­ge­ment de conception sera com­muni­quée après — et seulement après — que les plans soient complets. (Aussi appelée loi de « Ils nous le disent maintenant! ») (Première loi de la révision)

Þ    Dans de simples cas, en présentant une bonne manière avec une mau­vaise manière, il est sou­vent plus sa­ge de choisir la mauvaise maniè­re pour accélérer une révision.

8.     Tout ce qui est supposé rester inchan­gé changera et réciproquement. (Loi de Wechsel)

9.     Les fautes de conception voyagent tou­jours en groupe.

10.  Les conditions de services qui sont don­nées à partir des spécifications seront dé­passées. (Théorie de la société inter­nationale de l’Enginee­ring philosophi­que)

11.  Si une erreur se produit dans un cal­cul de tolérance à la rupture, elle conduit à une surestimation de cette tolérance. La probabilité que ce cal­cul soit faux aug­mente d’ailleurs avec le nombre de victimes potentielles. (Lois de Furiani)

12.  Lois des révisions:

Þ    L’ordre de faire un gros change­ment n’arrive au dessinateur qu’a­près — et seulement après — l’a­chè­­ve­ment des plans.

Þ    La modification la plus bénigne sur un dessin a une influence con­sidé­ra­ble et entraîne la révi­sion de la plu­part des plans.

Þ    Il est inutile de se poser des ques­­tions au sujet des interférences: si votre correction n’en produit pas, cel­le de quelqu’un d’autre en cré­era bien une.

13.  La première règle d’un concepteur est de rendre les choses difficiles pour le fabricant et impossibles pour le répara­teur.

14.  Plus un changement de conception parait anodin, et plus son influence est pré­pondérante.

15.  Les dimensions et les caractéristiques sont toujours exprimées en termes les moins usités. La vitesse, par exemple, est indiquée en huitièmes de mille par quinzaine.

16.  Il y a toujours ces *%£$¨^ d’Amer­lo­ques qui n’utilisent pas le système métri­que! (Loi des unités physiques)

Þ    Allez expliquez à un Américain que vous mesurez 1m80 et pesez 70 kg et qu’il fait 25°C quand vous savez pas convertir!

17.  Il faut se méfier des ingénieurs. Ca com­­­mence par la machine à coudre et ça finit par la bombe atomique. (Marcel Pagnol)

18.  Si un utilisateur ne croit pas au système, il créera un système parallèle ... Ni l’un ni l’autre ne fonctionneront très bien. (Quatorzième Loi de Golub du management (publiées dans Data Management en 1974.))

19.  Vous ne ferez pas le poids face au théo­rème de l’énergie mécanique, mais so­yez sûr que vous pourrez le marchander.

20.  Créez un système que même un crétin peut utiliser, et seul un crétin voudra l’u­tiliser. (Principe de Shaw)

21.  Dès qu’un système est complètement dé­fini, il se trouve toujours un fichu crétin qui découvre quelque cho­se qui le dé­truit. (Loi de Brooke)

22.  La seule différence entre un crétin et un criminel attaquant un système est que l’ac­tion du crétin est imprévisible et de plus grande envergure. (Loi de la fiabilité de Gilb)

23.  Il est parfaitement impossible de fai­re quoi que ce soit à l’épreuve des défauts et des imbéciles, ils se montrent tou­jours si ingénieux!

24.  Tout dépôt de brevet s’accompagne d’u­ne demande semblable déposée par un illustre inconnu, la semaine précé­den­te...


17.2    La production


1.     Les tolérances d’assemblage s’accu­mu­­lent dans le même sens pour com­pli­quer au maximum les opérations d’as­semblage. (Loi de Klip­stien)

2.     Des équipements identiques, contrôlés dans des conditions identiques, ne sont jamais identiques à l’utilisa­tion.

3.     La disponibilité d’un composant est in­versement proportionnelle aux be­soins.

4.     Tout fil coupé à longueur est trop court.

5.     Tout dispositif pris au hasard dans un groupe à 99% de fiabilité, fait partie du groupe des 1%!

6.     Les pièces interchangeables ne le sont pas.

7.     La probabilité de défaillance d’un com­posant, d’un ensemble, d’un sous-sys­tè­me ou d’un système, est inverse­ment pro­portionnelle à sa fa­cilité de réparation ou de remplace­ment.

8.     Quand un instrument a été complète­ment assemblé, il reste encore des com­posants sur le plan de travail.

9.     Tout ensemble d’objets assemblés finit par se désassembler tôt ou tard. (Loi de Simon)

10.  Dans tout ensemble de pièces identi­ques, prenez en une qui devrait être jus­te et attendez-vous à ce qu’el­le soit faus­se.

Þ    Dans tout ensemble de pièces iden­tiques possédant chacune des indi­ca­tions écrites, l’une d’elles n’en pos­sédera pas.

Þ    Elle ne sera découverte qu’au moment où vous essayerez de l’utiliser à l’endroit où les marques disent qu’elle peut aller.

Þ    Ne discutez jamais d’une erreur avec un fabricant de pièces. Les tests des échantillons sont tous négatifs même pour les trous qui n’y sont pas.

11.  L’échantillonnage du contrôle qualité tom­be systématiquement sur le seul appareil défectueux de la série. (Loi du défaut unique)

Þ    Ce qui fait refuser le lot.

Þ    La reprise de ce lot confirme qu’il n’y avait qu’un seul appareil présentant ce défaut.

Þ    La reprise de ce lot aura généré une multitude d’autres défauts.

12.  L’échantillonnage du contrôle qualité, appli­qué à un lot refusé puis repris, fera refuser ce lot pour un nouveau défaut, créé lors de la reprise. (Récursivité de la loi du défaut unique)

13.  Tout lot de production refusé circulera in­définiment entre une reprise et un refus, occupant l’ensemble du personnel de la Production et du Service Qualité. (Production en boucle fermée par récursivité de la loi du défaut unique)

14.  Un lot soumis à des contrôles successifs verra sa qualité se dégrader de plus en plus. En effet, plus on contrôle, plus on trouve de défauts. Donc, toute mesure destinée à s’assurer de la bonne qualité, dégrade la qualité. (Deuxième loi de la thermoqualitique)

15.  Après attente de six semaines pour réap­provisionner, la pièce nécessaire se casse sur votre bureau. (Corollaire de Schmildlap)

16.  Une longue période sans problème de qualité prend fin au moment même où vous en faites fièrement le rapport. (Loi de Kass-Barak)

17.  Une longue période sans problèmes de qualité pour la Production n’est qu’une longue période sans productivité pour le service Qualité. (Réciproque de Kass-Barak)

18.  Les composants qui ne doivent et ne peuvent pas être mal assemblés le sont toujours dans la réalité.

19.  Si c’est bien, ils arrêteront de le fabri­quer. (Loi de Herblock)

20.  Si le test d’installation fonctionne par­faitement, toutes les unités de produc­tions ultérieures produiront des erreurs. (Théorie de la société internationale de l’Engineering philosophique)

21.  La nécessité d’introduire des modifica­tions importantes dans un nouveau pro­duit augmente au fur et à mesure que la fabrication approche de la phase finale.

22.  Si un changement de série (de Production) a été étonnamment rapide, attendez-vous à ce que le changement ait été fait pour le mauvais modèle. (Loi du SMED)


17.3    Les prototypes


1.     Les technologies ne se transfèrent pas. (Devinette de Conrad)

2.     La technologie en place tend à se main­tenir malgré la nouvelle techno­lo­gie. (Loi de Blaauw)

3.     Toute technologie évoluée ressemble à s’y méprendre à de la magie.

4.     Ne croyez pas que la magie n’existe pas, trouvez le truc! (Mystérieuse règle de Ma­gie)

5.     Ne le faîtes pas si vous ne pouvez pas l’entretenir. (Règle de Skylab de la Nasa)

6.     S’il faut N composants pour réaliser un projet, il y en a N - 1 en stock.

7.     Si l’on a besoin d’une résistance de va­leur déterminée, cette valeur n’e­xis­te pas. Et on ne peut l’obtenir par aucune combinaison série ou parallèle.

8.     Ce sont toujours les composants les plus délicats qui tombent. (Regret de Rosenfield)

9.     Si un prototype fonctionne correcte­ment, la situation s’inverse dès que la production est lancée.

10.  Un circuit protégé contre toute défail­lan­ce est le premier à tomber en panne...

Þ    ... et s’il tient le choc, il provoque la destruction des autres.

11.  Un disjoncteur de protection instanta­née de l’alimentation se déclenche tou­jours trop tard.

12.  Un transistor protégé par un fusible à fu­sion rapide protège le fusible en gril­lant le premier.

13.  Un oscillateur à autodéclenchement ne se déclenche pas.

14.  Un oscillateur à quartz oscille sur une au­tre fréquence que celle prévue... s’il oscille!

15.  Un transistor PNP est en général un NPN.

16.  Un condensateur à coefficient de tempé­rature négatif utilisé dans un circuit critique a un CT de -750 ppm/µC.

17.  Une panne ne se révèle jamais avant que l’équipement ait passé l’inspection finale.

18.  Un composant ou un instrument li­vré par un fournisseur correspond aux spé­cifications annoncées, assez longue­ment et assez longtemps seu­le­ment pour passer l’inspection d’en­trée.

19.  Si l’on remplace un composant ma­ni­­fes­te­ment défectueux dans un instru­ment qui présente une anomalie inter­mittente, celle-ci réapparaît dès que l’instrument est remis en servi­ce.

20.  Si un composant manifestement dé­fec­tueux est remplacé dans un appareil sou­mis à des anomalies intermittentes, celles-ci deviendront permanentes. (Loi des pannes intermittentes)

21.  C’est après avoir enlevé la dernière des 16 vis de montage d’un panneau d’ac­cès qu’on s’aperçoit que ce n’est pas le bon.

Þ    C’est après avoir fixé les 16 vis d’un pan­neau d’accès qu’on s’aperçoit qu’on a oublié le joint.

Þ    Une fois le joint remis en place, et le panneau refermé, vous vous apercevrez qu’il ne vous reste plus que 15 vis, la 16ème étant tout naturellement restée à l’intérieur. (Addendum de Bernadat au Corollaire de La Lastra)

22.  Quand un intrument a été entièrement remonté, il reste des pièces sur le plan de travail. (Loi du Meccano)

23.  Toute activité de démontage, puis de remontage d’un objet quelconque met en évidence un certain nombre de pièces inutiles, qui équilibre celui de pièces utiles, mais dites « pièces perdues ». (Loi de Tuloup)

24.  S’il y a 4 vis pour tenir un panneau d’accès, les 3 premières partiront facilement et la 4ème sera impossible à débloquer. (Constante de Bricolage de Rehby)

Þ    S’il y a 32 vis pour tenir un panneau d’accès, les 31 premières partiront facilement et la 32ème sera impossible à débloquer.

Þ    Si on abandonne et qu’on revisse tout, la première vis (dernière à être revissée) ne voudra pas rentrer.

25.  Tout couvercle est fermé par au moins huit vis pour lesquelles les tournevis usuels (et disponibles) sont inadaptés. (Loi du Tournevis de Darcet)

26.  S’il existe un tournevis adapté (ou s’il est acheté pour cet usage), l’une au moins des vis sera faussée et refusera de céder. (Loi du Tournevis adapté de Darcet)

Þ    Si, après bien des efforts, la dernière vis accepte de céder, le couvercle retiré montrera que ce n’est pas le bon couvercle.

27.  Le fer à souder se tient par le bout en couleur. (Conseil aux électroniciens débutants et amateurs)

Þ    Sauf si le fer a déjà été utilisé par un électronicien amateur auparavant, auquel cas la couleur risque d’être celle des bouts de chair de l’utilisateur précédent. (Exception go­re au conseil précédent)

28.  Tout circuit contient au moins une par­tie obsolète, deux parties disponibles nulle part, et trois parties encore en développement. (Loi de l’électronique différentielle)

29.  Plus le système dans lequel on croit est ridicule, plus la probabilité qu’il fonc­tionne correctement est importante. (Loi de Bartz)

30.  La qualité d’une corrélation est in­ver­se­ment proportionnelle à la den­si­té du con­­trô­le (moins il y a de faits, plus la courbe est lisse). (Loi de May)

31.  Les défauts n’apparaîtront jamais pen­dant les essais. (Troisième Loi de Boyle)

32.  Ce n’est qu’après avoir résolu un pro­­blè­me particulièrement ardu avec l’outil complexe qu’on se rend compte que i était en fait une inten­sité. (Loi Secrète d’Ampère)

33.  Les bandes d’IR, de DSC ou autres uti­li­sées pour la détection et quantification de diverses substances soient se recou­vrent de façon complexissime, soient sont parasitées. (Loi de l’Analyse de Androsch-Courtois-Garcia)

34.  Si un prototype fonctionne correcte­ment, ce ne peut être le cas des exem­­plaires de série. (Loi empirique de la produc­tion)



18.    L’informatique


18.1    Généralités


1.     En informatique, seul un gourou du sys­tème sait pourquoi ça a foiré, mais dans ce cas il se moque de savoir quand ça a foiré. (Application informatique de la Révision de Paccaut du Principe d’Heisenberg-Mikusek)

2.     Pour les crackers: la légalité d’une copie est inversement proportionnelle à son in­térêt.

3.     Un ordinateur, ce n’est pas intelligent mais rapide.

4.     Les ordinateurs ne sont pas intelligents. Ils le croient, c’est tout. (Analyse d’Eniac)

5.     Y a rien de plus con qu’un ordinateur. (Louis Schuffenecker)

6.     Un ordinateur qui fonctionne mal en pré­sence de l’utilisateur se remettra à fonctionner  tout seul dès qu’un infor­ma­­ticien entrera dans la salle. (Loi des or­dina­teurs susceptibles de Moine)

7.     L’erreur est humaine, mais pour être cer­tain de tout compromettre, il faut un ordinateur.

8.     L’erreur est une humaine, mais par­don­­ner est hors des capacités du sys­tème d’exploitation. (Proverbe informati­que)

9.     Un ordinateur fait autant d’erreurs en 2 secondes que 20 hommes pen­dant 20 ans. (Postulat de Pascal)

10.  Les ordinateurs ne sont pas fiables, les humains non plus. A l’origine de chaque erreur attribuée à l’ordinateur, il exis­te au moins deux erreurs humaines, dont celle qui con­siste à accuser l’or­di­na­teur. (Loi de la fiabilité de Gilb)

11.  Ce qui n’est pas dans l’ordinateur n’e­xis­te pas. (Loi du manager branché)

12.  Le résultat d’un calcul informatique est la solution d’une équation; ce n’est pas la solution d’un problème.

13.  C’est toujours de la faute de l’ordi­na­­teur, jamais de l’utilisateur. (Loi de la mauvaise foi de Moine)

14.  Pourquoi raconter des conneries sur l’in­formatique, alors que l’informa­ti­que elle-même est une grande con­nerie! (L’informatique par Gonçal­vès)

15.  Si on fait passer des bêtises dans un or­dinateur, il n’en sortira que des bê­ti­ses. Mais ces bêtises, ayant été traités par une machine très chère, sont en quelque sorte « anoblies » et per­sonne n’ose les critiquer. (Révé­la­tion de Gallois)

16.  En informatique, ce sont ceux qui ne sa­vent pas écrire qui écrivent les ma­­nuels.

17.  Ils ont pensé à tous les problèmes dans le mode d’emploi, sauf à la pan­ne ou à l’erreur que vous rencontre­rez. (Loi de Iomega)

18.  L’informatique, ça tient du chaos: une fois ça marche, une fois ça foi­re, tu sais pas pourquoi, c’est juste que tu viens de changer de lobe sur l’attracteur étrange. (Loi du Chaos Informatique)

19.  Rappelez-vous que ce n’est pas un ha­­sard si l’informatique et la théorie du chaos se sont développées simultané­ment. (Rappel sur le Chaos Informati­que)

20.  Les machines devraient marcher. Les gens devraient penser. (Principe d’IBM)

21.  Le système informatique d’un astronef gros comme la lune peut être contaminé par un petit virus informatique d’une ci­vi­lisation en retard de plusieurs mil­liers d’années. (Loi Virale du 4 Juillet)

22.  C’est trois secondes après avoir cli­qué au hasard sur l’icône tc69.gif que votre copine surgira à l’im­pro­vis­te dans la sal­le info et tombera sur Tabata Cash simultanément en plein action et en plein écran (19 pou­ces). (De De Turck­heim)

Þ    C’est deux secondes après avoir regroupé un troupeau de visiteurs JPO devant une station de travail qu’un incident au mieux similaire se produira. (De De Turckheim)

23.  Quelqu’un qui s’achète un ordinateur pour la première fois aura tous les crashs du monde avant de le démarrer pour planter et mettra tout ça sur le compte de son inexpérience/incapacité et fera appel à un ami soi-disant spécialiste qui n’a­yant pas le temps de passer le fera patienter 2-3 jours. Une fois le crash constaté laissera tomber la sentence: « Là je ne comprends pas, c’est la première fois que je vois ça, le mieux c’est de le rapporter à la boutique et de le faire changer ça avec eux. », d’où retour chez le mon­teur/brokker (engueulade style « vous avez fait quoi? vous avez touché au Setup, hein?!! » et retour à la case dé­part. Bon courage débutant, c’est le début du long apprentissage de l’infor­ma­ti­que personnelle... (Murphy et le débutant)

24.  Les PC, c’est comme les femmes. Quand on n’en a pas, on ferait n’im­porte quoi pour en avoir. Quand on en a, on se ruine pour les entretenir. (Pos­tulat inconscient des Informaticiens)

25.  Grâce à l’ordinateur, on peut faire plus rapidement des choses qu’on n’aurait pas eu besoin de faire sans ordinateur. (Remarque de McLuhan)

26.  Dans une simulation informatique d’un phénomène réel, le cas défavorable est celui où les résultats sont plausibles et le cas favorable est celui où ils sont aberrants: vous êtes alors certain qu’il y a une erreur au lieu de seulement le crain­dre. (Loi de la Simulation informatique)

27.  Puisqu’au dire de certains, l’informati­que est trop sérieuse pour être laissé entre les mains des informaticiens, je me demande si elle n’est pas trop dangereuse entre les mains d’un non-informaticien. (Doute de Markus)

28.  Il y a 3 manières de se ruiner: les femmes, le jeu et l’informatique. Les 2 pre­mières sont les plus agréables, la 3ème est la plus sûre.

29.  L’ordinateur a été créé pour soulager l’Hom­me des tâches bêtement répétitives. Désormais, celui-ci n’a plus qu’à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer... (voire même à double cliquer!). (Jus­ti­fi­ca­tion murphyque du Développement de la Micro-informatique)

Þ    L’ordinateur a été créé pour soulager l’Homme des tâches bêtement ré­pétitives.  Désormais, celui-ci n’a plus qu’à cli-quer, à c.l.i.q.u.e.r, a cliqué !,  ah ! cliquer !, ah ?? cliquer ???, à clique, hé !, à clicli, à cliquer, à clic hé !,à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cliquer, à cli....

Þ    Oui mais heureusement, une fonction nous évite de trop nous fatiguer, c’est copier/coller, copier/col­ler, copier/coller, copier/coller, copier/coller, copier/coller, copier/ col­­­ler, copier/coller, copier/coller, copier/coller, copier/coller, copier/ col­ler, copier/coller, copier/coller, co­pier/coller, copier/coller, copier/ col­ler, copier/coller, copier/coller, co­pier/coller, copier/coller, copier/ coller, copier/coller, copier/coller... à quand des souris intelligentes avec détecteur de pensées, qui com­prendront toutes seules quand et où on veut cliquer?

Þ    Ceci est une souris entièrement automatique... tique... tique... tique... tique....

30.  Les utilisateurs de PC qui sollicitent votre aide sont comme des automobilistes qui demandent leur chemin et la leçon de conduite en plus. (De Christian Hohmann)

31.  Ne pensez jamais que ça va marcher au moment où vous en aurez le plus besoin. (Règle de base n°1 de l’Infor­ma­ti­que selon Jeg)

Þ    Plus vous auriez besoin que ça marche, plus cela augmente les chances que ça plante.

32.  En Informatique, tout est possible... (Axio­matique fondamentale de l’Infor­ma­tique selon Bellamy)

Þ    ...mais ce n’est pas toujours évident.

Þ    ...surtout le pire.

33.  Un ordinateur ne fait pas ce que vous voulez, mais ce que vous lui dites. (Loi informaticosémantique)

34.  Si nous n’avions pas mis votre ordinateur à genoux, pourquoi iriez-vous en acheter un autre? (Aveu de Myrvold)

35.  L’ordinateur permet des classements par­faits: il évite ainsi d’ajouter le désordre à l’incompétence. (Loi de Répression de l’Anarchie de Coste)

36.  L’ordinateur est la source de tous nos maux, mais aussi de bien des bénéfices. (Loi de Financement de Coste)

37.  Un système tendra à grossir dans le sens la complexité plutôt que de la simplification, jusqu’à ce que l’instabilité résultante devienne intolérable. (Qua­trième Loi de Gilb de la Non-Fiabilité)

38.  Lois de Ludo sur votre ordinateur:

Þ    Est déjà dépassé le jour de son achat.

Þ    Le clavier azerty reste obstinément configuré en qwerty.

Þ    Les fichiers inutiles que vous effacez s’avèrent toujours utiles...

Þ    La modification anodine d’un fichier-système entraîne toujours un plantage.

Þ    La correction de cette modification ne suffit pas à éviter un nouveau blo­cage.

Þ    Envoie n’importe quoi à l’im­pri­man­te.

Þ    L’erreur précédente laborieusement corrigée, vous constatez que c’est en fait l’imprimante qui est en cause.

39.  Guide pratique des sciences informatiques:

Þ    Si ça fait « Core Dumped », c’est du C.

Þ    Si ça fait un « Garbage Collection », c’est du prolog.

Þ    Si ça fait « Must be super user », c’est pas de bol!

Þ    Si ça fait « Erreur Critique », c’est Microsoft!

Þ    Si (379 / 7) * 7 = 378.9999, c’est un intel.

40.  Un ordinateur vous accueille au travail par un « Bienvenue » et vous dit que la jour­née de travail est finie par « Erreur sys­tème - Ordinateur bloqué ». (Atten­tion de Cupertino)


18.2    La communication et Internet


18.2.1    Les BBS

 

1.     Lorsqu’un utilisateur a des problèmes pour se connecter sur un BBS, il est convaincu que les ennuis viennent de l’or­di­na­teur du sysop, et le sysop est convaincu que le problè­me vient de l’ordinateur de l’utilisa­teur.

2.     Si vous ne suivez pas le conseil d’an­­ciens connectés, disant d’utiliser un mot de passe différent pour cha­que BBS, alors forcément quelqu’un trouve­ra ce mot de passe et insultera tous les Sysops des BBS auxquels vous vous connectez.

3.     Si vous suivez le conseil d’anciens connectés, disant d’utiliser un mot de passe différent pour chaque BBS, alors forcément vous oublierez le mot de passe du BBS sur lequel on vous a précisé l’en­droit où vous aviez rendez-vous ce soir.

4.     Votre épouse, qui est rarement près de vous lorsque vous vous connectez, arri­vera juste au moment où vous recevez un message privé d’u­ne utilisatrice... Vous n’avez vraiment jamais parlé avec elle auparavant...

5.     Vous oublierez chaque fois de vous dé­connecter lorsque vous quitterez un BBS payant à la minute.

6.     Un BBS véritablement génial est soit illé­gal, soit immoral, soit dans une autre zo­ne téléphonique.

 

18.2.2    Les mails

 

1.     S’il doit y avoir une seule faute dans un mail, ce sera dans le subject.

2.     Le nombre de mails qui arrivent sur vo­tre ordinateur est inversement pro­por­tion­nel au temps que vous pouvez consa­crer à leur répondre. (Loi de @)

3.     L’intérêt d’un mail est directement proportionnel au temps que vous passez à lui répondre. (loi du Mail urgent de Moine)

4.     La probabilité que vous perdiez vo­tre clef PGP est proportionnelle à la masse de courrier crypté et archivé. (Loi Cryptomurphique)

Þ    ...ou à la proximité de l’arrivée de fichier cryptés importants. (Ajout de Miod à la Loi Cryptomur­phique)

5.     Les drogues douces mènent aux drogues dures et l’e-mail à la dépendance. (Loi narcotique de Moine)

6.     Plus on a de comptes et d’alias mail, plus on reçoit de conneries dans sa boî­te aux lettres. (Loi des Alias mails de To­mezzoli)

7.     Sur Internet aucun message ne se perd, seulement ils arrivent ou non à destination. (Théorème essentiel de Boue)

8.     Rassurez-moi, nous n’avons pas les mêmes valeurs, n’est-ce pas, en particulier au plan de la politesse ? (Insultes nettiquetement incorrectes)

9.     Si vous laissez un blanc pour une adres­se que vous voulez récupérer après avoir fini de rédiger votre message, vous enverrez le message sans l’adres­se. (Loi mailoprocrastinatoire)

10.  Quand tu reçois un mail, n’en tiens pas compte. Si tu n’en reçois pas, c’est que tu as loupé quelque chose... (Loi de l’absurdité mailesque)

11.  Détruire, sans le lire, un mail dont tu pen­ses qu’il ne faut pas tenir compte est une très mauvaise idée, celui-ci venait d’un membre de la haute direction et concernait un truc très très important. Et évident il sera impossible de récupérer le dit mail. (Loi du mail ki-fo-pa-détruire)

12.  Si un imbécile peut faire des âneries avec le sujet d’un message, il le fera... (Loi 1)

13.  Les mails les plus importants sont ceux que vous n’avez jamais reçus. (Loi 2)

14.  Ne vous attendez pas à être félicité pour avoir dit des grossièreté dans un mail adressé à une haute personnalité.

Þ    Les boîtes à lettre sont toujours surveillée par quelqu’un qui ne vous veux pas forcément du bien... (et surtout si le contenu de vos mails est « douteux »).

15.  Lois de Murphy de l‘E-mail:

Þ    Tout message reçu sera soit gardé, soit effacé. Un message effacé sera toujours plus important qu’uns message gardé.

Þ    Plus un message est effacé vite, plus il prend de l’importance.

Þ    Si le nombre de messages d’une lis­te est proportionnel à son importan­ce, plus l’on reçoit de message moins on en accorde de l’attention.

Þ    Si je reçois 20 messages par jour, j’en recevrai 140 par semaine.

Þ    Si je réponds à un e-mail que je crois important, j’en diminue son im­por­tance.

Þ    Plus une liste a d’adhérents, plus une liste a d’imbéciles.

Þ    Dans une majorité, il y a plus d’im­béciles que dans une minorité.

Þ    Tout message envoyé et non reçu par son destinataire est perdu.

Þ    Tout message perdu était important.

Þ    Tout  message demandant une répon­se, recevra une réponse sans intérêt.

Þ    Plus la demande est imprécise, plus la réponse est précise.

Þ    Le temps perdu à lire un long message sans s’être déconnecté  est de l’argent perdu. (Corollaire de Fran­ce Telecom)

Þ    Le temps, c’est de l’argent.

Þ    Plus une personne s’investit dans une liste, moins elle fait autre chose dans sa vie.

Þ    Une personne qui écrit beaucoup de mails au bureau est fonctionnaire.

Þ    Un mail écrit rapidement est un mail non réfléchi.

Þ    La rapidité d’une personne est consé­quence de son  degré d’instruc­tion.

Þ    Carl Lewis doit être rudement con, et Raymond Barre rudement intelligent. (Remarque)

16.  Les mails dont vous avez le plus besoin sont à la poubelle ou déjà détruits ou sur un disque formaté ou ont été supprimés par votre provider. (Loi de BR)

Þ    Les mails dont vous avez le plus besoin ont été conservés par moi, mais (la femme étant vénale), ça vous coû­tera très cher pour les récupérer. (Contre-loi de BR de Blanc)

17.  Plus un mail contient des informations im­por­tantes et urgentes, plus il sera dirigé, redirigé et retransmis d’un serveur à l’autre, d’une adresse virtuelle à un alias, d’un remailer à votre provider, le tout prenant un temps supérieur de plusieurs ordres de grandeurs aux quelques secondes nécessaires pour faire le tour du monde à la vitesse de la lumière. (Exception de Verdié au Théorème Essentiel de l’E-Mail (Formulation de Christoph))

18.  Vous ne recevrez jamais les E-mails qui vous intéressent, mais toujours les autres. (Loi de l’E-MAIL numéro 154883­2­4­­9­8792126)

19.  Si vous essayer de communiquer par mail avec quelqu’un dont l’alphabet est différent du votre, bon courage. (Loi traduite des différences linguistiques)

20.  Si vous modifiez vos paramètres en met­tant une fausse adresse e-mail pour pos­ter des messages anonymes, alors vous oublierez que vous avez fait ça et vous posterez tous vos messages avec cet­te adresse bidon (Il y a des messages très sérieux vers des gens très sérieux ou des listes où vous serez ridiculisé) (Loi de @nonyme)

21.  Plus vous attendez avant de poster un mes­sage et plus celui-ci est long et plus vous avez de chance que votre navigateur préféré plante sans préavis, effaçant ainsi ce précieux texte que vous avez passé 20mn à composer. (Loi du na­vi­gateur énervant)

22.  Plus un internaute est nouveau sur le ré­seau et plus ses phrases diffusées dans un groupe seront construite et com­posé de plusieurs paragraphes. Et in­versement il aura des réponses lapidai­res dont la brièveté sera inversement proportionnelle au temps de connexion de l’auteur. (Loi du Nouveau sur Internet de Petremann)

23.  Plus vous envoyez de mails et moins vous communiquez: impossible de vous joindre, votre ligne est constamment occupée! (Paradoxe branché de Jeg)

24.  C’est au moment où vous devrez envo­yer un mail hyper important que le réseau plantera. (Loi du Mail maudit)

25.  Si vous posez un problème important et urgent par e-mail, alors votre correspon­dant oubliera de consulter sa boîte aux lettres. (Loi de l’E-Mail de Boué)

Þ    Si on répond à un problème important posé par e-mail, alors vous avez mal posé le problème et la réponse ne vous intéresse pas.

Þ    Si on répond à un problème important et bien posé par e-mail alors la solution donnée en réponse est techniquement dépassée.

26.  Dans un courrier électronique, une fau­te s’illumine automatiquement quand on appuie sur la touche « send » / « en­voie ». (Loi de Send)

27.  Tout internaute qui cherche à voir et comprendre les smileys risque le torticolis! (Danger de Jeg)

28.  Tout smiley qui peut être mal interprété sera mal interprété. (Loi du Smiley mal compris)

Þ    Tout signe qui n’est pas un smiley se­ra pris pour un smiley. ((c) Jeg 1998)

Þ    N.B.: (c) signifie « Copyright », et non « j’ai reçu une crêpe sur la tê­te »

29.  En cas de spam, les réponses des mécontents qui protestent contre le message initial font plus de dégâts que le message initial lui même. La boule de neige se transforme alors en avalanche. (Loi de Murphy-spam-jeg)

30.  Quand ce n’est pas le spam, ce sont faux-virus. Quand ce ne sont pas les virus-pipos, ce sont les mecs qui râlent contre les spammeurs. Quand ce ne sont pas les spammeurs, ce sont les messages de ceux contre ceux qui diffusent les virus-pipo. Et quand il n’y a pas tout ça, c’est que ça ne va pas tarder à arriver!

31.  Le retour d’appréciation est inversement proportionnel au nombre de liens mailto: incitatifs mis à dessein sur un site. (Similaire à la loi du feedback)

32.  C’est après avoir lu 20 messages et posté la réponse à l’un d’entre eux que vous en recevrez encore 5 tout frais!

33.  Plus vous publiez sur Internet et moins ça vous rapporte d’argent. (Paradoxe de Jeg de l’Internaute ruiné)

34.  Plus vous vous connectez et plus vous vous rapprochez du dépôt de bilan.

35.  La probabilité pour qu’un message électronique soit lu dans l’heure par les destinataires en copie et huit jours après par le destinataire principal est directement proportionnelle à l’urgence dudit message. (Loi de la murphique messagerie)

36.  Une fois les différents serveurs de mails testés, c’est lorsqu’on en aura enfin trouvé un qui fonctionne qu’on se mélangera dans les titres des mails. (Loi du Titrage a Des Quattes)

 

18.2.3    Les mailings-listes

 

1.     Si quelqu’un poste un message dans un newsgroup où il n’était jamais venu, ce sera le message qui a été posté vingt fois dans les trois der­niers jours. (Loi du nouveau venu inconscient)

2.     Si quelqu’un ne prend pas la peine de li­re le règlement d’un newsgroup, son pre­mier post enfreindra 80% de ces règles et son deuxième 80% des règles qu’il n’a pas enfreint, et ainsi de suite jusqu’à ce qu’il n’y ait plus de règles à enfrein­dre, ou plus de newsgroup, ou que son ordinateur plante. (Loi du hors-la-loi)

3.     Le lendemain de la création d’une mailing-liste, et de l’envoi de dizaines de mails et posts publicitaires, le réseau qui héberge cette liste se plantera pour au moins trois jours. (Loi des mailing-listes)

4.     Pour planter votre serveur de mails, créez une mailing-liste. (Corollaire de la Première Loi des Mailing-listes)

5.     On ne vous demande jamais votre avis avant de vous prévenir que vous venez d’être rajouté d’office sur une ML. (Deu­xième Loi des Mailing-listes de Miod)

6.     Soyez modeste en hurlant l’audien­ce de votre mailing-liste. Rappelez-vous que tout événement forçant les abonnés à se réinscrire (déménage­ment de site...) implique l’évapora­tion d’au moins la moitié d’entre eux. (Troisième Loi des Mailing-Listes de Quester)

7.     Au-delà de trente abonnés, vous les mé­lan­gerez, surtout si vous faites au­tre cho­se en même temps. (Loi du Concier­ge de Mailing-Liste)

8.     Les abonnés donnent tous leur con­tri­bu­tion à la liste, mais ils ne veulent pas que celle-ci déborde un ou deux mails/ jours. (Loi de l’Unicité dans la Plura­lité)

9.     Personne ne lit jamais les FAQ. (Loi du Concierge de Mailing-liste ou du Mo­dérateur de Newsgroup de Brinquin)

Þ    Toute FAQ est trop longue pour être lue en entier par des nou­veaux curieux. (Loi de la FAQ de Christopher)

10.  Les seuls qui lisent les FAQs sont ceux qui savent déjà ce qu’il y a dedans. (Loi de la FAQ de Thivillon)

11.  Un fanatique désintéressé (fou d’in­for­ma­tique...) qui crée une activité tellement géniale (hébergement site gratuit...) que toute une communauté motivée commence à graviter autour, s’apercevra qu’il ne peut plus tout gérer seul en maître incontestable comme au début, et que d’autres améliorent le système de leur propre chef. (Loi de Cirera)

Þ    A la moindre divergence de vue avec les autres membres, il prendra la mouche et sabordera son oeuvre. (Corollaire implacable)

12.  Si vous êtes inscrit sur deux mailing-liste dont l’une est redondante par rapport à l’autre, lorsque vous vous en rendez compte et que vous souhaitez vous en désinscrire, le serveur ne vous trouvera plus dans sa base. (Inéluctabilité des mailing-lists)

Þ    Le serveur continuera à vous expédier les mails en double. (Consé­quen­ce inepte)

13.  Il est impossible de se désabonner d’une mailing-liste quand vous le voudrez. (Loi du Désabonnement)

14.  Si vous répondez à un mail censé rester privé mais que vous ne faites pas gaffe au « Reply-To », vous répondrez sur la mai­ling-liste... (Loi de Quick)

15.  Si vous mettez un camarade en copie lorsque vous envoyez un message à une liste de diffusion, alors ce camarade est abonné à la mailing-list en question. (Loi de la mailing-list et du CC)

16.  Celui qui ne sait pas s’il faut écrire « sus­cribe »,  « subcsribe » ou « sub­scri­be »... ne sera jamais dans votre lis­te. (Evidence de la liste de diffusion de Jeg)

Þ    De même que celui qui ne peut renvoyer les messages de confirmation de Sorengo. (Complément)

17.  Votre premier post ne marchera pas. (Loi du nouveau de Sorengo)

Þ    Si vous vous amusez à le poster 2 fois, il se pourrait bien qu’il apparaisse effectivement deux fois. (Corollaire de Sorengo)

18.  La joie de voir dix personnes s’inscrire à vos listes sera contrebalancée par la per­te d’un de vos plus fidèles abonnés. (Cinquième loi des Mailing-Listes de Miod)

19.  Si le nombre de messages d’une liste est proportionnel à son importance. Plus l’on reçoit de messages, moins on y accorde d’attention. (Deuxième loi du Courrier électronique de Pasto)

20.  Plus on fait d’effort pour expliquer com­ment se comporter avec une liste de dif­fusion et moins les gens comprennent.

21.  Tout forum dédié au jeu sera pollué mas­sivement par des posts de gamins prépubères sur des jeux vidéo, même si le forum n’a rien à voir avec. (Loi de fr.rec.jeux)

Þ    Inutile de protester publiquement et de les engueuler, ils sont trop nom­breux, inconscients, impolis et de nouveaux déferlent chaque jour.

22.  Quand vous lisez la réponse à un message, et que vous vous souvenez pas d’avoir lu le message original, ne vous inquiétez pas... Les réponses arrivent avant les questions...

23.  Quand vous lisez la réponse à un message, et que vous vous souvenez pas d’avoir lu le message original, ne vous inquiétez pas... Les réponses arrivent avant les questions...

24.  Si vous voulez envoyer un courrier anony­me dans une liste, vous aurez un four­nisseur qui indiquera dans les entêtes la ville de départ du courrier, et vous serez le seul dans cette ville à poster. (Loi de l’anonyme unique)

Þ    Si vous pensez avoir trouvé qui est le posteur anonyme en vérifiant sur les 200 dernières entêtes de la liste, vous avez sûrement effacé par erreur tous les messages de toutes les autres personnes qui auraient pu être suspectes (Loi des anonymes effacés par erreur)

25.  Si vous postez un message de façon ano­nyme, alors vous oublierez d’enlever votre fichier de signature et tout le mon­de saura  qui vous êtes! (Loi de Anne@­Onyme)

Þ    Celui qui recevra la lettre passera un quart d’heure à comparer les hea­ders pour vous identifier avant de voir la  signature. (Anti-Corol­laire)

26.  Même si le texte indiquant la manière de se désabonner est en tête de chaque message de la ML, certains demanderont comment on fait pour ne plus recevoir la ML. (Quatrième Loi des Mailing-Listes de Gagnon)

27.  C’est quand vous arrêtez de surveiller ce qui se passe sur votre liste de diffusion que les gens en profitent pour s’en­voyer des messages qui n’ont pas de rapport avec cette liste... (Loi de Christoph-n’est-pas-là-les-souris-dansent)

28.  C’est le jour où vous aurez enfin décidé de vous désinscrire d’une mailing-liste que l’espace pris par toute cette accumul­ation de messages excédera votre ca­pacité de stockage et fera planter votre bécane. (Loi de l’Usager de Mailing-Liste de Lesage)

29.  Si vous prenez l’habitude de vous faire appeler par le diminutif de votre prénom, alors vous vous retrouverez sur une mailing liste avec quelqu’un qui con­naît une autre personne qui porte le même prénom que vous et se fait appeler par son diminutif, et vous prendra pour cette autre personne. (Loi de Miod-Vranckx des Mailing-listes)

30.  Faites une blague sur une ML et vous serez indirectement responsable si un des lecteurs éclate de rire et est viré, qui surfait sur le net à l’insu de son patron.

31.  Quand vous commencez enfin à être reconnu dans une liste et à y voir votre nom cité, vous devrez quitter cette liste. (Loi de la célébrité ratée de Lignon)

32.  Sur la liste dont vous êtes propriétaire, il n’y a jamais assez de messages qui circulent ou alors il y en a trop. Ou alors ceux qui circulent ne vous conviennent pas. (Loi suicidaire du propriétaire de ML déprimé de Jeg)

33.  Lois du désabonnement d’une mailing-liste:

Þ    Pour se désabonner, vous enverrez tou­jours à une mauvaise adresse le bon ordre de désinscription.

Þ    Sinon, vous enverrez à la bonne adres­se un ordre erroné.

Þ    Pour se désabonner, vous enverrez tou­jours à une mauvaise adresse un ordre qui est de toute façon erroné. (Combinaison)

Þ    Quand la mailing-liste s’appelle MurphyPro, attendez vous au pire. (Réci­pro­que)

 

18.2.4    La MurphyListe

 

1.     Le gestionnaire de la liste ou du site a tout pouvoir pour déformer vos lois avant diffusion ou copie sur son site. (Première Loi de Diffusion des Lois de Mur­phy de Christopher)

2.     La probabilité que votre loi soit dé­for­mée est exponentiellement proportion­nel­le à sa longueur. Une loi longue sera compactée ou reformulée, une phrase lon­gue découpée. (Seconde Loi de Diffusion des Lois de Murphy de Christo­pher)

Þ    Sujet-verbe-complément, subor­don­nées à bannir.

3.     De rares abonnés n’auront pas la chan­ce de recevoir les accents, et for­ceront donc les autres abonnés à s’en passer. Ne parlons même pas de posts en HTML. (Troisième Loi de Diffusion des Lois de Murphy de Christopher)

4.     Votre boulot sera encore plus péni­ble que celui du concierge de liste qui, lui, connaît au moins toutes les lois. (Ma­lé­dic­tion du Collecteur de Lois (Epître à Manuel))

Þ    Le travail de récupération des lois inédites est directement pro­portion­nel à la taille du site et au malin plaisir que le con­cier­ge a eu pour les cacher. (Corol­laire du collec­tion­neur de Moine)

5.     Toute tentative de canaliser par quelques règles l’enthousiasme des participants brisera cet enthousiasme. (Con­sé­quence sur la Murphyliste de Moine)

Þ    Echec Complet. (Remarque de Cour­tois sur la Conséquence de Moine)

6.     Chaque paquet de lois qu’on vous envoie sera plus gros que prévu, et allongera la liste d’attente au-delà de toute décen­ce. (Loi d’Ap­pro­vi­sion­nement de la Murphyliste)

7.     Si un journal fait la publicité de votre site, ce sera pour la partie la moins importante. (Loi de la Cyberrenommée de Courtois)

Þ    Et si c’est pour la partie la plus importante, l’URL sera fausse. (Corol­lai­re d’Arnold à la Loi de la Cyberrenommée de Courtois)

8.     Si un journal fait la publicité de votre site, ce n’est jamais la rédaction du journal elle-même qui vous préviendra, et vous l’apprendrez par ha­sard. (Complément de Jeg à la Loi de la Cyberrenommée de Cour­tois)

9.     La trilogie murphyque quotidienne est d’autant moins drôle que votre moral est au plus bas. (Loi de Murphy appliquée à la liste de Murphy)

10.  C’est quand enfin votre lecteur de courrier s’accorde avec le logiciel de votre FAI que « Citquot » et « Murphyliste » vous laissent en rideau. (Loi de Sorengo)

11.  Si vous avez le malheur de créer des lois de Murphy « critiquables » alors il y aura toujours quelqu’un pour le remarquer et il ne se gênera pas pour vous enfoncer. (Loi du rabat-joie critique)

12.  Il y a toujours, dans chaque liste, un don­neur de leçons. (Loi du donneur de leçons)

13.  Si un logo doit être détourné, alors ce se­ra le vôtre. (Loi d’intel en référence au logo d’Intel détourné à des fins Murphyque)

14.  Quand Christophe demande votre aide, et que vous êtes prêt à l’aider, vous avez effacé les messages dont vous aviez besoin... (Loi de l’aide)

15.  Diffusez une loi de Murphy d’un abonné, son serveur sera en panne justement ce jour-là. (Malédiction de Rehby)

16.  Les corollaires et extensions d’une loi vulgaire ne voleront pas non plus très haut. (Loi de Vulgarité murphyque)

17.  Si vous inventez des Lois de Murphy, un copieur les pompera pour son site, et autorisera un autre collectionneur à les recopier sur son site sans vous en avertir du tout. (Loi de de Turckheim)

 

18.2.5    Le surf

 

1.     Toute applet Java marche parfaitement sur les autres navigateurs, et plante le vô­tre. (Loi javanaise)

2.     La Première Loi est inversée si vous êtes le créateur de la pa­ge: seuls les gens pourvus du même browseur que vous pour­ront la voir sans problème. (Se­conde Loi Java­naise)

Þ    ... à supposer bien sûr que vous ne vous soyez emmêlés les pinceaux dans les liens locaux et absolus... (Ad­dendum à la Seconde Loi Java­naise)

3.     Tout programme fonctionnant sur un browser multi-plateformes ne marche pas sur les autres. (Loi du JavaScript)

4.     SI un site passionnant vient d’être dé­­couvert par hasard, ET qu’il n’est pas encore bookmarké, ALORS le naviga­teur se plante sur le champ. (Loi des bookmarks)

5.     Après de longues heures de butinage et ayant enfin trouvé la page web intéressante, la propension du navigateur à se planter est inversement proportionnelle à la distance séparant la souris du bou­ton « Add bookmark ». (Loi de Mozilla - Unbeugue)

6.     C’est toujours l’URL de la page qui vous inté­resse le plus qui donne une erreur 404. (Loi de Jeg)

7.     Les URL qui deviennent le plus vite injoignables sont toutes soigneusement répertoriées dans vos bookmarks. (Dé­ses­poir de 404)

Þ    Le « super site que j’ai trouvé hier et qu’il faut absolument que tu vois n’est plus accessible. (Corollaire du Désespoir de 404)

8.     Les pages « erreur 404 » sont les plus longues à charger.

9.     Mettez un lien sur un site, il disparaîtra. (Loi 404 de Müll)

10.  L’efficacité des astuces pour augmen­ter la vitesse de votre connexion Internet est inversement proportionnelle à la dégradation de la stabilité du système. (Loi du système boosté)

11.  Toute page qui peut avoir un titre sans rapport avec le contenu aura un titre sans rapport avec le contenu. (Loi 3251 du Titre loupé de Jeg)

12.  Un lien thématique sur une partie de si­te pointe sur la page principale de ce site, et non sur la partie intéressante. (Loi des Liens de Miod)

13.  Internet est grand comme le monde mais on y croise tout le temps les mêmes personnes. (Corrélation de Christoph)

Þ    ...surtout les trolls. (Corollaire fatal de Pilloy)

14.  La page la plus alléchante d’un sommaire est en construction, donc vide, et n’est même pas signalée comme telle sur ledit sommaire. (Loi de Miod des Pages Alléchantes)

15.  La page la plus visitée de votre site n’est jamais la page principale. (Loi de Murphy-Courtois)

16.  Quand on a le choix entre deux barres inclinées, on choisit toujours celle qui l’est dans le mauvais sens. (loi de \|/)

17.  Mes pages étant optimisées pour Net­scape, vous utiliserez autre chose. (De Christian Hohmann)

18.  C’est toujours à la veille d’un long week-end que vous décider de déména­ger votre site, et donc de modifier plein de trucs. (Loi du Week-end de Pentecôte)

19.  C’est quand vous avez besoin d’accéder à Internet que celui ci n’est plus accessible.

20.  Si vous changer de navigateur, soit il se­ra incompatible avec l’ancien, soit il vous faudra 2h pour tout reconfigurer. (Loi du Netscape)

Þ    Si jamais vous y arrivez, vous aurez accidentellement réussi à effacer vos messages.

21.  On est toujours dépassé par sa propre création. (Axiome du Créateur)

Þ    On en perd le contrôle.

Þ    D’autres le récupèrent.

Þ    Comme ils n’ont pas forcément la même optique que vous, ils saloperont tout votre beau travail.

Þ    Vous finirez donc par tout faire sauter de dépit. (Corollaire de Cirera)

22.  Quand vous travaillez pendant longtemps pour faire une page web, c’est tou­jours juste avant de sauvegarder que Xedit plantera. Bilan: Faut tout refaire. (Loi du Xedit)

23.  Un newbie est quelqu’un qui n’a pas en­core reçu sa facture téléphonique et qui croit encore en la belle fée Internet. (Loi du Newbie de Bosson)

24.  Sur le Web, n’importe qui peut balancer n’importe quoi. (Loi de Canal (« Loi de Murphy numéro quatre »))

25.  Un provider est considéré comme fiable et rapide jusqu’à ce que vous vous abonniez. Si vous changez de provider, le nouveau sera contaminé aussi. (Loi du bon Provider de Melwig)

26.  Transférer un site d’un serveur à un au­tre est le meilleur moyen pour faire tout foirer dans les liens. (Loi du Déménagement)

27.  Tout ce qui est bleu n’est pas lien. Tout ce qui est lien n’est pas bleu. (Première Déconvenue du CyberSchtroumpf de Jeg)

28.  C’est quand vous découvrez un site in­té­ressant que vous n’avez pas de temps pour l’explorer. (Loi du Surf d’Orlowski)

29.  Surfer sur le Net est le meilleur moyen de perdre son temps tout en donnant l’impression de faire quelque chose. (Loi de Jeg.net)

30.  La déception de votre chef est d’autant plus grande quand il lit les relevés des endroits où vous vous êtes connecté... et la punition d’autant plus terrible.

31.  Vous vous rendez compte que dans cer­taines boîtes l’accès au mail est mê­me limité à certaines heures de la journée pour éviter les abus?

32.  Quelque soit votre navigateur, n’ou­bliez pas qu’il peut soudain vous laisser en rade au moment où vous vous y attendez le moins. (Loi de Manurêva-Netscape-Explorer-Tabarly)

33.  Les moteurs de recherche trouvent toujours des trucs sans aucun rapport avec votre requête.

Þ    Ou alors si rapport il y a, la page n’existe plus.

34.  C’est toujours quand vous surfez qu’il n’y a presque plus de bande passante.

 

18.2.6    Les tétéchargements

 

1.     La probabilité qu’un problème in­ter­­vien­ne dans la connexion et inter­rompe le té­léchargement d’un fichier augmente de manière exponentielle avec la taille dudit fichier. (Loi de Netscape)

2.     Si un fichier met plus de trente minutes à être transféré, alors quelqu’un chez vous décrochera le téléphone dans les quinze dernières secondes.

3.     La première fois que vous oublierez de vérifier que les fichiers que vous avez chargé ne contiennent aucun virus sera la première fois de votre vie que vous aurez un virus.

4.     Si vous lancez le download d’un très gros fichier, alors votre browser sera paramètré pour couper la ligne avant la fin du download. (De Louis-Guy Servotte)

5.     Si par chance, vous interceptez le messa­ge prévenant de la déconnexion imminen­te, et que vous supprimez cette option de raccrochage automatique, alors ne sachant pas si cette modification est effec­tive immédiatement ou au prochain dé­mar­rage, vous devrez rester vissé devant votre écran dans l’attente anxieuse du prochain avertissement de déconne­xion automatique. (De Louis-Guy Servot­te)

6.     Soit un délai t, soit un débit d, soit une taille q. Alors t > q/d. Le temps de téléchargement est toujours supérieur à la taille du fichier à récupérer divisée par la bande passante disponible. (Equation du download)

Þ    Il existe toujours un temps de fin de connexion t’ (appelé aussi time out) tel que t’ < t. (Théorème de la fin du download)

7.     Lois des Sites Warez (sites clandestins pour le téléchargement de logiciels com­merciaux):

Þ    Tous les liens pour télécharger les logiciels qui vous intéressent sont 404.

Þ    Passez deux heures à télécharger un logiciel depuis un site warez clandestin, et vous découvrirez qu’il s’a­git d’une simple version de démonstration. (Exception)

Þ    Les sites warez sont clandestins mais faciles à trouver; par contre leur du­rée de vie est inférieure au temps de renouvellement des index des moteurs.

Þ    Comme ils sont le plus souvent sponsorisés par des sites pornos, vous trouverez enfin le logiciel que vous cherchez à côté d’une pub gra­phiquement explicite pour « Girls­­XXXX », au moment précis ou votre douce entrera dans la pièce.

8.     Le FTP tombera en rade si vous envoyez un gros fichier, qui plus est important, et que vous avez déjà 30 minutes de retard pour allez en cours.

9.     Après un long téléchargement inter­rompu à cinq reprises, une longue et pénible installation, après que tout sem­ble marcher, vous vous apercevez qu’il né­cessite une DLL de runtime à téléchar­ger séparément (surtout si vous ins­tal­lez le programme sur un ordinateur qui n’a pas accès à Internet). (Loi du « Super Sha­reware de la Mort qui tue »)

10.  Tout téléchargement commencé fièrement à 4.5 Ko/s se terminera lamentable­ment à 0.1 ko/s et prendra au moins le triple sinon plus de la durée initiale annoncée. (Loi du Ko/sec sur FTP capricieux de Jeg)

Þ    ... si ça ne plante pas avant et si ça ne bloque pas avant... (Conditions)

Þ    Un taux de transfert ne peut que di­mi­nuer. Il ne peut ni augmenter, ni res­ter constant. (Conséquence de Ber­nadat de la Loi du ko/sec capricieux de Jeg)

Þ    Le débit de tout téléchargement FTP diminuera de façon que le temps rest­ant estimé reste constant pendant toute la durée du transfert. (Précision)

Þ    Tout transfert commencé n’est jamais terminé.

11.  Quel qu’ait pu être le taux de transfert mirobolant du fichier que vous êtes en train de télécharger, celui-ci se réduira systématiquement à 0 bits/seconde lors du dernier pour-cent de fichier à rapatrier. (Inéluctabilité des derniers bits)

Þ    Et lorsque le taux de transfert se remettra à croître, votre butineur, surpris, se plantera inopinément.

Þ    Et comme par hasard, le fichier en cours de chargement est un utilitaire pour pallier les connexions interrompues.

12.  Ne cuisinez jamais en surveillant un té­lé­chargement. (Second avertissement cu­li­naire de Bernadat)

13.  Téléchargez un logiciel par FTP, et à la fin vous découvrirez qu’il a tout ramené en ASCII. (Loi du FTP d’Humbert)

14.  Plus un fichier attaché est gros et long à récupérer, et moins il aura d’intérêt. (Loi du Fichier attaché au Courrier de Jeg)

Þ    Vous pouvez savoir que le gros fichier attaché que vous recevez a un in­térêt si son téléchargement plante avant la fin ou si ce fichier vous par­vient sous un format totalement &ae#cute#’£3@9sX9§m^*... illisi­ble.

15.  Peu importe ce que vous ferez, dès que vous aurez fini de télécharger les informa­tions d’un site, elles ne seront déjà plus à jour. (Loi des Gros-Sites-Impor­tants-Qui-Changent-Tout-Le-Temps de Moine)

16.  Si vous avez des problèmes avec un logiciel téléchargé la veille, un appel au secours à l’auteur aura com­me réponse d’essayer la version sui­vante qui vient de sortir.

17.  L’encombrement du disque dur est proportionnel au nombre de kékète.com.

18.  On dit souvent: « C’est le premier pas qui coûte ». Sur le web, C’est le dernier K qui plante.

19.  Le délai qui sépare un téléchargement de son terme est inversement proportionnel à la chance que ce téléchargement a de s’arrêter avant terme. (Loi des FTP (Facilement Transmissible par Paste))

 

18.2.7    Et le reste...

 

1.     Au moment où vous venez d’acheter des actions d’un opérateur télépho­nique dont le monopole de fait sub­sistera encore longtemps, on met au point la tech­nique pour faire passer Internet (et donc le téléphone...) dans le bête réseau électrique. (Loi de Privatisation d’Ohm-Bon)

2.     Si le courant passe bien sur IRC avec une fille c’est sûrement un thon. (Pos­tu­lat du Chat)

Þ    Si elle est carrément chaude, cherchez pas, c’est un mec !!!! (Corol­lai­re du chat)

3.     Si vous avez arrêté de trop aller sur IRC de­puis des années, alors vous serez nom­mé médiateur lors d’un conflit de possession de channel. (Loi de la Négociation informatique de Miod)


18.3    Glossaire


1.     404: Injoignable, perdu. (Termes divers de la Génération X)

2.     Annuler: v.tr. La seule fonction qui n’est jamais disponible quand vous en auriez besoin.

3.     Consultant: n.m. Toute personne qui s’y connaît plus que vous en informati­que.

4.     Dossier: n.m. Concept fondamental per­mettant de perdre des informations de manière structurée.

5.     Formatage: n.m. Méthode permettant de perdre irrémédiablement ses données les plus importantes.

6.     Menu: n.m. Une manière plus convivia­le de se tromper de comman­de.

7.     Mise à jour: n.f. Dépenser de l’ar­gent sur le logiciel pour oublier que le matériel est dépassé.

8.     Modem: n.m. Périphérique permettant de planter un ordinateur à distance.

9.     Multitâche: adj. Permet de planter plusieurs programmes simultanément.

10.  Novice: n.m. Toute personne qui en sait moins que vous sur l’informati­que.

11.  Obsolète: adj. Se dit de tout ordinateur que vous avez acheté il y a plus de quin­ze jours.

12.  Périphérique: n.m. Tout type de ma­tériel informatique capable de générer des messages d’erreur.

13.  Plantage: n.m. Manifestation extérieure du stress de votre machine face à un délai impératif à respecter.

14.  Sauvegarde: n.f. Ce que vous avez ou­blié de faire avant de planter votre disque dur.

15.  Souris: n.f. Périphérique d’entrée per­met­tant de cliquer là où il ne fal­lait pas.

16.  Win95Error 020: Erreur à l’en­re­gis­tre­ment des codes d’er­reur - Les erreurs restantes seront perdues.

17.  Win95Error 080: Clavier introuvable - Veuillez cliquer sur n’importe quelle touche pour continuer.


18.4    Les logiciels


18.4.1    Les bugs

 

1.     Chaque logiciel comporte une bug que vous découvrirez au pire moment.

Þ    Ce n’est pas une erreur, c’est un élé­ment que la documentation pas­se sous silence.

2.     La plus grave erreur d’un program­me ne peut pas être découverte avant que le produit soit en vente depuis six mois. (Postulat de Trout­man)

3.     L’erreur la plus nuisible ne sera pas dé­couverte avant que le program­me ait été en production depuis au moins 6 mois. (Deuxième Postulat de la pro­gram­mation de Peck)

4.     Il y a toujours une erreur (bug) dans un logiciel qui n’a pas encore été trou­vée.

5.     Une application pleinement satisfaisan­te est toujours complétée par une mise à jour buggée. (Loi des Mises à Jour)

6.     Chaque programme non trivial est bogué.

Þ    Une condition suffisante pour qu’un programme soit trivial est qu’il ne con­tienne pas de bugs.

7.     Tout bogue suffisamment avancé ne peut être distingué d’une fonction. (Iden­t­ification de Kulawiec)

8.     La probabilité de détection d’un bug est inversement proportionnelle à la taille du programme. (Loi de non détection des bugs)

Þ    Sauf devant le client, bien sûr. (Exception de la loi de non détection des bugs)

9.     Plus un programme est important et donc utilisé, et plus il y a des bugs que l’on ne peut résoudre. (Constatation de Bardot)

10.  Le bug n’est pas l’ennemi du logiciel, c’est son compagnon de route. (Loi de Derouet)

11.  Un programme sans bug est un programme qui n’a pas été suffisamment testé. (Antigarantie de Boué)

12.  Tous les programmes réels contiennent des erreurs jusqu’à preuve du contraire - ce qui est impossible. (Huitième Loi de Gilb de la Non-Fiabilité)

13.  Plus votre erreur d’application est légère, plus elle est inacceptable. (Loi de la programmation Microsoft)

14.  Si vous mettez 30 novices devant un ordi­nateur équipé de Window$ 95, vous aurez 30 manières différentes de planter Windows. (Loi des plantages de Moine)

15.  L’utilisateur se borne toujours à trouver les bugs mais n’arrive jamais à se servir du programme que vous lui avez fait.

16.  Plus l’erreur est futile, plus elle est indécelable et donc plus elle fait planter un programme.

17.  Dire d’un programme qu’il est bugué, c’est exprimer un pléonasme.

 

18.4.2    Les entreprises et les projets

 

1.     Si un programme est utile, il faudra le changer.

2.     Quand un logiciel est inutile, il faut une formation.

3.     Si un programme est inutile, il faudra augmenter la documentation le concer­nant.

4.     Toute l’entreprise doit migrer en mê­me temps vers de nouveaux logiciels. En con­séquence, le travail se fera toujours avec des logiciels obsolètes. Le jour du changement de version, le nouveau logi­ciel sera bug­gé. (Directive des direc­teurs informatiques)

5.     Aucun bon programme n’est jamais sor­ti d’une étude de marché, sinon par ac­ci­dent. (Loi De Small)

6.     Pour estimer combien de temps pren­dra l’écriture et le déboguage d’un pro­gram­me, prendre son estimation la plus large, multiplier par deux, rajouter un, et passer à l’unité de temps supérieure. Ainsi, il faut pren­dre 2 jours pour une estimation d’une heure.

7.     Lorsqu’un projet de logiciel est en re­tard, mobiliser de la main d’œu­vre sup­plémentaire ne fait qu’au­gmenter ce re­tard. (Loi de Brooks)

8.     Tout logiciel coûte plus cher et prend plus de temps que prévu pour son développement.

9.     Quand vous faites un effort pour venir travailler un lendemain de jour férié, au lieu de faire le pont, le système informatique sera en panne, et l’ingénieur système aura fait le pont, lui.

Þ    Si la moitié du système fonctionne, cette moitié ne contiendra pas les applications qui vous sont nécessaires pour travailler.

10.  Si vous présentez la solution la plus adap­tée pour le nouveau système d’in­formation de l’entreprise à la direction, ne rêvez pas, celle qui sera choisie sera celle vu par le PDG lors du dernier salon informatique.

11.  Un logiciel met plus de temps à être li­vré que l’ordinateur sur lequel il doit fonc­tionner, même s’il a été commandé bien avant. Et si le logiciel est disponible sur Internet, alors le matériel/logiciel né­cessaire à la connexion subira le mê­me sort. (Loi de Miod des Logiciels-qui-se-font-la-malle)

12.  Supposons qu’il existe un système d’ex­ploitation libre, gratuit, puissant, efficace, évolutif, ouvert, et un autre système d’exploitation propriétaire qui est une usine à gaz, qui coûte très cher, qui est bugué, qui plante, et bien vous pouvez être sûr que dans la plupart des grandes entreprises, le « management » imposera aux développeurs de travailler avec le second. (Axiome managérial de Bepou)

13.  Si un répertoire c:\travail\budget\credit\ doom ou un fichier c:\documents\com­pta\bilans\1996\fisc\bigboobs.jpg exis­tent sur un ordinateur de bureau, il y a quelqu’un dans la boîte qui s’y connaît. (Loi de l’Expert en Info)

 

18.4.3    Microsoft

 

1.     Quelque soit l’application micro$oftã achetée, vous devenez toujours l’heu­­reux propriétaire d’une collection de bugs. (Loi de Microsoftâ de Gonçalvès)

2.     It’s not a bug, it’s a feature. (Diktat de Bill Gates)

Þ    Tu répéteras cent fois: « Microsoft est mon ami, Bill Gates est mon prophè­te ». Dieu n’est pas rancunier, la Pro­vi­dence, si.

3.     La taille d’un document sauvegardé par un programme est proportionnel à l’ex­ponentielle du numéro de version dudit programme. (Loi de Dimen­sionnement de Gates)

Þ    Proportionnalité simple pour les pro­duits non Micro$oft. (Exception)

4.     Si vous avez supprimé tous les bugs de l’application et contourné tous ceux du compilateur, les bugs inhérents au système d’exploitation ren­dront l’appli­ca­tion inutilisable plus de 5 minutes. (Loi© de Microsoft® Windows&trade)

5.     De toute façon, peu importe comment ni pourquoi, un bout de matériel ou de logiciel de votre ordinateur sera estampillé Microsoft. (Loi Anti-Trust de Moine)

6.     Tout système d’exploitation à la ré­pu­ta­tion de fiabilité inébranlable peut être planté par la première ap­plication « hel­lo world » d’un program­meur débutant. (Loi de Microsoft® Windows&trade; NT©)

7.     On ne change pas une équipe qui gagne. (Loi de la Configuration de Windows)

8.     La seule chose qu’une mise à jour Microsoft devrait apporter est un gain de productivité, or ce qu’elle apporte réellement, ce sont de nouveaux bugs. (Loi de l’informatique d’entreprise de Moine)

9.     La version définitive du logiciel Microsoft vendu que vous venez de recevoir est une version béta. Vous trouverez bien assez de bugs pour vous en convaincre. (Loi béta de Moine)

Þ    En plus même si c’est une bêta, vous l’aurez payée! (Nouveauté Micro$oft 98)

10.  C’est toujours lorsque qu’on com­men­ce à être habitué à ses softs que Microsoft trouve le moyen de tout changer avec une nouvelle ver­sion. (Loi de l’informa­tique de Volny)

Þ    Contournez les bugs d’un logiciel ou achetez une nouvelle machine as­sez ra­pide pour le faire tourner con­fortable­ment, et immédiatement sortira la nou­velle version bien plus lourde et avec d’autres bugs. (Co­rol­laire de Gates)

11.  Vous ne savez pas trop quoi faire ce soir? Ne vous inquiétez pas, Window$ vous demandera de gaspiller la soirée à le réinstaller! (Délicate Attention de Ga­tes)

Þ    C’est lorsque vous n’avez rien envie de faire de particulier sur votre ordinateur qu’il fonctionne le mieux. (Opposition de Pieryv)

12.  Ce n’est pas pour utiliser, c’est pour ven­dre. (Loi de Gates)

13.  Window$ 95 sait tout faire, sauf fonctionner correctement. (Exception de Derouet)

14.  Si vous sortez des produits buggés, ils vous en remercieront en plantant en pu­blic. (Extension de Gates de l’Effet Bonaldi)

15.  Un plantage mineur de Windows est ce­lui qui se résout grâce à une simple réinstallation sans « deltree c:\windows ». (Miséricorde de Gates)

16.  C’est pas un bug, c’est Microsoft.

17.  Windows 95 est multitâche: il peut boo­ter et se crasher simultanément.

18.  C’est toujours lorsque vous allez cliquer sur le bouton « arrêt de l’ordinateur » que votre joli programme Windows se bloque, vous demande de redémarrer et vous ouvre une session sans erreur avec laquelle votre disque dur c’est effacé.

19.  Un PC sous Window$, c’est un amas de compatibilité avec l’antiquité infor­matique. (Loi de Vanhullebus)

20.  Avec toutes ces mises à jour officielles et officieuses, Window$ 95 se conjugue au­jourd’hui au pluriel. Et quand je dis pluriel, je ne parle pas de diversité culturelle mais de bordel ambiant. (Plu­ra­li­té de Derouet)

21.  Des outils informatiques puissants et standards peuvent déjà exister, mais ils ne répandront pas avant que quelqu’un cherche à faire du pognon, avec une version buggée, sur les dos des gogos qui découvriront ça. (Loi de Pornin)

22.  Micro$oft, ce n’est pas tant: « nous avons enfin cette technologie pour vous » que: « vous avez enfin la machi­ne pour le faire tourner ». (Loi de Bielling)

23.  Windows plantera toujours au pire mo­ment, en plein téléchargement, en plein travail important (de dix pages que vous n’avez pas encore sauvegardées), en plei­ne partie d’un super jeu (dont vous êtes en train de faire péter le high sco­re)... (Postulat caché de Bilou)

24.  Avec Windows 3.1, on était au bord du précipice. Avec Windows 95, on a fait un grand pas en avant.

25.  Le nombre de fois ou vous avez poussé à plus tard l’enregistrement de Windows sur des disquettes sera proportionnel à la chance que tout votre système parte avec votre contenu du disque dur.

26.  Bill Gate$? Un mec qui n’a que 51 misérables milliards de dollars de plus que moi. Pas vraiment de quoi pavoiser. ((In)Fortune)

 

18.4.4    Et le reste

 

1.     Un logiciel ne marche jamais la pre­miè­re fois que vous l’essayez.

2.     Probablement qu’il ne marchera pas plus la deuxième fois.

3.     Avant même de fonctionner, tout pro­­gram­me est déjà obsolète.

4.     N’importe quel programme finira par occuper toute la mémoire.

5.     La valeur d’un programme est propor­tionnelle au poids de ses sorties.

6.     Le prix d’un programme est inverse­ment proportionnel à son ergonomie. (Loi de dBase)

7.     De plusieurs programmes ou systèmes en concurrence, le plus perfor­mant n’est jamais retenu comme standard. (Syn­dro­me d’OS/2)

8.     Un programme informatique fait ce que vous lui avez dit de faire, pas ce que vous voulez qu’il fasse. (Troi­sième loi de Greer)

9.     Dans chaque grand programme, il y a un petit programme qui ne demande qu’à en sortir. (Révision informatique de la loi de Hoare)

10.  Garbage in, garbage out. (Loi de Burn appliquée à l’informatique)

11.  La seule application connue qui com­­por­te LA fonction tordue et vitale que vous recherchez depuis des années est d’une part, totalement nul­le par ailleurs, et d’autre part, com­plètement incompa­tible avec les autres applications du do­maine. (Loi du shareware customisé)

12.  Lorsque n licences seront disponibles pour un logiciel donné, vous ferez la n+1ème demande. (De De Turckheim)

13.  L’économiseur d’écran se déclenche tou­­­jours lorsque l’on veut écrire quel­que cho­se. (Loi des screen saver de Gonçalvès)

Þ    Et on déclenche le plus souvent par erreur le mode « veille ». (Extension)

14.  Si le produit a été conçu pour rejeter toute entrée invalide, alors un crétin ingénieux découvrira une mé­thode pour rentrer quand même des données invalides. (Postulat de Troutman)

15.  Si le système de test fonctionne par­fai­tement, tous les autres systèmes auront des problèmes. (Postulat de Troutman)

16.  Les logiciels ralentissent davantage à mesure que le matériel gagne en rapi­di­­té.

17.  Si le test d’installation fonctionne par­fai­tement, tous les systèmes ultérieurs produiront des erreurs. (Si­xième Postu­lat de la program­mation de Peck)

18.  Vous n’aurez besoin d’un sharewa­re que jusqu’au moment où vous en achè­terez la licence. (Loi de la Licen­se de sha­re­ware)

19.  Si ça commence à délirer, effacez et ré­ins­tallez de zéro. (Conseil d’Oster­ho­de)

20.  L’utilisation d’un correcteur orthogra­­phique permet par la suite au lec­teur de se concentrer sur les aber­rations gram­maticales sans être perturbé par les dé­faillances ortho­graphiques. (Loi Info­orthographique de Vivier)

21.  Nous ne croyons pas que ce soit une coïncidence si le LSD et Unix sont sortis tous les deux de la même université (Berkeley). (Loi d’Anderson)

22.  Il y a trois grands mensonges en informatique (Révélation d’Heurtel):

Þ    Ca marche

Þ    C’est compatible

Þ    Ca sort bientôt.

23.  Un logiciel robuste est limité, un logiciel puissant est instable. (Loi logicielle de Lynx)

Þ    Sauf chez Micro$oft qui arrive à faire des logiciels à la fois instables et limités. (Addendum de Bernadat)

24.  C’est lorsque votre programme aura tourné 5 heures sur les 6 qu’il prend que les plombs sautent. (Loi électroinformatique de Benthabet)

Þ    Merde, moi y manquait plus que 3 jours de calculs... (Réaction de Lesage à la Loi de Benthabet)

25.  Si les systèmes d’exploitation étaient des fours? Insérez le repas, ses ingrédients (voir modes d’emploi), le poids, le niveau de gratinage nécessaire, les coefficients de transfert de chaleur dans les différentes parties dudit repas, et tapez « microwave -on -cnf config.txt |tv ». Le four, après dix minutes de calcul, se mettra en marche, et vous avertira sur la télé du salon que c’est prêt.

26.  S’il y a un compte pour les élèves, c’est sur un serveur où les logiciels dont ils ont besoin ne sont pas installés. (Loi de la livraison)

Þ    Les ordinateurs où lesdits logiciels sont installés ne permettent pas de créer des comptes élèves. (Réci­pro­que)

27.  L’intelligence artificielle est à l’intelligen­ce véritable ce que les fleurs artificielles sont aux fleurs véritables. (Constatation de HAL)

Þ    L’intelligence artificielle n’est d’intel­li­gen­te que de nom.

Þ    L’intelligence artificielle est à l’intel­li­­gence véritable ce que le Pepsi est au Coca Cola. (Version World Com­pa­ny de la même)

28.  « Intelligence Artificielle » signifie que la machine est capable de prévoir à quel moment elle doit tomber en panne pour optimiser votre stress. (Loi de Kahï)

29.  Un logiciel finalisé est une version bêta qui s’ignore. (Loi du Grand Bêta)

30.  C’est après avoir bosser aux modifications d’un fichier pendant 3h que vous vous rendez compte qu’il est en lecture seul, et que vous n’avez aucun autre moyen de l’enregistrer. (Loi de la sauvegarde)

31.  « Réparer » un fichier vérolé veut proba­ble­ment dire « euthanasier ». (Euphé­mis­me de Norton)

32.  Tous les installateurs bombardent le dos­sier système d’une foultitude d’élé­ments divers et variés à tout bout de champ. (Postulat de base)

Þ    Non content d’installer des verrues par­tout, ils ne créent pas un fichier « élé­ments installés » (ce serait trop simple) pour qu’on puisse facilement les repérer.

Þ    De plus, ils ne demandent pas con­fir­mation avant d’écraser ou non un élément plus récent (et je crois que de toute manière quelque soit notre réponse il le ferait quand même).

Þ    Enfin, si après tout cela, le logiciel ins­tallé ne vous convient pas (ou plus sûrement réclame une machine beaucoup, beaucoup plus puissante que la vôtre pour fonctionner à peu près normalement) et que vous vou­lez procédez à une <BIP> désinstallation, bon courage, et paluchez vous tous les éléments à la main.

33.  Les traitements de texte les plus populaires sont les tableurs. (De Christian Hohmann)

34.  Les logiciels de calcul nécessitent toujours une calculette. (De Christian Hohmann)

35.  Il est impossible de lire un fichier en po­lo­nais sur un PC français sans passer huit jours à changer sa configuration. (Loi infocosmopolite de Courtois-Erlich)

36.  Le peuple qui aura inventé les logiciels les plus répandus sera celui dont l’al­pha­bet sera le plus pauvre, et il obligera les autres peuples à se défaire de leurs é, è, œ, š, å et å.

Þ    En fait, si vous lisez é, è, œ, š, å et å et non des signes cabalistiques, c’est que vous avez la chance d’avoir un logiciel et des routeurs modernes. (Remarque)

Þ    #^ç$£  $¤*##&¨%   3q%°o°u" "^µ£$$  $µµ%*^$  *$@@]&²  ²*$°°+}  ~1°§§*=$%µµ. (Loi coréenne des différences linguistiques)

37.  C’est après avoir installé la mise à Jour d’un OS déjà bien capricieux que l’on s’aperçoit que ses programmes préférés ne sont pas compatibles. (Loi de la mise à jour d’un OS)

38.  Vous ne vous doutez pas de quelle taille peut avoir la banque de messages d’er­reur différents d’un programme. (Loi va­riationnelle de Norton)

39.  Quand on se met à Linux, vaut mieux avoir beaucoup d’amis. (Loi de Bujon)

40.  Soient trois extensions A, B, et C. Si installer A ne plante pas l’ordinateur, qu’installer B ne plante rien non plus, et qu’installer C ne plante toujours rien, alors: soit vous avez oublié de démarrer la bécane [voir la Loi de Sattinger], soit, ce qui est plus probable, l’extension C rendra incompatibles les extensions A et B, ce qui fera planter le tout. (Triplet de Jeg)

41.  Vous avez acheté un programme pour Windaube 95? Dommage, sous Linux il était plus puissant et gratuit. (Ma­lé­dic­tion bienfaisante de Géhännü)

42.  Vous pensiez tous les avoir? Et bien non... (Loi du Décompresseur vidéo)

Þ    Si vous avez l’image, vous n’aurez pas le son, et inversement. (Ad­den­dum)

43.  Lancer la reconnaissance sur un caractère; Comme, d’après la loi de Murphy, le caractère reconnu n’est pas le bon, on l’enlève de la liste; On recommence jusqu’à ce qu’il ne reste plus qu’un seul caractère dans la liste et la forcément c’est le bon... (Algorithme d’Hufschmitt de Reconnaissance de Caractères)

44.  Les logiciels ne sont jamais compatibles.

45.  La probabilité de perdre une donnée est proportionnelle à son importance.

46.  Les virus s’attaquent toujours aux données cruciales.

47.  Même avec le meilleur anti-virus dernière génération, votre ordinateur sera contaminé.

48.  Les virus ne plantent pas.

49.  Pourquoi vous parlez de virus, moi je n’en ai jamais eu... (et qu’est-ce qu’on trouve en faisant un checking?)


18.5    Les matériels


18.5.1    Les composants

 

1.     La patte la plus importante d’une pu­ce est celle qui manque. (Observation fondamentale de Lyall)

2.     Un microprocesseur est obsolète dès la début de sa fabrication en sé­rie. (Se­cond Syndrome d’Intel)

3.     Le nouveau hardware rendra l’âme dès que l’ancien aura été jeté. (Loi de Go­odin)

4.     Dans le métier d’assembleur, ce sont tou­jours les boîtiers les plus agréa­bles à monter qui sont les plus coupants. (Loi de Miod)

Þ    En plus ça coupe toujours aux endroits qui saignent le plus. (Préci­sion de Miod sur la Loi Sanglante)

5.     Nouveau hardware, nouveaux problè­mes. (Conséquence de Raleigh)

6.     La probabilité d’une coupure brusque de courant augmente considérablement quand on fait une update de Flash-ROM. (Loi de la Flash-ROM)

7.     Ajouter un microprocesseur dans un équi­pement lui confère instantanément des propriétés stupéfiantes. (Loi des Ajouts microprocessiques)

Þ    L’ajout d’un minuscule microprocesseur dans un équipement l’alourdit de plusieurs kilos de mode d’em­ploi.

8.     L’arrivée des microprocesseurs dans les équipements de sécurité automobile per­mettra de faire des accidents high-tech. (Prédiction de Krashtest Dummy)

Þ    Un crash informatique d’un système embarqué précède un crash tout court. (Généralisation de la Prédiction de Krashtest Dummy)

9.     Quand on considère les ravages dus aux microprocesseurs, on peut se réjouir de ne pas avoir à faire à des macroprocesseurs. (Constat d’Hohmann)

10.  La probabilité qu’un composant soit défectueux dans un PC augmente proportionnellement avec la couche de poussière sur le boîtier. (Loi du montage/démontage)

11.  L’épaisseur de poussière sur un ordinateur en panne est directement proportionnelle au prix de votre cravate. (Loi sur la poussière)

12.  Dans tout boîtier de PC, il y a un espace creux pour installer un composant supplémentaire. C’est lorsque vous avez installé le composant que vous vous apercevrez que les nappes sont trop courtes. (Loi des espaces creux)

Þ    Si la nappe est assez longue, c’est que ce n’est pas la bonne. (Pre­mière corrélation sur la longueur des nappes)

Þ    Si la nappe est trop courte, elle le sera encore plus une fois que vous aurez tout démonté pour faire un espace creux. (Seconde corrélation sur la longueur des nappes)

13.  Il existe nécessairement un autre espace creux mieux situé où installer le composant. Voir alors la loi des espaces creux. (Loi du premier recours sur les espaces creux)

14.  Attendez au moins deux mois. C’est tou­jours deux mois après un problème que vous trouvez par hasard une solution plus simple aux problèmes déjà réglés. (Loi du second recours sur les espaces creux)

15.  Si le PC est un serveur, alors nécessairement la nappe sera assez longue, ce se­ra la bonne, et le serveur plantera. (Exception à la loi des espaces creux)

 

18.5.2    Les disques durs

 

1.     L’espace disque libre est inversement proportionnel au nombre d’oc­tets à télé­charger. (Loi de Canehan)

2.     C’est une erreur de laisser remarquer à un disque dur quelle est la date de la dernière sauvegarde. (Observation de Ralph adaptée à l’Informatique)

Þ    Un sabordage du disque dur se pro­­duit la veille du jour où la sauve­garde est prévue. (Conséquence de Miod de l’Ob­­servation de Ralph adaptée à l’In­formatique)

3.     C’est généralement lorsque le disque dur plante qu’on se rend comp­te qu’on a oublié de le sauvegarder. (Seconde Loi de Backup)

4.     A quoi bon sauvegarder son travail puis­que les plantages surviennent toujours juste avant la sauvegarde? Retarder le moment de la sauvegarde retarde le plantage. (Loi de Relativité temporelle de la Sauvegarde de Miod)

5.     L’état de repos d’un disque est: plein. (Loi des disques durs de Thom­pson)

6.     Le disque dur est toujours plein.

7.     Si les disques durs d’un serveur doi­vent cesser de fonctionner, cela se fera tou­jours pendant une nuit de week-end. (Loi des Réseaux informatiques de Vermeren)

Þ    Le fichier dont vous avez besoin le lundi se trouvera toujours sur le(s) disque(s) dur(s) incriminé(s).

Þ    Un backup est toujours realisé avant votre dernier travail, qui est sauvé sur le serveur le vendredi en fin d’après-midi.

8.     La probabilité d’un crash du disque dur augmente de manière exponen­tielle avec l’âge de la dernière sauvegarde complète. (Loi de Backup)

9.     La probabilité de crash du système est proportionnelle au temps passé à le réinstaller.

10.  A l’acquisition du disque dur on se dit que « de toutes façons on n’arrivera jamais à remplir tout ça ». Quel­ques mois après, on se dit que « tout est indispen­sable, il n’y a rien qu’on puisse effa­cer ». (Prin­cipe de Jeg du Truc - qui - se - remplit - toujours - quand - on - voudrait - pas - qu’il - se - rem­plisse)

11.  Tout disque dur, quelque soit sa tail­le, sera toujours rempli d’un nom­bre invraisemblable de fi­chiers, d’applications etc., tous indis­pensables... et bien vite saturé. (Prin­cipe du trop plein de Jeg)

12.  Toute sauvegarde automatique se fera au moment où vous ne vouliez pas qu’el­le se fasse, pour écraser un ancien fichier que vous avez ou­blié de renom­mer, par exemple. (Loi de la sauvegar­de automatique de Jeg)

13.  Quand on a une nouvelle bécane, elle se plante (d’où formatage) une fois que toutes les données de l’ancien ont été transférées (après dix tentatives) et que celui-ci a été formaté où est parti sous d’au­tres cieux. (L’ordinateur de Murphy)

14.  Installez et désinstallez, il en restera tou­jours quelque chose! (Loi de Pollution iné­luctable des Disques durs de Servotte)

15.  Le temps restant estimé avant la fin d’une opération d’entretien sur un disque (scandisk, antivirus...) se bloque 5 secondes avant la fin. (Loi du Scandisk de Bernardat)

16.  Toute opération d’entretien sur un disque susceptible d’être effectuée en arriè­re plan (scandisk, antivirus...) (Loi de l’Arrière-plan de Bernardat):

Þ    Consomme des ressources machines au point que toutes les autres applications sont ralenties notablement;

Þ    Est d’une lenteur monstrueuse tant que vous ne lui avez pas rendu l’avant-plan;

Þ    Plante votre machine alors que toutes les autres applications fonctionnent bien.

Þ    Toutes ces propriétés sont bien sûr cumulables.

17.  ScanDisk a détecté une erreur en lisant le contenu de votre lecteur. Il corrigera cette erreur plus tard. Toutefois, d’autres erreurs peuvent rester sur votre lecteur lorsque ScanDisk aura fini. Une fois le test en profondeur achevé, effectuez un test standard de ce lecteur pour être sûr que toutes les erreurs sont corrigées. (Loi de Scandisk pour Window$©)

18.  Si ton disque dur te laisse tomber, tu ne trouveras pas les disquettes sur lesquelles tu as sauvegardé tes fichiers importants. Si tu trouves les disquettes, elles seront illisibles. (Loi de Segers)

 

18.5.3    Les disquettes

 

1.     Il est préférable que le lecteur de disquet­tes contienne au plus une dis­­quette à un moment donné que plusieurs. (Loi des biscottes de Moi­ne)

Þ    ... et de préférence insérée dans le bon sens. (Précision de Leon-dit-Volny)

2.     Vous n’avez pas vraiment vécu avant d’avoir découvert qu’un lecteur de disquettes peut aller à la pis­te -1 et se plain­dre de n’y trouver rien à lire. (Dave Small)

3.     C’est toujours le secteur 0 qui lâche le premier sur un disque.

4.     C’est toujours quand on a un besoin ur­gent d’une disquette qu’on s’aperçoit au formatage que celle-ci a des secteurs défectueux. (Première Loi de la Disquette de Léon-dit-Volny)

Þ    A condition, bien sûr, que vous ayez pensé à la formater... (Condition de Pinguin)

5.     Le climat guyanais convient moins aux disquettes qu’aux moisissures. (Seconde Loi de la Disquette de Léon-dit-Volny)

6.     Les fichiers que vous voulez transférer sur une disquette font toujours plus d’1,44 Mo.

7.     Lors de toute copie sur disquettes d’un fichier de plus de 1,4 Mo via un compres­seur comme PkZip ou Arj, il n’y au­ra que 10 ko occupés sur la dernière dis­quette. (Loi de PkZip (ou Théorème d’Arj))

8.     De toute façon, ça n’a aucune impor­tance, c’est à la fin de la première disquette que se trouveront les secteurs défectueux. (Ajout de Miod à la Loi de PkZip)

9.     Si vous cherchez un fichier et que vous pos­sédez 75 disquettes, alors il est sur la dernière que vous allez insérer dans le lecteur. Et bien sûr, c’est cette disquette là qui plantera. (Loi du fichier perdu de Jeg)

Þ    S’il n’y était pas, on le retrouvera sûrement quand on n’en aura plus besoin en cherchant un autre fichier dans les 75 disquettes. (Précision de Léon-dit-Volny à la Loi du Fichier perdu de Jeg)

10.  Un lecteur de disquette n’est fiable que six mois, une disquette le temps de cinq cycles lecture/écriture. (Loi de Fiabilité des disquettes de Delavaquerie)

11.  Si votre antivirus favori réclame de démarrer votre PC sur une disquette propre, alors toutes vos disquettes amorçables seront infectées. (Vexation de Skulason)

 

18.5.4    Les imprimantes

 

1.     Dès que vous vous éloignez de l’im­pri­mante, elle bloque.

2.     La probabilité qu’une imprimante, un or­dinateur ou un réseau plante augmen­­te exponentiellement quand on se rap­proche de la date limite de rendu d’un rapport. (Loi du rapport à rendre)

3.     L’imprimante tombera en panne jus­te avant que votre rapport ait atteint le som­met de la queue et se remettra à fonctionner juste après l’heure limite pour rendre le rapport. (De De Turck­heim)

4.     Tout câble d’imprimante a d’autant plus de chances d’être défectueux qu’il est long. (Loi d’Hewlett-Packard-Epson)

Þ    Si, à titre de vérification, on veut emprunter celui d’un autre ordi­na­­teur, les vis qui fixent ce câble au port parallèle viendront avec.

5.     Lois d’impression de Prigent:

Þ    L’impression d’une documentation informatique est inversement pro­por­tionnelle à son utilité.

Þ    L’utilisation d’une documentation im­primée est inversement propor­tion­nelle à la place qu’el­le occupe.

Þ    Si une impression est malgré tout utile, elle sera perdue.

Þ    Corollaire des lois 1 et 3: Si une im­pression est utile et qu’el­le n’est pas encore perdue, elle sera rendue obsolète par une nouvelle docu­men­ta­tion to­ta­lement incompatible et non en­co­re imprimée.

Þ    Tout document strictement person­nel et prêtant au ridicule se­ra forcé­ment imprimé sur un pé­­riphé­rique dis­tant à la vue de tous avec votre nom marqué des­sus.

Þ    Tout document imprimé n’exis­tant qu’en un seul exemplaire se­ra dé­truit par votre copain qui confond toujours photocopieur et broyeur.

Þ    L’unicité tend à la nullité. (Géné­ra­li­sa­tion à la Limite)

6.     C’est quand on a un besoin urgent de l’im­primante qu’un abruti imprime le ma­nuel complet d’UNIX (10.000 pages) pour en lire une 1/2. (Automatique Gas­pillage d’Amerino)

7.     Toute feuille déjà imprimée insérée dans une imprimante ressortira imprimée une deuxième fois du côté non vierge. (Loi de l’imprimante)

 

18.5.5    Les modems

 

1.     Le lendemain du jour où vous avez acheté le dernier modèle de modem, ils changent les normes, ce qui fait que vous ne pouvez commu­niquer qu’avec les modems de la même série (et ils n’en ont vendu que 100).

2.     L’usine fournira un mauvais manuel avec votre modem, et vous allez pas­ser des heures à essayer de con­figurer des switches qui ne sont mê­me pas sur votre modem.

3.     Quelle que soit la configuration par dé­faut de votre modem, elle ne se­ra pas cor­recte pour votre machine.

4.     Peu importe la manière dont vous ré­glez un problème avec votre modem, elle en­gendrera quatre nouveaux problè­mes.

5.     C’est surtout la nuit, lorsque tout le mon­de dort, qu’on se rend réellement comp­te du bordel que fait le modem. (Loi du boucan du modem)

6.     Si vous avez des problèmes pour configurer votre modem, veuillez consulter le site http://www.marque-du-modem.com ou alors envoyer un mail à sav@mar­que.com. (Loi du service après vente des modems)

 

18.5.6    Les ordinateurs

 

1.     Le prix d’un ordinateur baisse de 50% le lendemain de son achat. (Syndrome de l’acheteur de la veil­le)

2.     Tout ordinateur est obsolète au plus tard à son déballage. (Syndrome d’In­tel)

3.     Un ordinateur ne plante que le jour où son utilisateur néglige de faire une sauvegarde toutes les demi-heures. (Loi de Vial)

Þ    Si la sauvegarde était automatique (merci Word 6), le plantage aura lieu pendant cette sau­vegarde.

Þ    Si la sauvegarde a marché, le disque dur ne redémarrera plus.

4.     L’envergure d’un ordinateur n’est pas plus longue que son cordon d’ali­men­ta­tion. (Règle de Von Neuman)

5.     La zone dangereuse pour un ordinateur dépend de la longueur de son cordon d’alimentation. (Seconde Règle de Kabel)

6.     Un ordinateur acheté, c’est plusieurs mois de galère. (Loi des achats d’ordi­nateurs de Gonçalvès)

Þ    ...pour celui qui se farcit le support technique. (Correction d’Andrieux)

7.     La puissance des ordinateurs augmente avec le carré des prix. Si vous voulez le faire deux fois moins cher, il faudra le fai­re quatre fois plus vite. (Loi de Grosch)

8.     Un ordinateur planté, c’est plusieurs gros fichiers temporaires qui deviennent per­­manents. (Loi informatique du tempo­raire permanent de Moi­ne)

9.     Une bonne raison pour laquelle les or­di­nateurs sont plus productifs que les gens est qu’ils n’ont pas à répon­dre au téléphone.

10.  Parler à un ordinateur ne sert à rien.

11.  Même en lui demandant gentiment, il ne marchera pas mieux pour autant.

12.  Ne faites jamais confiance à un or­di­na­­teur que vous ne pouvez pas ba­lancer par la fenêtre. (Loi de Hunt)

13.  Ne renversez pas une pile de verres vi­des près de votre portable... Il se pour­rait bien que le verre du dessus soit plein. (Fruit de l’Expérience d’Hier Soir d’Elie)

14.  Votre ordinateur est soit trop lent, soit trop rapide mais jamais comme il faudrait. (Loi des simulations sur ordinateur de Moine)

15.  Tout coup porté à un ordinateur en mar­che aboutit systématiquement sur le bouton « reset ». (Malédiction boutonique)

Þ    Le taux d’attraction boutonique est directement proportionnel au caractère critique de l’opération en cours.

16.  Plus un ordinateur est puissant, plus il exécute d’instructions en un temps donné. Plus un ordinateur exécute d’instruc­tions, plus il y a de risque d’en exécuter une qui plante le système. (Loi de la Montée en Puissance des Ordinateurs de Tomezzoli)

Þ    Un pentium II sous Windows 95 plante plus souvent qu’un 286 sous DOS.

Þ    Plus un ordinateur est cher, plus Windows 95 est buggé.

Þ    Ne dilapidez pas votre argent en achetant un ordinateur plus puissant.

17.  Plus un ordinateur est puissant, plus il prend de temps à « booter ».

Þ    ... et plus vite il se crashe.

18.  Le temps s’écoulant entre l’installation d’un PC et son premier plantage est très légèrement supérieur à celui mis pour y copier des données importantes. (Loi de Messiant du MTBF (Murphy Time Between Faults))

Þ    La probabilité de panne est exponen­tiellement proportionnelle à l’im­­por­tance des données. (Théorè­me probabiliste du MTBF)

Þ    Soit I la mesure de l’importance des données. MTBF * I = constante. On en déduit aisément la généralisation à un parc informatique: Seules les machines non sauvegardées risquent de planter. (Egalité d’Eisen­berg appliquée au MTBF)

Þ    Le MTBF d’un PC correctement sauvegardé est exactement égal au MTBF du système de sauvegardes. (Déduction)

19.  Si la panne chronique de votre PC refuse de se manifester en présence de votre sup­port micros, c’est la preuve qu’il est très compétent. Si au contraire la panne survient en sa présence, non seulement le support micros ne fera qu’aggraver le problème en essayant d’y remédier, mais en plus il rejettera la faute sur le couple maudit que vous formez avec Bill Gates.

Þ    De toute façon, dans les deux cas, la défaillance de votre PC (pléo­nas­me) ne sera pas réglée. (Testez votre sup­port micros...)

Þ    Plus une hotline est chère, plus elle est incompétente. (Corollaire de Gate$)

20.  La probabilité qu’un ordinateur tombe en panne est proportionnelle au besoin qu’on en a.

21.  Tiens! Mon ordinateur n’a pas encore planté... (eh paf!).

22.  C’est quand votre ordinateur est éteint qu’il marche le mieux. (Conséquence de l’opposition de Pieryv à l’attention de Gates)

 

18.5.7    Les réseaux et les connectiques

 

1.     Si un câble informatique a une ext­rémi­té, alors il en a  une deuxième. (Conjec­ture de Lyall)

2.     Lorsque vous parcourez tout le réseau à la recherche de la panne, le responsable est toujours le dernier ordinateur. (Loi du réseau coaxial de Gonçal­vès)

3.     Lors de la connexion d’une machine à un réseau, la machine à connecter est tou­jours installée le plus loin possible du point de connexion. (Loi des Conne­xions de Prigent)

4.     Un système réseau ne marche bien qu’en monoposte. (Loi de Miod de Windows Neuteu)

5.     Tous les problèmes de réseau sont « bi­zarres et frustrants ». (Découver­te de McKinney)

6.     La qualité d’un terminal est directe­ment et inversement proportionnelle à la puissance du serveur. (Loi des Mainframes de Moine)

7.     Pourquoi vouloir des terminaux in­telli­gents alors qu’il y a tant d’utili­sateurs stupides? (Interrogation du mainfra­me)

8.     Malédictions du Nicosaure:

Þ    Lors de l’installation par un particulier d’un réseau local personnel: les car­tes réseaux des différents ordinateurs sont incompatibles malgré tou­tes les assurances du vendeur à qui il en manquait une.

Þ    Lors du remplacement de la carte réseau incriminée, un nouveau modèle PnP, machine à café, lessiveuse plus est sorti, on le prend et celui-ci est incompatible avec les autres bien évi­demment.

Þ    Faire évoluer une vieille machine avec un disque dur par ci, un écran par là, la carte mère, etc., il vous en coûtera au final entre le double et le triple du prix d’une machine neuve équivalente au moment de la première évolution.

Þ    Quand on aura fini par stabiliser le réseau, les copains ne viendront plus jouer sur le réseau, chacun ayant sa machine et Internet...

Þ    Quand un nouveau jeu réseau arri­ve, il va falloir changer un élément du réseau qui nuit au bon fonctionne­ment du jeu.

Þ    Lors d’un crash du réseau, ne cherchez pas, c’est la machine qui avait les données essentielles (au choix: le téléchargement de 5 heures, le jeu qui s’installe qu’une fois sur 10, le rapport à délivrer le lendemain à la première heure, etc.) qu’il va falloir formater vu le foutoir qui y règne.

Þ    Lorsque tout marche, ce n’est pas pour longtemps: il suffit d’une partie passionnante pour que le réseau ex­plose au moment crucial.

Þ    Quand une machine est instable, tu la retires du réseau, tu la vérifies, la formates éventuellement, la réinstalles, tout marche: méfiance, l’insta­bi­li­té s’est propagée à toutes les autres.

9.     Un système d’exploitation réseau n’ob­tien­dra la certification militaire C2 qu’en configuration monoposte. (Secret d’Etat de NT (voirPC Expert 09/97))

Þ    De toute façon, ça ne sert qu’en mo­noposte (chut, les clients ne sont pas censé le savoir). (Rappel)

10.  Si vous achetez du matériel SCSI externe pour un ordinateur disposant déjà d’une imprimante, alors on vous fournira un câble SCSI2 (même connecteur sur le pécé que le câble d’imprimante). Et la probabilité que vous branchiez l’im­pri­man­te sur la carte SCSI et le périphérique SCSI sur le port imprimante (ce qui fait fumer au moins une carte) est propor­tionnelle au prix du matériel. (Lois des câbles SCSI de Miod (C’est du vécu en maintenance informatique chez le client (comprends pas, j’ai mis en marche, ça marche pas et il y a une odeur de brûlé...)))

11.  C’est au moment où on veut montrer une réalisation sur serveur que le réseau s’écroule. (Loi du Réseau de Sefas (Con­séquence de l’Effet Bonaldi))

12.  Quand le PC d’un réseau tombe en ca­ra­fe, un autre ne tarde pas à suivre. (Loi de la solidarité Microsoft)

 

18.5.8    Et le reste

 

1.     Les paquets de cartes perforées qui ne peuvent manifestement pas être mises dans un mauvais ordre le se­ront. (Postulat de Troutman)

2.     Les cartes perforées interchangeables ne le sont pas. (Postulat de Troutman)

3.     Les bandes magnétiques interchangea­bles ne le sont pas. (Huitième Postulat de la programmation de Peck)

4.     Les platines de duplication d’objets qui testent de la même manière ne donnent pas des résultats identi­ques dans les sites distants. (Onzi­ème Pos­tulat de la pro­grammation de Peck)

5.     Si vous oubliez de prendre une co­pie de sécurité, vous perdrez l’origi­nal.

Þ    Si vous gardez votre copie de sécurité près de votre ordinateur, les deux disparaîtront en même temps.

6.     Le support technique des fabricants in­formatiques cessera dès que le pro­duit aura été payé. (Onzième Postulat de la programmation de Peck)

7.     Le prix d’une cartouche de jeu est directement proportionnel au nombre de bits de la console qui la supporte. (Loi Prix/ Bits de Space Invaders de Moine)

8.     Ca aurait mieux marché si vous ne l’aviez pas branché ! (Loi du scanner de Billou-Windows98)

Þ    Plus il y a de gens qui regardent, et moins il faudrait que ça plante, et plus ça plante.

Þ    Ca marche toujours si c’est pas branché.

9.     Tout périphérique informatique qui vous sera offert ne sera pas compatible avec votre matériel actuel. Comme il s’agit d’un vieux périphérique, il nécessite une carte d’adaptation introuvable, sauf peut être dans un magasin d’occasion, au prix de la truffe, si bien que le cadeau vous coûte plus cher que si vous aviez acheté le même matériel neuf, et beaucoup plus performant.

10.  Un CDROM est un puissant média capable de stocker 640 Mo de données sous un format pratique et peu coûteux. Un lecteur de CDROM permet au programme d’installation de les copier intégralement sur votre disque dur. (Loi du CDROM)

11.  Tout matériel informatique acheté à un instant t est obsolète à un instant t+e, avec limite de e quand t croît égale zéro. (Théorème d’Obsolescence de Madrau)

12.  Un logiciel tenant sur plusieurs cassettes sera inutilisable après l’achat: une des cas­settes est illisible. (Loi des Cassettes sur MO5)

13.  Ca prend toujours plus de temps de graver un CD pour les autres que pour soi-même. (Loi du Graveur de Ben)

14.  Keyboard not found, Press any key to continue. (Loi du message Microsoft)

15.  Les périphériques ne sont jamais compatibles.

16.  La mémoire n’est jamais suffisante.

17.  La probabilité d’atterrissage de café sur le clavier est proportionnelle au prix de celui-ci.


18.6    La programmation


18.6.1    Les compilateurs

 

1.     Dans tout système informatique, la ma­chine fait des fausses interprétations, des erreurs typographiques ou de calcul ou d’exécution ou ne réussie pas à afficher ses résultats au moins à la pre­mi­ère éxécution du programme. (Loi de Pierce)

Þ    Quand un compilateur accepte un pro­gramme sans la moindre erreur au premier essai, le pro­gramme ne donnera pas les résultats attendus.

Þ    Avant de tester un programme, il faut vérifier que le programme de test n’est pas buggé.

2.     Si vous désignez N personnes pour écri­re un compilateur, vous obtiendrez un compilateur à N-1 passes. (Loi des com­pilateurs de Conway)

3.     Si seulement un compilateur peut être sécurisé sur un bout de maté­riel, le temps de compilation sera exorbitant. (Cinquième Postu­lat de la program­ma­tion de Peck)

 

18.6.2    Les langages

 

1.     Dans le langage ADA, il y a un bon petit langage qui ne demande qu’à en sortir. (Révision informatique de la loi de Hoare appliquée au langage ADA.)

2.     Un système d’exploitation est une tenta­tive débile d’inclure ce qui a été négligé dans la conception d’un langage de pro­grammation. (Loi de la program­ma­tion des ordinateurs)

3.     Il n’y a pas de langage informatique dans lequel vous ne puissiez écrire de mauvais programmes. (Loi des Langa­ges informatiques)

4.     Il existe. (Mythe du code portable sur toutes les machines)

5.     La vie serait plus facile si on en avait le code source. (Loi métaphysique des pro­grammeurs)

6.     Un langage de programmation est cen­sé être une façon conventionnel­le de don­­ner des ordres à un ordina­teur. Il n’est pas censé être obscur, bizarre et plein de pièges subtils (ça, ce sont des attri­buts de la ma­gie). (Dave Small, ST Ma­gazine, Novembre 1992)

7.     Lois De Small:

Þ    On peut écrire du mauvais code dans n’importe quel langage, y com­pris le C et le Basic. Mais de plus, le C est orienté vers le « co­de à écriture seule », par ana­logie avec les R.O.M. qui sont des mémoire à lecture seu­le.

Þ    Du « code à écriture seule » est du code si illisible qu’il ne pour­ra jamais plus être déchiffré, mê­me par son auteur trois mois après. Le langage APL est l’e­xem­ple clas­sique en la matière, mais le C n’est pas mal non plus.

Þ    Ecrire pour votre entreprise du « co­de à écriture seule » dont vous gardez en secret une version commentée s’appelle « pren­dre une assuran­ce antilicenciement ».

8.     Un code que vous avez écrit et que vous n’avez pas regardé depuis plus de six mois aurait très bien pu être écrit par quelqu’un d’autre. (Loi d’Eagleson)

Þ    Eagleson est optimiste, le vrai nom­bre est plus proche de trois semaines. (Remarque)

Þ    En C++ c’est trois jours. (Remarque à la remarque)

9.     Le langage C a ceci de particulier que lorsque vous tentez de développer un jeu de football, à la compilation, vous obtenez un jeu de tennis. (Règle de l’Adéquation ludique de Lancelot)

Þ    Malgré tout, les règles du jeu sont gé­néralement conservées.

 

18.6.3    Les programmes

 

1.     Toutes constantes, limites, ou for­mules de temps qui apparaîssent dans l’ordi­na­teur doivent être trai­tées comme va­ria­bles. (Troisième Postulat de la pro­gram­mation de Peck)

2.     Si vous n’y arrivez pas du premier coup, appelez ça version 1.0. (Loi nu­méri­que)

3.     N+1 tâches triviales ont besoin d’ê­tre exécutées avec autant de temps que N tâches triviales. (Loi de le programma­tion de Gray)

Þ    N+1 tâches triviales prennent deux fois plus de temps pour s’exécuter que N tâches triviales.

4.     Variables won’t; constants aren’t. (Loi d’Osborn)

5.     Dans tout programme, toute erreur qui peut se glisser finira par le fai­re. (Pre­mier postulat de la pro­grammation de Peck)

6.     Le paramètre le plus vital dans tout sous-programme a la plus grande chan­ce d’être oublié dans la séquen­ce d’appel. (Quatrième Postulat de la Pro­grammation de Peck)

7.     Les Trois Règles Fondamentales de Kernighan:

Þ    Faites du code correct avant de faire du code rapide ou compact.

Þ    Ne vous arrêtez jamais à votre pre­mier brouillon.

Þ    Ne sacrifiez pas la clarté au pro­fit de la performance.

8.     Règles de conception de logiciels de Kernighan:

Þ    Dites ce que vous pensez, simple­­ment et directement.

Þ    Ecrivez clairement, ne jouez pas au malin!

Þ    N’utilisez pas une expression con­­di­tionnelle à la place d’une expres­sion logique.

Þ    N’hésitez pas à utiliser des paren­­thè­ses afin d’éviter toute am­biguï­té.

Þ    A chaque fois que vous faites un test, faites quelque chose en consé­quence (y compris le  « goto » qui peut parfois être nécessaire).

Þ    Utilisez les bonnes fonctions d’un lan­gage, pas les mauvaises!

Þ    Capturez la régularité dans le flux de contrôle, l’irrégularité dans le flux de données.

Þ    Chaque fonction ou module de­vrait se contenter de remplir cor­recte­ment une et une seule tâche.

Þ    Assurez-vous que les commentaires et le codes sont en accord.

Þ    Ne répétez pas le code dans vos com­mentaires. Faites en sor­te que chaque commentaire ap­porte quel­que chose.

Þ    Ne commentez pas un mauvais co­de, récrivez-le!

Þ    Utilisez des constantes symboli­ques au lieu de nombres « ma­gi­ques ».

Þ    Méfiez-vous des effets secondaires et de l’ordre d’évaluation.

Þ    Les macros ne sont pas des fonc­­tions!

Þ    Assurez-vous que la saisie d’in­for­ma­tions ne peut pas dépasser les limites de votre program­me.

Þ    Programmez sur la défensive!

9.     Si vous ne savez pas à quoi va ser­vir vo­tre logiciel, il est préférable de ne pas commencer à le programmer. (Loi d’iner­tie de la programmation de Dijkstra)

10.  Tout programme ou système, quelque soit sa complexité, examiné sous l’angle adéquat, deviendra encore plus compliqué. (Loi d’Anderson)

11.  La complexité des programmes de tests est proportionnelle à la non-fiabilité du système dans lequel il est utilisé. (Loi de la fiabilité de Gilb)

12.  La détection et la possibilité de cor­rec­tion d’un système servent de points-clés pour comprendre les types d’erreur qui ne peuvent pas sur­venir. (Loi de la fiabilité de Gilb)

13.  Un programme n’est jamais fini, on ar­rê­te juste d’y travailler. (Loi d’in­com­­plé­tude)

14.  People who deal with bits should expect to get bitten. (Avertissement de Bentley)

15.  Ne testez jamais une erreur dont vous ne savez pas quoi faire après. (Conseil de Steinback)

16.  Itérer est humain, récurser est divin. (Loi de récursivité d’Heller)

17.  Des tests lents et méthodiques vous fe­ront parvenir à un point où vous pourrez localiser le bug, ou devenir fou. Peut-être les deux. (Loi du débogage de PoV)

18.  Tout bug que vous trouvez est le dernier. (Théorème bogué)

19.  Du mauvais code n’a pas besoin d’être commenté ou corrigé, mais réécrit. (Loi de Sysiphe)

20.  Si le code et les commentaires se con­tre­disent, les deux sont probablement faux. (Contradiction de Shryer)

21.  Il vaut mieux changer le cahier des char­ges pour l’adapter au program­me que vice-versa. (Loi d’a­dé­qua­tion)

22.  Nos études ont montré que la probabili­té qu’un programme corrigé fonctionne comme avant la correction est seulement de cinquante pour cent. (Bev Littlewood & Lorenzo Strigini, Pour la Scien­ce, Janvier 1993)

23.  Faire disparaître un message d’er­reur est une utopie. Vous n’avez sim­plement pas encore trouvé celui qui l’a rempla­cé. (Fausse Joie du Message d’Erreur)

24.  Les applications ne fonctionnent que sur les PC des développeurs. (Loi du Développeur d’Heurtel)

Þ    C’est déjà pas mal non? (Loi du Développeur d’Heurtel)

25.  Dans un programme informatique, le nom­bre de bugs est factoriellement pro­por­tionnel au nombre d’instructions écri­­tes. Passer de N à N+1 instructions multiplie par N le nombre d’instructions qui interagissent entre elles (po­ten­tiel­le­ment buggatoires). (Loi de la multiplication inévitable)

Þ    Toute instruction de programme n’en­tre pas en résonance avec toutes les autres instructions du programme, ce qui fait que la lois de la multiplication inévitable ne représen­te que le cas le plus défavorable (donc le plus probable).

Þ    L’éditeur de liens est amplement suf­fisant pour générer des bugs, ne vous fatiguez pas à les écrire par vous même... (Démenti du corollaire de la multiplication des bugs)

Þ    Et si il s’agit d’un programme micro$oft le nombre de bugs augmen­te proportionnellement au numéro de version. (Démenti secret de Bill Gates)

Þ    Plus un programme est court, et moins il est « buggué ». (Corollaire)

Þ    Le seul programme garanti sans bug est celui qui ne comporte aucu­ne  instruction. (Corollaire du corollaire)

Þ    Windows 95 est un programme très long. (Ajout de M$)

Þ    Il n’y a que ceux qui ne font rien qui ne se trompent jamais. (Conclusion)

26.  Quand vous corrigez une erreur dans un programme, vous en produirez 10 autres.

27.  Il n’y a jamais de bugs dans les programmes que j’écris: juste des caractéristiques non documentées.

28.  Plus on galère, plus on s’en souviens. (L’adage de l’informaticien et du galérien)

Þ    Les obstacles que tu rencontrera sur ton chemin t’enseignerons à marcher. (Version mystique)

29.  Pour écrire un logiciel d’intelligence arti­fi­cielle, il suffit d’écrire un programme de connerie naturelle et d’y ajouter la der­nière instruction suivante: {votre_­pro­gramme} * (-1).

30.  Si un programme marche, c’est que vous n’avez pas testé les cas particuliers.

31.  Les chances de plantage sont proportionnelles au nombre de pointeurs.

32.  Les pointeurs pointent toujours dans une mauvaise zone mémoire.

 

18.6.4    Les programmeurs

 

1.     Si plus d’une personne a programmé une routine buguée, ce ne sera la faute de personne. (Neuvième Postulat de la Programmation de Peck)

2.     Les meilleurs logiciels sont des oeu­vres d’art amoureusement fignolées, généra­lement par un à deux programmeurs au maximum. (Loi De Small)

3.     Un programmeur digne de ce nom peut créer des codes époustouflants en assem­bleurs, car rien qu’en évitant les gros­sières inefficacités des générateurs de code C ou du Pascal, le programme sera beaucoup plus rapide. C’est ainsi que l’on crée des légendes. (Loi De Small)

4.     Il a été prouvé que la tendance des pro­grammeurs à commettre volontaire­ment des erreurs lorsqu’il faut partager les sour­ces avec d’autres programmeurs apparaîssait comme une maladie dépen­­dant de l’adole­scen­ce, laquelle (com­me l’acné), demande à disparaître avec l’expé­rience et l’âge. (Observation d’Hal­pern)

5.     Si l’on faisait en sorte que les program­meurs puissent programmer en Fran­çais, on se rendrait compte qu’ils ne savent pas écrire en Français.

6.     La médiocrité est le seul langage connu de tous les programmeurs. (Postulat de Troutman)

7.     Si les architectes construisaient les immeu­bles de la même façon que les pro­grammeurs programment, le premier pic-vert venu détruirait la civilisation. (Loi de Weinberg)

8.     L’organisation de chaque program­me reflète l’organisation des gens qui le développent. (Fausse cro­yan­ce de Billy)

9.     Si on plaçait tous les informaticiens à la queue leu leu, ils pointeraient tous dans différentes directions.

10.  Les vieux programmeurs ne meurent ja­mais, ils sautent à une nouvelle adres­se.

11.  Les concepteurs de tests les font ¡par­fois ¡souvent ¡toujours ¡ja­mais.

12.  Méfiez-vous des programmeurs qui por­tent des tournevis. (Précaution de Brand­wein)

13.  Un logiciel est aussi complexe que ce­lui qui l’a conçu, jamais plus.

Þ    La complexité de tout program­me croît jusqu’à excéder les capa­cités du programmeur chargé de sa main­tenance.

14.  La complexité d’un programme gran­dit jusqu’à ce son concepteur n’y compren­ne plus rien. (Loi de croissance)

15.  Le mérite de la résolution d’un pro­blè­me revient au programmeur, à l’ana­ly­ste et à l’auteur du problème. L’échec ou l’erreur incombent à l’ordinateur. (Ordre du mérite)

 

18.6.5    Et le reste

 

1.     Ne jamais programmer en buvant quel­que chose. (Loi de Woltman)

2.     Faire du logiciel est dur. Faire du matériel est simple. Il est donc plus facile de fabriquer un ordinateur que de le programmer. (Loi de la program­mation des ordinateurs)



19.    Les mathématiques


19.1    Généralités


1.     Tracez la courbe avant de placer les points. (Règle de Finagle)

2.     Une ligne droite est une courbe par­ticu­lière, un cercle est un carré avec beau­coup de côtés et un carré est un cercle qui a mal tourné. (Axiome secret d’Eu­cli­de-Moine)

3.     Le cercle trigonométrique aurait dû être appelé cercle vicieux. (Regret trigonométrique de Thépot)

4.     Quand on augmente le degré d’un po­ly­­nôme de lissage, sa précision aug­mente linéairement dans un do­maine qui rétré­cit exponentielle­ment. (Lemme de Con­­vergence de Rehby)

Þ    Y a pas de formule qui marche dans la plage qu’on étudie.

5.     Une courbe sinusoïdale ne s’étend pas jusqu’à l’infini, seulement jusqu’au bord du tableau.

6.     La réponse finale excédera la magni­tu­de ou la précision (ou les deux) de la cal­culatrice. (Troisième Loi de Shelton des Calculatrices de Poche)

7.     Une exception teste une règle. Il ne la prouve jamais. (Loi de Berkeley)

8.     Où sont les calculs qui vont avec le ris­que calculé? (Maxime de Katz)

9.     Tant que les lois des mathématiques trai­tent de la réalité, elles ne sont pas cer­taines; et dès qu’elles sont certaines, elles ne traitent pas de la réalité. (Albert Einstein)

10.  Les mathématiques sont la seule scien­­ce où on ne sait pas de quoi on parle ni si ce qu’on dit est vrai.

11.  Les batteries expireront au moment le plus crucial du problème le plus com­ple­­xe. (Première Loi de Shelton des Calculatrices de Poche)

12.  L’utilisateur oubliera les mathémati­ques en proportion de la complexité de sa ma­chine. (Cinquième Loi de Shelton des Calculatrices de Poche)

13.  Vous ne devez pas pouvoir prouver A et non A. Ce pourrait être très em­bar­ras­sant. (Interdiction de Chaitin)

14.  Plus on cherche longtemps la démons­­tration d’un théorème, plus la probabili­té est grande qu’il soit indémontrable avec vos axiomes. (Ma­lé­diction de Gödel)

15.  Soit ça ne converge pas, soit ça con­ver­ge n’importe où. (Loi de la Conver­gen­ce de Corriou)

16.  Un code de calcul converge d’autant moins vite que l’on approche du critère de convergence. (Théorème de Convergence de Lesage)

Þ    Sauf parfois, quand le résultat est complètement absurde. (Contre exem­ple murphyque)

Þ    De toute manière, ça plantera avant d’avoir convergé. (Application au Théo­rème de Convergence de Lesage de la Loi électroinformatique de Benthabet)

Þ    Faites des codes à convergence len­te, vous espacerez les plantages. (Proposition de contournement murphyque)

Þ    Si mes calculs convergeaient mieux, je serais moins alerte pour sauter sur la première distraction qui pas­se. (Condition de Motivation d’Ar­ras)

17.  La probabilité qu’une vache enragée larguée par sécurité d’un avion de transport russe coule un bateau japonais est inversement proportionnelle à ce que vous dira le plus optimiste mathématicien et la probabilité que le propriétaire du bateau soit emprisonné sous le chef d’accusation d’arnaque aux assurances est directement proportionnelle au manque d’humour des Japonais. (Loi du Bateau japonais et de l’Avion russe (Et les faits montrent que ces deux probabilités peuvent parfois atteindre la valeur 1 ...))

18.  Dérive qui veut, intègre qui peut! (Loi du calcul différentiel et intégral de Luckenuik)

19.  Quand une triste hypothèse est malheureusement réalisable, elle devient probable. (Théorème statistique de Timsit)


19.2    Les chiffres et les nombres


1.     Dans toute formule, les constantes (par­ticulièrement celles tirées de hand­books d’ingénieurs) doivent être traitées com­me des variables. (Troi­sième Postulat de la Société Internationale d’Ingé­nieurie Phi­losophique)

2.     Toutes les constantes sont variables.

3.     Les variables ne le sont pas. (Loi de Osborn)

4.     Une virgule est toujours mal placée.

5.     Toute virgule se déplace au moins une fois. Dans le cas où elle le ferait deux fois, ce ne sera jamais dans le même sens (sauf dans le cas où on s’aperçoit d’une des deux erreurs).

6.     Dans un calcul complexe, un facteur du numérateur passe toujours au dé­no­mi­na­teur.

7.     Les choses égales à rien du tout sont éga­les entre elles. (Premier postulat de l’iso-Murphisme)

8.     Une part de quelque chose plus le reste de quelque chose forme un tout de quel­que chose. (Loi de Baldy)

9.     2 n’est pas égal à 3, même pour de gran­des valeurs de 2 ou de petites valeurs de 3. (Loi de Grabel)

10.  Les nombres sont des outils, pas des rè­gles. (Axiomes statistiques de Ashley-Perry)

11.  L’habileté à manier les chiffres est un ta­lent, pas une preuve que Dieu vous a élu.

12.  Comme toute technique occulte de divination, les statistiques ont leur jar­gon pro­pre introduit délibérément pour cacher ses méthodes aux non-praticiens.

13.  Les statistiques sont une méthode hau­te­ment logique et précise pour dire une de­mi-vérité de manière inexacte. (Troi­siè­me Truisme de la NASA)

14.  Si assez de données sont collectées, n’im­porte quoi peut être prouvé par des méthodes statistiques. (Loi de William & Holland)

15.  La statistique est la première des scien­ces inexactes.

16.  Les nombres sont des symboles pour les choses, un nombre et une chose ne sont pas pareil. (Axiome des statistiques d’Ashley-Perry)

17.  Les fiches de spécifications des cons­­truc­teurs sont « rectifiées » par un fac­teur de 0.5 ou 2 selon le mul­tiplicateur qui don­ne la valeur la plus optimiste. Pour les ven­deurs, les coefficients s’étendent de 0.1 à 10.

Þ    En plus le coefficient d’erreur dé­pend des lois... (Corollaires de la Treizième Postulat de la Société Internationale d’Ingé­nieu­rie Phi­loso­phique et de son Corollaire)

18.  2 personnes qui lavent une voiture vont 2 fois plus vite qu’une seule. 3 person­nes vont 3 plus vite pour faire la même chose. Est-ce que 1000 per­sonnes iront 1000 fois plus vite pour laver la même voiture? (Faus­se récurrence mathéma­ti­que de Moine)

19.  On ne sait pas faire tenir 2 litres d’eau dans une bouteille d’un litre. (Rappel de Moine)

Þ    La contenance du récipient est inférieure au volume du produit à stocker.

Þ    Si le saladier est suffisamment grand pour contenir la salade, il ne l’est pas suffisamment pour permettre de la mélanger.

20.  Il y a une corrélation statistique en­tre le nombre d’initiales d’un nom anglais et sa classe sociale. (La clas­se la plus hau­te a sensiblement plus de trois noms, alors que les gens de la couche sociale basse ont, en moyenne, 2.6 noms) (Loi de Hall)

21.  Toute valeur estimée est bonne à 100 ou 200% près. (Corrélation de Midoux)

Þ    Et n’oubliez pas les 100% de mar­ge de sécurité. (Ajout de Lau­rent à la Corré­lation de Midoux)

22.  (Théorème de Chinn)

23.  Un symbole infini tend vers 8 quand le temps de calcul à la main tend vers dix heures non stop. (Lemme de Stolfi)

24.  Plus on connaît de décimales à pi, plus on est con. (Un professeur de Maths Sup)

25.  Connaître 40 décimales serait large­­ment suffisant pour calculer la cir­con­­fé­rence de la Voie Lactée avec une erreur inférieure à celle d’un pro­ton. (Des infor­maticiens)

26.  On peut arriver à tous les résultats avec n’importe quelle méthode de calculs. (Axiome vrai de Moine)

27.  Dans la vie il y a trois catégories de gens: ceux qui savent compter et ceux qui ne savent pas compter.


19.3    Les erreurs


1.     Si plus d’une personne est impliquée dans un faux calcul, il est impossible de retrouver l’erreur.

2.     Si une erreur est susceptible de s’in­tro­dui­re dans un calcul, le phéno­mè­ne se produira. Et toujours dans le sens qui provoquera les résultats les plus catas­trophiques.

3.     Dans toute opération, le chiffre qui pa­rait le plus juste est la cause de l’er­reur.

Þ    La personne, à qui vous deman­de­rez de l’aide, ne la trouvera pas.

Þ    Toute personne qui passera devant sans rechercher précisément l’er­reur va la trouver immé­diatement.

4.     Si deux personnes aboutissent au mê­me résultat, alors elles ont pro­bablement commis la même erreur. (Loi de Miss Take)

5.     Lois de Scott:

Þ    Peu importe où est l’erreur, elle au­ra l’air correcte.

Þ    Toute erreur détectée et corrigée a déjà été corrigée précédemment.

Þ    Peu importe où est l’erreur, quel­­qu’un savait qu’il y en aurait une. (Extension de Evans et Bjorn à la première loi de Scott)

6.     Si mathématiquement vous arrivez à un résultat faux, essayez de multiplier par le numéro de la page. (Ap­plication de Guttenberg)

7.     Tout résultat faux peut être transfor­mé en un résultat juste par addition ou multiplication d’une constante di­te de Mur­phy; éventuellement variable. (Loi fonda­mentale de correction)

8.     Le nombre d’erreurs d’un calcul est égal au nombre de personnes impli­­quées de­dans. (Théorèmes calculatoi­res)

9.     Seules les erreurs existent. (Axiome de Robert)

10.  Ne testez jamais une erreur que vous ne savez pas gérer. (Conseil de Steinbach)

11.  Le nombre d’erreurs indétectables est in­fini, contrairement au nombre d’e­r­reurs détectables qui par définition est limité. (Loi de la fiabilité de Gilb)

12.  Il vaut mieux être imprécis dans le juste que précis dans l’erreur. (L’er­reur selon Gérard Lepaul)

13.  Quand il y a une erreur dans un cal­cul, dire que cela provient des arrondis suc­cessifs est une bonne chose. (Loi du sauvetage mathématique de Moine)

Þ    Les arrondis provoquent toujours des erreurs de calculs importants. (Loi de l’arrondi erroné de Moine)

Þ    Lorsque le raisonnement et les calculs sont corrects, le résultat est nécessairement faussé par les erreurs d’arrondi successives.

Þ    La loi du chouillas près est l’axiome du mathématicien douteux.

14.  Les arrondis provoquent toujours des er­reurs de calculs importants. (Loi de l’ar­rondi de Moine)

15.  S’il y a une possibilité de faire une erreur, tôt ou tard l’erreur sera faite. (Loi de Berkeley)

16.  Etre sûr que les erreurs vont apparaître est un bon état d’esprit pour en avoir. (Loi de Berkeley)

17.  Les chiffres calculées rapidement sont très chauds; On devrait pouvoir les refroidir un peu avant de les utiliser; On pourrait ainsi avoir un peu de temps pour y penser et ajouter des erreurs. (Loi de Berkeley)

18.  Le simple oubli de la vérification de rou­tine d’une bête plausibilité de vos résul­tats implique automatique­ment qu’ils ne sont pas simplement faux, mais risiblement débiles. (Loi de Cohérence de Funfshelling)

19.  Evaluer un chiffre peut être suffisant pour avoir une erreur. (Loi de Berke­ley)

20.  Dans un instrument ou un dispositif com­portant un certain nombre d’er­reurs en plus ou en moins, l’erreur to­tale est égale à la somme de tou­tes les erreurs accumulées dans le même sens.

21.  Si l’erreur n’est pas située tout au début du calcul, elle ne sera décelable qu’en refaisant intégralement ce calcul.

22.  L’erreur est humaine — l’attribuer à quel­­qu’un d’autre que soi est enco­re plus humain. (Loi de Jacob)

23.  Une colonne traitant d’erreurs contien­dra des erreurs. (Loi de Bill Gold)

24.  Dans la bureaucratie, tout dérapa­ge s’é­tendra jusqu’à ce qu’il contien­ne le maximum de noms qui peut être écrit dans une simple colon­ne verticale. (Loi de Melcher)

25.  Dans tout calcul, toute erreur qui peut se glisser finira par le faire. (Théorie de la société internationale de l’Engine­ering philosophique)

26.  L’expérience, c’est ce don merveil­leux de reconnaître les erreurs quand on les refait.

27.  Les plus courtes erreurs sont toujours les meilleures.

28.  Dans toute base d’information, la cho­se la plus évidente et la plus correcte qui résiste à toutes les vérifications est l’erreur. (Troisième Loi de Finagle)

29.  Les variations supposées sont du même ordre de grandeur que l’er­reur de mesu­re. (Loi variationnelle de Kolesov)

30.  Quand y a en plus, y en a encore. (Loi des erreurs)

31.  L’erreur ne devient pas vérité parce qu’elle se répand.

32.  Une erreur peut devenir exacte, selon que celui qui l’a commise s’est trompé ou non. (Théorème logique de Dac)

33.  Vous avez la capacité d’apprendre de vos erreurs. Vous apprendrez beaucoup aujourd’hui. (Devise de Lerrer)

34.  Il ne faut jamais hésiter à refaire plusieurs fois un calcul. Si le résultat change à chaque fois, c’est que vous avez com­mis toute une série d’erreurs successives. En général, à chaque itération, vous par­viendrez à identifier la faute commise au calcul précédent. Si au contraire vous trou­vez toujours la même chose, c’est que vous faites une fixation sur une seule erreur, indétectable celle-là. (Itération de Manson)

35.  Chaque matin est l’aube d’une nouvelle erreur. (Joie de Wecker)

36.  Quand une erreur aura été détectée et corrigée, il faudra qu’elle ait été corrigée à la bonne place. (Seconde loi de Scott)

37.  Il faut accepter ses erreurs pour mieux rebondir. (Devise d’Alvergnat)


19.4    Les problèmes et les solutions


1.     Une solution trouvée est un problè­me ré­solu. (Résolution de Gonçalvès)

2.     Chaque solution apporte de nouveaux problèmes.

3.     Les principales causes des problèmes sont les solutions. (Loi de Sevareid)

4.     Quand vous travaillez sur un problè­me, cela aide si vous connaissez déjà la solution.

Þ    Bien sûr, dans la mesure où vous sa­vez qu’il y a un problè­me.

5.     Dans chaque petit problème, il y a un grand problème qui ne deman­de qu’à en sortir. (Loi de Hoare)

6.     Résoudre un problème le change. (Loi de Peer)

Þ    Et toujours en pire. (Addendum d’Ar­nold à la Loi de Peer)

7.     Si vous n’aviez pas de problèmes, vous n’auriez pas besoin de gens autour de vous pour les résoudre. (Corollaire de Wain)

Þ    Si vous n’aviez pas des gens autour de vous, vous n’auriez probable­ment pas de problèmes.

8.     Si vous aidez un homme qui a un problème, il se souviendra de vous quand il aura un autre problème.

9.     Si vous trouvez le problème difficile, at­tendez voir qu’on ait trouvé la so­lu­tion. (Loi d’Epstein)

10.  Les problèmes complexes ont des solu­­tions simples, faciles à compren­dre, et fausses. (Loi de Grossman)

11.  Les problèmes qui valent la peine qu’on s’y attaque prouve leur valeur en ripos­tant. (Loi de Hein)

12.  La meilleure façon de résoudre un problème, c’est de le supprimer.

13.  Il est plus facile de se laisser impliquer dans un problème que de s’en sortir.

14.  Quelle que soit la façon dont vous vous y prenez pour résoudre un pro­blème don­né, il vous faudra  fai­re le plus grand effort possible.

15.  Un grand nombre de problèmes ne doit pas avoir de réponses exactes, mais avoir des réponses approxima­tives à par­tir desquelles des décisions raison­na­bles pourraient être prises. (Loi de Berkeley)

16.  La plupart des problèmes ont soit plu­sieurs réponses, soit aucune réponse. Seuls quelques problèmes ont une seule réponse. (Loi de Berkeley)

17.  Une réponse peut être fausse, juste, les deux à la fois ou aucune des deux à la fois. La plupart des réponses sont en par­tie juste et en par­tie fausse. (Loi de Berkeley)

18.  Le moment où vous avez trouvé une so­lution et où vous avez commencé à la vérifier — n’est probablement pas bon. (Loi de Berkeley)

19.  Vérifiez encore la solution que vous avez trouvée — avant de la dire à quelqu’un. (Loi de Berkeley)

20.  Tout problème peut être résolu si on lui consacre assez de temps et d’ar­gent. (Loi technologique de Lerman)

Þ    On ne vous octroiera jamais assez de temps et d’argent.

21.  De nouveaux systèmes génèrent de nou­veaux problèmes. (Règle de Murphy)

22.  Pour vaincre la bureaucratie, faites de votre problème leur problème. (Prin­cipe du problème déplacé)

23.  Quand les difficultés et les dangers con­cernant des problèmes tendent à s’ac­croître à un taux géométrique, la con­nais­sance et la main d’oeuvre qualifiée pour endiguer ces problè­mes tendent à s’accroître linéairement. (Pre­mière loi de Dror)

24.  Inventer est facile pour le personnel des équipements. Exposer le problè­me est plus dur. Au lieu d’exposer des problè­mes, les gens préfèrent trouver des énoncés à moitié juste avec des solu­tions à moitié trouvées qu’ils ne peu­vent pas finir et qu’ils veulent que vous finissiez. (Maxime de Katz)

25.  Il y a une solution à chaque problème; la seule difficulté est de la trouver. (Loi de Evvie Nef)

26.  Il est tellement simple de proposer des solutions quand on ne connaît rien au problème!

27.  « x » a toujours été une inconnue, mais elle a permis de résoudre beau­coup de problèmes. (Rappel de Moine)

28.  Etant donné un problème décrit par n équations, il y aura n+1 inconnues. (Première Equation de Snafu)

29.  Il y a toujours une solution, et en géné­ral, elle ne fonctionne pas.

30.  La race humaine ne résoud jamais ses problèmes — elle y survit. (Douzième Citation de Short)

31.  Plus un problème est long, plus il est pro­bable qu’il ne mène à rien! (Pro­por­tion Luckenuikienne des problèmes ma­thé­matiques)

32.  Tout problème récurrent tend à être ignoré. (Paradoxe de la résolution de problè­mes)

33.  A tout problème, il y a une solution; tout problème non résolu n’est pas un problème. (Principe de la Résolution de Problèmes)

34.  Les problèmes simples sont traités rapidement, les problèmes importants ne sont jamais résolus. (Loi de Gresham)

35.  Lois Mathématiques de Luckenuik-Rivard:

Þ    L’utilité d’un problème mathématique est inversement proportionnel à son utilité!

Þ    Un problème mathématique est toujours plus difficile en pratique qu’en théorie.

Þ    Plus un problème semble simple, plus il tend à être compliqué.

Þ    Il ne faut jamais se fier aux apparences d’un problème. (Ajout)

Þ    Plus on avance en math, plus son niveau d’utilité tend vers zéro.

Þ    Si vous solutionnez un problème en deux lignes, c’est que votre solution est erronée.

36.  S’il vous arrive un problème, quel qu’il soit, vous pouvez être sûr que durant tout le temps que dure ce problème, vous ne trouverez aucune autre person­ne ayant ce même problème. (Cons­ta­ta­tion universelle de tout le monde)

Þ    Ça n’arrive qu’à moi!... (Déduction)

Þ    ...et jamais aux autres! (Corollaire)

Þ    Paranoïa = Lucidité. (Equation tirée de la Constatation universelle de tout le monde)

37.  Si vous êtes en passe de résoudre un problème technique, un autre surviendra avant. (Loi de Sorengo)

38.  Apporter une réponse à une question qui ne se pose pas est un moyen sûr de résoudre un problème qui n’existe pas. (Francis Errant)

39.  Ce n’est pas avec ceux qui ont créé les problèmes qu’il faut espérer les résoudre. (De Einstein)


20.    La recherche et les sciences


20.1    Généralités


1.     Vérifiez toujours votre magie. (Septi­ème règle de Finagle)

2.     Les techniques d’analyse rapides ne sont jamais utilisables dans les cas les plus urgents. (Loi de l’Analyse rapide de Michaud étendue)

Þ    Vous gaspillerez le temps de l’ana­ly­se rapide, plus le temps de l’ana­lyse normale.

3.     Ne croyez pas aux miracles. Ayez con­fiance en eux. (Dixième règle de Finagle)

4.     Le génie de Newton a consisté à di­re que la lune tombe alors que tout le mon­de voit bien qu’elle ne tombe pas.

5.     Seule la sagesse est une science exac­te. (Règle de Fagin)

6.     La seule science parfaite est la sagesse rétrospective. (Loi de Lesage)

7.     Ceux qui en appellent le plus à la méthode scientifique sont ceux qui n’y com­prennent rien. (Loi de Lheureux)

8.     Méfiez-vous du scientifique qui arrive bien à se tirer du pétrin. (Aver­tissement de Matz)

9.     Il n’y a pas de proposition, aussi stu­pi­de soit-elle, pour laquelle on ne peut récolter une douzaine de signatures de Nobel. De plus, une telle pétition a un passage garanti en première page du New York Times. (Effet Nobel)

10.  Vous ne trouverez rien si vous ne tra­vail­lez pas. Le mieux que vous puissiez faire par votre travail est d’atteindre le seuil de rentabilité. Le seuil de rentabilité n’est atteint qu’au zéro absolu. (Loi ther­modynamique de Murphy)

11.  Le seul moyen de découvrir les limi­tes du possible est d’aller au-delà dans l’im­possible. (Deuxième Loi de Clarke)

12.  Il n’y a aucune limite (son, lumière, zéro absolu) que l’esprit de l’homme ne puisse franchir dans un mauvais calcul. (Loi des limites physiques)

13.  Par définition, quand vous explorez l’in­connu, vous ne savez pas ce que vous trouverez. (Principe Ultime)

14.  La science parfaite est hors d’at­teinte.

15.  Une suite de raisonnements n’a pas plus de valeur qu’un faible lien. (Loi de Berkeley)

16.  La plupart des généralités sont fausses, y compris celle-ci. (Neuvième Loi de Ber­keley)

Þ    Non. (Réponse de Goscinny)

Þ    Niet. (Réponse d’Andropov)

17.  Lois universelles obscurcies de la per­cep­tion perpétuelle de Marshall:

Þ    Personne ne perçoit quoi que ce soit avec une totale exactitude.

Þ    Il n’y a pas deux personnes qui perçoivent la même chose de la même manière.

Þ    Quelques-uns perçoivent une diffé­rence — ou s’en inquiète.

18.  Si deux choses fausses n’ont pas l’air jus­tes, essayez avec trois. (Rè­gle de Nixon)

19.  Rasoir pour Occam:

Þ    Les choses ne devraient pas être mul­ti­pliées sauf en cas de néces­­sité.

Þ    L’explication exigeant le moins d’hy­pothèses est celle qui semble la plus correcte.

Þ    Peu importe laquelle des deux hy­po­thèses couvrent les faits, uti­lisez la plus simple des deux.

Þ    Coupez les foutaises.

20.  La recherche fructueuse attire la plus gran­de subvention qui rendra les futures recherches impossibles. (Loi de la recher­che médicale de Parkinson)

21.  Les scientifiques qui n’aiment pas les res­trictions imposées pour une recher­che très organisée aiment fai­re la remar­­que qu’un véritable grand chercheur a seulement besoin de trois équipements — un cra­yon, une feuille de pa­pier, et un cer­veau. Mais ils citent ce maximum plus souvent à des banquets acadé­mi­­ques qu’à une audience budgétaire. (Loi de la science de Price)

22.  La meilleure approximation des con­di­tions de service dans un laboratoire n’é­galeront jamais les conditions rencon­trées dans le service actuel. (Théorie de la société internationale de l’Engine­ering philosophique)

23.  La paresse est la mère de neuf in­ven­­tions sur dix. (Découverte de Saunder ou de Lagaffe)

24.  Avec le talent, on fait ce qu’on veut; Avec le génie, on fait ce qu’on peut.

25.  Le génie représente un pour cent d’ins­­piration et quatre vingt dix neuf pour cent de transpiration.

26.  Lois de Finagle sur l’information:

Þ    L’information que vous avez n’est pas celle que vous voulez.

Þ    L’information que vous voulez n’est pas celle dont vous avez be­soin.

Þ    L’information dont vous avez be­­soin n’est pas celle que vous pou­vez obtenir.

Þ    L’information que vous pouvez obtenir coûte plus que ce que vous voulez payer.

27.  Plus on doit s’exciter pour obtenir une in­for­mation, moins elle est pertinente. (Loi de la Sueur de Servotte)

28.  La Recherche fondamentale, c’est quand vous ne savez pas ce que vous faites. (Loi Secrète du CNRS)

29.  Il suffit de discuter sérieusement de scien­ces alternatives avec un scientifique conventionnel pour qu’il croit directement que vous faites partie d’une secte. (Déception de Vranckx)

30.  Je ne cherche pas, je trouve. (Devise de  Pablo Picasso)


20.2    Les constatations


1.     Pour un jour de synthèse, il faut des an­nées d’analyse. (Loi synthétique De Cou­langes)

2.     Lois de la dynamique infernale de Ger­rold:

Þ    Un objet en mouvement va tou­jours dans la mauvaise direction.

Þ    Un objet à l’arrêt sera au mauvais endroit.

3.     Un objet au repos est toujours à la mau­vaise place. L’énergie nécessaire à arrêter un corps en mouvement ou à lan­cer un corps au repos sera toujours plus grande que vous pensiez, mais quand même pas au point de rendre la chose impossible.

4.     Les choses empirent sous pression.

5.     Il faut s’attendre à ce que tout objet in­animé, quelle que soit sa position, sa for­me ou son utilité, se comporte à tout d’une façon totalement inatten­due pour des raisons qui sont soit entièrement obs­cures, soit com­plètement mysté­rieu­ses. (Loi de Flap)

6.     Guide pratique de la science moderne:

Þ    Si c’est vert ou si ça remue, c’est de la biologie.

Þ    Si ça pue, c’est de la chimie.

Þ    Si ça ne fonctionne pas, c’est de la physique.

Þ    Si ça occupe des tableaux entiers de formules, c’est des mathéma­tiques.

Þ    Si ça grille, c’est de l’électronique.

Þ    Si ça fait « Coin », c’est de l’infor­ma­tique.

7.     La biochimie se répand jusqu’à rem­plir tout l’espace et le temps disponible à sa réalisation et à sa publication. (Loi de Hersh)

8.     Les progrès sont faits un vendredi sur deux. (Loi de Weinberg)

9.     Lois du progrès de Issawi:

Þ    La course aux progrès: la plupart des choses empirent régulièrement.

Þ    Le chemin du progrès: un raccour­ci est le chemin le plus long entre deux points.

®    C’est le chemin le plus long entre deux points. (Loi des Raccourcis que l’on vous con­seille)

Þ    Le dialecte du progrès: une action directe produit une réaction directe.

Þ    La vitesse du progrès: la société est un mulet, pas une voiture... Si elle se dépêche trop, elle va faire une ruade et elle va désarçonner son ca­valier.

10.  On n’arrête pas le progrès ... Mais que fait donc la Police?

11.  Le nombre d’hypothèses rationnelles pour expliquer tout phénomène donné est infini. (Postulat de Persig)

12.  Nous sommes capables de défier les lois de la pesanteur, mais, quelquefois, nous nous trouvons submer­gés par la pa­perasse. (Loi de Werner Von Braun)

13.  Un phénomène totalement inexplicable et hautement intéressant se produit toujours au moment où on finit de rédiger le rapport qui doit montrer que le sujet est parfaitement maîtrisé. (Loi de Courtois)

14.  Le nombre d’hypothèses différentes exis­tantes pour expliquer un phéno­mène bio­logique donné est inversement proportionnel à la connaissance dispo­nible. (Théorie de Edington)

15.  La recherche consiste à lire deux li­vres que personne n’a lus pour en écrire un troisième que personne ne lira. (Pre­mier Truisme de la NASA)

16.  Quel que soit le résultat prévu, il se trou­ve toujours quelqu’un pressé de:

Þ    mal l’interpréter;

Þ    le critiquer;

Þ    le trafiquer;

Þ    croire que cela provient directement de sa propre théorie. (Loi de Finagle)

17.  Dans toute série de mesures, celle qui paraît la plus juste est la plus fausse. (Loi de Finagle)

18.  Tout corps plongé dans l’eau ressort mouillé. (Second principe d’Archimède-Moine)

Þ    S’il n’en ressort pas, c’était du sucre. (Exception au Second Principe d’Archimède-Moine)

19.  Tout corps plongé dans un liquide est con­sidéré comme perdu s’il ne remonte pas au bout de 5 minutes. (Règle d’Ar­chi­mède)

20.  Quel que soit la taille d’un trou, il y a toujours quelque chose autour. (Loi des petits et des gros trous de Moine)

Þ    Les trous sont faits pour tomber dedans. (Une variante)

Þ    Les trous sont faits pour être remplis, car ils ont horreur du vide. (Va­riante machiste)

21.  A toute action correspond une réaction. L’inverse est également vrai. (Les revers de médailles de Moine)

22.  Les conclusions de toutes bonnes opéra­tions, études et recherches sont éviden­tes. (Phénomène de Billing)

23.  Tout est possible, mais rien n’est facile. (Fausse croyance de Billy)

24.  Vous auriez dû le voir quand je l’ai eu. (Solution de facilité de la bureau­cratie)

25.  Tout système dépendant de la fiabilité de l’homme n’est pas fiable. (Loi de la fiabilité de Gilb)

26.  Les conditions ambiantes indiquées dans les spécifications sont toujours dépassées dans les conditions réelles d’u­tilisation.

27.  Si ce n’est pas blanc, ca ne veut pas for­cément dire que c’est noir. (Loi des nuan­ces de Moine)

28.  Le monde réel est toujours un cas particulier. (Observation gé­néralisée de Horn­­gren)

29.  Loi des découvertes:

Þ    Pour découvrir quelque chose, il faut être en train de chercher quel­que chose.

Þ    Pour améliorer un produit, il faut être en train de travailler sur un pro­duit inférieur.

30.  Rien ne doit être en contradiction avec la nature. (Rappel de Moine)

31.  La probabilité de réussite est directement et inversement proportionnelle à la probabilité d’échec. (Loi du pessismi­ste-optimiste de Moine)

32.  Dans un bilan, soit vous détruisez de la matière, soit vous en créez. (Anti-Loi de Lavoisier des Bilans)

Þ    Si c’est trop déséquilibré, c’est du travail de cochon. Si c’est trop bien équilibré, c’est truandé. (Loi de Char­lie des Bilans bien non-équilibrés)

33.  Quand c’est sélectif, le rendement est ri­si­ble. (Loi de la Réaction Chimique Organique)

34.  Il suffit de décider de n’enregistrer qu’un DEPT de votre composé pour qu’un de ses atomes de carbone choisis­se de se « quaterniser ». (Loi de la RMN)

35.  Plus vous travaillez dans un domaine, plus vous aurez l’air con en ne comprenant pas quelque chose d’encore plus pointu qu’un autre! (Loi de Courtois)

36.  Il suffit de qualifier une boîte de témoin pour que toutes sortes de phénomènes étranges et indésirables s’y produisent. (Contre-Pétri de Bernadat)

Þ    Une bonne boîte témoin est une boîte vide.

37.  Le verre froid a exactement la même apparence que le verre chaud. (Pre­mi­ère loi du travail en laboratoire)

38.  C’est le jour où vous avez à manipuler de l’iode que vous avez oublié votre blouse.

39.  Y’a pas de fumée sans fumée. (Devise de Chanonat)

40.  Si l’effort fourni pour la recherche sur les seins des femmes avait servi à notre programme spatial, nous aurions déjà des stands de hot-dogs sur la lune.


20.3    Les expériences


1.     Placez un organisme dans un milieu où la pression, la température, le vo­lume, l’humidité, etc. sont parfaitement con­trô­lés; l’organisme fera quand même rien que ce qu’il veut.

2.     Si une expérience marche, vous vous êtes trompés d’équipement.

3.     Si une expérience marche, c’est que quel­que chose ne va pas. (Loi de Finagle)

4.     Si ce qui refusait de marcher depuis des semaines marche soudaine­ment, c’est que quelque chose d’au­tre ne va plus fonctionner. (Loi de de la Mécanique en Robotique de Corwin)

5.     Les expériences doivent être reproduc­ti­bles: elles doivent toutes planter de la même façon. (Règle de Finagle)

6.     Si c’est reproductible, c’est sans dou­te faux. (Eventualité de Courtois)

7.     N’essayez jamais de reproduire une ex­périence au résultat plausible. Au lieu de vous demander si votre système est reproductible, vous serez alors sûr qu’il ne l’est pas, et que tout est à recommencer. (Conseil de Péroximon)

8.     Elle existe. (Mythe de la Reproductiblité)

9.     L’expérience varie directement avec l’é­quipement détruit. (Cinquième pos­­tulat de Horner)

10.  Les résultats expérimentaux ne sont pas recréables. (Loi de Wyszowski)

11.  Si ça marche du premier coup, c’est que vous n’avez aucune idée de ce que vous avez fait. (Loi du succès, d’Alan)

12.  On ne refait jamais une chose avant la prochaine fois. (Loi du prochain de Moi­ne)

13.  Il est possible d’observer des tas de cho­ses rien qu’en regardant. (Loi de Berra)

14.  Sept huitièmes de tout peuvent être vus. (Théorème généralisé de l’ice­berg de Marshall)

15.  Si la probabilité de réussite ne frise pas le 100%, alors elle est de 0%.

16.  Si pour quoi que ce soit, il y a 50% de chances de réussite, cela signifie qu’il y a 75% de chances d’échec. (Loi de synergie de Häntze)

17.  Une expérience peut être considérée com­­me un succès quand on n’est pas obligé d’éliminer plus de la moitié des données expérimentales pour valider la théorie. (Critère de Cassandre)

18.  Une expérience réussie ne doit ja­mais être reproduite. (Loi de reproductibilité de Fett)

19.  Toute expérience est reproductible jus­qu’à ce qu’un autre laboratoire tente de la refaire. (Seconde Loi de Kohn)

20.  Toute série d’expérience visant à trou­ver une droite peut se réduire à deux mesures.

21.  Tracez d’abord la courbe, puis vos points expérimentaux. (Loi des régres­sions)

22.  Moins il y a de points, plus la courbe est lisse. (Loi de May)

23.  Mesurez avec un micromètre — marquez avec de la craie — coupez avec une hache. (Règle de la précision, de Ray)

24.  Aucune expérience n’est un échec complet — elle peut toujours servir de mauvais exemple ou d’exception qui confir­me la règle (mais seulement si c’est la première expérience de la série). (Con­solation de Carson)

25.  Il ne faut pas que les lois de la physique dépendent de quel côté du laboratoire vous travaillez. (Michael Matlosz, 12 janvier 1996)

26.  Après que l’analyse d’un échantillon vous ait coûté beaucoup de temps et de peine, on vous annoncera toujours que ce n’était pas le bon échantillon, et qu’il n’a d’ailleurs rien à voir avec le problè­me.

27.  L’échantillon de test ou d’étude n’est pas aux normes ni représentatif. (Loi de Courtois du Test)

28.  Si ça marche, c’est grâce à moi; Si ça ne marche pas, c’est malgré moi. (Devi­se existentielle de Moine)

29.  La présence de l’observateur perturbe la mesure.

30.  Toute action qui échoue d’habitude, réus­sira au moment le plus ridicule pour vous. (Loi pratique de Prigent)

31.  Si les hypothèses sont fausses, les con­clusions ne seront vraisembla­blement pas très bonnes. (Loi de Burn)

32.  Si vous ne réussissez pas du premier coup, détruisez toutes les preuves de votre échec. (Règle de Fahnestock)

Þ    Si vous ne réussissez pas du pre­mier coup, essayez autre chose. (Principe de Peter)

33.  Lois du Succès de Murphy:

Þ    Rien ne marche jamais du premier coup.

Þ    En général, ca ne marche pas au deuxième non plus.

Þ    La troisième fois, il est générale­ment trop tard.

34.  Si vous n’y arrivez pas du premier coup, trichez. (Loi du Succès immérité)

35.  Toute découverte d’un produit provien­dra d’une étude sur des produits de pro­priétés radicalement opposées. (Loi du Post-It équivalente à la Loi de Colomb)

36.  Toutes les grandes découvertes sont fai­tes par erreur. (Découverte de Murphy)

37.  Tout facteur de sécurité fondé sur l’ex­pé­rience pratique se révèle toujours trop juste.

38.  La probabilité d’obtention de quelque chose est inversement proportionnelle au désir que l’on en a. (Loi de Gumperson)

39.  Depuis la première expérience scientifi­que, l’homme a été tourmenté par l’an­tagonisme croissant de la nature. Il sem­ble réel de penser que la nature de­vrait être logique et ordonnée, mais l’ex­périence a montré que ce n’était pas le cas. D’autres séries de règles ont été formulées, conçues pour aider l’homme à accepter l’obstination de la nature. (Rè­gle de Finagle)

40.  Si on expérimente sur des rats, ils développeront un cancer. (« Ce que le pays a besoin, c’est une chose plus vigou­reuse que les rats. ») (Loi de Morton)

41.  Ces fournitures nécessaires pour l’expé­rience d’hier doivent être rangées pas plus tard que demain midi. (Principe de l’ordonnancement)

42.  La chaleur produite avec la pression se répand jusqu’à remplir tout l’espace dis­­ponible, à partir duquel elle peut seu­­lement se refroidir. (Loi de Madame Parkinson)

43.  Si, au cours d’une expérience, un fac­teur de sécurité est placé à une valeur ul­time, un idiot ingénieux va se dépê­cher de calculer une métho­de pour dé­pas­ser le dit facteur de sécurité. (Théo­rie de la société internationale de l’Engine­ering philosophique)

44.  Dites à quelqu’un qu’il y a 300 mil­liards d’étoiles dans l’univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n’est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

45.  Ça ne marchera pas. (Loi de Jenkinson)

46.  On réussi toujours quand personne ne regarde et jamais quand quelqu’un regarde. (Constatation de Moine)

47.  Lorsqu’on branche un appareil de mesu­re en continu, il est réglé sur une pla­ge trop sensible et la polarité est inversée.

48.  Ca va foirer. (Voyance universelle)

49.  On ne peut savoir à la fois exactement quand ça va foirer, où ça va foirer et pour­quoi ça va foi­rer. (Théorème d’E­ga­lité dans la Médiocrité)

Þ    Si par hasard on connaît l’une de ces trois informations, c’est déjà pas mal. (Complément d’Heurtel à la Révision de Paccaut du Principe Heisenberg-Mikusek)

Þ    Cette information sera sans doute d’ailleurs fausse. (Avertissement)

50.  La différence principale entre quelque chose qui peut foirer et quelque chose qui ne peut pas foirer est que quand ce qui ne peut pas foirer foire, ça s’avère impossible à corriger ou à réparer. (Dis­tinction d’Adams)

51.  Plus c’est froid, plus ça brûle. (Loi de Burned with iquid Nitrogen)

52.  Le problème des nouvelles expériences, c’est que c’est rarement celles qu’on choisit. (Loi des Expériences de Watterson)

53.  Il y a plus de chance que la variation d’une valeur soit plus liée aux conditions météorologiques et au jour de la semaine qu’à tout autre paramètre. (Loi de Zwick)

54.  Il y a certaines préparations pour lesquel­les l’utilisation d’un agitateur magné­tique n’est pas recommandée. (Loi du Trinitrotoluène de Bernadat)

55.  Tout flacon A contenant un liquide destiné à être transféré dans un flacon B communique directement avec le sol. (Loi des vases communiquant)

56.  Pour faire en sorte qu’une expérience fonc­tionne, la prière est un moyen à ne pas négliger.

57.  Reproduire les manips de la littérature mène à des constantes deux fois plus grandes. (Exaspération d’Arnaud)

58.  Tous les états stables sont faux. (La loi ultime)


21.    Les principes


21.1    Les idées


1.     Les gens accepteront plus facilement vo­tre idée si vous leur dites que Benjamin Franklin l’a eue avant vous. (Loi de Co­mins)

2.     Une idée simple est toujours exprimée de la façon la plus complexe. (Loi de Malek)

3.     Toute idée révolutionnaire — en scien­­ce, politique, art, ou n’importe quoi d’au­tre — provoque une réaction en trois étapes: (Loi des Idées Révolution­naires de Clarke)

Þ    « C’est complètement impossible. »

Þ    « C’est possible, mais ça n’en vaut pas la peine. »

Þ    « J’ai toujours dit que c’était une bon­ne idée. »

4.     La plupart des organisations ne peu­vent suivre qu’une idée à la fois. Les idées complémentaires sont alors considérées comme compétitives. (Septième Maxi­me de Katz)

5.     A chaque fois que vous arrivez avec une idée terrible, vous trouvez quelqu’un d’au­tre qui l’a eue avant vous. (Loi de Harden)

6.     La somme du cerveau d’un homme plus le cerveau d’un autre va produire moitié moins d’idées que le cerveau d’un hom­me seul. Ces deux cerveaux plus deux autres vont produire quatre fois moins d’idées. Huit cerveaux commen­cent à re­présenter une réunion de création, et le ratio change d’un quart à chaque fois. (Formule de l’idée)

7.     Si vous voulez tuer toute idée dans le mon­de d’aujourd’hui, faîtes une com­mission pour travailler dessus. (Loi de Kettering)

8.     Nous voulons du concret. Les idées on a vu où ça mène. (Wolinski)

9.     Plus vous avez d’idées et moins vous arrivez à les structurer. (Malédiction du Créatif)

10.  Voler les idées d’une personne, c’est du plagiat. En voler à plusieurs, c’est de la recherche. (Loi du Plagiat Industriel de Felson)

11.  Vous avez une idée aujourd’hui, une meil­leure idée demain, mais la meil­leu­re de toutes... jamais! (Sir Robert Wat­son-Watt)

12.  Quand on demande de l’aide ou des idées d’amélioration, très peu de personnes se manifestent. (Loi critique)

13.  Tu ne voleras pas les idées des autres, sauf celles de Jeg. (Grand amateur murphyque devant l’éternel)

14.  Chacun appelle « idées claires » celles qui sont au même degré de confusion que les siennes propres. (Marcel Proust, A l’ombre des jeunes filles en fleurs.)


21.2    La logique


1.     Quel que soit le degré d’expressivité de votre modèle, la logique que vous aurez choisie ne permettra pas de l’exprimer. (Loi de la non expressivité des logiques terminologiques)

Þ    Sauf à prendre une logique trop expressive, ce qu’on ne manquera pas de vous reprocher. (Surexpres­sivité des logiques terminologiques)

Þ    De toute façon, c’est incodable en temps humain. (Codabilité des logiques terminologiques)

Þ    Soit X votre modèle. Pour tout X non trivial, il existe un modèle Y qui sort la veille de votre présentation, tel que Y > X. (Existentialité des modèles logiques)

Þ    Avancer la date de la présentation ne sert qu’à avancer la date de sortie du meilleur modèle. (Corollaire du temps constant de l’existentialité des modèles logiques)

2.     Tout ce qui est purement logique est parfaitement faux. (Loi de Pariente)

3.     La logique floue a été inventée pour ex­pli­quer comme quoi c’est voulu que ça ne marche pas.

4.     Une spéculation aléatoire a toujours une chance plus grande de réussir qu’une option méticuleusement choisie d’après des critères de logique et d’expérience. (Loi Spéculative de Murphy)

5.     La limite de la logique féminine est zéro, quel que soit le paramètre que tu fais varier. (Théorème féminologique de Madrau)

6.     Une affirmation doit être juste indé­pen­damment d’un raisonnement lo­gi­que. (Loi de Berkeley)



21.3    Les théories


1.     Toute théorie peut être juste, en la mo­di­­fiant suffisamment. (Loi de Wyszowski)

2.     Toute théorie commence par deux er­reurs. (Corollaire de Kohn)

3.     Si les faits ne confirment pas la théo­rie, il faut s’en contenter. (Loi de Maier)

Þ    Plus la théorie est grosse, meilleure elle sera.

4.     Une théorie simple sera écrite de la ma­nière la plus compliquée possible.

5.     Personne ne croit en une théorie sauf ce­lui qui l’a faite. (Complé­ment aux Lois de Murphy de Finnagan)

Þ    Tout le monde croit en une mesure sauf celui qui l’a faite.

6.     Une théorie est défendable aussi long­temps que l’on a de l’argent.

7.     Le progrès, ce n’est pas remplacer une théorie fausse par une théorie juste. C’est remplacer une théorie fausse par une théorie plus subtilement fausse. (Théo­rie du progrès, de Hawkin)

8.     Si les résultats ne sont pas conformes à votre théorie, jetez-les.

9.     En théorie, la pratique égale la théorie. En pratique, la théorie diffère de la pratique.  (Théorie pratique de Moine)

10.  Suffisamment de recherche tendra à sup­porter votre théorie.

11.  Le monde est plus compliqué que la plu­part de nos théories concernant notre existence. (Loi de Berkeley)

12.  Lorsqu’une théorie sur la science sociale est formulée de telle maniè­re qu’elle puis­se être testée, changer les circonstan­ces l’a toujours rendue obso­lète. (Loi sur les sciences sociales de Issawi)

13.  La théorie c’est quand ça ne marche pas mais que l’on sait pourquoi. La pra­tique, c’est quand ça marche mais qu’on ne sait pas pourquoi. Quand la théorie rejoint la pratique, ça ne marche pas et on ne sait pas pourquoi... (Lem­me Eternel du CNRS)

14.  La théorie la plus utile et la plus applicable ne résiste pas aux assauts de la plus sotte question du dernier des imbéciles. (Loi de Faure)


21.4    Les torts et les raisons


1.     Si vous êtes sûr d’avoir raison, vous avez un devoir moral d’imposer votre volonté à quiconque est en désaccord avec vous. (Loi de Torquemada)

2.     Si on prouve qu’on a raison, c’est qu’on admet qu’on puisse avoir tort.

3.     Quand on est sûr d’avoir raison, on n’a pas besoin de discuter avec ceux qui ont tort.

4.     Ce n’est pas parce qu’ils sont nombreux à avoir tort, qu’ils ont raison! (Protes­ta­tion de Coluche)

5.     Quand vous avez raison, soyez lo­gi­que. Quand avez tort, soyez confus. (Loi de McKenna)

6.     Quand vous avez raison, tout le monde l’oublie. Quand vous avez tort, personne ne l’oublie. (Eventualité logicosociale)

7.     Il y a deux types de personnes: celles qui ont tort, celles qui ont raison et les autres. (Loi binaire de Moine)

8.     On n’a pas toujours tord d’avoir raison tout seul. (Devise de Rouquette)

9.     Quand un scientifique respectable et très sérieux dit que quelque chose est pos­sible, il a probablement raison. Quand il dit que quelque cho­se est impos­sible, il a très probable­ment tort. (Loi de Clark)

Þ    Si le public se rallie à une idée qui est dénoncée par les scientifiques res­pectables mais âgés, et soutient cette idée avec ferveur et émotion, les scientifiques respectables au­ront, après tout, rai­son. (Corollaire d’Asi­mov à la Première Loi de Clark)

10.  Le chef a toujours raison. (Rappel de Dorier)

11.  Si toutefois le chef avait tort, se re­por­ter à l’article précédent. (Rappel de Dorier)

12.  La minorité a toujours tort. (Loi de Minder)

13.  Si vous pensez que vous vous trompez, vous vous trompez. (Tautologie du Pen­seur)

Þ    Si vous pensez que vous vous trom­­pez, vous avez raison.

14.  Quelqu’un qui admire a toujours raison. (Quatrième rappel de Steib)

15.  Les cyniques ont raison 9 fois sur 10; ce qui les dessert, c’est qu’ils croient qu’ils ont raison 10 fois sur 10. (Loi des cyniques de Issawi)

16.  Celui qui hésite a sans doute raison. (Principe d’Incertitude de Murphy)

17.  Quand on voit ce qu’on voit, quand on entend ce qu’on entend, et quand on sait ce qu’on sait, on a bien raison de penser ce qu’on pense...


21.5    Les vérités, les mensonges et les croyances


1.     Une chose qui convainc n’est pas vraie pour autant. Elle est seulement convain­cante. (Remarque destinée aux ânes)

2.     Tuer convainc mieux les gens que n’im­porte quoi d’autre. (Remarque de A.E. Van Vogt, Le monde des non-A)

3.     Dans le doute, prédire que la tendance va continuer. (Maxime de Merkin)

4.     Dans le doute, soyez convaincant. (Rè­gle de Finagle)

5.     Toutes les vérités sont fausses. (Loi Univer­selle)

6.     Ne chercher pas à utiliser la vérité seulement n’ayez pas de préjugés. (Devise de Rasamoelina)

7.     La première victime d’une guerre, c’est toujours la vérité. (Loi de Kipling)

8.     Ce qui est simple est faux, ce qui est com­pliqué est inutilisable. (Théorème épis­témologique de Paul Valéry)

9.     Quelque soit le nombre de preuves dé­mon­trant la fausseté d’une chose, il se trouve toujours quelqu’un pour croire qu’el­le est vraie. (Loi de Bon-Yahvé-Benvéniste-Schiaparelli)

10.  La Science est la Vérité. Ne vous lais­sez pas tromper par les faits. (Dogme de Finagle)

Þ    Quand la théorie et l’expérience ne sont pas d’accord, ce n’est jamais la réalité qui se trompe. (Corollaire de Schuffenecker)

11.  Vous pouvez tromper tout le monde à l’oc­casion et même certaines personnes tout le temps, mais jamais votre mère. (Loi du capitaine Penny)

12.  Tout le monde ment; mais cela n’a au­cune importance car personne n’é­coute. (Loi de Lieberman)

13.  Pour chaque faille crédible, il y a une cré­dulité pleine. (Loi de Clopton)

14.  Des sources secrètes sont plus crédi­bles. (Loi de Nessen)

15.  Si vous faites croire aux gens qu’ils pen­sent, ils vous aimeront; mais si vous les faites penser, ils vous haïront.

16.  Tout peut être admis avec suffisamment de bonne volonté (Théorème d’admis­si­bi­lité)

17.  Apprenez à être sincère, même si vous devez le feindre. (Huitième Citation de Short)

18.  Une information vraie fait face à une grande variété de très bons tests. (Loi de Berkeley)

19.  Les gens croiront tout ce que vous leur di­rez si vous le leur chuchotez dans le creux de l’oreille. (Loi du murmure)

20.  L’homme peut découvrir par hasard la Vé­rité, mais le plus souvent il se contentera de faire comme si rien ne s’était pas­sé. (Commentaire de Churchill sur l’homme)

21.  La vérité n’est jamais amusante. Sans ce­la tout le monde la dirait. (Michel Audiard, dans Les Barbouzes, de G. Lautner)

22.  Les véritables amis de la vérité sont ceux qui la cherche et non pas ceux qui se van­tent de l’avoir trouvé. (Neu­vième rappel de Steib)

23.  La vérité pontificale est infaillible. Certes! Mais dans quel sens. (Vérité pontificale de Coste)

24.  L’ensemble des vérités historiques est égal au complémentaire de la réunion de tous les mensonges historiques. Donc en général c’est un ensemble vide. (Les vérités historiques de Coste)

25.  La croyance d’une proposition n’a rien à voir avec sa crédibilité, et vice-versa. (Loi des énoncés politiques de Parker)

26.  Peu importe ce qu’ils disent, ce n’est pas la vérité. (Principe politique, de Todd)



LA VIE COURANTE




22.    Les achats


22.1    Généralités


1.     En Amérique, ce n’est pas combien coû­te un article qui compte, c’est com­bien vous faîtes d’économie. (Loi de Paulg)

2.     Tout ce qui n’a pas de prix possède un coût, même moral. (Loi des prix de Moine)

3.     Ca vaut ce que ça vaut, pas plus et sans doute moins. (Réflexion de Pizallé inspirée de Moine)

4.     Tout ce qui est gratuit vaut le prix que vous l’avez acheté. (Loi de Kostenllos)

5.     Les meilleures choses du monde sont gra­tuites... et en valent chaque centime.

6.     Les motifs de dépenses ou de consom­ma­tion des autres gens sont hau­tement irrationnels et légèrement immoraux. (Loi des motifs de consommation de Issawi)

7.     « In God we trust », tous les autres paient cash. (Troisième Principe de l’Eco­nomie Américaine de Lani)

8.     C’est le client qui paye le moins qui se plaint le plus. (Loi de Drew)

9.     L’utilité apparente d’un objet est in­ver­­se­ment proportionnelle à son uti­lit­é réel­le une fois payé. (Loi des achats matéria­listes, de Glatum)

10.  Lors d’une vente à un groupe de per­­son­nes, les gens seront plus col­lants que prévu. (Loi de Lee)

11.  Quels que soit les rabais obtenus, dès que l’on a acheté quelque cho­se, elle est mise en vente ailleurs pour moins cher. (Loi de Lewis)

12.  Les besoins sont fonction des posses­sions des autres gens. (Principe de Jones)

13.  Ne décidez jamais d’acheter quelque cho­se en écoutant un vendeur. (Loi de Berkeley)

14.  Les cartons d’emballage sont à sens uni­que. Vous arrivez toujours à déballer votre produit mais vous n’ar­rivez jamais à le remballer correctement. (Cons­­tata­tion de Moine)

15.  Les emballages à ouverture facile sont inviolables. (De Christian Hohmann)

16.  N’achetez jamais de produits à ouverture facile! (Loi d’Inisan)

17.   «  » (Méta-loi des Misérables)

18.  Vous oublierez toujours le plus impor­tant, si vous ne faites pas une liste.

Þ    Si vous faites une liste, il n’y au­ra plus le plus important en ma­ga­sin.

19.  Toute liste devant vous permettre de ne rien oublier lors de vos courses au su­per­marché sera oubliée. (Loi de Cora-Champion-Mammouth)

Þ    Et elle sera tellement bien perdue que vous ne pourrez même pas vé­rifier après que vous n’a­vez rien ou­blié.

Þ    Si vous n’avez pas oublié les cour­­ses à la caisse, estimez-vous heu­reux. (Ajout de Jeg à la Loi de Cora-Champion-Mammouth)

Þ    ...dans ce cas, vous y avez proba­ble­ment oublié la monnaie ou votre carte bleue. (Ajout de Leclerc à l’A­jout de Jeg à la Loi de Cora-Cham­pion-Mam­mouth)

20.  Qu’importe le temps que vous passez à établir une liste de course afin d’en per­dre le moins possible dans les rayons, vous retrouverez instinctivement le chemin le moins optimal dès que vous y se­rez. (Chemin anti-optimal)

Þ    Le prochain article sur votre liste se trouve dans le coin opposé du maga­sin. (Diagonales du fou)

Þ    Les hypermarchés ne se parcourent qu’en diagonale. (Généralisation)

21.  Le dernier article est le plus indispensable. Le dernier article est dans le coin le plus éloigné. L’éloignement du dernier article le plus indispensable est inversement proportionnel au temps restant. (Eloignement spatio-temporel)

Þ    Commencer la liste des courses à l’envers conserve ce principe.

22.  Le dernier article le plus indispensable, qui se trouve dans le coin le plus éloigné, alors que le temps restant est épuisé, est épuisé (Relisez lentement). (Frus­tra­tion spatio-temporelle)

23.  On revient d’un hypermarché avec deux fois plus d’articles qu’il y en a notés sur la liste, pourtant la moitié d’entre eux non pas été trouvés. (Principe de la som­me nulle)

24.  Le produit qui vous intéresse n’est ja­mais en promotion.

25.  Une chose indispensable est soldée dès que vous l’avez achetée au prix fort. (Loi de Graditor)

26.  La gravitation combinée de plusieurs clients est la somme de chaque gravita­tion multipliée par le nom­bre de clients. (Théorème de Hull)

27.  Tout ce dont vous avez besoin est en rup­ture de stock.

28.  Les promesses des vendeurs à propos des performance d’un appareil doivent être multipliées par un facteur 0,25. (Treizième Postulat de la Société Internationale d’Ingénieurie Philoso­phique)

29.  Toutes les clauses de garantie devien­­nent caduques au moment du paiement de la facture.

30.  Si vous faites la promotion d’un ap­pa­reil ou logiciel quelconque auprès de quelqu’un, et qu’il l’achète, le support technique retombera sur vous. (Seconde Loi de l’Emmerdeur)

31.  Le sourire d’un vendeur est directement proportionnel au nombre de ses ventes et au montant de votre compte en banque. (Loi des vendeurs de Moine)

Þ    Plus l’affaire est mauvaise pour l’a­che­teur, plus le vendeur est souriant.

32.  Le client est roi, et même tyran. (Dam­na­tion commerciale)

Þ    Le client est un con!

33.  Si vous demandez le prix, c’est que vous n’avez pas les moyens. (Réplique méprisante de Rolls-Royce)

34.  Est-il possible de trouver un vendeur dis­po­nible dans un magasin de chaussures bon marché un samedi?

35.  Une bonne affaire que l’on hésite à fai­re cesse d’être une bonne affaire dès qu’on se décide à la faire. (De Christian Hohmann)

36.  Dans la vente d’une maison, les visiteurs les plus enthousiastes qui vous font croi­re que vous avez enfin trouvé un acheteur sont ceux qui n’obtiendront finalement pas de prêt de leur banque. (Loi de Fouassier)

37.  Quand un article vous plaît ou que vous avez enfin trouvé l’article que vous cherchiez, il manque systématiquement l’in­di­cation du prix, si toutefois cet article est disponible. (Loi de Lamblin du Leclerc)

38.  Le premier caddie de la file, le seul ac­ces­sible, a des roulettes désaxées ou une roue bloquée. (Crispation des supermarchés)

Þ    Tous les caddies sont foireux dès la conception.

Þ    S’il y avait un caddie correct, il vient d’être pris.

Þ    Il y a un supermarché avec des cad­dies fonctionnels, mais ce n’est pas celui que vous avez choisi.


22.2    Les files d’attentes


1.     L’autre file avance toujours plus vi­te.

Þ    N’essayez pas de changer de fi­le sinon l’autre file — celle où vous étiez juste avant — va alors aller plus vi­te. (Obser­va­tion de Ettorre)

2.     La personne devant vous est toujours la plus molle du monde. (Loi des Caisses de Supermarché)

Þ    Et elle a pris le seul article qui ne por­te pas de code barre. (Ex­ten­sion)

3.     La « Caisse Rapide » est une utopie.

4.     Les lois du supermarché:

Þ    On se retrouve toujours derrière la vieille dame a moitié sourde qui a oublié de peser ces légumes. (Pre­mier théorème)

Þ    Si par hasard, elle y a pensé par con­tre elle oublié de vous dire que la caisse fermait juste après elle. (Deuxième théorème)

Þ    Si vous avez échappé aux deux théo­rèmes précédents, c’est que l’un de vos articles n’a pas de prix et vous serez obligé d’attendre que « Mon­sieur Bernard » aille le vérifier (le prix). (Troisième théorème)

Þ    Monsieur Bernard est toujours aux toilettes quand on l’appelle. (Corol­lai­re du troisième théorème)

5.     Quand vous êtes pressé dans un magasin et que vous êtes prêt à payer le produit dans la main, il y a toujours un client devant qui pose des questions idiotes pendant une heure au sujet d’un produit qu’il n’achètera pas. (Extension de la Loi des Caisses de Supermarché. (Première Loi des Guichets et Comptoirs de Merino))

6.     La longueur de l’attente n’a rien à voir avec la longueur de la queue au moment où vous la prenez (à moins que vous ayez pris sciemment la plus longue).

7.     Si toutes les caisses affichent une longue queue, au bout de dix minutes, elles auront rétréci, sauf la vôtre.

8.     Jamais, au grand JAMAIS, ne prenez une queue avec une personne âgée men­talement usagée devant vous! (Con­seil d’ami)


22.3    Les vêtements


1.     Lors d’un achat, les seuls modèles que vous pouvez vous permettre sont ceux qui ne vous plaisent pas. (De Baker)

2.     Si le vêtement vous plaît, ils ne l’ont pas dans votre taille. (Loi des vête­ments de Hadley)

3.     Le modèle que vous voulez n’est ja­mais celui qui est à vendre. (Princi­pe de Finman)

4.     Si les chaussures vont, elles sont af­freu­ses. (Loi pédestre de Gold)

5.     Il n’y rien d’aussi peu esthétique sur une plage qu’un kilt mouillé. (Faus­se cro­yan­ce de Billy)

6.     Le confort des vêtements est inverse­ment proportionnel à leurs coûts. (Loi de la Haute Couture de Moine)

7.     Si vous pouvez vous l’offrir, alors c’est plus la saison.

Þ    Vous réaliserez que c’est de nou­­veau la saison quand le ma­gasin viendra d’être dévalisé.

8.     Pendant les soldes, le seul tailleur ou la seule robe qui vous plaît et qui vous va le mieux est celui qui n’est pas à vendre. (Découverte d’Eve)

Þ    C’est facile de dire quand vous avez une occasion — elle ne vous va pas. (Corollaire d’Adam)

9.     Toute robe est indécente 10 ans avant, pro­vocante 1 an avant, chic pendant, dé­modée 3 ans après, affreuse 20 ans après, drôle 30 ans après, romantique 100 ans après, et magnifique 150 ans après. (Loi de la mode)

10.  Les habits font l’homme. Les gens à poil n’ont que peu d’influence sur la société. (Loi vestimentaire de Twain)

11.  C’est toujours quand on lace sa chaussure que le lacet casse. (Loi de Shoes-Laces)

Þ    Le risque de rupture du lacet est inversement proportionnel au temps qu’il nous reste avant d’être en retard.

Þ    La probabilité que l’on ait un lacet de rechange est inversement proportionnelle au retard déjà engrangé.

Þ    A notre époque, les lacets ont-ils une raison d’être? Oui, car les velcros marchent mal, et les mocassins ne sont jamais assez serrés. (Inter­rogation consécutive à la loi de Shoes-Laces)

12.  Quand on va dans un magasin on a toujours du mal à trouver une fringue qui vous plaise.

Þ    Et quand on l’essaye, il y a toujours une nana dans la cabine d’à côté qui essaye la même fringue que vous... mais avec deux tailles en moins et 20 cm en plus en jambes.

Þ    Evidemment, elle se regarde dans la même glace que vous.

Þ    Forcément, on repose tout.

13.  Tous les hommes ont l’air ridicule en chaussettes noires et pantoufles. (Di­xième Chose à Savoir sur les Hom­mes de Rudner)

14.  Un homme qui sait s’habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d’être homosexuel. (Huitième Réflexion Féminine)

15.  Le mari devrait toujours porter la culot­te, même si quelquefois, la culotte est trop large. (Rappel de Moine)


23.    La cuisine


23.1    Les boissons


1.     Faire des substitutions n’a jamais donné de bons résultats.

2.     Toute substitution originale est un échec. Sinon ça se saurait. (Loi de la vodka-cassis)

3.     Si vous versez une cuillerée de très bon vin dans un tonneau plein d’eaux d’é­gouts, vous obtenez des eaux dé­goûts. (Loi d’Entropie de Shopenhauer)

Þ    Si vous versez une cuillerée d’eau d’égouts dans un tonneau plein de bon vin, vous obtenez des eaux d’égouts.

4.     Boire entre deux verres permet de combler les soifs non-étanches. (Loi des poi­vros de Moine)

Þ    Comment se fait-il que j’aie aussi soif, après tout ce que j’ai bu hier?

Þ    Entre deux cigarettes, j’arrête de fumer.

5.     Chacun doit croire en quelque cho­se. Quant à moi, je crois que je vais pren­dre un autre verre de vin.

6.     Si vous laissez tomber une canette de bière, et si vous vous rappelez qu’il faut frap­per énergiquement le dessus avec les doigts pour l’ouvrir, le flot de mous­se qui suivra sera com­pris entre 89 et 94 % du volu­me qui vous aurait éclabous­sé si vous n’aviez pas fait une telle chose et qui serait venu immédia­tement sur vous. (Axiome de la canette rebondis­­sante de Goulden)

7.     Il n’y a rien de telle qu’une bonne biè­re.  (Comme dans, « Je vais faire m’arrêter chez Joe pour boire une bonne bière avant de prendre le chemin du retour. ») (Loi de Jinny)

8.     Vous n’avez pas bu si vous pouvez vous allonger sur le sol sans vous tenir. (Dé­fi­ni­tion de l’ivresse de Dean Mar­tin)

9.     Concernant l’alcool: quatre est un de plus que plus qu’assez. (Vérité de Pastore)

10.  C’est quand il n’y a plus d’eau dans le puits que nous découvrons toute la va­leur de l’eau.

11.  Toute tasse de café près d’un bureau saturé de papiers importants, sera renversée. (Loi du Café murphyque de Ferreri)

Þ    La probabilité de se renverser est di­rectement proportionnelle à l’impor­tance des susdits papiers.

12.  Lois du café vivant:

Þ    Une tasse de café, remplie de café au lait, n’est pas morte. (Art. 1)

Þ    Une tasse de café, remplie de café au lait, reste généralement dans un état comatique. (Art. 2)

Þ    Une tasse de café, remplie de café au lait, ne se réveille que sur un bureau plein de documents très importants. (Art. 3)

Þ    Une tasse de café, remplie de café au lait, qui vient de se réveiller, n’a pas encore l’habitude de marcher et tombe facilement en faisant gicler son sang brun sur les documents importants. (Art. 4)

13.  Pour y arriver, il faut mettre de l’eau dans son vin jusqu’à ce qu’il n’y ait plus de vin. (Regret éthylique de Jules Renard)

14.  Attention à l’alcool. Ca pourrait vous pousser à tirer sur votre inspecteur des impôts et à le rater. (Loi ethylofiscale)

15.  Beaucoup de choses peuvent être préservées dans l’alcool: la dignité n’est pas l’une d’elles. (Avertissement anony­me)

16.  Plus l’altitude augmente, plus la pression augmente!!! En bas de la station, le prix de la pression est de 5F. Au relais in­termédiaire, c’est 10F en haut de la station, c’est 15 balles!!! (Oliver Briand)

17.  Doucement le matin, pas trop fort à midi, à fond le soir. (Devise des fêtards de Bosa)

18.  Qui boit de la gnôle casse la bagnole. (Devise de Merle)

19.  On voit quand j’ai bu. On ne voit pas quand j’ai soif. C’est pas juste. (Devise de Tiberghien)


23.2    La nourriture


1.     Une cravate propre attire inévitable­ment les aliments. (Loi de la cravate)

Þ    Cette loi s’applique aussi aux che­mises blanches

Þ    L’aliment qui tombe est celui dont la tache est indélébile. (Premier ajout de Melwig à la Loi de la Cravate)

Þ    Les aliments choisissent de répondre à la Loi de la cravate au moment précis où tout le monde vous regarde. (Deuxième ajout de Melwig à la Loi de la Cravate)

2.     Plus l’étendue de la culture est lar­ge, plus ce qu’on obtient est fin. (Loi de confiture de franboise)

3.     La nourriture la meilleure est celle qui contient le plus de calories. (Loi de Dieter)

4.     Toute recette inclut un ingrédient que vous n’avez pas dans votre cuisine. Si vous arrivez à vous le procurer, vous vous apercevrez qu’il vous en manque un autre.

5.     S’il faut N ingrédients pour faire une re­cette, il y en a exactement N-1 en stock. De plus, les chances que ce soit l’in­gré­dient le plus courant qui manque augmentent proportionnellement avec l’en­thou­siasme que vous mettez dans cette recette. (Application à la cuisine de la loi de Schmildlap par Sonomax)

6.     On ne fait pas d’omelette sans cas­ser des oeufs — mais il est étonnant de voir combien on peut casser d’oeufs sans fai­re d’omelette décen­te. (Loi de la Frus­tration d’Issawi)

7.     Pour ramollir un oeuf trop cuit, il n’existe qu’une solution: en prendre un autre! (Loi de l’oeuf à la coque)

8.     On ne craque jamais le jaune d’un oeuf en le cassant... quand on veut faire une omelette! (Loi ovoclaste de Rehby)

9.     Quand on presse sur le milieu d’un pa­quet de Chips fermé, l’ouverture se fait toujours par le bas. (Loi de la gravité de Moine)

Þ    Quand on presse un tube de dentifrice fermé, c’est l’extrémité opposée au bouchon qui cède. (Loi d’An­ti­symetrie de Colgate)

10.  Quand vous mangez un éléphant, prenez un morceau à la fois. (Con­seil d’A­bram)

11.  En général, le magasin a une arrivée de produits frais juste après que vous ayez fait vos achats pour la se­maine.

12.  Plus la part de gâteau est belle, plus elle a de chance de tomber de travers dans l’assiette au moment de la servir. (Lem­me du Gâteau de Moi­ne)

Þ    Si ce n’est pas le cas, c’est la plus bel­le bouchée qui tombera de la cuil­­lère. (Exception de Léon-dit-Volny)

Þ    Plus la pièce montée est belle, plus elle a de chance de s’écrouler au mo­ment où on la présente. (Théo­rème de la Pièce Montée de Moine-Courtois)

Þ    La probabilité d’effondrement augmente exponentiellement avec le nom­bre de caméras présentes. (Cor­rection du Mariage de Sony)

13.  Si votre prochain plat de chili est meil­leur, c’est certainement parce que vous aurez oublié quelque cho­se et non pas parce que vous aurez rajouté quelque chose. (Secret de la recette du chili)

14.  Aucun homme n’est solitaire en man­geant des spaghetti. (Conclusion de Mor­ley)

15.  Avalez un crapeau vivant le matin au le­ver et rien de pire ne vous arrivera dans la journée.

16.  Vous ne rencontrez de jolies auto­-stop­peuses que quand vous avez mangé beaucoup de haricots. (Loi de Meyer)

Þ    Ce n’est pas parce que vous mangez beaucoup de haricots que vous aller croiser de jolies auto-­stop­peu­ses . (Corollaire de Heinz, propriétaire de 57 différentes sor­tes de flageolets en boî­te)

17.  Comme l’appétit vient en mangeant, la famine est un cercle vicieux. (Ré­fle­xion de Vogüé)

18.  Ne mangez jamais de prunes si vous avez faim. (Loi de Schmidt)

19.  Les artichauts, c’est un vrai plat de pau­vre. C’est le seul plat que, quand t’as fini de manger, t’en as plus dans ton as­siette que quand t’as commencé.

20.  Les hommes sont comme les animaux: les gros mangent les petits, et les petits les piquent.

21.  Les hommes sont des insectes se dé­vo­­rant les uns les autres sur un petit atome de boue.

22.  Toute urgence attend pour se présen­ter que vous commenciez à man­ger, et ceci quel­le que soit l’heu­re. (Loi des Ser­vices d’Urgence)

Þ    Il y aurait moins d’accident si le ser­­vi­ce des urgences ne mangeait ja­mais.

Þ    Prévoir uniquement de la nourriture « à emporter ».

23.  Tous les patients qui vomissent et qu’il faut intuber viennent toujours de termi­ner un copieux repas à ba­se de grillades et d’oignons, et pizza à l’ail et de corni­chons, bien sûr le tout largement ar­rosé par au minumum deux pichets de vin. (Loi de l’Arrêt Cardio-Respiratoire)

24.  Si, sur un accident de la circulation après minuit, vous ne trouvez aucun ivro­gne, cherchez bien, il manque quel­qu’un. (Axiome des Interventions de Nuit)

25.  C’est toujours quand on a un petit creux qu’on s’aperçoit qu’il n’y a plus de pain, et, dans ce cas, le boulanger du coin sera fermé. S’il reste du pain, c’est du beurre, ou des cornichons, ou autres in­grédients qui manqueront, et même l’A­ra­be du coin sera fermé. (Loi du Petit Creux de Wollny)

26.  Quand on a une faim de loup d’un plat tout prêt précis, c’est à ce moment précis qu’on s’aperçoit que la date de péremption est largement dépassée. (Loi du Frigo de Leondivolni)

Þ    L’éloignement dans le futur de la date de péremption d’un produit est inversement proportionnel à l’envie que l’on a de le consommer. (Gé­né­ralisation)

Þ    Les produits se conservant le plus long­temps sont immangeables.

Þ    Achetons des animaux vivants et des fruits et légumes frais. (Bon sens)

27.  La probabilité que des amis viennent chez vous à l’improviste est inversement proportionnelle au niveau de remplissa­ge du frigo. (Théorème de la visite improvisée)

Þ    Quand vous faites le plein du frigo pour recevoir des amis chez vous, ils décommandent toujours après que vous ayez acheté de 5 kilos de pâtes. (Contraposée de la visite)

Þ    Vous n’êtes pas vraiment un amateur de pâtes, vous en acheter seulement pour faire la cuisine à vos amis. (Co­rollaire de la contraposée de la visite)

Þ    Quand vos amis sonnent à l’inter­pho­ne, cela déclenche toujours chez votre chat une subite envie d’aller dans sa litière et d’empuantir l’ap­part… (Loi physiologique du chat et de la visite)

Þ    Vos amis décident toujours de battre des records pour arriver au 7ème éta­ge avant que vous n’ayez eu le temps d’aérer. (Corollaire de la loi physiologique du chat et de la visite)

Þ    Le chat n’aime pas les pâtes. (Cons­tan­te finale et catastrophique)

28.  La distance à parcourir pour atteindre la première épicerie ouverte est inversement proportionnelle à la quantité de nourriture restante dans le frigo. (Loi de l’Epicerie de Terallom)

29.  Les optimistes: En l’an 2000 on bouffera de la m... Les pessimistes: Y en aura pas pour tout le monde. (Recette culinomillénaire de Daunois)

30.  Si vous êtes allergiques aux champignons, il y en aura dans votre poisson aux légumes. (Loi de Bolet)

31.  Crevette dans le plat, aux urgences tu finiras. (Anecdote de Védéhenne)

32.  Si vous servez des huîtres à Noël, tout le monde sera malade. (Loi de la Fraîcheur)

Þ    Conseil: choisissez des huîtres qui ne sentent pas le pétrole.

33.  Le risque d’indigestion est proportionnel à la nourriture engloutie. (Loi des Lendemains de Fête)

34.  Ce n’est pas parce que vous réveillonnez « léger » que vous n’aurez pas d’in­di­gestion. (Précision)

35.  Si vous prenez un café en attendant un rendez-vous important, prévoyez une tenue de rechange!!! (Aléa de T. Asche)

Þ    On ne prend jamais les spaghetti bolognaise en cas de rendez-vous important. Sauf si on a une tenue de rechange.

Þ    De toute façon, la tenue de rechange sera inutilisable. Soit vous avez pris une tenue de sport par erreur, ou le tutu de votre soeur, ou quoi que ce soit de ridicule pour un rendez-vous.

Þ    Si cette tenue vous semble adéqua­te, vous avez oublié de l’emmener au pressing après votre dernier rendez-vous important. Mais si, rappelez-vous, c’est celui avec lequel vous avez mangé des spaghetti bolognaise juste avant...

Þ    De toute façon, ce jour là, il n’y a que des plats en sauce.

Þ    Par contre, en cas de rendez-vous galant, prenez donc des spaghetti, c’est plus romantique. (Walt Disney)

Þ    Surtout, n’oubliez pas le parmesan. (El Gato)

Þ    N’ayez jamais de rendez-vous important. Ca ne vous empêchera pas de vous tâcher, mais ça évitera de perdre la face. (Conclusion)

36.  La résolution d’une équation commençant par « frites + mayonnaise » risque de prendre quelques heures...

37.  Quand un indigène vous propose de faire un repas avec lui, vous n’aurez pas à mettre la main à la pâte. (Loi de la Jungle de Daul Benoît)

Þ    ... C’est normal, puisque c’est vous le repas! (Ajout de Markus)

38.  Les choses qui devraient être sorties du frigo assez tôt pour se réchauffer sont toujours sorties trop tard. (Loi du réchauf­fement de Moine)

Þ    Lorsque vous passerez à table, la sa­lade sera encore trop froide et la crè­me glacée déjà fondue (Appli­ca­tion pratique).

39.  Pour nourrir 7000 personnes avec 7 pains et poissons, il suffit de découpez cha­que pain et chaque poisson en 1/1000 parts. Vous obtiendrez un total de 7000 pains et 7000 poissons entiers.

40.  Lois de la cuisine épicée (masala):

Þ    Si un plan n’est pas du style masala (36 épices), c’est qu’il sera indiqué comme curry (26 épices).

Þ    S’il n’est ni masala, ni curry, c’est que le patron a oublié de le noter.

Þ    Si le patron n’a pas oublié de le noter, c’est qu’il n’y a que 22 épices.

Þ    Si, à première vue, il n’y a pas d’épices, c’est que vous êtes fatigué ou que vous vous habituez

Þ    S’il n’y a vraiment pas d’épice, le goût est immonde.

Þ    Si le goût est raisonnable, l’aspect hygiénique de la « bête » vous laissera songeur.

Þ    Bref, ceux qui n’aiment pas la cuisine épicée ne doivent pas aller en Inde. (Conclusion)

41.  Absolument tous les champignons sont comestibles, mais certains qu’une seule fois. (De Christian Hohmann)

42.  Tout ce qui est bon ou agréable est mau­vais pour la santé, fait grossir, est immoral, ou trop cher. (Loi de non-jouissance )

Þ    Tout ce qui est bon est fait de chocolat. (Corollaire de la Loi de Non-Jouissance)

Þ    Tout ce qui est fait en chocolat est bon. (Addendum au Corollaire de la Loi de Non-Jouissance)

43.  Ne sous-estimez jamais la capacité la­cry­mogène d’un oignon. (Premier Avertissement Culinaire de Bernadat)

44.  Les patates cuisent trop lentement quand on les surveille. Si par malheur il vous arrive d’aller faire du piano en attendant leur cuisson, les patates décident de cuire trop vite. (Loi de la cuisson des patates)


23.3    Les restaurants


1.     Entre une mauvaise cuisinière et une empoisonneuse il n’y a qu’une dif­fé­rence d’intention. (Pierre Desproges, Fonds de Tiroir)

2.     Le nombre d’adjectifs et de verbes ajou­tés à la description d’un plat dans un me­nu est en proportion inverse de la qua­lité du plat résultant. (Loi du menu de Calkin)

3.     La créativité varie inversement avec le nombre de cuisiniers impliqués dans le bouillon. (Loi de Fitz-Gibbon)

4.     Une des plus grandes énigmes de la res­tauration est que le service est tou­jours plus rapide quand le restaurant est bondé que quand il est à moitié vide; il apparaît donc que moins le personnel n’a à faire, plus il prendra son temps. (Paradoxe du restaurant de Harri)

5.     Lois de la cuisine institutionnelle:

Þ    Tout est froid excepté ce qui de­vrait l’être.

Þ    Tout est gras, y compris les corn flakes.

6.     Plus vous passez du temps aux four­neaux, et plus les plats que vous au­rez soigneusement préparés seront mangés rapidement. (Loi de la cuisine raffinée de Moine)

7.     Dans un restaurant qui possèdent des sièges proches les uns des autres, quel­qu’un va toujours trouver que le niveau so­nore de la conversation la plus proche est inversement proportionnelle à la qua­lité de la réflexion qui en vient. (Loi de l’acoustique des restaurant)

8.     Au restaurant, plus le pain est frais, plus le beurre est dur.

9.     On vous félicitera toujours pour le plat le plus simple à préparer. (Loi de com­plexité gastronomique)

10.  L’image du livre de cuisine ne corres­pond jamais au résultat final. (Loi du Livre)

11.  Tout est froid sauf ce qui devrait l’être. (Loi des Cantines)

12.  Est comestible ce que vous parvenez à faire avaler à vos clients. (Loi de MacDonald)

13.  Dans un restaurant, ce que le voisin a commandé est toujours beaucoup plus appétissant. (Loi de Cook)

14.  Rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme. (Loi de Lavoisier appliquée à la Restauration collective)

15.  Lois d’Allain de la Cantine scolaire:

Þ    Quand la moitié des plats est mangeable, ces derniers sont tous immangeables un jour sur deux, et l’autre jour vous hésitez entre deux bons trucs.

Þ    Quand le cuisinier n’est pas un empoisonneur, il n’a pas assez de cré­dits pour préparer quoi que ce soit de décent.

16.  Quand, par politesse, vous demandez à la fin d’un bon repas si cela gêne quelqu’un que vous fumiez, il y en a toujours un qui dira oui. (Troisième loi du fumeur)

17.  Le taux d’occupation des chaises d’une ta­blée est inversement proportionnel à la distance qui les sépare de la bouteille. (Observation d’Yquem)


23.4    Les tartines beurrées


1.     Une tartine de beurre tombe tou­jours du coté beurré.

2.     Sinon, c’est que le beurre a été mis du mau­vais coté.

3.     Vous ne pouvez jamais prédire à coup sûr quel côté de la tartine sera beurré.

4.     La probabilité pour que la tarti­ne tom­be coté beurré sur le sol est directement pro­portionnelle au coût du tapis. (de Jenning)

Þ    Il faut éviter de manger des tartines de beurre au-dessus d’un tapis. (Ré­pon­se d’Anthony au corollaire de Jen­nings)

5.     Les tartines qui ne tomberont pas par ter­re resteront collées au plafond. (Loi du Test de la Loi de la Tartine beur­rée)

6.     Cette loi s’applique aussi aux tarti­nes de confiture.

7.     Lois mathématiques sur les tartines beurrées de Moine:

Þ    Distance(table-sol) = (2n+1) demi-tours de tartine (cas général)

Þ    Distance(table-sol) = n demi-tours de tartines (cas particulier où la tartine est posée côté beurre sur la table)

8.     Une tartine de pain beurrée qui tombe sur le côté non beurré rebondit autant de fois qu’il le faut pour trouver son point d’é­quilibre idéal: côté beurré contre la moquette.

9.     Le point commun entre le beurre et la con­fiture, c’est le point de contact avec le sol lorsqu’il y a une tartine de l’autre cô­té.

10.  Pour qu’une tartine ne tombe pas du côté beurré, il suffit de la beurrer directement par terre.

Þ    En plus il faudra la gober au sol (ou elle se retournera). (Extension de Why)

11.  Et si tu la beurres directement par terre tu marchera dessus

12.  Toutes les tartines ne tombent pas sur le côté beurré: le chien en rattrape quelques-unes avant qu’elles touchent le sol.

13.  En général, les chiens préfèrent rattraper les tartines de pain beurré qui ne sont pas encore tombées.

14.  Si une tartine de pain tombe sur le côté non beurré, sur un sol sec et propre, évi­tez de la consommer: c’est probablement une tartine mutante.

15.  Toutes les lois qui régissent le comporte­ment d’une tartine beurrée peuvent être transposées sur la biscotte, tout en sachant que cette dernière a des chances en plus de finir en mille morceaux.

16.  Ne beurrez pas votre tartine, ça augmen­te le cholestérol et vous éviterez ainsi la loi de Murphy! (Principe de l’hôpital neuro-cardiologique de Lyon)

17.  Le beurre c’est quoi? (Murmure du petit africain affamé)

Þ    C’est la Saint Jean et je n’ai pas eu de tartine depuis Noël... (Affirma­tion du même)

Þ    Je ne vois pas le problème car je beurre la tranche et les deux côtés de la tartine, avec du beurre importé d’Afri­que. (Tautologie du petit américain)

18.  Autant que je puisse m’en souvenir, le pain est l’une des meilleures friandises que j’ai jamais dégustées. Quant au beur­­re, il s’agit d’une denrée si précieuse et si rare que même l’orthographe de son nom me paraît incertain. Vouloir asso­cier ces deux choses et en faire ce que vous appelez tartine est un rêve fou. L’idée que le résultat de ce miracle puis­se vous échapper et tomber de quelque manière que ce soit, sur quelque côté que ce soit, est ridicule! (Réflexions d’un Ethiopien sur le problème de la tartine beur­rée)

19.  La tartine n’est pas tombée au sol, elle s’est juste collée au plafond. (Réflexion de l’astronaute en orbite)

Þ    Une tartine beurrée qui n’est pas tom­bée au plafond fera de dangereu­ses miettes qui flotteront dans l’atmos­phère jusqu’à la prochaine décompression. (Exception de Mir)

20.  Si vous arrivez à rattraper une tartine beur­rée en pleine chute, ce sera le plus sou­vent du coté du beurre. (Premier ajout de Ferreri à la loi de la tartine beurrée)

Þ    Si par un heureux hasard vous la rat­trapez du coté non beurré, ne criez pas victoire trop tôt, car se serait pour vous apercevoir qu’elle vous a échappée et qu’elle s’est lamentablement écrasée sur votre chaussure (devinez de quel côté ?!). (Deuxième ajout de Ferreri à la loi de la tartine beurrée)

21.  Si vous voulez changer et mettre de la con­fiture sur la tartine, vous pouvez être sûr qu’il y a des trous dans le pain. Et en plus elle tombera sur la face avec confiture! (Extension à la Confiture de Picavet)

Þ    Si elle ne tombe pas sur la face con­fiture, la tartine aura fait une rotation complète et la majeure partie de la confiture sera tombée de la tartine avant l’atterrissage. (Excep­tion)

22.  Si pour éviter les effets néfastes de la loi de la tartine beurrée augmentée de l’ex­tension à la confiture de Picavet vous dé­cidez de beurrer votre tartine d’un côté et de mettre la confiture de l’autre alors il y a fort à parier qu’elle ne tombera pas sur la tranche. (Hypothèse d’Alet)

23.  Tout éléphant beurré et livré à la gravité tombera sur vos pieds coté éléphant. (Loi de Barde)

24.  Une tartine beurrée tombe toujours du cô­té non beurré lorsque le sol est mouil­lé. (Première Loi de la Tartine de Manson)

25.  Une tartine de confiture tombe toujours sur un vêtement avant de toucher le sol. (Première Loi de la Tartine de Manson)

26.  Une tartine sans beurre ni confiture tom­be toujours dans le bol de café. (Pre­mière Loi de la Tartine de Manson)

27.  Si la tartine ne tombe pas, c’est le sol qui viendra à elle. (Réciproque de Patard)

28.  La seule vraie solution consiste à beurrer la tartine au sol et à la gober au sol (ne pas tenter de la manger par morceaux, elle va se retourner...).

29.  Le seul moyen d’obtenir qu’une tartine beur­rée tombe de l’autre côté, c’est de mettre du beurre de l’autre côté aussi!

30.  La loi prouve qu’une tartine tombant d’u­ne table, quelques soient ses caractéristiques, fait toujours une rotation supérieu­re à 180°. Il faudrait des tables de 3 m pour que les tartines retombent sur la bonne face (en ayant perdu la confiture ou le miel lors de la rotation...) (Loi scientifique prouvée et exacte de R. Matthews)

Þ    Si Dieu nous avait créé de telle façon que nous ayons des tables de 3 m, il aurait également augmenté (ou diminué) la vitesse de rotation des tartines afin qu’elles tombent du côté beur­ré.

Þ    Selon Matthews, l’homme ne pourrait faire des tables de 3 mètres, car ça voudrait dire des humains de 6m, ce qui est impossible car à la moindre chute, la tête tombe d’assez haut pour tuer son porteur. Ou alors il faut envisager une planète avec une gravitation plus faible... mais alors la tartine tombe plus lentement et on revient à la case départ.

Þ    Pas forcément. Des hommes de 6m auront sans doute la tête plus dure, capable donc de résister à une chu­te de 6m.

Þ    Il doit y avoir une faute dans la démonstration car des dinosaures de 6 mètres, il y en a eu qui ont vécu un bout de temps. Eux n’auraient pas été soumis à la Loi de la Tartine beur­rée... (Celui qui me trouve un lien entre la Loi de la Tartine et la disparition des dinosaures gagne un abonnement gratuit d’un an à...)

Þ    Les dinosaures ont disparus car ils n’a­vaient ni tables ni tartines pour vérifier les lois de Murphy qui, soit dit en passant, n’existait pas encore par contre ses lois existaient depuis la création de l’univers.

Þ    Quant aux dinosaures, ils n’avaient ni table, ni pierre à feu, ni chat. Ainsi, lorsque le climat a changé, il n’ont trouvé aucun moyen de produire de l’énergie (voir la théorie portant sur les chats et les tartines beurrées) pour s’adapter aux change­ments du climat, et donc la plupart n’ont pas survécu (après tout, il y a quand même eu des survivants, ce qui a donné les crocodiles, les lézards, ...).

31.  Quand la mère Tartine a trop bu, elle ma­nifeste une tendance prononcée à se retrouver par terre, dans n’importe quel­le position. Puisqu’elle est complètement beurrée, il ne saurait y avoir de côté pri­vi­légié.

32.  Si vous croyez qu’en remplaçant le beur­­re par du tarama, le pain par un blini, le tartinage de l’un sur l’autre échappera aux lois de Murphy lors de l’inévitable chu­te de l’ensemble sur le tapis, vous fai­tes erreur. (Loi taramiesque de pieryv)

Þ    Surtout si vous avez cassé un verre quelques minutes auparavant, et que vous n’avez pas la certitude que quel­ques minuscules morceaux de ver­re ne sont pas insidieusement plan­qués dans ledit tapis. (Loi taramiesque-verroterie de pieryv)

Þ    Si vous croyez qu’ayant déjà laissé échap­per une fois une tartine de tarama, vous êtes tranquille pour la soirée, vous êtes à nouveau dans l’er­reur. (Obstination Murphyco-tara­miesque)

Þ    La deuxième tartine tombera également du côté du tarama. (Cons­tan­te tartino-taramiesque)

33.  Si vous êtes beurré, la loi de la tartine est de votre côté. Les chances de vous ré­pandre sur la moquette augmentent sensiblement. (Avertissement d’Hoh­mann)

34.  Ben Nieh, génial inventeur, avait solution­né le problème de la tartine de con­fi­ture dès 800 avant JC: enfermer la con­fiture dans un pain ne présentant au­cune face sur laquelle il puisse tomber. Or, la moquette n’existant pas enco­re, dédaigné de ses contemporains, il mourut dans la misère. (Selon Christian Hohmann)

35.  La longue et coûteuse mise au point du beurre allégé devait convaincre ce dernier de faire chuter le cholestérol et non les tartines. (De Christian Hohmann)

36.  Une tartine beurrée posée au milieu d’un plan d’eau navigue aussi longtemps que nécessaire pour rencontrer un sol ferme afin de s’y retourner. (De Christian Hohmann)

Þ    Sauf si vous espériez trouver la terre par ce moyen, dans ce cas elle fera n’importe quoi d’autre.

37.  Un optimiste est celui qui voyant le retournement du beurre, espère le retour de l’argent du beurre. (De Christian Hohmann)

38.  Locution US: Butter flip, carpet flop. (De Christian Hohmann)

39.  Locution GB: More Butter, butler! (De Christian Hohmann)

40.  Locution de la Jamaïque: Rasta mokett (Yeah man) (De Christian Hohmann)

41.  Dans un monde semblable au nôtre, ou les tartines tombent sur le côté non beurré, les tapis n’ont pas besoin d’être lavés. (Les univers parallèles de Skritch)

42.  Lorsqu’une tartine ne tombe pas sur son côté beurré, c’est que ce n’est pas une vraie tartine, ou qu’elle n’est pas bien beurrée. Si par contre elle est indiscutablement une tartine et de surcroît beur­rée et qu’elle ne tombe pas sur le cô­té beurré, alors elle ne mérite pas d’ê­tre mangée. (Coefficient du mérite de Verdombre)

43.  Peut-on faire quelque chose pour empêcher la Loi de la Tartine beurrée de se réaliser (Pseudo-solutions de Ferreri)?

Þ    Beurrer la tartine à même le sol (en ayant pris la précaution de faire le ménage avant de prendre le petit déjeuner);

Þ    Mettre le beurre entre deux tartines (un peu sec, mais il faut savoir ce que l’on veut);

Þ    Manger d’abord le beurre puis ava­ler la tartine ensuite (un peu gras, puis un peu sec, mais idem il faut savoir ce que l’on veut);

Þ    Ne pas mettre de beurre;

Þ    Ne pas manger de tartine;

Þ    Une méthode plus aléatoire: tenter le coup en se disant que l’on a une chance de réussir;

Þ    Dernière solution: faites-vous beurrer les tartines par quelqu’un d’au­tre.

44.  Si par bonheur, la tartine tombe du côté non beurré, c’est pour augmenter la pro­­babilité que vous mettiez le pied dessus. (Exception de Mendes da Costa)

45.  La dureté du beurre est proportionnelle à la tendresse de la tartine. (Corrélation d’Elle&Vire)

46.  C’est quoi cette histoire de loi de la tartine beurr...? oups!!! (De Jeg)

47.  Si j’avais des tartines, je ferais bien des tartines de pain beurré, mais j’ai pas de beurre.

48.  Si la tartine tombe du mauvais côté, c’est-à-dire du côté non beurrée, c’est que la date limite de consommation du beurre a été dépassée.

49.  Si votre femme s’appelle Martine, elle boit. C’est vous qui trinquez. (Loi de la Martine beurrée)

50.  Celui qui beurre la tartine est-il nécessairement arrivé à son niveau d’in­com­pé­tence?

51.  Comme le côté beurré est attiré vers la terre, il est recommandé de manger les tartines les soirs de pleine lune. Ainsi la lune exerçant une attraction inverse, les chances qu’elle retombe du côté beurrée sont réduite de 0.03%. (Selon le physicien)

52.  Thèse de la tartine beurrée appliquée au mouchoir en papier d’après Totof:

Þ    C’est quand on a une grande envie d’éternuer que le dernier mouchoir en papier tombe par terre.

Þ    Au mieux, il ne voudra pas se laisser faire et attendra que vous ayez éclaboussé vos habits ainsi que vos voisins pour bien vouloir sortir de la poche.

Þ    Le lieu de prédilection du mouchoir révolutionnaire est l’autobus plein à craquer ou bien le métro en heure de pointe. Notez que ses tendances rébarbatives se font plus fortes lorsque vous êtes entourés de plantureuses demoiselles.

Þ    Si jamais le mouchoir se laisse faire, ne croyez pas que vous allez vous en sortir vainqueur. Dans le meilleur des cas, il sera plein et fils unique ou sinon il sera d’une sensibilité extrême et se déchirera amplement au moindre souffle.


23.5    Les ustensiles de cuisine


1.     Plus un couteau est finement affûté, plus vite il s’émousse. (Loi de Masset-Laguiole)

Þ    Une fois émoussé il ne coupera plus rien, sauf votre doigt. (Complément de Leon-dit-Volny)

2.     Un couteau ne sort jamais indemne d’un grand pot de nutella. (Loi de maculage culinaire matinal)

3.     Si il n’y a dans un évier qu’une seule cuillère retournée, alors le jet d’eau du robinet se dirigera inévitablement sur celle-ci. (Loi de la cuillère dans l’évier)

Þ    Si c’est de l’eau froide qui coule, elle éclaboussera des trucs qui ne supportent pas l’eau (journal, lettre, copie(s)...).

Þ    Ca peut être aussi le signe que le ballon d’eau chaude est vide, et que vous ne pourrez pas prendre votre douche brûlante que vous aimez tant.

4.     Loi de Seb-Saatdjan:

Þ    Les fours ne cuisent que trop ou pas assez, et jamais comme il faudrait.

Þ    Les fours micro-ondes font mê­me les deux à la fois.

5.     Si vous cassez une tasse ou une as­siette, ce ne sera pas celle déjà ébré­chée ou fen­dillée. (Loi de Parson)

6.     Dans un frigo, ce dont vous avez besoin tout les jours migre systématiquement vers le fond. (Loi cinétique du Frigo)

7.     Le tuperware remplace hygiéniquement le papier journal, pour la fonction emballage, sauf qu’il y a nettement moins à lire. (De Christian Hohmann)

Þ    Si les Américains étaient des littéraires, ca se saurait! (De Christian Hoh­mann)

8.     L’autre grand avantage du tuperware sur le papier journal est que muni de son couvercle, il est nettement plus étan­che. Sous certaines conditions toutefois (De Christian Hohmann):

Þ    Que la géométrie du couvercle soit en accord avec celle de la gamelle;

Þ    Que le diamètre du couvercle soit adapté;

Þ    Que ni le couvercle, ni la gamelle n’ait approché la plaque de cuisson;

Þ    Que le couvercle soit mis correctement;

Þ    Cette dernière condition étant la plus délicate à remplir.

9.     Le Tuperware a une attirance naturelle et irrésistible pour la chaleur, bien qu’il résiste très mal aux plaques de cuisson sur lesquels il se pose spontanément. (De Christian Hohmann)

10.  Le passage du plat et de son contenu au four micro-ondes rend délicate la distinc­tion entre le plat et le fromage fondu. (De Christian Hohmann)

11.  Le Tuperware est très utile et multifonctionnel, tellement utile et multifonctionnel qu’il en faut une collection complè­te, qui vérifiera immanquablement et après acquisition seulement, la loi de Pa­reto: seules 20% des gamelles serviront à 80% des usages. (De Christian Hohmann)

12.  La collection de ces gamelles éminemment utiles, multifonctions ET empilables occupera presque tout l’espace du meu­ble de cuisine. (De Christian Hohmann)

Þ    Il est alors nécessaire d’acheter le gagne-place rotatif ® qui en occupera le reste. (De Christian Hohmann)

Þ    Cela ne changera rien au principe d’éloignement, qui veut que: La ga­mel­le indispensable se trouve toujours tout en dessous de la pile qui est la plus au fond du meuble, derrière les autres piles. (De Christian Hohmann)

13.  Un tuperware montre la limite de son vo­­lume quand les deux tiers du contenu à y mettre l’ont rempli. (De Christian Hohmann)

Þ    Ceci oblige systématiquement à en pren­dre un second. (De Christian Hohmann)

14.  On déduit expérimentalement de tout ce qui précède la loi suivante: Tout Tuper­ware à couvercle que l’on envisage d’uti­liser nécessite la manipulation d’au moins 16 de ces gamelles et d’au moins 24 couvercles, avec en plus le lavage de la moitié d’entre eux pour conserver des aliments que l’on jettera après 15 jours. (De Christian Hohmann)

15.  Si le couvercle est très difficile à mettre, son enlèvement ne l’est pas moins. (De Christian Hohmann)

16.  Quand la « languette spéciale ouverture facile et accrochage judicieux au gagne-place rotatif ® » ne s’arrache pas, le couvercle résiste jusqu’au moment exact où il est certain que le contenu se ré­pandra selon la loi de salissure optimale: 20% de matière suffisent à salir 80% de surface propre. (De Christian Hohmann)

Þ    Imaginez ce que 100% de matière arrivent à salir... (De Christian Hoh­mann)

17.  Par ailleurs, le Tuperware et son contenu obéissent avec zèle à la loi de la tartine beurrée, qui garantit à vos meilleurs vêtements, aux plus moelleuses moquettes le profit exclusif des spaghettis carbonara ®, du rôti en sauce ou de la soupe de poisson. (De Christian Hohmann)

18.  On peut à nouveau généraliser en théorème: On ne met dans un Tuperware que les aliments qu’on ne consommera plus. (De Christian Hohmann)

19.  La tentative de remplacer un couvercle perdu par du film étirable révèle rapide­ment que le film étirable préfère les doigts à la gamelle, et plus encore s’en­tor­tiller sur lui-même. (De Christian Hohmann)

20.  Le film rebelle, une fois vaincu et étalé, il faudra emmailloter la gamelle de telle sorte que le film se retrouve à se chevaucher quelque part. Plus que probablement sous forme de boule, sous le fond de la gamelle. Rendant celle-ci net­tement moins stable. Et le réfrigérateur nettement moins propre. (De Christian Hohmann)

21.  Le couvercle en film étirable est moins rigide que l’original perdu, ce qui se dé­montre facilement par le lent et majestueux effondrement dans la purée de courgettes, de la gamelle posée dessus. (De Christian Hohmann)

22.  L’oubli d’enlever ce substitut de couvercle avant de passer le tout au micro-ondes mêle la purée de courgettes®, le film et le tuperware en un magma d’un triste aspect, d’un goût infâme et d’une toxicité redoutable. (De Christian Hohmann)

23.  Fort de cette expérience, nous pouvons af­fir­mer que seul un couvercle Tuperware peut fermer une gamelle Tuperware. En outre, tout couvercle perdu était unique. (De Christian Hohmann)

24.  Comme l’utilité de la gamelle sans couvercle est infiniment moindre que l’utilité d’une gamelle avec couvercle, on se débarrassera de cette dernière. A condition d’y arriver. Et sitôt fait, on retrouvera le couvercle perdu. Celui qui est unique. Donc incompatible avec les gamelles restantes. (De Christian Hohmann)

25.  Tout couvercle perdu le sera juste le temps de perdre la gamelle. Et inversement. (La loi de la liaison forte gamelle-couvercle De Christian Hohmann)

26.  La conversion de simple gamelle en plas­tique coloré en gamelle de plastique coloré pour chien conservera intactes les lois précitées, sans améliorer l’image de l’homme auprès de son meil­leur ami. (De Christian Hohmann)

Þ    Ceci vaut pour les plantes dans l’essai de transformation en cache-pot ou jardinière. (De Christian Hohmann)

27.  Avant d’en offrir, évaluez bien l’impact de la perte d’affection qui pourrait en résulter. (De Christian Hohmann)


24.    La culture


24.1    Les arts


1.     La musique a sept lettres, l’écriture a vingt-cinq notes.

2.     Si on ne comprend pas l’utilité de l’inu­tile, l’inutilité de l’utile, on ne com­prend pas l’art.

3.     La peinture moderne est directement proportionnelle à la pensée tordue des peintres et inversement proportionnelle à ce qu’ils voient. (Lois des peintres aveu­gles de Moine)

Þ    Un peintre ne peut pas être doué et célèbre.

4.     Demandez à un crapaud ce que c’est que la beauté: il vous répondra que c’est sa crapaude avec deux gros yeux ronds sortant de sa petite tête. Inter­ro­gez le diable il vous dira que le beau est une paire de cornes, quatre griffes et une queue.

5.     Le moins que l’on puisse demander à une sculpture, c’est de ne pas bou­ger.

6.     Lorsqu’une oeuvre semble en avance sur son époque, c’est simplement que son époque est en retard sur elle.


24.2    La littérature


24.2.1    Généralités

 

1.     Si un synonyme français à un mot anglais est choisi par l’Académie Française, l’usage en sélectionnera un autre - ou le mot anglais. (Loi du Mèl)

2.     C’est quand on veut enrichir une langue qu’on l’appauvrit. (Loi de Réduction de l’Académie Française)

3.     Tout mode d’emploi traduit est plus com­préhensible dans sa version ori­gi­nale. (Edit de la Traduction)

Þ    Surtout si vous ne parlez pas la langue d’origine. (Précision)

4.     Les traducteurs ont, de par leur fonction, un fort potentiel Murphyque.

5.     Traduit par quelqu’un moins compétent que l’auteur, un texte technique ou de SF cohérent devient  du gloubi-boulga. (Ma­lédiction du Gloubi-Boulga de Teys­sier)

6.     Il y a encore un grand progrès à fai­re dans la littérature: celui de pa­yer les auteurs en fonction de ce qu’ils n’écri­vent pas.

7.     Raconter tout serait impossible.

8.     Nous avons un nom propre. Mais l’est-il si souvent?

9.     Les Protocoles les plus simples seront rédigés de la façon la plus obscure et la plus compliquée possible. Le flux automobile sera exprimé en « Tête de lard par heure ». (Loi du Langage des Protocoles)

10.  La seule chose que les gens sont capables de faire mieux que tout autre est de lire leur propre écriture. (Exception de Schreiben)

11.  Lois de Miod sur les Auteurs de Lois de Mur­phy:

Þ    Quand on croit avoir trouvé une Loi de Murphy originale, en fait el­le exi­ste déjà au fond d’une lis­te maintenue par un ermite aux antipodes.

Þ    Quand on est complimenté pour une Loi de Murphy, elle a en fait été écrite par un homonyme.

12.  Si j’avais connu Murphy, j’aurais intitulé  mon livre: « De l’être au néant ». (Con­sidération (désabusée) de Sarthe)

Þ    Et je ne serais pas sorti avec Simone. (Additif)

Þ    Impératif: Débrouillez-vous!

 

24.2.2    Les journaux et les livres

 

1.     Certaines personnes réussissent en li­sant des livres, même s’ils ne savent pas qui les a écrit, ou même quels livres ils lisent.

2.     La beauté d’un discours et la beauté d’un article de journal est inversement proportionnel à la distance qui sépare la ville où est fait le discours et la ville où est publié l’ar­ti­cle. (Loi des Editeurs-Orateurs de Bagdikian)

3.     Lois bibliographiques:

Þ    Un document censé exister n’e­xiste pas.

Þ    S’il existe, il est trop vieux.

Þ    Tout document inutile transcen­de les deux lois précédentes.

Þ    Tout document vital tend à se dé­­pla­cer spontanément vers un en­droit où on ne pensera jamais à aller le cher­cher.

Þ    Toute note illisible est capitale.

4.     Aucun livre ne se perd en le prêtant, sauf ceux que vous teniez particulière­ment à conserver. (Corollaire de Atwoods)

5.     Si vous ratez un numéro d’une revue, il s’agit de celui qui contient l’ar­ticle que vous vouliez absolument lire. (Troi­sième loi de Johnson)

Þ    Et tous vos amis l’auront raté, per­du, ou jeté. (Corollaire de la troisiè­me loi de Johnson)

6.     L’actualité permet de remplir exac­te­ment les pages des journaux, ni plus, ni moins. (Loi du remplissage de Moine)

Þ    L’actualité ne sert qu’a remplir le journal.

7.     On achète tous les jours les journaux quotidiens parce que les nouvelles d’un jour changent le lendemain. (Principe continu des journaux de Moine)

8.     Si une référence d’un livre vous in­téres­se, elle est fausse. C’est d’ail­leurs la seu­le erreur de tout le livre. (Loi biblio­graphique)

9.     L’utilité d’un article de magazine devient nulle dès que vous l’avez payé. (Loi biblio­graphique)

10.  Si un avis est donné gratuitement dans un magazine, il vaut probablement ce que vous l’avez payé. (Loi De Small)

11.  Il n’y a pas de réponses, seulement des renvois et des références. (Loi des bibliothèques, de Weiner)

12.  Si dans un article scientifique un mot vous échappe, ignorez-le. Le texte est tout aussi compréhensible sans ce mot. (Loi d’incompréhen­sion de Cooper)

13.  Si un document est confidentiel, il sera oublié sur le photocopieur. (Deu­xième loi de Connor)

14.  30 secondes avec les informations du soir valent autant que les titres de la pre­mière page d’un journal n’importe où dans le monde. (Loi d’un média de Guthman)

15.  Si vous perdez votre temps en tant que chroniqueur dans un journal, c’est qu’il va devenir riche ou célèbre ou les deux à la fois. (Loi de Hagerty)

16.  Vous ne trouvez jamais un article de journal avant de plier et de ranger le journal. (Loi du magazine de Har­per)

17.  Tout ce que vous lisez dans le journal est absolument vrai sauf pour l’ar­ticle dont vous connaissez la vé­ritable histoi­re. (Loi de l’exactitude des médias de Knoll)

18.  En ayant affaire à la presse, faîtes-vous une faveur. Suivez l’une de ces répon­ses: (a) Je sais et je peux vous le dire, (b) Je sais et je ne peux pas vous le dire, ou (c) je ne sais pas. (Rè­gle de Rather)

19.  Un livre n’est pas un chef-d’oeuvre: il le devient.

20.  Ce qui importe réellement est le nom que vous réussissez à imposer sur des faits, — pas les faits eux-mêmes. (Loi de Cohen)

21.  La quantité de critiques reçues concer­nant tout sujet est inversement pro­por­tion­nelle à la valeur exacte du sujet. (Loi de Potter)

22.  Le progrès de la science varie inverse­ment avec le nombre de livres pu­bliés. (Sixième loi de Parkinson)

 

24.2.3    Les mémoires et les rapports

 

1.     Un mémoire ne sert pas à informer le lec­teur, mais à protéger l’auteur. (Loi bu­reaucratique de Acheson)

2.     Un mémoire crucial sera envoyé dans le panier « out » à cause du trom­bone du pa­pier d’au-dessus, et archivé. (Septiè­me Loi de Boyle)

3.     Le rapport le plus épais est en général le moins lisible. (Loi de la lisibilité)

4.     Il ne faut pas se fier aveuglément à une table des matières. (Première loi de l’or­ga­nisation)

5.     Tout peut être classé sous l’appellation « divers ». (Douzième Loi du Travail de Dilbert)

6.     Le rapport le plus épais est le moins bien structuré. (Deuxième loi de l’orga­ni­sation)

7.     Plus le document est épais, moins il y a de graphiques. (Loi graphique des rapports)

8.     C’est au moment où vous rendez un rap­port qu’on vous signale une erreur ou un oubli important. (Loi du retard appliquée aux rapports)

9.     Le rapport le plus épais n’est pas le plus intéressant. (Loi de la densité)

Þ    Le rapport le plus épais n’est pas le plus intéressant mais il est souvent le mieux noté. (Constatation désabusée du rapport Merise)

Þ    Sauf si c’est le vôtre. (Exception à la constatation désabusée du rapport Merise)

Þ    La note n’est pas fonction du temps passé à faire le rapport. (Loi du rapport sur Merise)

Þ    Heureusement. (Satisfaction de Lignon et Daury)

10.  C’est après avoir fait relier votre rapport à la colle que vous vous rendez compte que certaines feuilles sont à l’envers ou que vous avez oublié d’inclure les annexes. (Loi de la reliure)

Þ    Si vous choisissez la perforeuse, vous n’aurez jamais la bonne taille de boudin (il ne restera plus que le diamètre 8, ou bien 50, et en plus il sera rouge fluo).

11.  Les résultats dont dépend le rapport de stage tomberont quelques jours après la remise du rapport. (Loi du rapport)

12.  Si vous attendez quelques jours de plus avant de remettre votre rapport afin d’at­tendre les résultats, ceux-ci tomberont tout de même après la remise de votre rapport.

Þ    Plus vous attendez, plus il y a de chances pour que vous n’ayez pas le bon résultat le jour de la présentation.

13.  C’est le jour de la présentation qu’on se rend compte que finalement les derniers résultats sont faux mais que les premiers étaient justes! (Loi de la présentation)

14.  Les notations des rapports de stages dépendent de:

Þ    Le sujet est-il clairement défini (i.e. sur la couverture)? Le sujet ne sera clairement défini que dans la conclusion, voir même dans les dernières lignes. Ceci pour être sûr que le rapport est lu complètement!

Þ    Police 12 avec double interligne: Ceci donne des rapports d’au moins 300 pages et avec seulement du texte, très peu de graphiques ou de dessins. Si toutefois il y en a, ils seront petits pour ne pas prendre trop de place;

Þ    Table des matières précises et détaillée: le sujet ne sera défini que dans la table des matière et à peine dans la conclusion;

Þ    Le plus petit est le plus synthétique: Rapport de stage de type télégramme, stop. Donc incompréhensible, stop...;

Þ    Style littéraire et faute d’ortho­gra­phe: Le style littéraire est lourd et dé­layé mais à la sortie, on comprend assez rapidement le sujet mais il y a tout de même beaucoup de pages à lire. Le style synthétique rejoint le point précédent et oblige à tout lire pour essayer de comprendre le sujet (enfin s’il y est!).

15.  La taille et le nombre des erreurs sur une page de garde sont directement pro­portionnels au temps qu’on met pour les voir et à l’importance du rapport. (Loi de l’erreur évidente de Spang)

 

24.2.4    Les rédaction

 

1.     Le nombre d’erreur dans tout docu­ment augmente en proportion du nom­bre de sources de seconde main de l’auteur. (Se­conde Loi de Faber)

2.     La colère engendrée par un nom mal or­­thographiée dans un article est directement proportionnelle à l’ob­s­curité de la personne citée. (Loi de l’ego de Deitz)

3.     Les compositeurs corrigent toujours les erreurs intentionnelles, mais échouent pour corriger les erreurs non-intention­nelles. (Loi de la composition de Otten)

4.     Quelque soit l’époque et l’endroit dans l’univers, tout homme s’expri­mant ou décrivant la gestion technique d’un poè­me avec précision obtiendra une réaction irascible et cons­tante de la part du lecteur. (Loi des poèmes de Ciardi)

5.     Chaque fois qu’un mot ou une lettre peut changer toute la signification d’une phrase, la probabilité qu’une erreur soit faîte est directement proportionnelle à l’em­barras qu’elle causera. (Loi de Considine)

6.     N’importe qui, chipotant assez pour écri­re une lettre de correction à un éditeur, mérite certainement l’erreur qui l’a agacé. (Loi de la correction édito­riale)

7.     Les 19 règles pour une bonne rédac­­tion:

Þ    Chaque pronom s’accorde avec ses antécédents.

Þ    Juste entre vous et moi, le cas est im­portant.

Þ    Les verbes doivent être accordés avec leurs sujets.

Þ    Faites attention avec les verbes irréguliers qui se présentent dans notre langage.

Þ    N’utilisez pas de doubles néga­tions.

Þ    Un écrivain ne doit pas changer votre point de vue.

Þ    Quand vous n’êtes pas sûrs, n’u­ti­li­­sez pas les participes.

Þ    Accordez les bonnes propositions ainsi que les bonnes conjonctions.

Þ    Et n’utilisez pas les conjonctions pour commencer les phrases.

Þ    N’utilisez pas de texte continu, vous devez le ponctuer.

Þ    Faites des phrases courtes.

Þ    Dans les paragraphes, utilisez des arti­cles définis ou des choses du mê­me style comme nous utilisons des virgules pour séparer des pro­positions.

Þ    N’utilisez pas de virgule, si ce n’est pas nécessaire.

Þ    Il est important d’utiliser les bons apostrophes.

Þ    N’utilisez pas d’abréviations.

Þ    Relisez pour voir si vous avez bien rédigé.

Þ    A mon avis, je pense qu’un auteur, quand il écrit, ne devrait pas pren­dre l’habitude d’utiliser des mots qui ne sont pas nécessairement utiles.

Þ    Et bien entendu, il y a cette vieil­le rè­gle: n’utilisez jamais une prépo­si­tion pour terminer une phrase.

Þ    Enfin, le dernier et non le moin­dre, évitez les clichés comme la peste.

8.     Essayez de trouver le temps du rap­port que vous êtes en train de lire. « Etait » est déjà fait, est-ce que « est » signifie que c’est en cours de réalisation ou bien est-ce que cela signifie que ce sera fait? Les rapports sont maintenant écrits dans qua­tre temps: passé, présent, futur, et prétention ou vanité. Regardez les nouvelles utilisations de la « gram­mai­re de l’entrepreneur », définies par le passé de l’imparfait, le présent insuf­fisant, et le futur de l’im­par­fait absolu. (Maxime de Katz)

9.     Tout argument méritant d’être dit dans les limites de la bureaucratie doit être ca­pable d’être exprimé dans une phrase déclarative simple qui est manifeste­ment vraie une fois déclarée. (Règle de McNaughton)

10.  Quand vous choisissez au hasard le gen­re de substantif allemand, vous n’a­vez pas une chance sur trois de tomber sur le bon, mais une sur une de vous planter. (Loi de Goethe)

11.  Inutile d’hésiter entre ez, er, é, ée, és, ées, è, èe, èes, ès, aie aies, aient et ait, de toute manière personne n’y a jamais rien compris. (Règle terminale de conjugaison de Leconte)

12.  Si une règle de grammaire peut être non-respectée, alors elle sera non-respectée. (Loi du français maltraité)

13.  C’est toujours quand on tape une lettre importante qu’on fait une faute d’ac­cord. (Loi grammaticale d’Eldévé)

14.  Il y a toujours une faute d’orthoh­ghra­phe en plus....

15.  Si vous trouvez que ce que vous venez d’écrire est génial, c’est probablement à chier. Si vous trouvez que c’est à chier, c’est probablement de la lucidité... (Angoisse des pages noircies d’Heurtel)

16.  Plus un nombre est élevé, plus grande est la probabilité que la marque du plu­riel soit oubliée.


24.3    Les citations


1.     Les hommes raisonnables ne font ja­mais rien. (Loi de Bucy)

2.     Etre humain, c’est aimer les hommes; Etre sage, c’est les connaître. (Premier rappel de Steib)

3.     On n’atteint jamais le bonheur mais sa pour­suite vaut bien toute une vie. (Deu­xième rappel de Steib)

4.     Rien n’est si près de la bêtise que l’esprit sans raison. (Troisième rappel de Steib)

5.     Si tout ne nous avait pas été enlevé, nous ne saurions pas que tout nous a été donné. (Septième rappel de Steib)

6.     Sage est celui qui, de la journée, ne re­tient que les plus beaux moments de la journée. (Dixième rappel de Steib)

7.     Les mots d’un ivrogne sont les pensées d’un homme sobre. (Loi de Harver)

8.     Les gens ne changent pas, ils le de­vien­nent un peu plus. (Loi du caractère et de l’apparence)

9.     Il y a deux aspects à chaque argument à moins qu’un homme soit per­sonnelle­ment impliqué, dans ce cas, il n’y en a qu’un seul. (Loi de Cutler Webster)

10.  Ce que nous appelons péché pour les autres est expérience pour nous. (La perspicacité d’Emerson)

11.  La beauté extérieure n’est rien sans cel­le de l’âme. (Rappel de Moine)

12.  Un sot trouve toujours un plus sot qui l’admire.

13.  Les petits détails trahissent les grandes angoisses. (Dixit Les Guignols de L’Info)

14.  L’homme important qui a du succès a fourni plus d’occasions de dire des choses qu’il n’a dit de choses méritant un proverbe. (Loi de Pike)

15.  La gloire est éphémère, mais l’obs­cu­rité est infinie.

16.  Pourquoi sommes-nous heureux aux ma­riages et tristes aux enterrements? C’est parce que nous ne sommes pas la personne concernée. (Mark Twain)

17.  Les hommes oublient plus vite la perte de leur père que la perte de leur patri­moine. (Loi des souvenirs de Ma­chiavel, Le Prince, XVII)

18.  Vous n’êtes pas assez bon pour vous permettre d’être si modeste. (Rappel d’Albert Einstein)

19.  Dieu merci, je suis toujours athée. (Luis Buñuel)

20.  Mais je ne suis pas athée. J’ai toujours pensé que c’était perdre son temps que de nier quelque chose qui n’existe pas. (Luc Spirlet)

21.  Plus une citation est sublime, plus il est difficile d’en trouver une version originale certifiée. (Malédiction de Courtois-Fortin)


24.4    Les réflexions philosophiques


1.     Toute philosophie qui peut-être ré­su­­mée en un ou deux mots est là. (Loi de Harris)

2.     Pour chaque proverbe qui affirme en tou­te confiance une part de sagesse, il y a généralement un proverbe égale et opposé qui le contredit. (Loi du prover­be)

3.     Il y a deux types de personnes: cel­les qui pensent que le monde peut être divisé en deux, et celles qui ne le pensent pas. (Loi de la division de Benchley)

Þ    Il y a deux types de personnes: celles qui connaissent la loi de Bench­ley et celles qui l’ignorent.

4.     Il est plus facile de donner l’absolu­tion que la permission. (Loi de la rétro­action, de Stewart)

5.     Ne sous-estimez jamais le pouvoir de la stupidité humaine. (Trentième Note de Long)

6.     Rare sont les personnes ayant assez de ca­pacités pour être stupide. (Loi de la stupidité)

7.     Le meilleur moyen de suivre quelqu’un est de le précéder. (Concept de la filatu­re de Moine)

8.     La sagesse conventionnelle dit que l’é­nergie est un aphrodisiaque. En véri­té, elle est épuisante. (Révélation de Bonafede)

9.     N’en appelez jamais à la « bonne na­tu­re » d’un homme. Il peut ne pas en avoir. Invoquer son égoïsme vous donne plus d’influence. (Dix-Huitième Note de Long)

10.  Si vous voyez un homme s’appro­cher de vous avec l’intention affichée de vous fai­re du bien, vous de­vriez vous enfuir si vous tenez à la vie. (Loi de Thoreau)

11.  La plus grande force productive est l’é­goïsme humain. (Trente-Septième Note de Long)

12.  Quand les gens peuvent faire ce qui leur plaît, habituellement ils s’imi­tent les uns les autres. (Loi de Hoffer)

13.  Seule une personne médiocre atteint le summum de ses capacités. (Maxime de Maugham)

14.  Une pipe donne à un sage le temps de réfléchir et à un imbécile quelque chose à mettre dans la bouche. (Axiome de la pipe, Paradoxe de Trischmann)

15.  Des espérances négatives apportent des résultats négatifs. Des espérances posi­ti­ves apportent des résultats négatifs. (Loi des espérances non ré­ciproques)

16.  Vous vous prenez trop au sérieux. (La cin­quième règle)

17.  Quand nous disons des autres qu’ils sont dogmatiques, ce à quoi nous nous opposons vraiment est leurs conserva­tions de dogmes qui sont différents des nôtres. (Loi du dogma­tisme de Issawi)

18.  L’univers n’est pas plus étrange que ce que nous imaginons, il est plus étrange que ce que nous pouvons imaginer. (Loi de Haldane)

19.  Le territoire derrière l’éloquence est trop souvent miné par l’hésitation. (Loi de Dunne)

20.  Etre frustré est désagréable, mais le vrai désastre dans la vie est quand vous obte­nez ce que vous voulez. (Loi de Kristol)

21.  Un idiot dans une station de montagne est comme un homme en haut d’une pe­tite montagne: tout apparaît petit pour lui et il apparaît petit pour tous les autres. (Maxime de Matsch)

22.  Au moins 50% de la race humaine ne veulent pas de leur « loyale » maman trop près d’eux. (Loi de la migration hu­maine de Margaret Mead)

23.  Chacun de nous est un mélange de bon­nes qualités et de (peut-être) pas‑si‑ bonne qualités. En considérant notre sem­blable, nous devrions nous rappeler leurs bonnes qualités et réali­ser que leurs fautes prouvent seulement qu’ils sont uniquement, après tout, hu­mains. Nous devrions nous empêcher de faire des jugements sévères sur les gens, juste par­ce qu’ils leur arrivent d’être sales, nuls et pas‑bons fils‑de‑chiens. (Palliatif des gens parfaits de Peter)

24.  La deuxième phrase la plus importante dans le monde est « Regarde ça! ». La phrase la plus importante est « Ah ouais? Regarde ça! » (Loi de l’action pré­visible)

25.  Ne jamais attribuer à la méchanceté ou au destin ce qui est dû à la stu­pidité.

26.  Rien n’étonne autant les gens que le bon sens.

27.  Le bon sens c’est l’autre. (Loi du Sens)

Þ    Le cas contraire est un contresens. (Additif de dRieu à la loi du Sens de Mikusec)

28.  Ca porte malheur d’être superstitieux. (Loi de la Supersition)

29.  C’est lorsque vous avez chaussé vos pan­toufles que vous rêvez d’aventu­res. Et en pleine aventure, vous avez la nos­talgie de vos pantoufles.

30.  Nous sommes beaucoup plus malheu­reux dans le malheur qu’heu­reux dans le bonheur.

31.  Le bonheur est fait de malheur qu’on n’a pas. (De Desproges)

32.  Il ne suffit pas d’être heureux, encore faut-il que les autres soient malheureux (De Desproges)

33.  Le plus dangereux des hommes est celui qui n’a rien à perdre. (Loi des Dangers de Moine)

Þ    Ca ne veut pas dire que ceux riches et puissants ne sont pas à craindre.

34.  Cogito, ergo sum. (Postulat de Des­cartes)

Þ    Sed perseverare diabolicum! (Ad­­dendum de Vivier)

35.  La profondeur de tout désespoir est di­rec­tement proportionnelle à la hauteur de l’espérance qui l’a précédée. (Mesu­re de dRieu)

36.  La bêtise est la chose la mieux partagée au monde. En effet, personne ne s’est jamais plaint de ne pas en avoir eu assez. (Constatation de Barral)

Þ    Si, moi! (Contradiction de Ducon)

37.  L’essence précède l’existence . L’Enar­chie précède l’Anarchie. (Loi philosophique)

38.  Passer pour un idiot aux yeux d’un imbécile est une volupté de fin gourmet. (De Courteline)

39.  La personne qui persiste à dire que seuls les imbéciles ne changent pas d’avis est un imbécile. (Loi des imbéciles idiots de Moine)

40.  Rien n’est moins sûr que ce qui est plus incertain. (Evangile selon Bellamy)

41.  Certains rêvent de changer la nature hu­maine, les autres sont réveillés. (Son­ge de Morphée)

42.  Rappelez-vous toujours que vous êtes ab­solument unique. Comme tout le monde. (Philosophie d’Eins)

43.  Si vous devez garder un souvenir, ce sera un mauvais souvenir. (Loi pschycomurphyque)

44.  Bon et Con commencent par la même lettre.

45.  Etre moins con que les autres est une prouesse si difficile que le nombre de ceux qui y réussissent est inversement proportionnel au nombre de ceux qui sont convaincus d’y parvenir. (Loi de Léandri)

46.  Souvent les gens parlent des gens com­me si eux-mêmes n’en faisaient pas par­tie. Les gens sont vraiment cons.

47.  On est toujours le con de quelqu’un d’autre.

48.  Pourquoi le mot « abréviation » est-il si long? (Brève question)

49.  Le béotien ne sait jamais qu’il l’est. (Rè­gle opératoire de Coste)

50.  Les fous courent là où les fous ont déjà été.

51.  De la rupture naît le possible. (Devise de Weides)

52.  Un homme dans sa maison en vaut deux dans la rue.


25.    Les enfants


1.     Un enfant ne suffit pas, mais deux ça en fait bien trop. (Axiome de O’Toole)

2.     Plus ils sont grands, plus ils font mal. (Pos­tulat de Perkins)

3.     Les choses arrivent souvent « com­me par hasard ». (Loi des hasards de Moine)

4.     Si c’est bon, tu ne peux pas l’avoir. Si c’est mauvais, tu ferais bien de finir ton assiette. (Vieille loi des Enfants)

5.     Il y a trois manières de faire quelque cho­se: le faire soi-même, embaucher quel­qu’un, ou interdire à vos enfants de le faire. (Règle de Crane)

Þ    Il y a trois manières de faire quel­que chose:  la bonne, la mauvaise et le mienne.  (Loi des réalisations de Moine)

6.     Les enfants ont plus d’énergie après une journée de durs jeux qu’après une bon­ne nuit de sommeil. (Quatrième Corol­laire de la Loi de Gumperson)

7.     Donnez un marteau à un petit garçon, et il trouvera que tout ce qu’il rencontre a besoin de coups. (Loi de l’Instrument de Kaplan)

8.     Ce n’est pas moi qui l’ai cassé! (Loi des menteurs de Moine)

9.     Ne dorlotez pas un enfant qui porte des bretelles. (Principe de la mère dor­lo­tan­te)

10.  Un jouet incassable peut être utilisé pour casser d’autres jouets.

11.  Quand on dérange un enfant qui joue à une console de jeu, il est toujours en train de gagner. (Loi des enfants qui jouent sur une console de jeux vidéo de Moine)

12.  Si vous faites un baby sitting, les en­fants habituellement sages seront odieux et le téléphone n’arrêtera pas de sonner. (Loi du Baby-sitter)

13.  Un enfant c’est inoubliable. Grâce à moi, moi tout seul, ceux qui m’ont en­gen­dré n’oublieront jamais leur erreur. (Roland Moreno, Théorie du Bordel Am­biant)

14.  Proverbes:

Þ    Tel père, tel fils.

Þ    A père avare, enfant prodigue.

15.  De toute façon, s’il y a quelque chose de cassé chez vous quand vous rentrerez du travail, ce ne sera jamais de la faute de vos enfants. (Loi des petits menteurs de Moine)

16.  Quoi que vous fassiez, vous ferez mal. (Con­seil pédagogique de Freud (Au­then­tique: réponse du Maître à une mère qui demandait des conseils pour éduquer ses enfants))

17.  Quand on voit les enfants grandir et coûter cher, on remplace la super BMW cabriolet qu’on voulait s’offrir par un break R18 d’occasion. (Avertissement de Madrau)

18.  Ne laissez jamais les enfants seuls à la maison. (Seconde Théorie du chaos)

19.  Des gamins de 15-17 ans en groupe sont plus bruyants et turbulents qu’une horde d’enfants en bas âge. (Loi de Vauquier)

20.  Puisque c’est le Père Noël qui paie, il faut commander les jouets les plus chers. (Idée de Toto)

21.  Un faux Père Noël rencontrera toujours un gosse pour lui tirer la barbe. (Justice du déguisement)

22.  Le père Noël n’existe pas, c’est Murphy qui l’a inventé. (Abomination Ultime)

23.  Votre commande arrivera le 27 décembre. (Loi postale)

24.  Les enfants qui commandent les plus gros cadeaux sont ceux qui ont la cheminée la plus étroite. (Loi de la Cheminée)

Þ    Les cadeaux les plus lourds sont pour les enfants qui habitent le plus haut d’une tour sans cheminée et sans ascenseur.

25.  Pourquoi avoir le traîneau derrière les ren­nes alors qu’il y en a toujours un qui a la tourista? (Malédiction lappone)

26.  C’est le 25 au matin à 6h00 que le Père Noël se rend compte qu’il reste un cadeau au fond de la hotte et que celui-ci est à distribuer à l’autre bout du monde. (Loi de la Tournée)

Þ    La météo sera défavorable. (Voie de la Distribution)

Þ    Quel que soit le sens de la tournée, le vent sera contraire.

27.  Le verre de lait laissé par les enfants a traîné toute la nuit près de la cheminée. (Loi gastrononique)

Þ    Ce sont les cadeaux les plus fragiles qui se cassent le mieux. (Loi de la Valeur-Fragilité)

Þ    Ce sont les cadeaux les plus fragile qui vont tomber du traîneau.

Þ    Ce n’est parce qu’un cadeau est fragile qu’il ne va se casser.

Þ    Plus le cadeau a coûté cher, plus sa durée de vie est courte.

Þ    La durée du vie d’un cadeau à un enfant est proportionnel à sa fragilité, mais inversement proportionnel à sa valeur.

28.  La probabilité de retrouver des Lego dans les chiottes augmente avec la distance qui nous séparait du bébé la veille (ou le matin). (Constatation du lego/duplo)

Þ    La probabilité de retrouver des Duplo dans les chiottes est déjà beaucoup plus infime.

29.  Peu importe la hauteur des boutons de l’ascenseur, un gosse, si petit soit-il, peut toujours se débrouiller pour appuyer sur tous en même temps. (Loi de l’Ascenseur de Miod)

30.  Les enfants malades guérissent miraculeusement en entrant dans le cabinet du pédiatre. (Automatisme pédiatrique)

31.  Les enfants vous citent rarement à tort. En fait ils répètent souvent mot pour mot ce qui n’aurait jamais dû être dit. (Loi des Enfants)

32.  Les maris, c’est comme les enfants: ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres. (Quinzième Réflexion Féminine)


26.    L’enseignement


26.1    Les bâtiments et l’école


1.     Lois de l’académie de Martin:

Þ    La faculté étend son activité pour s’a­­dapter à tout l’espace disponi­ble, alors que plus d’es­pace est toujours exigé.

Þ    Les achats d’équipements et de four­nitures de la faculté s’ac­crois­­sent toujours pour égaler les fonds disponibles, alors que ces fonds ne sont jamais adéqua­tes.

Þ    La qualité professionnelle de la facul­té tend à être inversement pro­por­tionnelle à l’importance qu’elle attache à l’espace et à l’équipe­ment.

2.     Une université est un endroit où les hom­mes de principe sont majoritaires sur les hommes d’honneur. (Maxime caustique de May)

3.     (Spéciale I4) C’est juste avant votre I1 que l’ESIEE a choisi Eurest. (De De Turck­­heim)

4.     C’est juste après votre I5 que le directeur démissionnera. (De De Turckheim)

5.     C’est juste avant votre I5 que l’ESIEE dé­posera son bilan. (De De Turckheim)

6.     Tout plan informatique pour tous est bénéfique à tous les placards. (Loi du TO7-TO9-MO5 de Jeg)

7.     Plus le matériel informatique est moder­ne, plus le tableau à papier est branlant. (Loi de l’Equipement de Sefas)

8.     Lois de Ludo sur les amphis:

Þ    N’est jamais le bon.

Þ    Est très bien éclairé quand vous n’avez pas besoin d’écrire.

Þ    Est glacial quand vous êtes enrhumé.

Þ    Ses portes ne grincent que lorsque vous voulez sortir (ou entrer) discrètement.

Þ    Où que vous vous placiez il y aura toujours un con (ou conne) qui vien­dra se mettre juste devant, derrière ou à côté de vous.

Þ    Au moment le plus important du cours votre voisin a une quinte de toux.

Þ    Sur 100 phrases écrites il vous man­quera des passages pour une seule d’entre elles, la plus importante...


26.2    Les connaissances


1.     Si la réciproque d’une affirmation est ab­surde, l’affirmation originale est une insulte à l’intelligence et ne devrait jamais avoir été dite. (Cri­tè­re de Boultbee)

2.     Si vous trouvez l’éducation coûteu­se, es­sayez l’ignorance. (Loi de Bok)

3.     Je ne peux vous donner un cerveau, mais je peux vous donner un diplô­me. (Option d’Ozian)

4.     Pas de tête, pas de cerveau. (Devise de Garcia)

5.     Nous ne savons pas un millionième de tout.

6.     L’ignorance n’est pas une excuse. (Loi de Berkeley)

7.     Si vous n’aimez pas la réponse, vous n’au­riez pas dû poser la question. (Remontrance d’Abott)

Þ    Si vous avez peur de la répon­se, ne posez pas la question. (Observa­tion de Moine)

8.     Si vous voulez réellement de l’hon­nê­te­té, ne posez pas de question pour la­quel­le une réponse honnête ne vous fe­ra pas plaisir. (Loi de la Franchise)

Þ    Méfie-toi, tu risques une réponse... (Devise de Bayart)

Þ    A peu près. (Loi de la Réponse Universelle de Foujut)

9.     A une question qui met en évidence le fait que quelque chose ne tourne pas rond, on apporte en général une réponse elliptique, on tourne autour du pot, on fait des ronds de jambes. Ca c’est carré.

10.  Toutes les manières, qu’elles soient sim­ples ou difficiles, pour payer, pour copier avec précision, pour sui­vre une argumentation, pour dé­tecter une ambi­guï­té ou une fausse conclusion, pour tester une estimation grâce à des tests contraires, pour organiser un planning et pour étudier — toutes ces manières — ne peuvent être apprises sans matiè­re mais seulement à travers les difficultés d’un sujet défini. Elles ne peuvent être apprises en un cours ou en une année, mais doivent être acquises petit à petit en plusieurs douzaines de leçons. (Loi de l’apprentissa­ge de Barzum)

11.  L’analogie avec l’athlétisme doit être ex­primée jusqu’à ce que tous reconnais­sent que dans l’exercice intel­lectuel, ceux qui manquent de muscles, de coordination et d’éner­gie ne peuvent exiger de place à la salle d’entraîne­ment, en restant seul sur le terrain de sport. (Loi de l’ap­pren­tissage de Barzum)

Þ    Ce qui n’a pas été appris direc­te­ment ne pourra jamais être appris directement. (Résumé cyni­que de Forthoffer)

Þ    Si vous n’avez pas réussi du pre­mier coup, vous ne réussirez jamais. (Ré­su­mé cynique de Forthoffer)

12.  Ce n’est pas parce que le groupe est en formation qu’il est dans la bonne direc­tion. (Loi de Gadarene Swine)

13.  Si vous devez demander, vous n’ê­tes pas assez titré pour savoir. (Re­mon­tran­ce d’Abott )

14.  Plus t’en apprends, plus t’en sais. Plus t’en sais, plus t’en connais. Plus t’en con­nais, plus t’en oublies. Plus t’en oublies, moins t’en sais. A quoi ça sert d’ap­prendre? (Quartet du cancre de Gautier)

15.  Lois de la Culture:

Þ    Moins on a de culture, plus on l’é­tale.

Þ    Plus la culture est étalée, plus elle devient fine.

16.  La culture, c’est comme les parachutes, quand on en a pas, on s’écrase. (Devise de Gachet)

17.  La somme de toute l’intelligence ré­par­tie sur la planète est constante; la popu­lation augmente. (Axiome de Cole)

18.  Le peu que nous savons, c’est à no­tre ignorance que nous le devons.

19.  Un peu d’ignorance peut faire beau­coup de chemin. (Loi de Gerold)

Þ    ... dans la direction du maximum de préjudice. (Ajout de Lyall)

20.  Une réponse pose cent nouvelles questions. (Malédiction du Non-ignorant)

21.  More and more we know less and less. (Conséquence de Bell)

22.  Etre autodidacte, c’est avoir la chance de ne pas subir le lavage de cerveau des gens en place. C’est aussi le meil­leur moyen de passer complètement à cô­té de la plaque sans s’en apercevoir. (Choix de Vranckx)

23.  Sur la Voie Royale de la Connaissance, les savants ne font que s’embourber un peu plus loin que les autres. (Théorème de la Voie Royale)

24.  Le problème quand on apprend par ex­pé­rience, c’est que l’interrogation vient avant la leçon. (Regret d’Erfahr-Hung)

25.  Heureux ceux qui ont compris qu’il ne fallait pas chercher à comprendre! (Psau­me de Recule)

26.  Les propositions, telles qu’elles sont com­prises par la personne qui les font, seront comprises autrement par d’autres personnes. (Troisième loi de Chisholm)

Þ    Si vous expliquez si clairement que personne ne peut pas com­prendre, quelqu’un ne comprendra pas.

Þ    Si vous faites quelque chose dont vous êtes sûr que tout le monde ap­prouvera, quelqu’un n’approuve­ra pas.

Þ    Les procédures inventées pour ex­pliquer ne vont pas fonctionner.

Þ    Peu importe combien de temps ni combien de fois vous allez ex­pli­quer, personne n’écoutera.

27.  Personne ne fait attention ou ne com­­prends ce que fait l’autre. (Loi de l’indi­vidu)

28.  Si vous ne savez pas l’expliquer, dite que c’est la loi de Murphy. Vous passerez pour un grand savant, ou un grand philosophe, peut-être même pour les deux à la fois.

29.  Si vous connaissez plusieurs langues, vous risquez de penser en une langue pour dire quelque chose dans une autre langue. (De moine)

Þ    Et inversement. Cela reste vrai en ne connaissant qu’une langue.

30.  Petit à petit, on devient moins petit. (Devise de De Vincenzi)

31.  Monte jusqu’au seuil de ta propre cro­yan­ce par l’enseignement des autres, mais avec les pas de ta propre expérience. (Devise de Tixador)


26.3    Les cours, les TD et les TP


1.     La qualité d’un département d’uni­ver­­si­té est inversement proportion­nelle au nom­bre de cours qui figurent à son catalogue. (Loi de Hildebrand)

2.     Le sport est très important. En effet, c’est très bien de faire des études pour avoir une grosse tête, mais s’il n’y a rien pour la porter... (Obser­va­tion de Moine)

3.     Personne ne comprend une question com­pliquée, peu claire et mal formulée du premier coup. (Déception d’Heurtel)

4.     S’il y a quelque chose que vous ne com­prenez pas, c’est que c’est évident. (Loi d’incompréhension de Midoux)

5.     Si vous ne comprenez pas quelque cho­se, dites que c’est évident. (Loi de Fri­me)

6.     Si vous dites que c’est une évidence, alors vous avez certainement tort. (Evi­dence d’Heurtel)

7.     Rien n’est assez simple pour ne ja­mais être mal compris. (Loi de Freeman)

8.     Si vous ne comprenez toujours pas, vous n’y arriverez jamais.

9.     Le nombre d’élèves qui comprennent un cours est inversement proportionnel au nombre de questions posées. (De Moine)

10.  C’est au moment où vous vous as­sou­pi­rez, que le cours se terminera. (De De Turckheim)

Þ    Pendant les cours les plus sopo­ri­­fi­ques, vous souffrirez d’in­som­nie. (De De Turckheim)

11.  Si vous n’assistez qu’à un cours par mois, ça sera le pire. (De De Turckheim)

Þ    C’est à ce moment précis que la fem­me (l’homme) de votre vie pas­sera sans s’arrêter devant l’am­phi, pour la première et dernière fois. (De De Turckheim)

12.  Les étudiants sont si fatigués et sur­char­gés de travail qu’ils privilégient leur san­té aux cours en faisant de longues grasses matinées. (Loi pratique de Gonçalvès)

13.  Vous serez sous l’unique néon qui cligno­te, sur le siège qui grince le plus, avec une vue plongeante sur la cheve­lure la plus dégueulasse depuis celle de Kurt Kobain après son dernier sham­po­oing au fusil à pompe. (De De Turck­heim)

14.  Vous ferez une syncope en plein am­phi le seul jour de l’année ou l’in­firmière se­ra au mariage de son cousin, et se fe­ra remplacer par une vieille fille avec des moustaches à la Gainsbourg. (De De Turckheim)

15.  Tout montage fonctionnera à peu près jusqu’à l’arrivée du prof, pas du tout en sa présence, et plus jamais après son pas­sage. (De De Turckheim)

16.  Votre parrain sera en mesure de vous fournir tous les TP dont le sujet a changé depuis l’an dernier. (De De Turckheim)

Þ    Le binôme de votre parrain, qui a gardé tous les TP dont le sujet n’as pas changé, a quitté l’école pour s’en­gager dans la légion étrangère. (De De Turckheim)

17.  C’est après 3h55 environ que vous vous apercevrez que votre multimètre est com­plètement naze. (De De Turckheim)

Þ    De toute façon, vous faites toutes vos mesures sur un circuit dont l’é­tage d’entrée est pété. (De De Turckheim)

18.  En électrotechnique, le voltage appliqué aux bornes du moteur sera directement proportionnel à (De De Turckheim):

Þ    La probabilité d’erreur;

Þ    La quantité de fumée émise suite à la dite gourance.

Þ    Votre distance de la table et du mo­teur.

19.  Toutes les valeurs de résistance se­ront disponibles sauf celles que vous venez de passer une demi-plombe à calculer. (De De Turckheim)

20.  Lois de Small sur la poursuite d’étu­des:

Þ    Il y a des façons d’échapper au sys­­tème.

Þ    Les notes, comme la physique quan­­tique, procèdent d’une au­tre réalité.

Þ    Les notes de lycée doivent être con­sidérées comme une série de chif­fres plus ou moins aléatoires, et ne sont pas représentatives de votre in­telligence, de vos capacités ou de votre ardeur au travail.

Þ    Les professeurs sont prêts à tou­tes les bassesses pour se débarrasser de la corvée de la notation le plus vite possible.

Þ    Souvenez-vous que vous payez tout ça.

Þ    Si les cours sont médiocres, fai­tes-vous vos propres TP. Au moins, vous apprendrez quelque chose!

Þ    Parfois, vous pouvez apprendre quel­que chose d’important.

Þ    Les notes sont nécessaires, et mê­­me si tout le monde est excellent, il faut en trouver qui récolteront les mauvai­ses notes, et d’autres les bonnes.

Þ    Concernant la compétition, au moins, le lycée peut former pour af­fronter le monde réel.

Þ    Eviter le stress est sans doute la cho­se la plus importante que vous devez apprendre durant vos études.

Þ    Les meilleurs, les plus brillants, ne s’embarrassent pas de perdre 4 ans à subir un test d’en­du­rance au stress, et ne vont jamais au lycée. Wozniak est allé au lycée après avoir fait d’Apple le succès que l’on sait.

Þ    Il y a des choses qui peuvent coûter trop cher.

Þ    Tout le monde regrette de ne pas être davantage sorti au lycée.

Þ    Tout le monde oublie combien il peut être terrifiant de demander ou d’accepter de sortir avec quel­qu’un.

Þ    Le lycée est l’endroit rêvé pour rencontrer quelqu’un d’intéressant, car c’est là que se concentrent les gens que vous cherchez à rencon­trer. Ça vous économise bien des sorties inutiles.

21.  Parmi tous les binômes de travaux pra­­ti­ques, le vôtre sera le plus théo­ri­cien. (De De Turckheim)

22.  Quand le poly est bien fait, la matiè­re peu importante et le prof nul, il n’y a pas d’élève en cours. (Loi de l’Amphi­théâtre de Vivier)

23.  Les TD avec les bons horaires seront pris d’assaut, il ne vous restera que ceux finis­sant a des horaires impossi­bles. (Loi de Ben des TD)

24.  Si exceptionnellement vous avez un ex­posé à faire devant toute la clas­se, vous attraperez la veille une extinction de voie ou la crève. (Loi de Vogüé)

25.  C’est toujours l’élève qui lit le plus mal qui se propose pour lire le texte quand vous cherchez un volontaire dans une classe. (Loi pédagogique de Jeg)

Þ    Le jour où c’est l’élève qui lit le mieux qui se propose pour lire, il est enrhumé ou il a oublié son texte ou les autres se moquent de lui ou il est victime d’une crise de fou-rire, ou il est malade... (Corrélât à la Loi pédagogique de Jeg)

Þ    La bonne volonté est souvent exaspérante. (Généralisation)

26.  Le nombre de graffitis sur une table de salle de classe est proportionnel à l’éloi­gnement du bureau du prof. (Loi d’Hervieu)

Þ    Le nombre d’individus féminins dénudés apparaissant sur les écrans d’un cours d’informatique est aussi proportionnel à l’éloignement du bureau du prof. (Version école d’in­for­matique)

27.  Si le formateur donne une explication essentielle, alors le téléphone portable d’un élève sonne et l’expédie dans le couloir. (Loi du téléphone portable)

28.  On case d’abord N élèves par TD aux horaires avantageux, ensuite on remplit avec 2N élèves les TDs aux horaires immondes. (Seconde Loi des TD de Ben)

29.  Si un(e) enseignant(e) stagiaire fait la démonstration d’une formule au tableau, le nombre d’é­tudiants corrigeant le(la) stagiaire de ses erreurs sera directement proportionnel à la longueur de la formule. (Loi des stages de Dubuc)

Þ    L’importance de l’erreur faite par un stagiaire lors d’une démonstration sera directement proportionnelle au nombre d’étudiants.

30.  Plus le problème traité est difficile, plus fa­cilement le prof trouvera dans le groupe un petit génie qui lui fera croire que tout le monde sait de quoi il parle. (Loi du petit génie)

31.  Quand vous séchez un cours pour la pre­mière fois de l’année, c’est toujours ce jour là que le prof choisira pour faire son appel annuel. (Loi de l’appel)

32.  Votre programme fonctionnera tant que le professeur ne s’approche pas de la machine. (Loi du TP d’Info)

Þ    La même chose est vrai en remplaçant « fonctionne » par « ne fonctionne pas ».

Þ    De toute façon, on passe dans tous les cas pour un con.

33.  Si vous avez une démonstration à faire sur station, le programme plantera. (Deuxième loi de la présentation)

Þ    Si le programme ne plante pas, le réseau ramera tellement que vous aurez l’impression que ça a planté.

Þ    Si le programme ne plante pas, ni le réseau, c’est la station qui plantera au milieu de votre démonstration. Allez savoir si c’est pas la démo qui a planté la station...

Þ    Si ni le programme, ni la station, ni le réseau ne plante, l’écran aura une résolution trop faible pour tout afficher correctement.

Þ    Si la démonstration fonctionne correctement, vous marcherez dans les fils en partant et entraînerez la station avec vous.

34.  L’inertie d’une classe de TD est: I=(nb)²/QI avec: nb=nb d’élève de la classe présents, QI=QI moyen de la classe. Ca varie avec le carré, et ça, c’est terrible! (Théorème d’Avazeri)

35.  C’est toujours votre pHmètre qui est mal étalonné, même si vous piquez celui de votre voisin avant le TP. (Loi du pHmètre de Bernadat)

Þ    C’est à la fin du TP que vous vous en apercevez. (Addendum fréquent)

36.  Toute démonstration (notamment pédagogique) destinée à mettre en évidence la nocivité pratique d’un phénomène (rebondissements dans des contacts élec­triques...) se déroulera sans la moindre anicroche, c’est-à-dire sans que le phénomène parasite intervienne. (Application électronique d’Oehmichen de l’Effet Bonaldi)


26.4    Les interrogations et les corrections


1.     Les derniers individus ne finissent pas bien. (Loi de Kelley)

2.     Avant d’étudier quelque chose, il est re­commandé de connaître entièrement son sujet. (Règle de Finagle)

3.     C’est juste avant l’intérro. que vous vous apercevez que (De De Turckheim):

Þ    Votre fx 92 collège II / fx92 col­lège / fx 82L / fx 82D / boulier à piles (ra­yer les mentions inutiles) a ren­du ce qui lui tenait d’â­me á ce qui lui tenait de Dieu.

Þ    L’antisèche se trouvait bien dans la poche gauche de votre jean, mais ce matin, vous étiez en short.

Þ    Le Mozart de la promo, qui devait être assis à côté de vous, s’est cassé la jambe en montant l’esca­lier.

Þ    Ah bon, l’analyse numérique c’est lundi prochain? mais alors, c’est quoi, là?

Þ    Ah, c’est commencé depuis une heu­re??

4.     Vous serez assis pendant l’interro. (De De Turckheim):

Þ    Entre deux tares intégrales sur le sujet donné, ou...

Þ    Entre deux taches indécrustables dans le même sujet, ou...

Þ    Entre une tache et une tare, (ou inversement ), ou...

Þ    Entre l’un des précités et le mur.

Þ    Au premier rang.

Þ    Avec pour vis à vis, la tête radieu­se et épanouie — et la tête seulement — du blaireau qui va exploser les 17.5 T.T.C.

Þ    A porté d’un surveillant.

Þ    A moins de deux rangées d’une grip­pe coulante, toussante, mou­­chan­te, reniflante et contagieu­se.

Þ    Globalement, au point le plus éloigné du barycentre des compé­tences dans le sujet donné.

5.     La disposition des candidats par ordre al­phabétique dans la salle d’examen donne, entre autres, les résultats suivants:

Þ    Si vous êtes suffisamment bien placé pour pouvoir pomper sur la copie de votre voisin immédiat sans vous faire remarquer, celui-ci sera généralement hors sujet ou complètement analphabète.

Þ    Les probabilités pour que votre voisin immédiat soit major de votre promotion sont inversement proportionnelles à la proximité de l’exa­mi­na­teur et de sa vigilance à votre égard.

Þ    Si votre voisin est très surveillé, vos chances d’être major de votre promotion augmentent.

Þ    Si votre voisin est très surveillé, cela veut dire qu’il trichera sur vous et que l’on vous accusera de l’avoir aidé.

6.     Il y a colle le lendemain. (Loi ensicéen­ne de la Fête de la Musique)

Þ    Si le lendemain est un samedi ou un dimanche, il pleuvra.

7.     Lorsque vous tirerez un résultat à pi­le ou face entre celui de votre voi­sin de droi­te, et celui de votre voisin de gau­che, c’est toujours le gagnant qui aura tort. (De De Turckheim)

Þ    Si vous choisissez le perdant, il aura tort aussi.

8.     S’il y avait sept étages par épis, la salle d’examen s’appellerait 4701. (De De Turckheim)

9.     Lois des examens:

Þ    Au moment de réviser vos notes, les plus importantes seront illisi­bles.

10.  80% de l’examen final portera sur le cours que vous n’avez pas suivi au sujet du livre que vous n’avez pas lu.

11.  Lors du décompte des points, les erreurs se feront toujours en votre défaveur. (De De Turckheim)

Þ    Lorsque vous réclamerez un de­mi point sur le petit b, le correcteur s’a­percevra que tout le grand 1 est faux. (De De Turckheim)

12.  Une mauvaise note peut foutre en l’air une belle journée. (De De Turckheim)

Þ    Une bonne note n’a jamais suf­fit pour rattraper les cinq notes précédentes. (De De Turckheim)

13.  La lisibilité d’une copie est inversement proportionnelle à son importance.

14.  Des instructions clairement détail­lées pro­duiront des interprétations multiples. (Quatorzième Loi de Boy­le)

15.  Lois des Interros de Brinquin:

Þ    La probabilité qu’un sujet d’e­xa­­men tombe est inversement propor­tion­nel­le au nombre d’im­passes fai­tes sur le program­me.

Þ    La probabilité qu’un enseignant vous questionne à l’oral sur vos impasses est inversement proportionelle à leur nombre.

16.  Les chances de tomber en examen sur un sujet portant sur une partie du cours où vous avez fait une impasse n’ont strictement rien à voir avec ce que représente l’impasse effectuée par rapport au volume du cours à ingurgiter.

17.  Si vous faites des impasses avant un exa­men, vous tomberez sur les parties que vous n’avez pas révisées. (Loi de im­passe)

18.  (Spéciale I3) Vous êtes entrés juste assez tard pour recevoir les fx92 gris clair, alors que le crayon à papier sur fond noir est quasiment indécelable à la lumi­ère d’une salle d’examen. (De De Turckheim)

19.  En informatique, lors d’une soutenance de projet, ce sera la routine qui bug que l’examinateur choisira au hasard pour essai. (De De Turckheim)

Þ    Lorsque vous détournez son atten­tion vers une routine qui mar­che, cet­te dernière se mettra aussi à bug­ger, mais pire. (De De Turck­heim)

20.  La matière où vous aurez la meil­leu­re note sera celle que vous aurez le moins bûchée. (Loi du Bac)

Þ    ... en particulier si vous profitiez de ce cours pour draguer votre voisine. (Ajout de Lataillade à la Loi du Bac)

21.  C’est toujours pendant un devoir surveillé important et long qu’on tombe en panne d’encre. (Loi de la cartouche d’en­cre de Lamblin)

Þ    La probabilité de tomber en panne d’encre pendant ce contrôle est directement proportionnelle à la difficulté, à la longueur du problème et inversement proportionnelle au temps qu’il vous reste pour le finir.

Þ    C’est toujours avec un prof qui vous envoie son cours façon Lucky Luke (plus vite que son ombre...) que votre stylo vous lâche.

Þ    C’est pareil avec les feuilles doubles.

22.  L’unique gastro-entérite de l’année dé­bu­tera la veille d’un examen et atteindra son apogée au milieu de celui-ci. La libé­ration gastrique qui s’en suivra accroîtra le retard pris en essayant de déboucher votre lavabo juste avant d’aller en salle d’examen et l’efficacité des médicaments ne se manifestera qu’une fois passées les échéances importantes. (Loi du Fucking Microbe de Cordier)

23.  Le risque que votre machine à calculer tombe en panne en plein milieu d’un examen est proportionnel au volume de pompes que vous y aviez rentré, ainsi qu’au coefficient et à la durée de l’é­preu­ve. (Première Loi de la Calculatrice saturée de Bernardat)

Þ    A condition que le volume de pompes soit différent de 0.

Þ    Sinon, si on ne tente pas de tricher, le risque de panne ne dépend plus du coefficient et de la durée de l’épreuve. Trop beau donc potentiellement improbable!

Þ    Soit Vp appartenant =E0 R-{0}, P =3D k * Vp * Coeff. * Te.

Þ    Si la machine est bourrée de pompes et marche, ce sera un examen qui en fait ne fera pas appel au cours.

Þ    Si la machine est vide de pompes, ce sera du « par coeur ».

Þ    S’il y a une erreur dans toutes vos pompes, ce sera dans la formule dont vous ne vous souvenez absolu­ment plus et dont vous aurez absolu­ment besoin.

Þ    S’il y a une machine pour la physique, l’autre pour les maths, que les piles tiennent le choc, que les calculatrices sont autorisées, que person­ne n’appuie sur reset, que nul choc n’en brise l’écran, la calculatrice emmenée en examen de maths sera celle contenant les cours de physique et inversement.

Þ    Les profs se décident à faire des examens quand votre machine est en panne.

Þ    De toute façon, si elle ne tombe pas en panne, il y aura toujours un connard pour vous faire un reset 5 minutes avant qu’on ne distribue les sujets. (Addendum)

Þ    Un reset peut également être spontané. (Note)

Þ    Tout ceci, bien sûr, si le volume de pompes est différent de zéro. (Ré­serve)

24.  Il n’y a jamais assez de mémoires pour résoudre le problème. (Quatrième loi de Shelton des Calculatrices de Poche)

Þ    Dans le cas contraire, aucun vêtement n’a de poche assez grande.

Þ    Si toutefois vous avez une poche assez grande (celle de l’anorak), ce sera la poche la plus exposée en cas de chute ou de baston...

Þ    Dans le cas contraire, les touches sont trop petites.

25.  C’est toujours juste avant une interro. que votre calculatrice vous fait son Reset automatique. (Loi de la calculatrice)

26.  Zéro c’est plus facile à avoir que 20. (Constatation de Toto)

Þ    Il y a toujours un prof pour mettre des points pour le papier. (Dé­ses­poir de pieryv)

27.  En examen, la probabilité qu’il y ait une erreur dans l’énoncé d’une question est proportionnelle à la valeur de cette quest­ion dans le barème. (Théorème de l’erreur)

Þ    Quand le prof annonce la correction à faire dans l’énoncé, vous avez déjà fini cette question depuis une heure et vous êtes incapable de la refaire avec la modification. (Corollaire temporel de l’erreur)

Þ    S’il y a plusieurs salles d’examen, c’est dans la vôtre qu’on annoncera en dernier qu’il y a une erreur d’é­noncé. (Corollaire de l’ordon­nan­­ce­ment à la correction de l’er­reur)

Þ    Si on vous annonce que la question pour laquelle il y a une erreur sera supprimée, ça vous fera plaisir d’a­voir réfléchi une heure dessus.

Þ    En plus les points du barème qui correspondaient à la question faus­se seront reportés sur une question à laquelle vous n’avez plus le temps de répondre.

28.  Si vous trouvez des lois de Murphy pen­dant les examens, vous les noterez soigneusement sur votre brouillon pour ne pas les oublier, brouillon que vous ne manquerez pas de jeter à la poubelle en sortant.

29.  Toute tentative de prêt de matériel pendant un examen (règle, compas, stylo) se­ra immanquablement considérée com­me une tentative de fraude. Celui qui a son classeur sur les genoux trois rangs plus loin ne sera jamais inquiété.

30.  Les profs ayant toujours quelque chose à faire d’autre que de surveiller les exa­mens, le ramassage des copies s’ef­fec­tuera d’autant plus tôt que les sujets auront été distribués en retard.

Þ    Retranchez toujours un quart d’heu­re au temps qu’il vous reste d’après votre montre.

31.  Si plusieurs méthodes sont disponibles pour résoudre une équation, le sujet vous obligera par ses questions à le fai­re par la méthode la plus longue et la plus tordue.

32.  Si vous avez une idée géniale, vous êtes à la fin de la feuille. Vous mettrez, pour oublier l’idée, un temps très légèrement inférieur à celui du surveillant pour vous apporter une autre feuille.

33.  Les documents d’aide distribué pendant l’examen ne sont pas en rapport avec le sujet, ou ne sont d’aucune utilité pour la question.

34.  Le début d’un raisonnement commence toujours sur la feuille de brouillon où il ne se termine pas. Le milieu était dans la feuille qui vous a servi à caler la table.

35.  C’est pendant les examens que tous vos amis vous envoient leur carte postale des Seychelles ou de la Martinique. (Loi de la carte postale)

36.  La note qui s’annonçait excellente le jour des examens se transformera en no­te minable le jour du retour des copies. La note qui s’annonçait minable le sera encore plus que prévu.

37.  C’est toujours pendant l’examen de phy­sique ou de maths que les piles de la calculatrice tombent en panne seiche.

38.  C’est toujours 5 minute avant la fin de l’examen que vous avez compris que vous n’aviez pas compris l’énoncé de la question et que le tipex est tout sec, ou qu’il ne seiche pas, et que la bille du bic est tout plein de blanc ou qu’il a plus d’encre, ou qu’il fuit(1)...et que finalement le surveillant vous arrache la feuil­le des mains avant toutes les autres par­ce que vous étiez au dernier rang et que, comme c’est un sadique, il commen­ce par prendre la vôtre. (1) Rayez la mention inutile.

39.  Les examens commencent toujours avec un quart d’heure de retard sauf le jour où vous arrivez avec un quart d’heure de retard. (Première loi de la relativité appliquée aux examens De Firwirr)

40.  Le temps se contracte pendant les examens, surtout vers la fin. (Deuxième loi de la relativité appliquées aux examens De Firwirr)

41.  Quand c’est fini et que vous avez l’impression d’avoir réussi, partez vite, fuyez rapidement les autres examinés, sinon ils se chargeront d’étouffer en vous tout sentiment de réussite et vous démontrerons que vous vous êtes planté. (Règle de conduite pour les examens De Firwirr)

42.  L’exercice, que le major de promotion explique à tout le monde deux minutes avant le début de l’examen et auquel vous ne vous intéressez absolument pas, car vous préférez vous fier à vos intuitions, tombera à l’examen. (Constante des examens De Firwirr)

43.  Quand c’est fini et que vous avez l’im­pres­sion d’avoir réussi, partez vite, fuyez rapidement les autres examinés, sinon ils se chargeront d’étouffer en vous tout sentiment de réussite et vous démontrerons que vous vous êtes planté. (Règle de Conduite pour les Examens de Firwirr)

44.  Il est plus facile de se planter à un examen que de le réussir et pour avoir son année il faut plus d’examens réussis que d’examens loupés, donc il est statistiquement improbable d’avoir son année. (Pauvre sophisme final et atterrant De Firwirr)

45.  Les chances qu’un examen porte sur un sujet donné sont inversement proportionnelles à l’intérêt qu’on éprouve pour ledit sujet, au temps passé à le réviser, et à l’intensité du souhait d’être interrogé sur cette matière.

46.  Dans un examen, le nombre de questions simples est inversement proportionnel au nombre de questions compliquées sachant que la première est toujours simple et que la dernière ne l’est jamais.

47.  Le dernier fascicule de la matière si importante dont vous avez le partiel demain vous sera vendu au marché noir au prix de la truffe. (Loi du Marché appliquée aux Polys universitaires)

48.  Quelle que soit la matière, la formule dont vous avez besoin sera toujours celle que vous avez oublié de rentrer et dont vous ne vous souvenez plus. (Seconde Loi de la Calculatrice saturée de Bernadat)

49.  Si vous avez deux machines, vous emporterez toujours celle qui est vide, ou celle qui ne contient pas les bonnes pompes. (Application multicalculatrice)

50.  Un élève studieux qui apprend ses leçons tous les jours n’est jamais interrogé par le prof, sauf le jour où matériellement il n’aura pas eu le temps de les apprendre. (Loi de l’Elève studieux de Vranckx)

51.  Un élève systématiquement interrogé bien qu’il ne sache jamais ses leçons ne sera pas interrogé le jour où il la saura parfaitement. (Réciproque de la Loi de l’Elève studieux de Vranckx)

52.  Le risque qu’on vous interroge sur une molécule en chimie organique est directement proportionnel au nombre d’iso­mères qu’elle comporte. (Loi moléculaire de Bernadat)

53.  Si un molécule est biscornue, son nom l’est aussi. Si elle est simple, son nom est quand même tordu. (Propriété de la Nomenclature systématique de Bernadat)

Þ    C’est toujours les molécules les plus tordues qu’on vous demandera de nommer.

54.  Les principales manifestations sportives ont lieu pendant les examens (Wim­ble­don, Rolland-Garros, Mondial de foot). (De moine)

Þ    Ceux qui s’intéressent aux épreuves d’examens sont nettement moins nom­breux.

55.  Plus l’examen approche, moins on maî­trise la matière. (Dilemme de l’étudiant)

56.  Si vous connaissez 2/3 de la matière, vous serez interrogé sur le 1/3 restant. (Généralité absolue)

57.  Il est impossible de connaître un cours en entier. (Loi du manque-de-temps)

58.  Vous raterez au moins un examen. (Dam­nation estudiantine)

59.  Demain, ce sera pire. (Loi de la veille de l’examen)


26.5    Les professeurs


1.     A propos de leurs problèmes, les pro­­fes­seurs d’université seront d’ex­trêmes conservateurs. A propos des problèmes des autres, ils seront les plus libéraux. (Loi de Kerr-Martin)

2.     Dans un système hiérarchique, et se­lon le principe de Peter, tout professeur s’é­lève jusqu’à son niveau d’in­compé­ten­ce. (De De Turckheim)

Þ    Au bout d’un certain temps, tous les postes seront occupés par des incom­pétents. (De De Turckheim)

Þ    Au bout d’un certain temps, tous les professeurs compétents auront quit­ter l’école. (De De Turckheim)

3.     Le salaire payé à un enseignant est cons­tant quelque soit la taille de la clas­se. (Loi de Herrnstein)

4.     Quand un philosophe vous répond, on ne comprend plus ce qu’on lui avait de­mandé.

5.     Les profs qui notent à la tête du client, le font seulement pour les tron­ches qui ne leur reviennent pas. Pour les autres, ils trou­veront bien une autre raison. (De De Turckheim)

6.     Un prof n’est malade que pendant ses va­cances. (Damnation enseignante)

7.     Si vous constatez un ralentissement du temps, c’est que vous avez à faire à un phénomène d’origine extraterrestre. (Re­la­tivité de Mulder / Einstein)

Þ    Mon prof de math est un extraterrestre.

Þ    Tous les profs et particulièrement les profs de maths sont des extraterrestres. (Généralisation)

8.     C’est le jour où vous êtes absent que le prof, brusquement illuminé par la grâ­ce, fournira une explication claire des notions que vous avez vainement cherchées à comprendre depuis le début de l’année. (Loi de la fatalité pédagogique)

Þ    Aucun de vos camarades de classe ne sera capable de vous restituer cette explication de manière compréhensible le lendemain. (Loi de la double fatalité pédagogique)

Þ    La prochaine interrogation portera sur ces notions là. (Loi de la triple fatalité pédagogique)

9.     Quand le prof est en retard à son cours et que vous vous allumez une cigarette en l’attendant, il choisit toujours cet instant pour apparaître et vous faire signe de rentrer dans l’amphi. (Première loi du fumeur)

10.  La probabilité qu’un professeur soit pré­sent est directement proportionnel à son indésirabilité. (Loi des absences des pro­fesseurs)

Þ    Il suffit de dire « Le prof n’est pas là » pour le faire apparaître comme par enchantement. (Ajout de Thépot sur la loi des absences des professeurs)

Þ    Dire « Le prof est là » dans le but de le rendre absent ne le rend pas absent. (Addendum à l’ajout de Thépot sur la loi des absences des professeurs)

11.  Dans tout établissement scolaire, il exis­te au moins un prof vicieux. (Pro­po­si­tion)

Þ    Ce prof ne tiendra pas compte de la compréhension de son cours, seule la 2ème remarque du 4ème exemple de la 171ème page du second volume de son syllabus l’intéressera (qu’évidement vous n’avez pas jugé bon d’étudier).

Þ    Attendez-vous à être interrogé sur des détails...


26.6    Les révisions


1.     Plus on avance dans la lecture d’un tex­te obligatoire pour un examen, plus il reste de pages. (Loi de Labelle)

2.     Les révisions sont incompressibles: plus vous les commencerez tard, plus elle se finiront tardivement dans la nuit.

3.     Quand vous avez terminé de réviser la moitié du programme, il en reste encore la moitié. (Théorème des révisions)

Þ    Si vous ne révisez pas la deuxième moitié du programme, le sujet portera dessus.

Þ    Si vous ne révisez que la deuxième moi­tié, le sujet portera sur la première.

Þ    Si vous révisez tout, vous serez crevé, vous arriverez en retard à l’examen, l’énoncé sera truffé de fautes, votre stylo ne marchera plus et vous aurez oublié votre machine à calculer.

Þ    Conclusion: Quand on cherche à li­mi­ter les dégâts, tout se retourne contre vous.

4.     Lois des Révisions de Firwirr:

Þ    En période d’examens, le nombre de bons films qui passent à la télévision est inversement proportionnel à l’état d’avancement de vos révisons.

Þ    Quand, après avoir bossé 6 heures d’affilées, vous faites une pause télé, il n’y a jamais rien d’intéressant (... sauf si vous êtes un passionné de la technique de la pêche à la mouche en Haute-Garonne) (Contraposée)

Þ    Quand, après avoir tourné en rond pendant une heure autour de votre bureau, en retardant toujours le mo­ment fatidique de se mettre au boulot, vous vous y installez enfin, le téléphone sonne… c’est généralement un ami qui lui n’a pas d’examen qui vous propose une sortie.

Þ    Quand, après une heure d’effort cérébral intense, vous finissez par com­prendre le deuxième exercice de la matière, un ami vous téléphone pour que vous lui expliquiez justement cet exercice, et là vous vous rendez compte à ses questions pertinentes que vous n’avez en réalité rien compris.

Þ    Après le deuxième exercice, il y en a plein d’autres.

Þ    Il est plus amusant de créer des lois de Murphy que de réviser. (Cons­tan­te)

Þ    La note de l’examen est inversement proportionnelle au nombre de lois que vous avez écrites. (Con­sé­quen­ce)

5.     C’est quand on pense que le gamin a com­pris sa leçon de maths qu’en fait, il n’a rien compris du tout, comme le confirme les notes de l’interrogation. (Addi­tion proposée aux Lois des Révisions de Firwirr)


26.7    La vie à l’école


1.     Loi de la vie de dortoir:

Þ    Les chances sont de 6 contre 5 que si on peut faire la grasse ma­tinée, le copain de chambre aura un cours beaucouo plus tôt..

Þ    Ce copain de chambre a un réveil-matin plus bruyant que celui de Dieu.

Þ    Quand on a un cours tôt le matin, un copain entrera invariablement tard le soir et deviendra subitement  superactif, violent, malade, ou les trois à la fois..

2.     Le dernier croissant de la cafétéria vous passera sous le nez à une nanoseconde près. (De De Turckheim)

3.     Un imbécile fera fondre un transparent dans la partie la plus inaccessible de la photocopieuse en service, juste avant vo­tre tour. (De De Turckheim)

Þ    la dernière photocopieuse en servi­ce fera fondre votre transparent dans sa partie la plus inaccessible juste avant le tour du président du club close-com­bat-kick-boxing de l’éco­le qui aura sa soutenance dans deux minutes. (De De Turckheim)

4.     Le crédit de votre carte photocopieu­se se­ra égal au nombre de copies à faire moins une. D’ailleurs, le BdE sera fermé à cette heure là. (De De Turckheim)

5.     Il est interdit de vider des cartes de pho­to­copies en copiant de gros rapports; il est en effet bien plus cher et plus lent de les sortir directement plusieurs fois sur l’imprimante. (Interdiction d’Arnold)

6.     Entre tous les déguisements débiles que l’on aura fait porté aux bizuths, c’est ce­lui de votre année qui aura été le plus pi­toyablement nul. (De De Turckheim)

7.     Un nombre virtuellement infini d’é­co­­liers curieux peut grimper à l’inté­rieur de n’importe quelle ambulan­ce, et quel­que soit la situation, le fe­ra. (La Loi du « t’es pas cap »)

Þ    Aucune urgence ne surviendra, tant que tous ne seront pas à l’in­térieur de l’ambulance, en train de jouer avec tous l’équi­pe­ment de réa.

Þ    Ça prendra au moins quatre fois plus de temps pour les faire descendre de l’ambulance que ça ne leur en avait pris pour mon­ter.

Þ    Une ou plusieurs pièces vitales de l’équipement auront disparu au passage.

8.     Lois de Ludo sur les inscriptions à l’Uni­versité:

Þ    Toute inscription s’accompagne de plu­sieurs files d’attente interminables, et celle que vous choisissez s’avère d’ailleurs être la mauvaise...

Þ    Lorsque c’est à vous de passer, il est toujours l’heure de la pause déjeuner ou même de la fin de journée.

Þ    Parmi tous les certificats, papiers d’i­dentités ou attestations en tout gen­re que vous avez apportés, il vous manquera toujours un justificatif indispensable.

Þ    ... et si vous revenez avec tous les papiers exigés on ne vous en deman­dera aucun.

Þ    Le nombre de secrétaires est inversement proportionnel au nombre d’étudiants.

Þ    Vous rencontrerez toujours un ami qui vous dira qu’il est passé en 5 minutes alors que vous attendez depuis 2 heures.

9.     Lois de Ludo lors des arrivées quotidiennes sur un campus:

Þ    Quand vous arrivez juste à l’heure il n’y a bien sûr plus aucune place pour vous garer.

Þ    Si vous trouvez une place votre voiture sera bloquée par une autre jusqu’à 19h30.

Þ    Plus vous devez vous garer loin, plus il pleut.

Þ    C’est toujours après avoir trouvé une place miraculeuse que l’on vous annonce qu’il n’y pas cours et que vous pouvez rentrer chez vous.

Þ    Si vous arrivez à 7h15 vous avez toutes les places que vous voulez. Même si vous commencez à 11h...

Þ    Les bus sont toujours en retard ou toujours pleins (l’un n’exclut pas l’autre).

Þ    Votre voisin dans le bus souvent pue et votre voisine est toujours moche.

Þ    Vous trouvez toujours une place assise quand vous prenez le bus pour un seul arrêt.

10.  Heureux l’étudiant, qui comme la rivière, suit son cours sans sortir du lit. (Devise de Brousse)

11.  Devisons sous forme de proba. Soient les événements suivants: a) je vais à la plage; b) il fait beau; c) il y a cours. On a P(a+b/c)=1. (Devise de Lemarechal)


27.    Les jeux, les sports et les divertissements


27.1    Généralités


1.     S’il y a 50% de chances de faire le mau­­vais choix entre deux, dans 80% des cas le choix sera le mauvais. (Loi de Häntze)

2.     On a toujours le choix; même si ce n’est pas toujours facile. (Axiome du choix de Moine)

3.     Lorsqu’on a le choix entre deux possibilités, celle que l’on prendra après mûre réflexion s’avérera toujours être la mauvaise.

4.     Peu importe le choix que vous ferez, vous choisirez toujours la mauvaise solution. (Loi des mauvaises solutions de Moine)

5.     A choisir entre gagner et perdre, vous al­lez perdre. (Loi de Jensen)

6.     Vous ne pouvez pas gagner. (Théo­rème existentiel de Ginsberg)

Þ    Vous ne pouvez cependant ni ar­rêter.

Þ    Vous ne pouvez pas faire match nul.

Þ    Vous ne pouvez même pas quit­ter le jeu.

7.     Ceux qui achètent le plus de tickets de lo­terie ont le moins de chances de gagner. (Cinquième Corollaire de la Loi de Gumperson)

Þ    Et de toute façon, celui qui gagne à la loterie jouait pour rigoler. (Co­rol­laire d’Arnold au Cinquième Corollaire de la Loi de Gumperson)

8.     Seul Dieu peut choisir au hasard. (Neu­vième loi de Levy)

9.     N’importe qui peut gagner, à moins qu’il ne soit seulement que second. (Loi d’Ade)

10.  La seconde place est celle du premier perdant. (Devise de Piccini)

11.  Presque toutes les choses sont plus faci­les à perdre qu’à gagner. (Loi d’Agnès Allen)

12.  Tout le monde sait que le but de la par­tie est de ne laisser aux autres que les petites camelotes et de garder pour soi toutes les bonnes choses. (Maxime minimax de Martin)

13.  A quoi ça sert de tricher si ce n’est pour gagner? (Loi des tricheurs de Moine)

14.  La limite du jeu se pose quand on joue au plus malin, ce qui est en train de t’arriver, et il y a toujours un plus malin.

15.  Quand un personnage développe une phobie, le sujet de sa hantise sera toujours l’axe principal du prochain scénario. (Méta-Règle de Nyarlatothep-Donckels)

16.  Mais que vaut la parole d’un joueur de Diplo?(Interrogation de Jacques)

17.  Lois de Raffin de Worms:

Þ    Les caisses de munitions sont pour l’adversaire.

Þ    L’intérêt du contenu d’une caisse est inversement proportionnel à l’ur­gen­ce du besoin de nouvelles munitions spéciales.

18.  Si nos adversaires sont considérés com­me étant du gâteau,  l’un, au moins, nous battra.

19.  Une fête spontanée rassemblant des cen­taines de milliers de personnes en un petit espace comprendra forcément des acci­dents tragiques. (Loi festive d’Hon­na­gagné)

20.  Le fauteuil de théâtre situé au centre de la rangée est toujours réservé au specta­teur qui arrive le dernier. (Loi du milieu de LeSage)


27.2    Les blagues


1.     On peut rire de tout, mais pas avec n’im­porte qui. (Avertissement de Desproges)

Þ    Si vous faîtes une blague, c’est souvent sur le sujet, la personne et au moment qu’il ne fallait pas.

Þ    C’est pour moi que tu dis ça? (Ve­xa­tion de Moine)

2.     Un sens de l’humour peut remédier à presque tous les maux de la vie. (Devise de Parish)

3.     Bienheureux ceux qui savent rire d’eux-mêmes car ils n’ont pas fini de s’amu­ser. (Optimisme de Murphy)

4.     Tout propriétaire d’une anecdote un tant soit peu originale qui aurait fait rigoler pas mal de monde refuse qu’elle soit dif­fusée en public par un tiers, il veut la raconter lui-mê­me. (Loi de l’Anecdote de Qualité Supérieure de Miod)

5.     Il ne faut pas regretter les conneries faîtes. Sur le moment, elles t’ont fait envie. (Devise de Constantinibes)

6.     Ne pas se retourner. (Devise de Milton)

7.     S’il y a une chose à ne pas dire, elle sera dite. (Loi de « Comment va ce bon vieux Bill? - On a divorcé » d’Hartig)

8.     Tout ce que j’envoie est de moi. Ce qui ne signifie pas que d’autres n’ont pas déjà trouvé ces blagues depuis longtemps. (Lucidité du Créateur de Blagues de Manson)

9.     Quand vous sortez une fois une blague malheureuse, elle vous sera définitivement rappelée, au point que même vous ne pourrez plus ne pas en tenir compte. (Loi de la blague malheureuse)

10.  Plus nous seront nombreux, moins ils rigoleront. (Devise du Fêtard irresponsable)


27.3    Les jeux de bar


1.     Le nombre de trous à côté de la cible est directement proportionnel à l'adresse des joueurs. (Malédiction des fléchettes de Moi­ne)

2.     La probabilité de faire tilt augmente quand vous vous rapprochez du score à atteindre. (Loi du Tilt de Jeg)

3.     Si quelque chose risque de claquer, c’est surtout votre argent. (Loi du Flipper de Jeg)

4.     C’est quand vous avez le plus envie de taper sur le flipper (ou tout autres machines de jeux) que le gérant de la salle de jeux passe à coté de vous en vous jetant un regard agressif. (Loi du flipper)

5.     Plus la première boule que vous lancez sur un flipper fait de points et plus vous avez de chance que la suivante n’en fasse que très peu. (Loi sur les flipper)

6.     Si, lors d’une partie, vous vous en sortez bien, et que vous êtes sur le point de gagner, votre partenaire rentrera la bille noire un peu trop tôt. (Première loi du billard  en  paire)

7.     La chance du débutant, ça existe, surtout quand le débutant est contre vous. (Deuxième loi du billard)

Þ    Plus un coup est superbe, plus il est involontaire et moins vous en êtes l’auteur.


27.4    Les jeux de sociétés


1.     C’est toujours la faute du partenai­re. (Pre­mière Loi du Bridge)

2.     Le coupable c’est l’autre. (Loi du Bouc émissaire)

3.     Et si c’était vous? (Corollaire de Murphy-Kafka)

4.     Un Smith & Wesson bat quatre as. (Loi du poker de Canada Bill Jones)

5.     Si on ne peut plus tricher avec ses amis, ce n’est plus la peine de jouer aux cartes.

6.     Toutes les donnes au bridge sont pres­­que égales, mais certaines sont plus éga­les que d’autres. (Loi du brid­ge de Orwell)

7.     Les réformes viennent d’en bas. Per­son­ne ayant 4 as hurle pour avoir une nou­velle donne. (Doctrine fondamentale de la réforme)

8.     Si vous ouvrez avec un roi alors il y a une coupe franche; Si la coupe franche est celle de votre partenaire, alors il y a une surcoupe derrière. (Gardenne)

9.     Si vous ouvrez à une couleur alors le roi est au bout du tour. Si le roi n’est pas au bout, c’est votre partenaire qui l’a et qui n’a pas osez le mettre.

10.  Si vous avez le 21, vous pouvez le jouer ou ne pas le jouer. Si vous le faites, votre partenaire n’aura pas le petit. Si vous ne le faites pas, vous vous rendrez compte quand votre partenaire l’aura perdu que vous auriez pu sauver le petit.

11.  Vous avez déjà appelé le roi dans le chien lors de votre dernière garde contre (que vous avez perdue). Il y a donc peu de chances que ça arrive à nouveau. Le tarot n’est hélas pas très fort en probabilité.

12.  Quand vous menez le petit au bout, vous vous rendez compte que vous avez mal compté les atouts.

13.  Si vous prenez en comptant sur votre par­tenaire pour passer, vous tomberez sur celui qui n’a pas de jeu. Si vous tombez sur un partenaire qui a du jeu, il n’en aura pas autant que l’épicier qui va vous faire chuter.

14.  Un brelan d’as, c’est bien au poker, pas dans le chien. (et n’espérez pas le petit).

15.  Si vous les coinchez, vos adversaires réus­siront un contrat impossible. (Loi de la coinche)

16.  Le Père, le Fils et le Saint Esprit ne jetteront jamais le diable hors du paradis tant qu’ils n’auront pas d’au­tre quatri­ème pour jouer au bridge.

17.  Si vous perdez une pièce et gagnez la par­tie, c’était un astucieux sacrifice. Si vous finissez mat, c’était une gaffe. (Loi échiquéenne de Santoy)

18.  L’espérance de vie d’un personnage de jeu de rôle est inversement proportionnelle à son expérience, à l’affection que vous lui portez, et au nombre de novices qu’il traîne avec lui. (Méta-Règle de Gygax-Malthus)

19.  Règles Secrètes de Donjons & Dragons de Gygax-Donckels:

Þ    C’est toujours celui qui porte la torche dans un sombre tunnel qui tom­be dans une trappe.

Þ    Si un cadavre n’a pas été fouillé, c’est toujours celui-là qui portait la clé de la salle au trésor.

Þ    Il est impossible de se rappeler dans quelle salle se trouve ce foutu cada­vre.

20.  Lois de Lignon du Prédécesseur au Rami:

Þ    Celui qui se trouve devant vous ne jette jamais de carte intéressante.

Þ    Quand vous n’avez vraiment pas les moyens de poser, alors il jettera plu­sieurs cartes très intéressantes, mais pas assez... (Exception)

Þ    Celui qui vous précède jettera la car­te qui vous permettra de tout poser. Mais il la jettera en finissant de po­ser. (Frustration)

Þ    Certains étourdis ou débutants jettent des cartes qui peuvent être posées sur la table. Cela n’arrive jamais à votre prédécesseur.

21.  Lois de Lignon de la Tierce Franche au Rami:

Þ    Si vous avez pleins de points et de jo­kers, vous n’aurez pas de tierce franche.

Þ    La tierce franche que vous attendiez depuis longtemps est arrivée. Les deux brelans que vous aviez n’exis­tent plus.

Þ    Si vous avez besoin de points, votre tierce franche sera: 1,2,3.

22.  Lois de Lignon du Joker de Rami:

Þ    Il manque toujours au moins un joker.

Þ    Les jokers limitent les chances d’a­voir une tierce franche. (Exception)

Þ    Vous n’aurez jamais de joker en cou­pant...

Þ    Quand vous pouvez prendre un des jokers qui ont été posés, quelqu’un le prendra avant vous.


27.5    Les sports


1.     Ce n’est pas toujours le favori qui ga­gne mais pariez sur lui.

2.     Souvent un beau jeu se produit lors­que vous êtes au restaurant.

3.     Dans le sport, tous sont égaux aux yeux de l’arbitre, mais certains plus que d’au­tres.

4.     Au « Frisbee », la « passe » la plus com­pliquée c’est de le ranger.

5.     Le disque est négatif; les policiers et les vieilles dames sont négatifs.

6.     Lois du Frisbee:

Þ    Plus le disque ira loin, moins ce sera dans la direction voulue. (« wrong way — long way »)

Þ    Dans toute assemblée de specta­teurs, un au moins proposera qu’on attache des lames de rasoir aux bords du disque.

7.     La situation n’est jamais désespérée, on peut faire pire en virant l’en­traîneur. (Rè­gle du football, de Murray)

8.     Le temps libre que vous pourrez con­sa­crer à la pêche se réduit au fur et à mesure que l’ouverture de la saison approche. (Loi de Porkingham)

9.     Moins votre ligne est tendue, plus la pê­che est bonne à coté de vous. (Phi­lo­so­phie de Porkingham)

10.  Tout est possible, sauf de skier à tra­vers une porte qui tourne.

11.  Le skieur qui tombe au téléski est toujours celui qui vous précède. (Première Loi du Téléski de Coste)

12.  Le skieur qui tombe sur le téléski ne dégage jamais la piste et vous contraint à lâcher la perche à l’endroit le plus dangereux. (Seconde Loi du Téléski de Coste)

13.  Lois de Ludo au ski:

Þ    La neige tombe enfin... le jour du départ.

Þ    C’est quand vous êtes seul et qu’il fait très froid, que le télésiège tom­be en panne pendant une heure. (Quand te reverrais-je...)

Þ    ... et c’est quand vous venez de sau­ter qu’il redémarre.

Þ    Vous avez tout fait pour monter dans l’oeuf avec la jolie blonde mais une grosse Belge vous pique la place.

Þ    Votre fixation décide toujours de déchausser au moment où vous faites une brillante démonstration de votre style pour un groupe de Hollandaises.

Þ    ... et votre ski disparaît dans la poudreuse. Vous le cherchez sous le regard amusé des gens qui sont dans le télésiège voisin.

Þ    Les cailloux sont toujours attirés par vos skis neufs.

Þ    Il y a toujours quelqu’un qui trouve une paire de Ray-Ban sous votre nez.

14.  La probabilité de gagner est inverse­ment proportionnelle à la quantité de paris. (Loi de McGoon)

15.  Les événements sportifs les plus mé­mo­rables se passent toujours pendant la pub. (Constatation de Moine)

16.  Lois de Corruption:

Þ    L’arbitre a toujours été acheté par l’autre camp.

Þ    Un seul arbitre au monde est in­cor­ruptible: celui que vous essayez d’a­cheter.

17.  Prie Dieu mais continue de nager vers le rivage. (Proverbe russe)

18.  Plus c’est grand, plus ça tombe de haut. (Loi des chutes-judo de Moine)

19.  La hauteur de neige annoncée en bas des pistes est inversement proportionnelle au prix du forfait. (Théorème de Coste)

20.  Le meilleur moyen pour ralentir un cheval est de parier sur lui. (Loi cinétique du PMU)

21.  Pour arriver premier, il faut commencer par arriver. (Loi d’Enzo Ferrari)

22.  À force de se dépasser, on finit par arriver deuxième.

23.  La probabilité pour que les jeune espoirs français tombent malade à la veil­le de battre les américains lors d’un grand meeting sportif ou les JO (quelque soit le sport), est proportionnelle à l’enthousiasme que vous manifestez à l’égard de cette victoire. (si vous n’êtes pas français remplacez par la nationalité de votre choix). (Loi chauvino-murphyenne)

24.  Si vous soutenez votre équipe nationale, elle perdra ou sera dans l’impossibilité de participer au match. (Loi chauvino-murphyenne, deuxième formulation)

25.  Dans un match inter-club, la probabilité que l’arbitre siffle un penalties contre votre équipe est proportionnelle aux nom­bres d’italiens dans l’équipe adverse et aussi aux nombres d’années que ceux-ci ont passé à étudier la comédie. (Loi de l’illusion footballistique (rappel: les jou­eurs italiens se vautrent pour un rien))

26.  Quand un français est en tête d’une cour­se automobile, il aura un incident technique dans le dernier kilomètre. (Loi de la course automobile (merci Alesi, Murphy s’est penché sur ton berceau à la naissance))

27.  Si vous êtes un ailier, vous ne serez pas assez rapide pour éviter les piliers adverses. Si vous êtes un pilier, les ailiers adverses vous échapperont toujours. Si vous êtes buteur, le vent sera toujours contre vous. (Première Murphy-rug­by­sti­que)

28.  Quand il y a une qualification à la clé, la France est toujours vaincu par les allemands, quelque soit le sport d’ailleurs.

29.  Si vous n’avez qu’un seul cochonnet, il se perdra rapidement dans les buissons. (Première loi de la pétanque)

30.  Si vous voulez débuter en planche à voi­le, vous le ferez avec un vent en rafale et de direction changeante. (Loi de la planche à voile)

31.  Le but est toujours marqué quand vous allez chercher à boire.

32.  Un but est toujours marqué dans les trente secondes qui suivent votre sortie de la pièce, quelle qu’en soit la cause. (Loi du Telefooteux)

Þ    A force de rater les buts, vous ne connaîtrez même pas le score exact à la fin du match!!!

33.  Le joueur le plus mauvais est toujours ce­lui qui a la balle.

34.  La coupe de monde football a lieu en France. Nous remercions Murphy de ve­nir mettre la pagaille ici. (Loi 98)

35.  La probabilité que votre pays accueille le Mundial est proportionnelle à votre ré­pulsion envers le foot. (Loi 98 de l’An­ti­footeux français)

36.  La coupe du monde, c’est le championnat d’Europe plus le Brésil.

37.  Moins on s’y attend, plus on a de chances de prendre un but. (Loi du PSG)

38.  Si vous réussissez enfin à marquer après avoir dominé pendant les ¾ du jeu, l’adversaire égalisera dans les arrêts de jeu. (Loi camerounaise de Polster)

39.  C’est toujours quand on est pour une équipe que c’est l’autre qui gagne... (Loi du supporter déçu)

40.  Si l’adversaire vous envoie le ballon di­rec­tement sur la main et que l’arbitre, im­pi­toyable, considère qu’il y a faute, ce sera dans votre surface de réparation. (Loi chilienne)

41.  Un stade construit à grand frais pour une occasion unique (Mundial, Jeux Olym­­piques...) sera surdimensionné et intrinsèquement déficitaire par la suite. (Loi du Stade de France)

Þ    Ce seront vos impôts qui combleront ce trou.

42.  Tout l’art des jeux de balles consiste à envoyer la balle dans l’autre camp une fois de plus que l’adversaire.

43.  C’est quand vous voulez être sûr d’être le premier à donner le résultat d’un match, et que vous en parlez un quart d’heure avant la fin, qu’un dernier but sera marqué 30 secondes APRES l’envoi de votre message...

44.  Contre une équipe qui n’a aucune chance de gagner, vos deux meilleurs joueurs seront mis hors de combat... (Loi de Jacquet)

45.  Deschamps suspendu! L’équipe de France a une chance de remporter la coupe du monde. Surtout si l’absence de Dugarry est confirmée. (Anticipation)

46.  On va pouvoir enfin pratiquer un football efficace. (Zidane et Dugarry out!)

47.  Touche=carton jaune (Equation curieu­se de l’arbitre un peu sévère)

48.  Le commerce du pétrole iranien vaut bien une défaite. (Odeur curieuse)

49.  Depuis Pearl Harbour, nous n’avions pas été aussi humiliés. (Loi du soccer américain déçu)

50.  Les supporters les plus dangereux sont toujours ceux qui viennent dans votre ville. Si vous changez de ville, eux aussi.

51.  La Grande Bretagne a expédié en France des tonnes de vaches folles déguisées en supporters de foot. (Perfide Albion)

52.  Quand vous gagnez 3-0 contre toute attente, la meilleure équipe du monde qui est dans votre groupe perdra elle aussi contre toute attente, vous condamnant malgré tout à l’élimination. (Loi de la victoire inutile)

53.  Prolonger la pause a la mi-temps de 3 minutes équivaut à rater 2 buts. (Loi du 1-1)

54.  Quand une « petite » équipe sympathique réalise un exploit qui devrait lui permettre de se qualifier, les grandes équipes dominantes se débrouillent entre-elles pour quand même l’éliminer. (Loi du complot « Mondialiste 98 »)

55.  Dans un pays où la haine interethnique règne, une belle victoire sportive de l’équipe d’une des ethnies entraîne la mort de plusieurs innocents de l’autre; atrocité bénigne à côté de ce qui se passe en cas de défaite. (Extension haineuse de Mostar)

56.  Les grands matchs sont arbitrés sans vidéo par respect pour les petits matchs où il n’y a pas de caméra. (Loi de l’Arbitrage vidéo)

Þ    Les fautes d’arbitrage des petits matchs seront donc aussi présentes dans les grands.

57.  Remettre la Coupe du Monde aux joueurs de son pays n’est bon pour votre popularité que s’ils ne vous cachent pas des photographes en montant sur les tables. (Déception de Chirac)

58.  Inutile de se crever à réformer son pays: la cote de popularité des gouvernants est bien plus sensible aux résultats de l’équipe de football nationale qu’au taux de chômage. (Consolation de Jospin-Chirac)

59.  Le Mondial est enfin fini, mais les festivités de la victoire vont nous taper sur le système encore longtemps. (Abomina­tion de Charlie)

60.  Avant on criait 22 v’là les flics! Aujourd’hui un importun s’est emparé du maillot n°23! 23 V’là le Président. (Loi de la méfiance)

61.  La chimie allemande n’est plus à la hauteur des événements. (Loi du doping)

62.  C’est quand on a tout perdu qu’on peut montrer qu’on est le meilleur. (Loi générale espagnole)

63.  La probabilité Murphyque qu’une plongée sous-marine s’achève au milieu d’un incendie de forêt est certes faible mais non nulle.

Þ    Celui qui ne croit pas qu’une plongée sous-marine puisse s’achever au milieu d’un incendie de forêt n’est pas digne d’être abonné à la Murphyliste.

64.  L’équipe la plus faible a battu illogiquement l’équipe la plus forte alors que j’avais parié le contraire. (Axiome du parieur murphyque)

65.  Si une personne se pavane sur un plongeoir, regardez bien comment elle va se planter. (De moine)

66.  Si vous vous mettez suffisamment loin pour espérer ne pas être éclaboussé lorsque quelqu’un plonge, quelqu’un vous éclaboussera quand même. (De moine)

67.  Le volume d’eau qui sort de la piscine est égal au double du volume de la personne qui y entre. (De moine)

68.  L’eau est communicative: si vous venez d’aller aux toilettes avant d’aller à la piscine, vous pouvez y retourner. (De moine)

Þ    La bonne question, arrivé à la piscine, est: ai-je réellement quitté les toilettes?

69.  Difficile de battre un champion. (Devise de Le Carpentier)


28.    Les machines et les objets


28.1    Généralités


1.     Tout ce qui n’est pas interdit est deman­dé. (Dicton de Gell-Mann)

Þ    S’il n’y a pas de raison pour que quel­que chose n’existe pas, alors il doit exister.

2.     Il n’est pas grave de tomber s’il est pos­sible d’en profiter pour ramasser quelque chose. (Observation d’Avery)

3.     C’est toujours la dernière clef du trous­­seau qui ouvre la porte.

4.     Quand on a deux clefs identiques à son trousseau, on ne choisit jamais la bonne du premier coup. (Loi des Clefs de Mou­genez)

5.     Si vous avez sur vous deux clefs dont l’une seulement ouvre la porte de votre appartement, quatre-vingt dix fois sur cent, la première clef que vous sortez de votre poche n’est pas la bonne. Les dix fois restantes c’est quand, justement, vous avez parié que ce serait la mauvaise. (Lois des Clefs de Cavey)

Þ    Sauf quand vous pariez le contraire de ce que vous voulez dans l’espoir que la loi de Murphy vous fasse tomber sur l’autre clé, c’est-à-dire la bonne, car dans ce cas vous tomberez sur celle que vous avez parié, c’est à dire la mauvaise. (Exception)

6.     Si vous rentrez tard et fatigué et que votre femme à les clé dans son sac, alors elle l’aura oublié dans le restaurant à l’autre bout de la ville. (Loi du sac à main)

Þ    Si elle a pensé à prendre son sac, alors elle aura les clé au fond et mettra d’autant plus de temps que le sac et grand et qu’il y a de poches dessus.

7.     Quand on perd une clef, on ne retrouve pas le double; et si on le retrouve, on le casse dans la serrure. (Loi de la Clef mau­dite de Quach)

8.     Vous ne retrouverez quelque chose qu’au dernier endroit où vous le cher­­che­rez. (Loi de l’objet perdu de Boob)

Þ    Le meilleur moyen de retrouver un objet perdu, c’est d’en ache­ter un nou­veau.

Þ    Pour retrouver un objet, il faut en cher­cher un autre.

Þ    Cette loi s’applique particulièrement aux moteurs de recherche sur Internet.

9.     Quand on a cherché partout et qu’on n’a pas trouvé, il est temps de regarder au-dessus du réfrigérateur. (Loi de Genest)

10.  Il faut avoir longtemps cherché sans trou­ver, pour trouver sans chercher. (Pro­verbe bamiléké)

11.  Il est impossible de savoir la profon­deur d’une flaque d’eau tant que l’on n’a pas marché dedans. (Loi de Miller)

Þ    Il est impossible de savoir la pro­­fon­deur d’une bouche d’é­gout ouverte tant que l’on n’est pas tombé dedans. (Addition de O’Toole à la loi de Miller)

12.  La disponibilité d’un objet est inverse­­ment proportionnelle au besoin que l’on en a. (Loi fondamentale de disponibi­lité)

13.  Si vous rangez un objet avec lequel vous êtes sûr d’en avoir fini, vous en aurez be­soin immédiatement. (Loi du rangement)

14.  Dans toutes les maisons, des cochon­­ne­ries s’accumulent pour remplir les espa­ce libres. (Loi de l’encombre­ment irréver­sible de Boston)

15.  Accumuler des objets paraît absurde quand on voit avec quelle facilité les ob­jets s’accumulent d’eux-mêmes. (Loi d’Ac­cu­mulation)

16.  Lois de la propriété de Richard:

Þ    Si vous gardez n’importe quoi long­temps, vous pouvez le balan­cer.

Þ    Si vous ne gardez rien longtemps, vous en aurez besoin très rapide­ment. (Extension de Erbenich aux lois de la propriété de Richard)

Þ    Et si vous le gardez et que vous en avez besoin, vous ne le retrouverez plus.

17.  Ne jamais déranger inutilement quel­que chose au repos. (Principe cardinal de Randolph)

18.  Les plus beaux cadeaux sont ceux qui viennent du coeur. (Consolation du Pau­vre)

Þ    Les plus moches et les plus misérables aussi. (Déception du Pauvre)

19.  On reçoit le plus de ce dont on a le moins besoin. (Loi des cadeaux)

20.  Recevoir, prendre, et demander, voilà le secret en trois mots.

21.  Contente-toi du maximum. (Devise de Madar)

22.  Profite au maximum de la situation avant qu’il ne soit trop tard. (Devise de Marsigny)

23.  Beaucoup de ce qui apparaît com­me étant du progrès n’est en fait que du rococo plus technique. (Fausse croyan­ce de Billy)

24.  Les choses qui doivent être réunies pour fonctionner ne peuvent habituellement pas être expédiées ensem­ble.

25.  Toutes les machines sont amplifica­tri­ces. (Loi de Cooper)

26.  L’utilité est inversement proportionnelle à la réputation d’être utile. (Pre­mière loi d’influence de Greenberg)

27.  Utilisez-le. (Première loi du théâtre de Howard)

28.  Quand les gens veulent faire quelque cho­se en utilisant un appareil, faîtes que son utilisation soit assez dif­ficile, et la plu­part des gens arrêteront de l’utiliser. (Principe du cra­yon numéro trois)

Þ    Si personne n’utilise quelque cho­­se, c’est qu’il n’est pas nécessaire.

29.  Certains appareils cruciaux pour une ac­tivité donnée vont révéler une régula­rité peu commune jusqu’au jour où l’ac­tivité sera plannifiée. A partir de ce mo­ment, les appareils en question vont dis­paraître de la surface de la terre. (Règle de la clé du Roller-Skate de Rapoport)

30.  Reconnaître un objet usuel consiste à sa­voir s’en servir.

31.  Une porte possède deux états: soit ou­ver­te, soit fermée.

32.  Les drogues douces mènent aux dro­­gues dures alors que pour les bros­ses à dents, c’est l’inverse. (Dixit Les Guignols de l’Info)

33.  Le pied le plus important d’un tabouret à trois pieds est celui qui manque.

34.  Dans un tabouret à trois pieds, tous les pieds sont utiles. (Loi Casse-Gueule de Moine)

Þ    Surtout l’idée d’un quatrième. (Ajout de Pieryv)

35.  Les miroirs feraient bien de réfléchir un peu avant de renvoyer les images.

36.  Les enregistreurs graphiques déposent d’avantage d’encre sur les êtres hu­mains que sur le papier.

37.  La probabilité qu’un tir d’une fusée échoue est directement proportionnelle à la valeur de sa charge utile. (Loi d’Ariane)

38.  C’est quand on en besoin que l’a­gra­feuse est vide. (Premier Prolégomènes d’O’Farr)

Þ    Si elle n’est pas vide c’est qu’elle ne fonctionne plus. (Complément au pre­mier prolégomènes d’O’Far)

Þ    Si elle n’est pas vide et qu’elle fonctionne, alors quelqu’un l’utilise déjà. (Complément au complément au pre­mier prolégomènes d’O’Far)

Þ    Si elle n’est pas vide et qu’elle fonctionne, alors (Complément du com­plé­ment au premier prolongement d’O’Far):

®    vous ne la trouverez pas;

®    ou c’est une légende, il n’y a pas d’agrafeuse;

®    ou, elle est utilisée, et celui qui l’utilise compte bien la vider;

®    ou, elle est utilisée, et sur le point de rendre l’âme;

®    ou celui qui l’a compte bien la garder (et en plus il est costaud, ou alors c’est votre chef).

39.  Le volume de livres, magazines, matériels divers, meubles, appareils accumulés en un temps donné dans une cham­bre universitaire est strictement supérieur au volume des véhicules destinés à évacuer tout ça au retour chez les parents. (Estimation de Courtois-Raffin)

40.  A l’instar des aimants, les essuie-glaces ont deux pôles : le pôle positif qui chas­se l’eau, le pôle négatif qui attire les P.V.

Þ    Contrairement aux aimants qui conservent un pôle positif et un pôle né­gatif, si on les coupe en deux, il ne reste aux essuie-glaces cassés que le pôle négatif.

41.  L’objet que vous cherchez est toujours en bas de la pile (même si vous la retournez). (Loi de la Pile)

42.  Dans les produits qui offrent des cadeaux dans leurs paquets pour attirer les gogos, le cadeau est toujours au fond du paquet (Loi de Bonux)

Þ    Dans tout empilement, l’objet convoi­té est systématiquement à la base de la pile. (Généralisation de la loi de Bonux)

Þ    Si, de manière peu probable, l’objet convoité est au sommet de la pile, il retourne spontanément à son état naturel par simple effet de la gravité et se casse. (Additif à la généralisation de la loi de Bonux)

Þ    Lorsqu’on cherche normalement un document dans une pile, celui-ci se trouve logiquement en avant-der­ni­è­re position. Si l’on souhaite éviter cette loi en commençant par la fin, le document sera en seconde position dans la pile. (Exception à l’Ad­ditif à la Généralisation de la Loi de Bonux)

Þ    Si toutefois la pile ne se retourne pas, alors l’objet est hors de portée. (Complément de l’Exception à l’Ad­di­tif à la Généralisation de la loi de Bonux de Moine)

43.  Si c’est important, bénéfique pour vous, qu’il fallait le faire, et que vous n’êtes plus sûr de l’avoir fait, alors vous ne l’avez probablement pas fait (ex: fermer le gaz, fermer la porte de la maison à clef) (Loi du Robinet de Jeg)

Þ    Si vous pensez ne pas l’avoir fait et que vous faites demi-tour pour aller vérifier si vous l’avez fait, alors vous vous apercevrez très probablement que vous l’aviez fait et que ce n’était pas la peine de faire demi-tour, perdant ainsi une demi-heure. (Excep­tion)

44.  Lorsque vous faîtes un dessin au stylo, il refusera catégoriquement de fonctionner, sauf si vous faîtes est une erreur. (Loi du Stylo qui marche plus trop bien)

45.  Le contenu du coffre anti-feu brûlera, pas le coffre. (Loi de Protection optimale de Candolfi)

46.  Quand on a un besoin urgent d’un ca­lendrier, on ne trouve qu’une édition de l’année précédente. (Variante calendaire de la loi de la mauvaise version)

47.  L’agaçant avec les dispositifs anti-oublis, c’est qu’on oublie de les installer. (Loi du Poka-Yoké)

48.  Lois concernant les équipements pour les visites de mines:

Þ    Lors d’une sortie sur le seul site de l’année où le casque de protection est obligatoire, un rapide coups d’oeil dans votre voiture vous fera remarquer que le vôtre est resté à la maison. (Principe de Charlie)

Þ    Bien sûr, le site se situe à plus de 300 km de la maison. (Théorème de Ray)

Þ    Les lois de chimie empêchent l’hom­me de fabriquer un couteau plus ré­sis­tant que le basalte. (Enigme de Ste­wart)

49.  Une fois qu’une boîte de vers est ou­ver­te, la seule façon de les reran­ger est d’u­tiliser une boîte plus gran­de. (Loi de l’évolution des systèmes dynami­ques de Zymurgy)


28.2    Les barbecues


1.     Vous pouvez jeter une allumette brû­lée de la fenêtre de votre voiture et allumer un incendie de forêt, mais vous pouvez utiliser deux boîtes d’allumettes et une édition domi­nicale d’un journal sans pou­voir allumer un feu avec les bûches sèches dans votre cheminée. (Troi­sième Corollaire de la Loi de Gumperson)

2.     Plus il y a de faits divers relatant les feux de forêt à la télé, plus on aura du mal à allumer nos trois bouts de bois.

3.     Quelle que soit la masse de papier jour­nal utilisée, ça ne suffira pas pour enflammer le bois. (Loi de l’allumage du barbecue)

4.     Quel que soit le combustible utilisé pour allumer le barbecue, s’il est liquide, çà va probablement nous péter à la gueu­le. (Deuxième loi de l’allumage de barbecue)

5.     Il ne reste plus qu’une allumette. (Troi­siè­me loi de l’allumage du barbecue)

6.     Les barbecues ont une braise parfaite dès que le repas est fini. (De Christian Hohmann)

7.     Le vent n’attise jamais les braises du barbecue, sauf si vous êtes penché dessus. (De Christian Hohmann)

8.     Les barbecues électriques grillent très bien les fusibles. (De Christian Hohmann)

9.     Si on a tout prévu pour faire un barbecue, il va probablement pleuvoir. (Loi du barbecue)

10.  Si on a tout prévu pour faire un barbecue et qu’il ne pleut pas, il fera un vent qui va tout emporter sur son passage, y compris la table et les chaises. (Deuxi­ème loi du barbecue)

Þ    Et si malgré tout on arrive à faire cuire brochettes et merguez, alors le chien sera dans vos pattes quand vous ramènerez triomphalement la boustifaille. Il fera en sorte que tout se casse la figure dans le gazon, de façon à ce que *lui* ait à bouffer et que vous soyez obligés de faire des conserves. (Corollaire de Madrau)

11.  Si on a tout prévu pour faire un barbecue, qu’il ne pleut pas et qu’il n’y a pas de vent, il n’y aura probablement plus de charbon de bois (ou pire, il en restera mais pas assez). (Troisième loi du barbecue)

12.  C’est quand on croit que ça cuit peinard que le feu va prendre et cramer toutes les saucisses. (Quatrième loi du barbecue)

Þ    Le feu ne prendra jamais tant qu’on sera devant le barbecue. (Corollaire de la quatrième loi du barbecue)

Þ    Le feu ne prendra jamais tant qu’il restera du gros sel à portée de main. (Corollaire du corollaire)

13.  Plus le barbecue du voisin aura bien pris, meilleur sera le vent dirigé vers vous.

14.  La probabilité de réussir à allumer le barbecue augmente considérablement si le linge qui sèche à côté ou a oublié d’être rentré.

Þ    La probabilité de réussir à allumer le barbecue augmente si des plantes sensibles à la chaleur font parti de l’environnement du dit barbecue.

Þ    Le barbecue s’allumera sans aucun problème si lesdites plantes sont en fleurs.

15.  C’est toujours lorsque l’on fait griller des saucisses (en tout genre) qu’elles se font la malle au travers de la grille. Remarquez bien que si elles n’y parviennent pas toutes seules, la bienveillante personne chargée de les surveiller les aidera à l’aide d’une fourchette géante. (Postulat du barbecue gobeur)

Þ    Si jamais vous pensez vous payer la tête des saucisses en les remplaçant par des côtes de porc, sachez que celles ci par solidarité voudront rester avec leur ami le barbecue. Elles ne voudront bien décoller que lorsqu’elles seront vêtues de leur habit en fibre de carbone noir. Si jamais vous essayez de leur forcer la main avant qu’elles aient revêtu leur man­teau, elles préféreront aller se blottir dans la gueule du chien ou du chat. (Elargissement à la côte de porc colleuse)

Þ    C’est toujours lorsqu’on arrive enfin à s’approcher du barbecue qu’on s’a­perçoit qu’il n’y a plus de pain pour aller avec les saucisses. (Dé­rou­lement 1)

Þ    Les personnes chargées d’amener la boisson vous diront toujours d’un air étonné: « Il fallait emmener de la boisson?! » (Déroulement 2)


28.3    Le bricolage et le jardinage


1.     Le gond qui grince a besoin d’huile. (Principe de Dennis)

2.     La première règle du bricolage in­tel­li­gent est de garder toutes les piè­ces. (Loi de Ehrlich)

3.     Tout ce qui est frappé par un marteau suf­fisamment gros peut être cas­sé. (Loi de Jack)

4.     Tout râteau posé sur le sol aura les dents pointées en l’air. (Loi du râteau de Cussec)

5.     Un récipient hermétique fuit toujours. (Loi d’étanchéité)

6.     Les joints hermétiques fuient.

7.     La tuile est soumise aux lois de la gra­vi­té.

8.     La fuite dans le toit n’est jamais au mê­me endroit que l’eau qui s’écou­le. (Com­mentaire puissant de Cannon)

9.     Une fuite d’eau commence à la minute où les tarifs - de la distribution d’eau - augmentent. (Loi de la Goutte-qui-fait-déborder-le-Vase de Candolfi)

Þ    Ce n’est parce que les tarifs n’ont pas augmentés que vous n’aurez pas de fuite.

10.  Lois de la fuite d’eau de Yanowitz:

Þ    Si des travaux sont effectués dans la cage d’escalier de votre immeuble quel que soit l’étage, la fuite d’eau arrivera au dessus de votre plafond.

Þ    C’est juste après avoir appelé le réparateur que la fuite s’arrête.

Þ    Si vous rappelez le réparateur pour annuler le rendez-vous celui-ci sera en route et déjà injoignable.

Þ    Si malgré tout, vous arrivez à le joindre alors la fuite reprendra quelques minutes après la fin de la communication.

11.  Loi de la rénovation de Phelps:

Þ    Tout projet de rénovation sur une vieille maison coûtera deux fois plus et prendra trois fois plus de temps que ce qui était estimé au début.

Þ    Tout tuyau que vous choisirez de remplacer pendant une rénovation sera en parfait état; ceux que vous déciderez de laisser en place seront rouillés.

12.  Il est impossible de trouver des piè­ces de rechange avant d’en avoir besoin.

13.  Dérouler un fil enroulé à la main provoque automatiquement un noeud. (Loi des noeuds de Moine)

14.  Un trou, si petit soit-il, finira toujours par vider le plus grand contenant; à moins qu’il ne serve justement à cela, auquel cas il se bouche­ra. (Loi du trou de LeSage)

15.  Lois de la pesanteur sélective:

Þ    Un objet tombe toujours dans les endroits les plus inaccessibles, ou sur les objets les plus fragiles.

Þ    Un petit objet qui tombe roule se cacher sous un objet plus grand.

Þ    Et au passage il écrase vos doigts de pied.

16.  Quand ton voisin entasse des briques dans son jardin, il finira par construire un mur. (Loi de bon Voisinage de Timsit)

17.  L’outil que vous cherchez depuis près d’une heure, alors que vous l’aviez encore entre les mains il n’y a pas deux secondes, n’est certainement pas là où vous le cherchez mais strictement là où vous l’avez posé. (Solution de Manson)

18.  Lois du jardinage:

Þ    Les outils des autres personnes tra­vaillent seulement dans les jardins autres que le vôtre.

Þ    Le gadget fantaisiste ne va pas.

Þ    Si personne ne l’utilise, c’est qu’il y a une raison.

Þ    Vous obtenez le plus de ce que vous voulez le moins.

19.  La mauvaise herbe croit toujours. (Dé­cep­tion du jardinier)

20.  Si vous arrachez une mauvaise herbe, ce n’en est pas une! (Loi du jardinier ama­teur)

Þ    Si vous arrosez et mettez de l’en­grais sur une plante, il s’agit en fait d’une mauvaise herbe. (Corollaire du jardinier)

21.  Les plantes ou arbustes que vous n’ai­mez pas poussent vite et reviennent d’an­nées en années, alors que celles que vous aimez végètent ou meurent l’an­née suivante.

Þ    Les plantes et arbustes n’aiment pas qu’on les aime. Ils n’aiment que la haine. (Conclusion)

22.  Pour un meilleur fonctionnement ­de vo­tre tondeuse électrique, ne tondez pas le câble d’alimentation. (Loi du jardinier amateur à moteur)

23.  L’intérêt d’avoir une tondeuse thermique ou un coupe-haie thermique, c’est qu’on ne risque pas de couper le câble électrique. (De moine)

Þ    Affirmation Murphyquement fausse: un câble électrique surgira spontanément.

24.  Si vous avez attendu le dernier jour pour tondre votre pelouse déjà beaucoup trop haute, alors votre tondeuse tombe en panne. (Loi de Vengeance de la Pelouse de Mizio)

Þ    Ou alors il pleut.

25.  Si vous trouvez quelqu’un en urgence pour vous prêter une autre tondeuse et s’il ne pleut pas, si elle est électrique vous coupez le fil, si elle est à essence c’est un dimanche où les pompes sont fermées. (Extension 1)

26.  Si votre tondeuse de remplacement n’a pas de fil électrique coupé, ou si vous avez de l’essence, et s’il ne pleut pas, alors vous heurterez une souche, endommagerez la lame et ne pourrez continuer la tonte. (Extension 2)

27.  C’est lorsque vous êtes cerné par les rou­leaux de papier-peint que vous réalisez que la viellie table de jardin, abandonnée la veille sur le trottoir, avait encore sa raison d’être. (Loi du lendemain du jour des encombrants)

Þ    Avec en prime le sourire narquois de votre moitié qui était contre. (Ad­ditif)

28.  Entreprenez un quelconque bricolage et vous réaliserez que, si vous n’aviez pas je­té ce vieux truc inutile, vous ne seriez pas obligé de courir chez votre fournisseur préféré. (Loi des encombrants)

Þ    Il faut toujours commencer à bricoler une veille de jour des encombrants.

29.  Soit un objet X en kit. Soit son manuel « x » de montage. Il existe un rapport inversement proportionnel entre la chance d’arriver à faire fonctionner l’objet X du premier coup et l’ordre imprimé des étapes tel qu’il apparaît dans le manuel de montage « x ». (Théorème du Kit de Decat)

30.  Si vous collez pour vous amuser, pas de problème. Si vous collez pour réparer, la superglu ne collera plus, sauf, évidemment, vos doigts sur lesquelles elle ne manquera pas de couler. (Loi de la superglu qui colle en trois secondes)

31.  Le cerisier qui fleurit en hiver est un im­bé­cile. (Proverbe chinois)

32.  Un mauvais réglage engendre un régla­ge plus mauvais. (Maxime de Mobil)


28.4    Le cinéma


1.     Un tourne-disque relié à un parapluie et une fourchette sera plus efficace qu’un ra­diotélescope. (Loi de Spielberg du «té­léphone maison»)

2.     Houston, hey, we’ve got a problem... (Evidence cosmique de Lowell)

3.     Dans le cinéma, c’est chez Disney qu’ils ont le meilleur casting. Si un acteur ne leur plaît pas, ils le déchirent.

4.     Lois des Cartoons:

Þ    Tout corps suspendu dans le vi­de ne bougera pas jusqu’à ce qu’il se rende compte de sa situa­tion. A ce moment, la loi ha­bi­tuelle des 9,81 m/s² s’appli­que.

Þ    Tout corps en mouvement poursuit sa course jusqu’à ce que de la matière solide intervienne.

Þ    Tout corps solide traversant un ob­stacle laissera une empreinte cor­res­pondant exactement à sa sil­houette.

Þ    Si ça parle français, c’est un skunk.

Þ    Selon ce qui arrange le moins le personnage, l’entrée de tunnel en trompe-l’oeil sera infranchissable ou laissera passage à un train de marchandise.

Þ    Un chat de cartoon a largement plus de neuf vies.

Þ    Tout chat essayant d’enseigner la chasse à la souris à son fiston se fe­ra pulvériser par un kangou­rou bo­xeur.

Þ    Tout tombe plus vite qu’une en­clu­­me.

Þ    Les réserves de dynamite sont in­fi­nies.

Þ    Le temps de latence d’un explo­sif déclenché par détonateur cor­res­pond au temps nécessaire à l’artifi­cier amateur pour s’ap­pro­cher de son explosif qui n’a pas sauté.

5.     Si vous regardez un film que vous n’a­vez jamais vu avec quelqu’un qui l’a déjà vu, vous pouvez être sûr qu’il va vous raconter la fin du film avant de l’avoir vu. (Loi des rediffusions de Moi­ne)

Þ    Au fait, c’est le jardinier le coupable. (Corollaire des 10 Petits Nègres)

6.     Même s’il n’y a pas d’air dans l’es­pace, un vaisseau spatial qui se dé­pla­ce où qui tire au laser, fait toujours beaucoup de bruit. (Remarque de Moine)

7.     Les films français sont ennuyeux. Ceux qui dérogent à cette règle sont rachetés par Hollywood et un rema­ke est tourné aux Etats-Unis. (Loi de Cannes-Holly­wood)

8.     Lois de Bond de la Bombe à Retarde­ment:

Þ    Aucune bombe à retardement ne peut exploser si des « bons » sont à proximité.

Þ    S’il faut couper un câble au hasard, ce sera toujours le bon.

Þ    Cependant le compteur s’arrê­tera au plus tôt à moins cinq secondes.

Þ    Si un ennemi arrête une bombe à retardement quelques secondes avant l’explosion, un autre ennemi la remettra en marche aussitôt. (Ajout de Besson à la Troisième Loi de Bond de la Bom­be à Retar­de­ment)

9.     Peu importe comment va la fusil­lade, les gens se mettront à courir dans tous les sens dès le premier coup de feu. (Loi des film d’action de Moine)

10.  Les « gentils » tirent toujours plus rapidement et toujours mieux que les « mé­chants ». (Loi du gentil-qui-gagne-tou­jours de Moine)

11.  Les gentils tuent toujours plusieurs méchants avec une seule balle alors que pour les méchants, c’est l’inverse. (De Moine)

12.  Tout film tiré d’un livre ne restituera pas 1/10ème de l’ambiance du bou­quin. (Loi des films de Courtois)

13.  Aussi gros que soit votre astronef de combat, un unique petit missile Side­winder suffira à le détruire. (Loi Astro­nautique du 4 Juillet)

14.  Un F-18 peut tenir tête à un avion de chas­se dont la technologie a des mil­liers d’années d’avance. (Loi Aéronau­tique du 4 Juillet)

15.  Si jamais un ordinateur tombe en panne ou devient fou dans un film, alors soit c’est un très vieux modèle d’une marque disparue, soit c’est un modèle récent d’une marque contrôlée par le(s) méchant(s), soit on en ignore la marque... Jamais de dénigrement! (Apport de Miod à la Vision des Ordinateurs par Hollywood)

16.  La probabilité qu’un film ait une suite aug­mente linéairement avec le nombre d’entrées. (Premier Théorème d’Holly­wood)

17.  La qualité de cette suite est toujours in­fé­rieure au premier épisode. (Second Théo­rème d’Hollywood)

18.  La puissance, donc la nature, est toujours du côté obscur. (Loi de Starwars)

19.  Une poursuite de voitures américaines n’est valable que si:

Þ    Plusieurs voitures permettent de zigzaguer entre elles;

Þ    Un camion peut se mettre en travers de la route des poursuivants;

Þ    Une ou plusieurs voitures font un ou plusieurs tonneaux;

Þ    Une jante au moins quitte une roue;

Þ    Des crissements de pneu s’en­ten­dent à chaque virage (et même en ligne droite);

Þ    Plusieurs tremplins surviennent sur le parcours;

Þ    Des personnes manquent de se faire écraser;

Þ    Un brave passant est obligé de sau­ter dans la poubelle pour éviter le(s) bolide(s);

Þ    Les trottoirs sont suffisamment larges pour rouler dessus;

Þ    Tout ce qui traîne sur le trottoir (vê­te­ments, oranges, etc.) volera sur le pare-brise sans gêner le moins du monde le conducteur et sans dommage aucun;

Þ    On rencontre une bouche à incendie quand on quitte le trottoir et qui giclera un geyser de chez Disney;

Þ    Les sirènes et les klaxonnes fonctionnent à tu-têtes;

Þ    Des voitures peuvent arriver en face;

Þ    Les poursuivants peuvent tirer des salves incroyables sans recharger, y compris de missiles, ne détruisant que le rétroviseur dans lequel la pulpeuse Barbie blonde se refaisait une beauté, pendant que Ken au vo­lant appelle son agent de change et passe un ordre de vente ou enco­re, appelle son avocat pour se plain­dre du bruit que font les poursuivants.

20.  Les pneus américains sont les seuls pneus au monde à crisser sur le gravier ou sur le sable du désert. C’est ainsi qu’on les reconnaît.

21.  Les voitures américaines sont terriblement explosives, le moindre choc démolit le quartier. L’essence américaine est certainement enrichie à la nitroglycérine. Sauf la frelatée.

22.  Un film américain se reconnaît au téléphone qui sonne dans le fond et à la voiture qui explose.

23.  Le revolver est un accessoire de convivialité dans les discussions américaines.


28.5    Les distributeurs automatiques


1.     Un distributeur de café rejette systématiquement votre dernière pièce. (De Christian Hohmann)

2.     Un distributeur de café avale votre dernière pièce, mais ne donne rien en échange. (De Christian Hohmann)

3.     Le gobelet se met en travers, le café coule dessus, dégouline le long de la machine et éventuellement gicle sur le bas du pantalon et les chaussures. Vous vous en rendez compte notamment aux sourires de vos collègues. (De Christian Hohmann)

4.     Quand le gobelet se met en travers et que le café cou­le dessus, vous tentez de le redresser. C’est la première fois que le café est réellement chaud et vous vous ébouillantez. (De Christian Hohmann)

5.     Si vous retentez le coup, cette fois il n’y aura pas de gobelet, vous regardez la machine boire à votre santé en encaissant le pourboire. (De Christian Hohmann)

6.     Si vous retentez le coup, cette fois vous poserez un gobelet par précaution. (De Christian Hohmann)

Þ    Un gobelet tombera et se mettra en travers sur le vôtre, le café coulera dessus, dégoulinera le long de la machine et éventuellement giclera sur le bas du pantalon et les chaussures. (De Christian Hohmann)

7.     Après toutes ces péripéties, vous vous rendez compte que la file de vos collègues n’a plus le sourire. (De Christian Hohmann)

8.     Un collègue secourable s’oc­­cupe de tout et vous tend un gobelet descendu sans aucun problème. Il vous l’offre, à la condition que vous libériez enfin la machine. (De Christian Hohmann)

9.     Si vous repartez avec le précieux gobelet, les doigts poisseux et le pantalon taché, un client ou tout autre personnage important qu’il faut absolument saluer arrivera au bout du couloir. (De Christian Hohmann)

10.  Lors de votre demi-tour de fuite vous heurterez la personne qui sera forcément derrière vous pour l’occasion et vous ruinerez votre chemise. (De Christian Hohmann)

11.  La femme la plus séduisante, celle devant qui vous avez toujours souhaité briller, arrive devant la porte et vous avez le choix de prendre un risque supplémentaire à essayer de la lui tenir ou de passer pour un goujat. Plus de choix par contre pour ce qui est de passer pour un malpropre et un maladroit. (Autre variante, mais qui se cumule aussi très bien avec ce qui précède de Christian Hohmann)

12.  De retour à votre bureau, souvenez-vous que (De Christian Hohmann):

Þ    Dans un bureau, le meilleur attracteur de liquide est un clavier.

Þ    Vous posez donc le gobelet plus loin, sur un papier.

Þ    Celui-ci se révélera être un document très important.

Þ    Si vous ne renversez pas le gobelet dessus, celui-ci aura déjà fait une belle auréole.

Þ    Vous compléterez le tout avec les traces de vos doigts poisseux.

Þ    Tout ce qui précède est applicable au thé, au potage, boisson à l’orange...

13.  C’est après avoir mis de l’agent dans un distributeur que vous vous rendez comp­te qu’il est en panne.


28.6    Le fonctionnement, les pannes et les réparations des appareils


1.     Quand vous avez tout essayé et que l’ap­­pareil ne fonctionne toujours pas, c’est alors le temps de lire les instruc­tions.

2.     Quand tout le reste a échoué, lisez le mode d’emploi. (Conseil de Cahn)

Þ    C’est à ce moment qu’on se rend compte qu’on l’a jetée avec l’em­ballage. (Ajout au Conseil de Cahn)

3.     Une notice d’instructions indispensable à la mise en oeuvre d’un équi­pement est en général mise au panier par le ser­vice de réception.

4.     Tout appareil qui semble fonctionner impeccablement seul aura un compor­tement aberrant dès qu’on quitte la piè­ce. (Loi d’absence)

5.     C’est ce dont on a le moins besoin qui fonctionne le mieux.

6.     N’importe quelle machine peut fonc­­tion­ner si vous la tripotez suffisamment.

7.     Les matériels automatiques ne fonction­neront qu’en mode manuel  (Loi du Mo­de automatique)

8.     Tout équipement exigeant un service ou un réglage sera le moins accessible. (Théorie de la société internationale de l’Engineering philosophique)

9.     Moins un appareil remplit de fonctions, plus il les remplira parfaitement. (Prin­cipe des Appareils Multifonc­tions)

Þ    Les ordinat­eurs sont les appareils les plus mul­ti­fonctionnels qui soient, et notre société repose des­sus. (Remar­que inquiète)

10.  Plus un produit est complexe, plus Mur­phy peut trouver de façon de le dé­tourner.

11.  C’est quand il y a le feu qu’on se rend compte qu’on aurait dû vérifier l’ex­tinc­teur. (Loi brûlante de Candolfi)

12.  Un objet ne tombe jamais en panne avant d’avoir passé le dernier contrôle de qualité.

13.  Si c’est idiot mais ça marche, ce n’est pas idiot.

14.  Dès que quelque chose fonctionne, tou­te amélioration l’empêche de fonc­tion­ner. (Loi de Finagle)

15.  Un système compliqué qui marche a for­cément été développé à partir d’un système simple qui marche.

16.  La plupart des accidents dans les sys­tè­mes bien conçus implique deux ou plus événements de basse proba­bilité se dé­roulant dans la pire com­binaison pos­si­ble. (Coïncidence du Titanic)


1.     Quand on utilise un appareil pour en­sei­­gner à un réparateur comment venir à bout des pannes, l’appareil fonc­tionne toujours parfaitement.

2.     Le réparateur n’aura jamais vu un mo­­dè­le comme le votre auparavant. (Loi du Réparateur)

3.     Si les pannes habituelles sont connues et leur réparation prévue, l’ap­pareil pré­sen­tera une défaillance in­habituelle que le réparateur ne sait pas réparer. (Loi des Pannes de Rehby)

4.     C’est toujours du très bon matériel... jus­qu’à ce que ça tombe en panne! (Loi du bon matériel en panne de Moine)

5.     Si ça marche, ne le réparez pas. (Pre­­mière Loi de la Mécanique Rurale)

6.     Si ça ne marche pas, secouez-le; Si ça ne marche encore pas, mettez-le au lave-vaisselle; Si ça ne marche toujours pas, jetez-le à la poubelle et achetez-en un autre. (Règle de Maintenance de Rehby)

7.     Quand tout sera utilisé à plein régi­me, cela cassera. (Loi de Poulsen)

8.     Si ça peut casser, ça cassera, et seu­le­ment après que la garantie soit dépas­sée. (Loi de Graditor)

9.     S’il peut être emprunté et s’il peut être cassé, il sera emprunté et il sera cassé. (Loi de Babcock)

10.  C’est en prenant soin d’un objet que vous risquez de le casser. (Loi pratique de Moine)

11.  Si tu as une collection à laquelle tu tiens beaucoup, et que tu mets à part ta plus belle pièce pour ne pas la perdre ou l’abîmer, tu peux être quasiment certain que c’est cette dernière que tu perdras ou abîmeras! (Loi de Conservation de Vranckx)

12.  Toute pièce d’un matériel vital ne tom­bera jamais en panne jusqu’à ce que vous en ayez besoin pour sauver une vie, ou que le vendeur soit parti. (Pre­mière Loi du Matériel)

13.  Un[D1]  objet sera abîmé proportionnelle­ment à sa valeur. (Constante de Murphy)

14.  Trop se servir de quelque chose ne conduit qu’à sa destruction. (Loi de Schmidt)

15.  Le vice caché ne reste jamais caché. (Loi de la révélation)

16.  Une photocopieuse tombe en panne avec une probabilité proportionnelle à sa complexité, à l’urgence et l’im­por­tan­ce du rapport à photocopier, au nombre de personnes de la file d’attente, au nom­bre de photocopieuses du bâtiment déjà en pannes, et à la disponibilité de la seule personne capable de la dépanner, et inversement proportionnelle au nom­bre de pages à photocopier, à la pro­ximité du bureau du manipulateur, à la qualité et à la rapidité des photocopies, et aux niveaux de papier et de toner. (Théorème de la Photocopieuse de Courtois)

Þ    Si la photocopieuse tombe en pan­ne sèche de papier, les tiroirs d’a­limentation seront verrouillés. (Loi de Canson-Xerox)

Þ    L’argent économisé sur les vols de papier dans la photocopieuse grâce au verrouillage de ses tiroirs sera reperdu au décuple via le temps per­du par les copieurs à chercher (parfois vainement après son départ) la secrétaire responsable de l’alimentation, et les crises de nerfs induites de celle-ci (puisque fatalement, on viendra la déranger au plus mauvais moment). (Quantifica­tion managériale de la Loi de Canson-Xerox)

17.  Tout outil tombé pendant la réparation d’une automobile roulera sous la voitu­re jusqu’à son centre géogra­phique exact. (Première Loi de la Réparation auto­mobile de Johnson)

18.  Si vous tombez en panne dans le dé­sert, personne ne viendra vous ai­der à répa­rer, mais un sale gosse peut vous de­mander de lui dessiner un mouton. (Loi de St-Exupery)

19.  Vous trouverez un vendredi soir un défaut à un autoradio tout neuf monté par vos soins qui l’empêchera de remplir sa fonction: vous aurez donc beaucoup de route à faire avant de pouvoir réparer, alors que vous détestez conduire sans musique. (Malédiction de l’Autoradio neuf)


28.7    L’électricité


1.     Piles non incluses. (Première découver­­te du 25 décembre)

2.     L’appareil marche mieux s’il est bran­­ché (en dernier ressort, basculer l’inter­rup­teur).

Þ    La prise n’est jamais assez longue pour atteindre le secteur.

3.     La qualité d’une photocopie est in­ver­­se­ment proportionnelle à son im­por­tance.

4.     L’ampoule la plus difficile à remplacer est celle qui grille la premiè­re et le plus fréquemment. (Loi du Rasoir Electri­que d’Occam)

5.     Chaque fois qu’on branche une li­gne tri­phasée, l’ordre des phases est inversé.

6.     Il fait toujours plus sombre juste avant que les lumières ne s’allu­ment. (Loi de Clark)

7.     Si tu ne disposes pas de prises de terre, tu peux toujours prendre une prise de lu­ne, mais il faut un long câble. (Jean-Yves Rehby, 3 janvier1994)

8.     Une fréquence inconnue dans un spectre est celle d’une radio commerciale tout proche. (Loi de Li)

Þ    Si vous ne l’avez jamais rencontré, ce sera simplement le 50 Hz d’EDF. (Exception)

9.     Ne jetez plus vos ampoules grillées! Faites-en cadeau à un aveugle.

10.  Les ondes C.B. passent très bien dans la sono de certaines églises. (Loi QRO du cibiste chrétien de Juliet Echo Golf)

Þ    Les voix du seigneur sont impénétrables... (Conclusion)

11.  Autrefois on pouvait se faire électrocuter, désormais on peut aussi se faire électroniquer. (Loi de l’électro-évolution)


28.8    La mécanique


1.     En mécanique, il est plus facile de rentrer quelque chose plutôt que de le sortir. (Loi d’Allen)

Þ    Si ça ne rentre pas, c’est que vous ne frappez pas assez fort. (Loi de la force d’Alan)

Þ    Ne forcez pas, prenez un marteau plus gros. (Loi de la force, d’Anthony)

Þ    Si ça ne rentre pas? Forcez. Si ça casse? Il aurait fallu le remplacer tôt ou tard, de toute façon. (Loi de Lowe­ry)

2.     Dans toute mécanique en bon état, il y a une panne qui sommeille. (Loi mécani­que de Victor Hubinon)

3.     C’est une erreur de croire qu’un objet mécanique se rendra compte que vous êtes pressés. (Observation de Ralph)

4.     La gravité augmente quand on est pressé.

5.     Un moteur tourne toujours dans le mau­vais sens.

6.     Le seul moment où le petit bruit énervant dans la voiture s’arrête, c’est quand on cherche d’où il vient. (Loi du couinement indécelable)

Þ    La réciproque n’est pas vrai!


28.9    Les minuteries


1.     La minu­terie d’éclairage du couloir vous lais­­se systématiquement finir votre trajet à tâtons dans le noir. (De Christian Hohmann)

2.     La minuterie d’éclairage est toujours ré­glée par celui qui a le trajet le plus court. (De Christian Hohmann)

Þ    Ou alors par un ancien champion de sprint qui la teste en déboulant les escaliers. (De Christian Hohmann)

Þ    Dans les deux cas, ce n’est pas vous. (De Christian Hohmann)

3.     Le soir où vous comptez arriver à votre porte avant l’extinction de la lumière, aboutissement d’un long entraînement, vous marcherez sur votre lacet. (De Christian Hohmann)

Þ    Ou devrez vous effacer devant la petite vieille du 3ème. (De Christian Hohmann)

4.     Le soir où vous y arriverez, la clef dans la serrure vous indiquera que vous êtes un étage trop bas. (De Christian Hohmann)

5.     Si vous avez accès au réglage, il passera toujours un colocataire à chemin plus court derrière vous, pour en réduire la durée en vue d’économies. (De Christian Hohmann)

Þ    Il peut aussi être champion de sprint. (De Christian Hohmann)

6.     Appuyer plusieurs fois sur le bouton ne sert à rien, sinon ça se saurait. (De Christian Hohmann)

7.     Appuyer sur le bouton à chaque étage vous rend très vite impopulaire, dans la mesure où le bouton de lumière et celui de la sonnette sont toujours côte à côte et absolument identiques. (De Christian Hohmann)

8.     Le soir ou vous êtes rentrés avec la lu­mière du couloir vous n’oserez y croire. (De Christian Hohmann)

Þ    Trop surpris par ce fait inhabituel, vous rouvrirez la porte pour constater que la lumière est toujours allumée. Et quand vous serez au milieu du palier, sous la lampe, à essayer de comprendre pourquoi elle ne s’éteint plus, elle s’éteindra. (De Christian Hohmann)

Þ    Vous chercherez votre porte, qui a claqué derrière vous, à tâtons dans le noir. (De Christian Hohmann)

9.     Quand la minuterie est enfin bien réglée, l’ampoule grille. (De Christian Hohmann)

Þ    Pendant un temps certain, vous devrez faire tout le trajet à tâtons dans le noir, en regrettant le temps ou il suffisait de le finir à tâtons dans le noir. (De Christian Hohmann)

Þ    Et ces regrets dureront longtemps. (De Christian Hohmann)

10.  Quand l’ampoule sera enfin remplacée, le remplaceur diminuera la durée d’é­clai­rage pour éviter que l’ampoule ne grille trop vite. Vous finirez à nouveau votre trajet à tâtons dans le noir. (De Christian Hohmann)

11.  Se saouler avant de rentrer, histoire d’ou­blier cette fiche minuterie ne sert à rien. Cela risque d’accroître le trajet en durée et distance, vous laissant noir dans le noir plus tôt. (De Christian Hohmann)

12.  Le seul gain que vous pouvez escompter est une relative insensibilité aux chocs et heurts, ainsi qu’une totale insouciance aux insultes des voisins dérangés. (De Christian Hohmann)

13.  Le casque de mineur ou la lampe de po­che, c’est à dire tout moyen d’é­clai­ra­ge individuel et autonome, outre qu’il peut être en­com­brant, aura tendance à cumuler ses propres dysfonctionnements à ceux de la minuterie, afin d’en accroître globalement les effets. (De Christian Hohmann)

14.  Le valet d’éclairage, qui vous précède au besoin avec un flambeau, est certes très stylé, mais hors de prix. Et pas sans aléas non plus. (De Christian Hohmann)

15.  La technologie plus élaborée propose de remplacer la minuterie par un détecteur. Espoir d’un soir; dès son installation vous constaterez qu’il refuse obstinément de vous détecter, même si par ail­leurs la moindre mouche est repérée sans problème. (De Christian Hohmann)

16.  Le détecteur multiplie le nombre de ré­glages et par la même le nombre d’oc­casions de se fâcher. (De Christian Hohmann)

17.  Le concierge de moins en moins patient vous expliquera que cela ne tient qu’à vous, que vous êtes à la limite du détectable et que sûrement votre démarche ou votre corpulence n’entre pas en mê­me temps dans le champ couvert par le senseur. (De Christian Hohmann)

18.  Vous arrêterez de battre des ailes ou de faire des mouvements d’haltérophilie avec vos sachets de courses, quand vous risquerez de passer définitivement pour un illuminé - ce qui serait un comble - auprès des voisins vous surprenant ainsi dans le noir. (De Christian Hohmann)

19.  Considérez ceci: Le rôle d’une minuterie est précisément de couper la lumière. (De Christian Hohmann)

Þ    Elle met simplement un point d’honneur à vous prouver son bon fonctionnement à chaque fois. (De Christian Hohmann)

20.  Par ailleurs vous avez dû entendre que l’on ne peut aller plus vite que la lumière. (De Christian Hohmann)


28.10    La musique


1.     Si un morceau d’un CD est « scrat­ché », c’est toujours votre morceau préféré. (Loi de Philips-Sony-Virgin)

2.     Plus le premier morceau d’un nouveau groupe a de succès, plus les autres titres de l’album sont insipides. (Loi du Top 30)

3.     L’arrogance de votre voisin du dessus est directement proportionnelle à la puis­sance de sa chaîne hi-fi. (Loi de Conrad)

4.     Les voisins les plus bruyants habitent tou­jours à côté de chez vous. (De Christian Hohmann)

5.     Les gens qui mettent leur chaîne hi-fi à fond ne le font pas parce qu’ils sont sourds, il le font simplement pour que tout le monde puisse entendre. (Obser­vation de Moine)

Þ    Le voisin augmente systématiquement le volume lorsque le genre mu­sical vous déplaît.

Þ    On ne met pas la sono à fond pour cause de surdité aggravée mais pour que la voisine de l’immeuble d’en face en profite.

Þ    Si votre voisin à une chaîne plus puis­sante que la vôtre, vous n’aurez plus besoin de votre chaîne.

Þ    Si vous avec une chaîne plus puissante que celle de votre voisin, vous serez obligé de la mettre à fond pour l’entendre.

6.     Plus c’est fort, moins on entend. (Loi de Argue)

7.     Tout, peu importe la mauvaise qua­li­té, va sonner bon s’il est rejoué à un très haut niveau pendant un temps très court. (Premier principe des sons enregistrés de Culshaw)

8.     Si Dieu avait voulu que nous allions aux concerts, il nous aurait donné des tickets. (Trouvaille de Farrow)

9.     Quels que soient les tubes, l’éven­tail ne sera pas distribué également. (Loi de le dispersion probable)

10.  L’intensité d’un bruit est inversement pro­portionnelle à votre capacité à le sup­porter. (Loi de Dessie-Bell)

Þ    Les murs filtrent seulement les fréquences agréables et du mauvais cô­té du mur on entend seulement un brouhaha infâme.

11.  Si on considère le rapport poids/dé­ci­­bel, le rendement sonore d’une mouche surpasse celui d’un avion. (Paradoxe per­du de Brown)

12.  Votre interlocuteur ne possède pas du tout le même bagage culturel que vous; là où vous suggérez une sublime musique, il comprend vieux trucs endormants. (Déception de Coste)

13.  Quand un concert ne fait pas beaucoup d’entrées, il y a toujours 3 idiots qui ne veulent pas payer, et qui vont faire une chute de 10m pour mettre toute l’or­ga­ni­sation dans la merde, car la fin du con­cert aura été annulée... Encore heu­reux, ils ne sont pas morts... (Loi de Murphy du Dellec Noz)

Þ    Si, le lendemain, le jour où le concert était gratuit...

14.  Lois du Silence de Coste:

Þ    Lorsque l’ordinateur aura appris à chanter, il est à craindre qu’une vague de chômage ne déferle sur le monde artistique français: quel repos pour notre ouïe...

Þ   Vivement la synthèse vocale: combien de petits chanteurs trouveront enfin le moyen de chanter juste et en mesure à défaut de chaleur, de sensibilité et d’amplitude?

15.  Si vous mettez un papier « Alarme » sur la porte du garage pour vous faire penser à la débrancher en rentrant, quand vous rentrerez par la porte principale, vous l’oublierez et la ferez hurler. (Loi de l’Alarme)

16.  Dans la vie, il y a ceux qui jouent du piano et il y a ceux qui les portent. (Loi de Thépot sur la hiérarchie sociale)

17.  La musique adoucit les moeurs... Enfin, tout dépend de la musique. (Devise de Cosse)


28.11    Le papier


1.     Je trouve que le volume de papier s’é­­tend trop souvent pour remplir le volu­me disponible des porte-docu­ments. (Loi de Jerry Brown)

2.     Le papier est toujours trop dur pour les perforations. (Loi de Corry)

3.     Une circulation continue de papier est suf­fisante pour poursuivre la circulation de papier. (Loi de Dyer)

4.     Dans la bureaucratie, la réalisation est inversement proportionnelle au volume de papier utilisé. (Loi de Fowler)

5.     Tout système possède sa propre ma­ni­è­re de consommer de grandes quantités de papier: dans les sociétés socialistes en remplissant de grands formulaires en quatre exem­plaires, dans les sociétés ca­pitalistes en affichant d’énormes pos­ters et en enveloppant chaque articles avec qua­tre couches de carton. (Obser­vation sur la consommation de papier de Issawi)

6.     C’est toujours quand on n’a plus qu’une page à photocopier qu’il n’y a plus de papier dans la photocopieuse. (Loi de Rank-Xerox)

7.     Un contrat oral n’a même pas la valeur du papier sur lequel il est écrit. (Loi des contrats de Goldwyn)

8.     La révolution informatique n’a pas entraîné jusqu’à présent l’envahissement des bureaux par des compagnies de C.R.S., mais seulement par des tonnes de papier. (Loi Anti-révolutionnaire de Coste)

9.     La société de l’informatique centralisée pé­rira sous le flot de papier engendré par l’informatique individuelle. (Loi de Dé­centralisation de Coste)

10.  La société de l’informatique individuelle périra sous le flot de données de l’in­formatique centralisée. (Loi de Centralisation de Coste)

11.  La parole n’est qu’un bruit et les li­vres ne sont que du papier.

12.  Le papier listing, les timbres-poste et le PQ ont ceci en commun qu’ils ne cèdent jamais où c’est prévu. (De Christian Hohmann)

13.  Tout objet acheté enroulé (papier peint, moquette...) ne révèle ses défauts qu’en­tièrement déroulé et partiellement utilisé. (De Christian Hohmann)


28.12    La photographie


1.     La meilleure des photos est celle qu’on n’a pas eu le temps de pren­dre. (Loi des photos de Moine)

2.     La meilleure photo, c’est celle où l’on a manqué de film.

Þ    Les autres bonnes sont celles où la lentille était obstruée.

Þ    Quant à celles qui restent et qui ont un peu d’allure, elles seront détrui­tes par une visite inopportune dans la chambre noire.

3.     Jamais nul homme ne prendra le Cône en photo. (Loi de plougreleau)

4.     Si le Cône pouvait être pris en pho­to, ça se saurait. Or ça ne se sait pas. Donc on ne peut pas le prendre en photo. CQFD. (Dé­mons­tra­tion de la loi de Plougreleau)

5.     Lois du Lobbying de Diana Spencer:

Þ    Une jolie princesse photogénique vaut toutes les campagnes de sensibilisation.

Þ    La meilleure publicité pour une cau­se, bonne ou mauvaise, est la mort brutale de son représentant le plus médiatique.

6.     C’est au retour des vacances qu’on s’aper­çoit que la pellicule a été mal enclenchée dans l’appareil. (Corollaire de la loi des photos)

7.     Photomaton Murphyque:

Þ    Photo 1: yeux rouge et teint aspirine, Albinos;

Þ    Photo 2: Gros plan sur le nez;

Þ    Photo 3: Yeux fermés, bouche tordue et épi relevé;

Þ    Photo 4: rideau du fond impeccable. Le siège s’est effondré.

8.     Quand vous cherchez à vous arrêter pour prendre un paysage montagneux agréablement entouré de nuages, le pay­sage se voilera complètement au moment où vous trouverez le bon endroit. (Loi de la pause photographique)

9.     Quand vous cherchez à visiter des sites géographiques, ce n’est que quand vous êtes entre deux sites que le soleil se montrera, alors que les sites seront voilés par les nuages. (Loi des paysages lointains)

10.  Les plus beaux clichés sont toujours pris avec le cache sur l’objectif. (Loi de Leica-Olympus)


28.13    La poste


1.     Au bureau de poste, le samedi matin, il y a toujours des personnes âgées devant vous, qui ne savent pas qu’il existe de meilleurs jour dans la semaine pour vérifier l’état de leur compte C.C.P.

2.     Remarques postales de Daninos:

Þ    On arrive presque toujours à la Poste au moment où douze personnes attendent déjà, dont un commis avec cinquante paquets de poids et destinations différents.

Þ    La préposée a quelque chose d’ur­gent à faire juste quand votre tour arrive.

3.     Par courrier, les factures voyagent deux fois plus vite que les chèques. (Théo­rème cinéticopostal)

4.     Une lettre ou un paquet dépasse toujours la limite de sa supposée catégorie de poids de un gramme: une lettre supposée faire au plus 20 grammes en fera souvent 21, mais rarement 19. (Algo­ri­th­me massique postal)

5.     Une fois que le facteur a mis toutes les publicités, il n’y a plus de place dans la boite aux lettres. (Loi publipostale)

6.     On n’attend pas le messie avec la mê­me impatience que son facteur. (Henri Vacquin)

7.     C’est toujours lorsqu’on attend un pli im­portant que le facteur entre en grève. (Loi des Courriers de Volny)

8.     Si le facteur n’est pas en grève, votre nom vient juste d’être effacé de la boîte aux lettres par le nouveau locataire qui c’est trompé. (Extension à la loi des courriers de Volny)

9.     La probabilité que la poste vous retourne une lettre mal affranchie est directement proportionnelle à son urgence et à son importance. (Loi de Chaumet)

Þ    Si vous êtes le destinataire, c’est à vous qu’on demandera de compléter l’affranchissement. (Exception de Lewin)

10.  Le courrier arrive toujours en bloc: un jour vous serez surchargé de lettres, mais le reste de la semaine la boîte sera désespérément vide (sauf de pubs...). (Loi de distribution temporelle postale de Courtois)

11.  Souhaiter épistolairement à quelqu’un de faire attention au verglas provoquera sa chute la veille de la réception de la lettre. (Loi de Didier)

12.  Le jour où vous avez enfin fini de lire tous les magazines que vous aviez en retard est toujours un 1er du mois: votre boîte aux lettres se remplit alors de nouveau. (Loi du Multiabonné)

13.  Si vous attendez à un bureau d’in­for­ma­tion quand une jolie fille arrive, le type du bureau ne vous verra même pas et lui adressera la parole la bave au menton, au point que c’est vous-même qui devrez faire des excuses pour avoir protester.


28.14    Les radioréveils


1.     Un radioréveil ne capte distinctement la station que vous voulez que s’il est à l’au­tre bout de la pièce par rapport au lit ou si vous gardez la main dessus. (Loi radioréveillatoire matinale)

2.     Le réglage du niveau sonore adapté à votre endormissement correspond à un niveau qui sera trop faible pour vous réveiller le lendemain matin.

Þ    Si le niveau est assez fort pour vous réveiller le lendemain, le son était trop fort pour que vous ayez pu vous endormir en musique la veille. (Réciproque)

Þ    Si vous réussi à trouver un niveau so­nore correct, alors le radioréveil se déclenche le jour où vous avez prévu de faire la grasse matinée. (Corollaire du week-end)

3.     En langage radioréveil, un « 8:88 » en rouge, en gras et qui clignote signifie que vous êtes vraiment très en retard. (Loi du radioréveil-sans-onduleur de EDF-JEGDF)

4.     Un radio réveil calé la veille sur une sta­tion diffusant de la douce et bonne musique se déclenchera inévitablement le lendemain matin durant une page de pub... ou un discours fleuve d’un speaker serbo-croate. (Loi de Europe2-RTL2-Jeg2)

Þ    Il n’a pas besoin de se déclencher le lendemain: sa luminosité seule vous tient éveillé toute la nuit. (Paradoxe glauque du radioréveil à l’afficheur vert)

5.     La propension de votre radioréveil à ne pas fonctionner augmente exponentiellement par rapport à l’importance de l’examen, et au nombre de fois où vous aviez vérifié la sonnerie la veille au soir.

Þ    S’il ne tombe pas en panne, une coupure de courant à deux heures du matin réinitialisera sa mémoire.

Þ    S’il se déclenche, le volume a été accidentellement réglé sur zéro.

6.     Le réveil, c’est comme une femme. C’est beau tant que des sons n’en sortent pas...

7.     La puissance de votre réveil, ainsi que l’im­mondicité du son produit est toujours proportionnel avec la qualité du rêve en cours... (Loi oniricoréveillatoire)

8.     La distance qui sépare votre bras du ré­veil programmé par erreur pour 7h du mat. le dimanche matin est directement proportionnelle au nombre de tequilas ingérées la veille au soir.

Þ    Quand vous avez enfin atteint ce P....de réveil qui hurle à 7 h du mat. le dimanche et que vous l’avez étouffé sous un oreiller, ça sonne toujours: c’est pas le réveil, c’est votre meilleure copine qui vous appelle pour savoir si vous êtes bien rentrée hier soir, parce qu’avec tou­tes les tequilas que vous avez ingurgité, elle s’inquiétait.

Þ    Et quand vous décrochez le télépho­ne et qu’il n’y a personne au bout du fil, alors vous vous rappelez soudainement que vous êtes de garde aujourd’hui et c’est votre bip d’ur­gen­ce qui sonne.

9.     Un radio réveil est une utopie. Si ce n’est pas l’horloge qui a des problèmes, alors c’est le réveil.

10.  Lors d’un changement d’heure, un radio réveil trouve toujours le moyen de chan­ger également de station, ce qui permet de se faire réveiller par une berceuse. D’ailleurs, après réflexion, cela ne se pro­duit pas qu’au changement d’heure.

11.  Quelle que soit l’heure à laquelle est programmé le radioréveil, le voisin-qui-aime-chanter-sous-la-douche-et-qui-en-plus-chante-faux fera du bruit le premier. (Loi du radioréveil et du voisin-qui-aime-chanter-sous-la-douche)

12.  Le fil d’antenne du radioréveil est aussi inesthétique qu’inefficace. (Loi du fil d’antenne)

Þ    On se rend compte qu’il est en fait efficace deux secondes après avoir soulevé le réveil en marchant involontairement sur ledit fil.

13.  Si, en dépit de tout ce que Murphy a déjà fait contre vous, vous persistez et investissez dans un radioréveil dont le volume augmente progressivement lorsque l’alarme se déclenche, alors vous aurez réglé l’alarme sur la mauvaise heure (pm au lieu de am, par exemple). (Contrariété récurrente du radioréveil)

14.  Si, malgré tout, vous ne vous avouez pas vaincu et que vous vérifiez soigneusement l’alarme avant de vous coucher, le courant tombera en panne durant la nuit. (Itération n+1 de la récurrence)

Þ    Le seul moyen de vérifier que le réveil se déclenchera bien au bon moment étant de rester éveillé toute la nuit.

15.  Si en fin de compte votre radioréveil fonctionne parfaitement, c’est qu’on a changé d’heure la nuit et que vous avez une heure de retard. (Loi du changement d’heure)

16.  La pile qui doit en principe garder l’heu­­re en cas de panne de courant sera à plat le jour où vous aurez besoin d’el­le. Mais elle se révélera d’une efficacité redoutable dans la destruction des com­posants au moment où elle coulera! (Théorème électroréveillatoire de Jeg)

Þ    De toute façon, en voyage ou en dé­ménagement, si vous débranchez longtemps le réveil, vous oublierez systématiquement la pile. (Vécu X fois...)

17.  En cas d’incident nucléaire grave à la centrale atomique voisine, le radioréveil du mec chargé de la sécurité de cette même centrale ne sonnera probablement pas... (Angoisse nucléaire de Superphénix-Jeg-Cattenom)

18.  Parmi tous les boutons qui figurent sur un radio réveil, celui qui a le plus souvent des faux-contacts et celui qui permet d’allumer ou non l’alarme. (Loi faucon-tact)

19.  Vous confondrez régulièrement (surtout dans le noir) les boutons de réglages de minutes et celui des heures. Vous confondrez régulièrement (surtout dans le noir) le réglage de l’heure actuelle et celui de l’heure de réveil. (Loi du réglage impossible)

20.  Un radioréveil classique vous énerve une fois le matin. Un radio réveil doté d’une fonction de répétition peut vous stresser plusieurs fois dès l’aube. (Loi de Snooze-jeg)

Þ    Le radioréveil le plus stupide est celui qui s’arrête tout seul au bout d’une heure ce qui permettra aux personnes qui ne sont pas sorties des vapes au bout d’une heure, de dormir jusqu’à midi...

Þ    A condition bien sûr que la fonction de répétition fonctionne correctement et non pas une heure après comme les jours où vous avez un rendez-vous important.

21.  La supériorité du coq sur le radioréveil se révèle dans une casserole, avec du vin.

22.  Vous êtes réveillé, il n’y a rien à la radio. Vous dormez, ce n’est pas l’heure mais la radio fonctionne. Vous dormez, le réveil fonctionne mais il n’y a rien à la radio. Vous êtes réveillé, en retard, mais il n’y a plus l’heure. Vous êtes très en colère mais n’avez plus de radio ni de réveil... (Combinatoire du radioréveil)

23.  Si votre bon vieux radioréveil a toujours marché, une diode d’affichage va mourir la nuit, et le matin, vous verrez 5h00 au lieu de 6h00. (Loi de l’usure opportune)

Þ    Croyant à une précedente loi du mauvais réglage, vous dormirez une heure de plus.

24.  Le meilleur radioréveil est celui dont l’intensité de l’affichage vous empêche de dormir.

25.  Si devant la perversité de l’électronique vous optez pour la version mécanique du réveil matin, vous oublierez obligatoirement de remonter le ressort de la sonnerie. (Maigre contribution de GG)

26.  Quelques animateurs très excités et très bien réveillés, qui hurlent dans votre ra­dioréveil alors que vous êtes encore assoupi, peuvent très facilement vous mettre de mauvaise humeur dès l’aube. (Loi de Skyrock / Fun-radio-réveil / Jeg)

27.  Pour contrecarrer les effets néfastes au réveil d’un radioréveil, il suffit de le régler sur une radio particulièrement soporifique. (Loi de FIP-JEG)

28.  Un vieux radio réveil (avec des plaques en métal qui tournent et tombent) fait un bruit susceptible de vous réveiller toutes les minutes. (Loi de Amytiville)

29.  Le meilleur moyen pour faire fonctionner un radioréveil, c’est de s’endormir enfin!

30.  Si vous avez l’habitude de vous réveiller avec Europe 1 en Grandes Ondes, le jour où vous mettrez votre réveil à 3 heures du matin pour partir à l’étranger, vous louperez votre bus, car Europe 1, comme les autres, arrête les émissions en GO pendant la nuit.

31.  Le jour où le réveille tombe en panne est celui où l’on prend l’avion de bonne heure.

32.  Soit un réveil classique sur votre table de nuit réglé pour sonner à une heure bien défini, soit votre soeur qui dors dans la pièce d’à coté, soit encore une maison dont les cloisons sont en papier mâché (!), et bien quand le réveil sonnera, il ne vous réveillera pas, bien sûr, mais réveillera votre soeur qui elle viendra, plein de colère, vous réveillez à coup d’oreiller. (Loi de retour de radioréveil)

33.  Radioréveil sur France culture... Garantit un réveil dur, dur... (Loi des baratineurs matinaux)

34.  Le jour où les radioréveils déconneront tous, ce ne sera pas la fin du monde. Le jour où tous les ordinateurs feront tilt... (le 01/01/2000 par exemple...)


28.15    Le sparadrap


1.     A peine mis, un sparadrap est noir de toutes les poussières qui s’y accumulent! (De Christian Hohmann)

2.     Un enfant est-il le meilleur attracteur de sparadrap? (De Christian Hohmann)

Þ    20% des doigts attirent 80% des sparadraps. (De Christian Hohmann)

3.     Un sparadrap mouillé ne colle plus ou juste assez pour pendouiller de manière ridicule et agaçante. (De Christian Hoh­mann)

Þ    Il finira par tomber au plus mauvais moment dans le pire des endroits. (De Christian Hohmann)

4.     L’idée de détourner le sparadrap de sa fonction première, en l’humectant pour en faire un post-it® de secours est certes bonne, mais il se révèle vite plutôt mauvais support d’écriture mais très bon absorbeur d’encre. (De Christian Hohmann)

Þ    Le dossier annoté au sparadrap acquiert une touche de fantaisie, mais le symbolisme sparadrapique peut tomber assez mal à propos, dans le cas d’une note sur une rallonge budgétaire ou encore sur une déclaration de sinistre. (De Christian Hohmann)

Þ    A l’électricien, qui s’en sert pour isoler des fils électriques on ne sau­rait que trop déconseiller l’usage de sparadrap humidifié. (De Christian Hohmann)

5.     Le sparadrap sec colle partout et tout le temps, que les doigts soient blessés ou simplement manipulateurs, le sparadrap glue dessus avec la même passion. (De Christian Hohmann)

Þ    Sauf quand c’est précisément ce que l’on souhaite. (De Christian Hohmann)

6.     C’est l’essence même du gag archi con­nu de la pauvre victime qui secoue sa main à se la faire tomber, et bien sûr, la seule chose qui n’en tombe pas est... le sparadrap. (De Christian Hohmann)

Þ    Ou alors il cède, mais pour se placer ailleurs, à un endroit plus incongru, au profit maximal de la joie des témoins et de la gêne non moins maximale du tourmenté. (De Christian Hohmann)

7.     La vérité sur le sparadrap est qu’il ne sert qu’à générer de la douleur. Cela se démontre aisément à chaque fois que l’on veut le retirer. (De Christian Hohmann)

Þ    Il stimule la pousse des poils en maximisant la douleur lors de l’ar­ra­chement. (De Christian Hohmann)

8.     Détourner l’usage sparadrapique pour l’épilation ou le traitement contre la cal­vi­tie est voué à l’échec, car le sparadrap stimule la seule pousse des poils qu’il arrache. (De Christian Hohmann)

Þ    La réciproque veut qu’il n’arrache sélectivement que les poils qu’il a fait pousser, ne tirant les autres qu’au seul profit d’une douleur plus aiguë. (De Christian Hohmann)

Þ    Le bilan pousse - arrachage est glo­ba­lement nul et localement très douloureux. (De Christian Hohmann)

9.     Le sparadrap en rouleau, qui s’entortille sur lui-même, adhésif sur adhésif, le rend inutilisable. (De Christian Hohmann)

10.  Chaque nouvelle longueur déroulée, quel­le qu’en soit cette longueur, finit immanquablement engluée. (De Christian Hohmann)

11.  Il n’y a rien de plus difficile à couper que du sparadrap, surtout avec l’un ou l’autre doigt blessé. (De Christian Hohmann)

Þ    L’essai de coupe de sparadrap se solde en général par une blessure supplémentaire. (De Christian Hoh­mann)

Þ    Donc le sparadrap est dangereux. (De Christian Hohmann)


28.16    Le téléphone


1.     Dès qu’une personne est dans son bain, le téléphone sonne. (Théorè­me de Bell dit aussi Loi d’Archimè­de-Bell)

Þ    Il sonne jusqu’à ce que vous vous pré­cipitiez pour répondre et arrête­ra généralement au mo­ment où vous sai­sissez le com­biné. Sauf si c’est un démar­cheur.

2.     Le téléphone sonne toujours quand on est de l’autre côté de la porte en train de chercher ses clefs. (Théo­rè­me de Bell)

3.     Quand on fait un faux numéro, ça ne sonne jamais occupé. (Enigme de Kovac)

4.     L’efficacité d’une conversation té­lé­pho­­nique est inversement propor­tion­nelle au temps passé au télé­pho­ne. (Loi du téléphone de Parkinson)

5.     C’est quand on choisit de faire sa sies­te que le téléphone sonne. (Lois de Mou­ge­nez)

6.     Quand ça sonne occupé, le numéro com­­posé est forcément le bon. (Evi­den­ce de Kovac-Mikusek)

Þ    Heureusement les Télécoms vont com­pliquer les choses en proposant le signal d’appel afin de permettre aux gens d’être dé­rangés pendant leurs conversa­tions téléphoniques par les gens qui font des faux nu­mé­­ros. (Soulagement de Mikusek)

7.     Lois de la Salle de Bains et de l’Ur­gen­­ce:

Þ    Tout appel entre 5h00 et 7h00 est toujours reçu lorsque vous êtes dans la salle de bain.

Þ    Si vous en sortez, il n’y aura pas d’ap­pel.

Þ    Si vous n’y êtes pas allé, vous le regretterez.

Þ    La probabilité de recevoir un ap­pel augmente proportionnellement avec le temps passé depuis que vous êtes allé aux toilettes.

8.     C’est quand on est comblèdement enrhu­bé et enroué que le répondeur tom­be en panne et qu’il faut réenregistrer l’annonce. (Loi de Kleenex-Alcatel)

9.     Quand vous attendez un coup de téléphone urgent sur votre portable, il est interdit de l’utiliser dans l’installation que vous visitez. (Loi du GSM du Chimiste en Vadrouille professionnelle (étincelle du portable + fuite d’hydro­pe­ro­xyde = BOUM))

Þ    Plus c’est pratique, plus c’est dangereux. (Généralisation de Phosgène-Nokia-Nobel)

10.  Lois de Ferreri de la Téléphonie:

Þ    Si vous êtes en panne de voiture au beau milieu d’une forêt, qu’il fait froid (très froid), qu’il fait nuit (très nuit), que vous êtes loin (très loin) de la première habitation, et que vous avez un téléphone portable, vous aurez l’agréable surprise de vous rendre compte que votre petite merveille de l’électronique (que vous avez eu en exclusivité avant tout le monde, qui fait pâlir d’envie tous vos collègues, que vous montriez fièrement à ces dames tel votre... - bref) n’atteint pas le réseau!!

Þ    Si par un heureux hasard vous avez le réseau, ne chantez pas victoire trop tôt. Regardez le petit point lumineux qui clignote. Eh oui, vous n’avez plus de batterie!

Þ    D’aucun diront fièrement qu’ils ont un cordon de recharge allume-cigares. Certes. Mais rappelez-vous que votre voiture est en panne à cau­se de... la batterie, bien sûr!

Þ    Comme vous regrettez de ne pas avoir pris avec vous votre « batterie de secours offerte à Noël par Tante Margot et qui ne sert à rien » qui vous encombrait tant et que vous avez laissée à la maison!

11.  Chaque fois que je veux faire un câlin à Maman, son GSM se met à sonner... (Chagrin d’Amandine (7 ans))

12.  Si vous renseignez votre numéro de GSM dans une petite annonce alors vous serez injoignable le jour de la parution.

13.  Un GSM ne fonctionne que quand personne n’appelle, et qu’on n’a aucune raison valable de téléphoner. (Géné­ra­li­sa­tion des Lois de Ferreri)

14.  L’eau du bain ne connaît que deux états: trop chaude ou trop froide. (Loi du bain n°1)

Þ    Si par miracle l’eau du bain est à la tem­pérature idéale, aussitôt que vous êtes savonnés, le téléphone sonnera.

Þ    Si le téléphone sonne lorsque vous êtes dans le bain et savonné, ce sera forcément une erreur de numéro.

Þ    Si, partant du principe que le corollaire précédent s’applique, vous ne sor­tez pas en catastrophe du bain, vous raterez peut-être le rendez-vous du siècle avec la fille du millénaire, ou plus probablement les 20 000 F de la valise trucmuche à la radio.

Þ    De toute façon, pour la valise truc­mu­che, ça raccroche après seulement trois sonneries... ou, dans le cas de la fille gnagnagnère, le bidet vous a mis K.O. après un superbe dérapage sur le carrelage mouillé.

15.  Ce n’est qu’au moment du rinçage qu’on se rend compte qu’on n’a pas de serviette à portée de main. (Loi de la serviette de douche)

16.  C’est toujours à 3 heures du matin qu’un pager sonne pour dire qu’il n’y a bientôt plus de piles. (Loi nocturne du Pager de Candolfi)

Þ    Si on ne change pas sur-le-champ la pile, le lendemain LE message auquel il fallait répondre dans les 30 secondes arrive dans le vide. (Corollaire de la Loi nocturne du Pager de Candolfi)

17.  On ne reçoit jamais autant de coups de téléphone publicitaires que les jours où on en attend d’importants comme les entretiens d’embauche. (Loi du Chômeur)

18.  Juste après le choc que vous venez de res­sentir à l’arrêt, une charmante voix vient s’excuser en disant: « Je téléphonais à ma meilleure amie, mais soyez gentil ne m’engueulez pas mon mari s’en chargera ».

19.  C’est au moment où vous vous endormez que le téléphone sonne: c’est une erreur car en conduisant j’ai tapé le mauvais numéro. (Loi de la sieste méridionale dérangée)

Þ    A peine recouché le téléphone resonne: excusez-moi j’ai appuyé sur la touche bis...


28.17    La télévision


1.     Si Edison n’avait pas inventé l’am­pou­le électrique, nous écouterions la T.V. à la chandelle.

2.     La seule émission télévisée méritant d’ê­tre vue sera annulée. (Loi de la télévision, de Jones)

3.     Sur l’écran d’une télévision, les bêti­ses pures tendent à chasser les bêtises ordinaires. (Loi de Kitman)

4.     Si vous avez regardé une série de té­lé­vision seulement une fois, et que vous la regarder encore, ce sera une rédiffusion du même épisode. (Loi de rediffusion)

5.     La télévision est une invention qui permet de se faire divertir chez soi par des gens que l’on ne voudrait pas recevoir. (David Frost)

6.     La liberté d’opinion consiste souvent à se retrouver exposé, au moment de la construction du cerveau, du déve­lop­pe­ment de la sensibilité, du langage et des opinions, à trois heu­res de TF1 par jour, aux hurlements du foot, aux condi­tion­ne­ments publicitaires et sectaires. (Rap­pel d’Abdré Langaney, Charlie Hebdo, 26 janvier 1994)

7.     La position optimale de l’antenne pour une réception correcte est différente pour chaque chaîne. (Loi de l’Antenne de Salon)

8.     Plus c’est blanc, plus c’est noir.  (Loi du Contraste de la Télé N&B)

9.     Plus un programme est intéressant, plus il est diffusé à une heure tardive. (Loi Fondamentale des Programmes Télé)

10.  Tout film loué au vidéoclub passera obligatoirement quelques jours plus tard à la télé. (Loi de la K7 vidéo de Boucher)

11.  Si ça n’a jamais été filmé, ça n’a jamais eu lieu. (Philosophie de CNN)

12.  Si vous enregistrez le film X du samedi soir, il y a de forte probabilité, malgré moultes précautions, que vos parents tombent dessus même s’il est caché entre 30.000 cassette avec comme titre: la vie des chacals en Mésopotamie Occidentale. (Loi Anal + de Merino)

Þ    Si vous enregistrez la finale de la coupe du monde, sur France 2, vous vous tromperez et enregistrerez le téléfilm Arlequin sur TF1, et en plus à moitié car vous aurez oubliez de rembobiner la cassette. (Corol­lai­re Thierry et Jean-Mimi)

Þ    Si tout va bien dans votre program­mation et que vous avez prévu les prolongations, vous vous tromperez de cassette et mettrez celle d’une heu­re, et vous louperez les 4 buts des prolongations plus les penalties.

Þ    4 ans après, vous aurez tout prévu, mais votre femme ne sera pas prévenue durant votre absence et pour avoir la paix avec le petit, mettra la cassette de Casimir pendant la retransmission.

13.  Ce n’est que lorsqu’on souhaite être dis­cret (pour aller voir le film de canal par exemple) que le plancher va se mettre à craquer, révélant une présence à toute la maison. (Loi du craquement de plancher)

Þ    Si le plancher a oublié de révéler vo­tre présence, la porte va s’en char­ger en grinçant.

14.  C’est toujours cinq minutes avant le dé­but du film que vous voulez enregistrer que vous vous rendez compte qu’il n’y a pas de cassette vierge. (Théorème des frères Lumières de Firwirr)

Þ    Si dans les cinq minutes vous trouvez une cassette non étiquetée et qui à priori ne présente aucun intérêt et que vous l’utilisez pour cet enregistrement, il s’agira toujours du film préféré de vos parents (il y a de plus une forte probabilité pour qu’ils aient une subite envie de le revoir dans les jours qui suivent). (Corollaire du mauvais choix de Firwirr)

Þ    Si dans les cinq minutes, vous arrivez à trouver une cassette vierge, vous vous rendrez compte deux heure plus tard, à la fin de la cassette, que le film fait trois heures. (Corollaire du mauvais temps)

15.  Lorsque vous programmez un enregistre­ment sur le magnétoscope avant de partir en vacance, il y aura toujours une coupure de courant pour dérégler la minuterie, dans les jours précédants l’en­re­gistrement. (Loi d’Edison-Murphy appliquée au magnétoscope de Firwirr)

16.  On ne peut pas dire toute la vérité à la télé. Il y a trop de gens qui regardent. (Loi universelle de Colucci)

17.  Une copie de cassette foirera toujours quand vous en avez besoin 5 minutes après.

18.  Une prise Péritel se branche toujours dans l’autres sens.

Þ    De même qu’une prise parallèle ou série ou toute prise asymétrique mais pas trop. C’est encore pire avec les câbles qui ont deux bouts pas trop différents (comme un câble d’imprimante) mais pas identiques. D’ailleurs on ne s’aperçoit que c’est le mauvais bout qu’après avoir crapahuté deux heures derrière deux bureaux et un bloc compact d’autres câbles.

19.  La distance qui vous sépare de votre télé­commande est inversement proportionnel à l’intérêt porté à l’émission. (Loi de la Commande à Distance (LCD))

20.  Ce sera uniquement lorsqu’on aura très envie de voir un film qu’on se sera trom­pé de 5 minutes dans la programmation du magnéto, ce qui nous privera du début du film sans lequel on ne peut pas comprendre la suite. (Loi du magnétoscope)

21.  Une coupure de courant ne se produira que lorsqu’on n’est pas là et qu’on a programmé un super film. (Deuxième loi du magnéto)

22.  Si on a prévu d’enregistrer un film, qu’on ne s’est pas trompé dans la programmation, qu’il n’y a pas de coupure de courant, le film sera déprogrammé par la chaîne et remplacé par un documentaire animalier, un match d’un sport que vous haïssez, ou un hommage à un illustre inconnu récemment disparu.. (Troi­sième loi du magnéto de Fenaut)

23.  Si on a investi dans un home cinéma à 2 patates, la parabole ne va plus marcher. Les seuls films qu’on va capter le seront avec l’antenne à 50 balles de chez Auchan et seront en 4/3 et en mono. (Loi du home cinéma)

24.  Quand on est malade ou coincé à la mai­son, quand on s’ennuie et qu’on trou­ve le temps long ou quand on a du temps devant soi et besoin de décompresser après une rude  journée de travail, il n’y a jamais rien à télé. (La loi D. Chapelle)

Þ    En revanche, lorsqu’on bloque une soirée pour voir un programme intéressant, c’est toujours ce soir-là que choisissent les amis qui ne vous ont plus appelé depuis vingt ans pour rattraper le temps et vous raconter leur vie durant l’heure trente de votre film. Celui-ci durant généralement 1 h 32, vous pourrez tout juste en apprécier le générique de fin.

25.  On installera enfin le câble dans votre immeuble le jour précis où vous le quitterez. (Théorème de Wohnheim)

26.  Plus il y a de chaînes, plus il est difficile de trouver un programme intéressant. (Deuxième loi des programmes télé)

27.  C’est au moment le plus crucial du film, qu’un radioamateur vient brouiller le son de votre vieille télévision. (Loi du non-suspens)

28.  La télé, c’était toujours mieux avant. (Loi de Invaders)

29.  Le nombre et l’intensité des rires est inversement proportionnel aux situations risibles. (Loi des émissions débiles de Moine)

30.  L’intensité de la parole est inversement proportionnel au bruit de la musique. (Loi télévisuelle de Moine)

31.  La pub est seulement là pour rappeler que les scènes d’actions intéressantes sont faites pour être coupées. (De Moi–ne)


28.18    Les toilettes


1.     Quand votre chat s’est endormi sur vos genoux et semble totalement heu­reux, vous aurez soudain une envie urgente. (Loi de la frustration féline)

2.     Quand on a une envie pressante, les WC sont occupés. (Constatation de Moi­ne)

3.     Le papier toilette est le seul papier qui n’est pas utilisé des deux côtés à la fois. (Loi pratique de Moine)

Þ    Tout papier dont une seule face a été utilisée peut servir de brouillon. Sauf le papier toilette.

Þ    On ne trouve que du papier toilette usagé lorsqu’un brouillon est indispensable.

4.     Pourquoi est-ce après plusieurs mi­nutes de concentration et de douleur aux toilettes que l’on s’aperçoit qu’il n’y a plus de papier? (Loi des WC de Gonçalvès)

5.     Quand vous voyagez avec des enfants en vacances, un des enfants au moins va demander à s’arrêter pour aller aux toilettes exactement à mi-chemin entre deux toilettes. (Loi de Cripp)

6.     C’est toujours quand on est très pres­sé de vider sa vessie que la clé de chez soi tombe par terre et se perd avant qu’on ait le temps d’ou­vrir la porte (ou que la braguette res­te coincé). (Loi des Retards de Volny)

7.     La fréquence d’utilisation des toilettes est proportionnelle à la proximité du hublot et au nombre de voisins dérangés. (Loi du Hublot)

8.     C’est toujours quand vous êtes pressé, dans des toilettes publiques, que votre braguette décidera de se coincer. (Loi de Bragg-Hett)

Þ    Si votre braguette se coince dans des toilettes publiques, c’est que vous êtes en retard au travail.

Þ    C’est toujours quand vous êtes en retard au boulot que vous avez envie de pisser.

9.     C’est quand vous invitez des amis à sou­per un samedi soir que 20 minutes avant leur arrivée, toutes vos toilettes se bouchent subitement et irrémédiablement.

10.  Pour provoquer une envie de se soulager chez tous les membres de la famille simultanément, il faut et il suffit de s’en­fer­mer dans les toilettes avec un bon bouquin. (Théorème laxatif de Man­son)

11.  La probabilité pour qu’il n’y ait plus de PQ dans les WC est proportionnelle à votre envie de chier.

Þ    Plus le caca est mou, moins il y a de PQ. (Extension)

12.  Mettez deux hommes, qui ne peuvent s’ils ne sont seuls, côte à côte dans une pissotière et vous obtenez une histoire sans fin. (De Christian Hohmann)

13.  Inutile d’aller vers les toilettes libres; elles sont sales et il n’y a plus de papier. (De Christian Hohmann)

14.  Lorsque les toilettes occupées ne le seront plus, elles seront sales et il n’y aura plus de papier. (De Christian Hohmann)

15.  Une étude attentive a montré que l’air de rien, les trottoirs cherchent la merde. (De Christian Hohmann)

16.  L’utilisation du téléphone mobile dans les W-C. n’autorise pas la tenue de propos scatologiques, surtout si au moment ultime, troublé par la conversation on réserve au téléphone l’usage normalement départi au papier.

17.  La compatibilité entre les usages d’une vespasienne et d’un téléphone mobile relève de l’art subtil de la jonglerie. Tout se termine immanquablement par des traces humides sur les vêtements.

18.  Vous n’avez envie d’aller faire le gros besoin que lorsque vous devez partir. Comme cette gêne vous fait chier, vous entrez alors dans un cercle vicieux. Rassurez-vous, c’est fait pour. (Observation de Thépot sur les gros besoins)

19.  Qui pisse face au vent mouille ses sandales. (Devise de Grolier)


29.    La nature


29.1    L’anatomie


1.     Il existe. (Mythe du Régime Permanent)

2.     Quand vous en avez jusqu’au nez, évitez d’ouvrir la bouche. (Loi de Beauregard)

3.     Si vous êtes dedans jusqu’aux oreil­les, gardez la bouche fermée.

4.     La bouche sourit mal quand les yeux sont en pleurs.

5.     Si vous vous coupez les ongles, vous en aurez besoin dans l’heure qui suit. (Loi de Witten)

6.     Ne te ronge jamais les ongles après que tu soies mis un doigt dans le cul. (Devise de la mère de Di Martina)

7.     Remplissez ce qui est vide. Videz ce qui est plein. Et grattez où ça déman­ge.

8.     Je donnerai mon bras droit pour être am­bidextre. (Sommation de Green­haus)

9.     Si Dieu avait voulu que nous circulions tout nu, il nous aurait fait de cette mani­ère là. (Observation de Olum)

10.  Les nudistes sont des gens qui portent des vestes à un seul bouton.

11.  Plus vous êtes gros, plus c’est dur de voir vos pieds. (Principe de Dolly Par­ton)

12.  La consistance interne est évaluée plus fortement qu’efficacement. (Inversion de Peter)

13.  L’hérédité explique pourquoi vous res­semblez à votre père, et si ce n’est pas le cas, pourquoi vous devriez lui res­sem­bler.

14.  Le cerveau est un organe merveil­leux: il s’active dès le lever le matin, et ne s’ar­rête pas avant que vous so­yez arrivé à votre lieu de travail.

15.  Le côté gauche du cerveau contrôle la moitié droite du cerveau, et vice-versa. Par conséquent, seuls les gau­chers ont l’esprit droit.

16.  Les organisations peuvent grandir plus vite que leur cerveau ne peut les main­te­nir en relation avec leur environne­ment et leur physiologie; dans ce cas ce sont des espèces en voie de disparition. (Prin­cipe du Brontosaure)

17.  Si le cerveau humain était assez simple pour que nous puissions comprendre son fonctionnement, nous serions trop bê­tes pour ça. (Loi d’Incomplétude neuro­murphyque)

18.  Nous grondons et relevons la lèvre su­périeure au cours d’un accès de colère, pour découvrir des canines de combat qui n’existent plus. (Stephen Jay Gould, Le Pouce du Panda)

19.  L’homme descend de la bactérie, mais pas par copie conforme! (Ni­colas Cordier)

20.  À caractéristiques égales, un hom­me gras utilise plus de savon qu’un homme maigre. (Observation de Schmidt)

21.  L’admiration que vous porte votre chien ne prouve absolument pas que vous êtes admirable. (Loi du Primate Chef de Meute)

22.  Ne surtout pas prendre les vessies pour des citernes. (Règle de l’Approvisionne­ment de Letourneau)

23.   Au plus élevé trône du monde, nous som­­mes assis que sur notre cul. (Mon­taigne)

24.  Le jour où vous sortez sans rien sous le pantalon, histoire de laisser plus d’es­pa­ce à Mégabite pour s’épanouir, le zip de votre braguette tombe en panne. (Pre­mi­è­re loi de Markus-Zip)

25.  Celui qui n’a jamais pincé la peau de son zizi avec le zip de sa braquette, igno­re totalement ce qu’est la vraie douleur. (Deuxième loi de Markus-Zip)

26.  Si un sourd s’écoutait, il ne ferait jamais rien. (La loi du sourd)

27.  La probabilité de mettre ses lentilles de contact à l’envers est inversement proportionnelle au temps dont vous disposez pour les remettre à l’endroit. (Malé­dictions lenticulaire de Bernadat)

28.  Vous perdrez une lentille mise à l’envers qu’au moment où ça vous gênera le plus.

29.  Ce n’est qu’après avoir enlevé ses lentilles, le soir, que la petite pilule de neu­tralisation décide de tomber par terre... quelque part... saleté.. en plus c’était la der­nière! (Loi de Gravitation nocturne de Donckels)

30.  Quand j’étais jeune, j’avais quatre mem­bres souples et un toujours raide. Aujourd’hui c’est l’inverse.

31.  « ». (Principe de l’exagération amnésique)

32.  C’est en poussant son corps hors de ses limites qu’il se définit le mieux à l’intérieur de ses frontières. Découvrir son corps, en même temps que le paysage traversé et les gens rencontrés, donne une signification supplémentaire au voyage. (Jacques Lanzmann, Marches autour du monde)

33.  Au plus qu’on est moins grand, au moins qu’on est plus petit. (De Desproges)

34.  Qui s’endort avec le cul qui gratte se réveille avec le doigt qui pue. (Devise de Doukhan)

35.  Notre plus grande gloire n’est pas de ne jamais tomber mais de nous relever chaque fois que nous tombons. (Devise de Picout)

36.  Il est impossible de tomber plus bas que par terre. (Loi de Paul)

37.  La quantité de sommeil nécessaire pour l’humain moyen est dix minutes de plus. (Statistiques de Sliep)



29.2    Les animaux


1.     Il est possible de mener un cheval à la mer, mais si vous pouvez le faire flotter sur son arrière-train, alors c’est que vous devez avoir un don. (Loi de Hartley)

2.     Le fait que les singes aient des mains devrait nous faire hésiter. (Ma­xime de Malloy)

3.     Une vache qui fait de la diarrhée dé­fè­que quand on passe derrière. Si vous passez devant elle, elle éter­nuera. (Loi de la Noireaude)

4.     La bouse de vache est plus utile que les dogmes. On peut en faire de l’en­grais. (Mao Tse Toung)

5.     Mieux vaut courir derrière une vache que devant. (Devise de Etchevers)

6.     Un coffre de voiture ouvert dans une fer­me sera immédiatement occupé par un chat qui marquera son territoire sur les médicaments. (Loi de Félix)

7.     Si minet n’est plus sur les genoux de mé­mé, c’est qu’elle est froide. (Loi médico-féline)

8.     Un oiseau dans la main est mort. (Ré­vi­sion de Boozer)

9.     Un oiseau dans la main est plus en sé­curité qu’en l’air. (Septième loi pres­que connue de Newton)

10.  Le but de la mécanique est de four­nir de meilleurs pièges à souris. Le but de la génétique est de fournir de meilleures souris.

11.  Selon la Loi de Murphy, « toute tar­tine tom­bera toujours au hasard sur le côté beurré » (axiome millénaire). Or la loi physique de la gravitation féline stipule que tout chat lancé en l’air retombera inévitablement sur ses pattes. Si on tartine le dos d’un chat, les lois de l’évolu­tion de Darwin feront-elles en sorte qu’il lui pous­sera des pattes sur le dos? (Ré­flexion de Le Sage)

12.  Ne jamais investir dans quelque cho­se qui mange. (Principe de l’in­ves­tisse­ment, de Seymour)

13.  Il est possible de placer un lion et un veau l’un à côté de l’autre, mais le veau ne dormira pas longtemps. (Distinction d’Allen)

14.  Quand dans une cage on enferme un lion affamé, un homme affamé, et une côtelette, ce n’est jamais la côtelette qui gagne. (Loi écologique de Cavanna)

15.  Quand vous mourrez de faim en compagnie d’un tigre, le tigre meurt de faim le dernier...

16.  Il vaut sans doute mieux être un cha­cal vivant qu’un lion mort, mais il veut mieux encore être un lion vivant. Et c’est en général plus facile. (Dix-Septième Note de Long)

17.  Peu importe de quel côté de la por­te est le chat ou le chien, ce n'est ja­mais le bon. (Principe de l'animal)

18.  Appeler son chiot Murphy, c’est cher­­cher les ennuis. (Loi de Pilloy sur les Noms d’Animaux)

19.  Quand la souris nargue le chat, c’est que son trou n’est pas loin. (Proverbe nigé­rien)

20.  Si vous recueillez et aidez un chien affamé, il ne vous mordra pas. C’est la principale différence entre l’homme et le chien. (Loi de Reconnaissance de Twain [Mark])

21.  Plus vous roulez sur un chat mort, plus il s’aplatira. (Loi du « toujours suffi­sant »)

22.  Il est très mignon mais il mord. (Loi du brave toutou)

23.  Le chien (le chat) n’aura pas envie de fai­re tant qu’il ne pleuvra pas à verse. (Loi de l’envie canine (ou féline))

24.  Le chien (le chat) n’aura jamais envie de faire le matin à 6 h, sauf les dimanches et jours fériés. (Deuxième loi de l’envie canine (féline))

25.  A cheval donné, on finit par maudire ce­lui qui vous a refilé un vieux canasson tout pourri! (Proverbe chevalin de Jeg)

26.  Lorsque vous ouvrez la fenêtre pour chas­ser une mouche, le nombre de mou­ches qui en profitent pour rentrer est proportionnel à la promptitude avec laquelle vous ouvrez et fermez la fenêtre. (Observation de Bernadat)

27.  Petit, le plus difficile n’est pas d’in­tro­dui­re une noix de coco dans le derrière d’un moustique mais de trouver le trou. (Sagesse de Senghor)

28.  Si vous tuez un moustique, il y en a dix qui arrivent pour les funérailles... (Loi du Un de perdu)

29.  Si les moustiques étaient des abeilles. Ils ramèneraient du sang à la ruche et la reine ferait du boudin. (Devise de Gras)


29.3    L’écologie et la verdure


1.     Les trois lois communes de l’écolo­gie:

Þ    Aucune action n’est sans réaction secondaire.

Þ    Rien ne disparaît jamais.

Þ    Tout se paie.

2.     Quand vous avez besoin de toucher du bois, vous vous rendez compte que le monde est fait de plastique et de métal. (Loi de Flugg)

3.     Il est préférable pour une civilisation de descendre des égouts plutôt que d’en monter. (Loi de la civilisation de Allen)

4.     La nature va vous mentir directement si elle peut.(Observation de Darwin)

5.     Le nombre de déchets accumulés dans un endroit est exponentiellement pro­por­tionnel au nombre de personnes vivantes qui entrent et qui sortent de cet endroit dans un temps donné. (Loi de la vie de dortoir)

6.     Depuis que tout peut-être crée ou dé­truit (à l’exception des substances nucléaires et de cafétéria), quand on cherche à se débarasser d’un ma­tériel indésirable (c’est-à-dire un déchet) dans un espace vital, le soi-di­sant matériel mute jus­qu’à occuper 30 à 50% de volume supplémen­­taire que son volume initial. (Loi de la vie de dortoir)

Þ    La poussière se reproduit.

7.     Le rendement d’un aspirateur est toujours supérieur à 1: il produit plus de poussière qu’il n’en consomme.

8.     La société de nettoyage vient de passer dans votre bureau; le sol brille, ça sent bon la cire. C’est alors qu’apparaît la personne chargée de vider les corbeilles à papier, qui traîne derrière elle un immense sac poubelle laissant par terre une piste de café. (Observation sur la fragilité du bonheur)

9.     La dispute rituelle pour savoir qui doit des­cendre les poubelles finit toujours après le passage du camion des poubelles. (Loi de Murphy des Couples)

10.  Le doux héritera de la terre, mais pas de ces droits minéraux. (Rappel de Getty)

11.  La quantité de saletés est directement pro­portionnelle à l’espace dis­ponible. (Loi des break de Hoog)

12.  Il y a deux types de saletés: les sale­tés foncées, qui sont attirées par les objets clairs, et les saletés claires, qui sont attirées par les objets foncés.

13.  La nature a horreur du vide. (Prin­ci­pe de Lavoisier-Plouviez sur le range­­ment des chambres, bureaux, sa­lons...)

14.  La Nature déteste tout spécialiste du vi­de. (Loi de Campbell)

15.  La saleté que vous cherchez à enlever est de l’autre coté du verre. (Loi du netto­yage des lunettes, de Hamilton)

16.  C’est de l’autre côté. (Loi de Murphy ap­­pliquée aux laveurs de carreau)

17.  Les verres de lunettes sont les meilleurs attracteurs de corps gras. (Remarque D’Hohmann-Afflelou)

18.  Les daltoniens croient que l’herbe du voisin est plus rose. (Remarque de Talon)

19.  L’idéaliste est celui, qui, remarquant que la rose sent meilleur que le poireau, croit qu’elle fera une meilleure soupe. (H.L. Mencken)

20.  Le certificat Iso 9001 ne sera jamais attribué à la centrale nucléaire de Tcher­­nobyl, pourtant il sont aux Iso Top. (Paradoxe de Krem Lin)

21.  La durée de vie d’une plante verte varie inversement proportionnellement à son prix et proportionnellement à sa laideur. (Loi du truc vert)



29.4    La médecine


1.     Tout ce que vous aimez est mauvais pour votre santé.

Þ    Sinon, c’est trop cher.

2.     Même l’eau prend un mauvais goût si elle est prescrite par le médecin. (Philo­sophie de Murphy)

3.     Tout homme possède une fonctionnalité qui ne marchera pas. (Loi de Howe)

4.     La seule chose imparfaite dans la nature est la race humaine. (Note de Fawler)

5.     L’homme est le seul animal qui rou­git — enfin, qui devrait. (Mark Twain)

6.     Les pilules à prendre par deux tombent toujours par trois. (Loi de la mé­decine de Davis)

7.     Plus un instrument est compliqué, plus la ferme où il a été oublié sera éloignée de celle où son utilisation est urgente. (Loi de la sonde oesophagienne)

Þ    Vous oublierez toujours l’instru­ment le plus indispensable dans la ferme la plus éloignée de vo­tre clinique (et en plus, quand vous en aurez besoin, ça sera en pleine nuit) Exemple: une sonde oesopha­gienne.

8.     Ne dites jamais « Zut! » dans une sal­le d’opération. (Loi de l’Anesthésie local)

9.     Il est préférable d’être riche et bien portant que pauvre et malade. (Loi de Carson)

Þ    Il vaut mieux pleurer sur les sièges d’une Rolls que sur les ban­quettes du métro. (Modification de Rolls-Royce de la loi de Carson)

10.  Il vaut mieux être malhonnête, riche et bien portant qu’honnête pauvre et malade. (Extension de la loi de Carson)

11.  Une rage de dent commence toujours un samedi soir. (Loi de John­son)

12.  Si vous vous sentez bien, ne vous in­qui­étez pas. Ca vous passera. (Pos­tulat de Boling)

13.  N’allez jamais chez un docteur dont les plantes décoratives sont mortes. (Loi de la médecine de Bombeck)

14.  Quand on centrifuge un tube de sang (avec un tube d’eau pour équi­librer l’ap­pareil), le premier tu­be retiré est toujours le tube d’eau.

15.  Un médecin qui reçoit ses patients à l’heu­re fixée par un rendez-vous n’e­xis­te pas. (Loi des retards de Moine)

16.  Même si les femmes papotent énormément, elle n’ont jamais eu de déchirure musculaire de leur langue. (Observation de Moine)

Þ    L’aphonie est maladie rare chez les bavards, inexistante chez les bavards inintéressants.

Þ    Leur débit verbal est inversement proportionnelle à leur intelligence. (Variante machiste)

17.  Le côté que vous choisirez pour ou­vrir la boîte de médi­caments sera ce­lui où est la notice. (Loi du médicament de Moine et de Timsit)

18.  Je préfère avoir une bouteille vide de­vant moi plutôt qu’une lobotomie pré­­frontale. (Devise de Fred Allen)

19.  Un décès rapide des suites d’un si­da en phase avancée est beaucoup plus renta­ble que l’interminable main­tien en vie d’une personne séro­positive. (Loi de la Sécurité Sociale du Docteur Uwe Rheinhardt The New-York Times)

20.  Ce ne sont pas les médecins qui nous man­quent, c’est la médecine.

21.  Les gens bien portant sont des malades qui s’ignorent.

22.  Une saloperie de blessure dans la poi­tri­ne est la façon qu’a la Nature pour vous dire de ralentir.

23.  Tout patient, à qui l’officier de police présent donne le choix entre l’hô­pital et le commissariat, sera dans votre ambu­lance avant vous. (Loi des Options)

Þ    Tout patient qui préfère le com­mis­sariat à l’hôpital, faisait cer­taine­ment partie de votre équi­pe aupara­vant.

24.  Dans n’importe quel accident, le de­gré de gravité d’un blessé est inversement proportionnel au volume de ses hurle­ment d’agonie. (Loi du Triage)

25.  La lumière disponible pour examiner une blessure diminue proportion­nelle­ment à la gravité de celle-ci. (Loi de l’Eclairage)

26.  Le nombre de voisins affolés et inu­tiles entourant tout patient varie exponentiel­lement avec la gravité du cas du patient. (Loi de la Famille et de l’Entourage)

27.  Tout passant qui vous offre son aide ne vous la donnera pas. (Première Loi du Passant)

28.  Toujours présumer que tout médecin pré­sent sur les lieux d’une urgen­ce est gynécologue jusqu’à preu­ve du contrai­re. Si l’urgence est obstétricale, le mé­de­cin sera alors der­matologue. (Secon­de Loi du Passant)

29.  Le poids d’un patient augmente ex­po­­nen­tiellement avec le nombre d’é­tages que vous devrez monter et le nombre d’étages à descendre avec le patient. (La Théorie du Poids)

Þ    Les patients les plus lourds tendent à occuper les endroits les plus éloi­gnés du niveau de la mer.

Þ    Si le patient est lourd, l’ascen­seur est en panne et l’éclairage de l’es­ca­lier hors service.

30.  Ceux qui ne savent pas faire, ensei­gnent. (Loi des Enseignants de l’Ur­gence)

31.  Ceux qui ne savent pas faire, ni en­sei­gner, évaluent. (Lois des Examina­teurs de l’Urgence)

32.  Si Marie avait connu l’avortement on n’aurait pas tous ces emmerdements.

33.  Lois pour le non-fumeur de Dhawan:

Þ    La fumée de cigarette se dirige tou­jours dans la direction du non-fu­meur et ce, quelque soit la direc­tion du vent.

Þ    La quantité de plaisir fournie par une cigarette est directement pro­por­tionnelle avec le nom­bre de non-fumeurs dans le voisinage.

Þ    Un fumeur est toujours attiré dans une zone non-fumeur.

Þ    La vie d’une cigarette est directe­ment proportionnelle à l’in­ten­si­té des protestations provenant des non-fumeurs.

34.  Si vous êtes fumeur alors votre conjoint de l’est pas. Et vice-versa. (Extension à la loi du fumeur de Dhawan)

35.  Quand vous êtes énervé et que vous avez besoin d’une cigarette, votre briquet ne s’allumera jamais du premier coup... ni au deuxième….. (il est sans doute vide) (Quatrième loi du fumeur)

36.  Fumer est contagieux. Pour s’en rendre compte, il suffit d’allumer une clope devant un fumeur. Son premier réflexe sera de chercher ses clopes ou de vous en demander une le cas échéant.

37.  Si vous avez une nouvelle copine, elle sera non fumeuse convaincue et vous demandera d’arrêter de fumer pour elle. (Cinquième loi du fumeur)

38.  Fumer provoque le cancer... (Sixième loi du fumeur)

39.  Un fumeur est irrémédiablement attiré vers les non-fumeuses. Par amour il arrêtera de fumer. Mais il se fera aborder par des fumeuses alors qu’il n’a plus de zipo. (Evolution de Smoking-Abord)

40.  L’attraction des fumeuses est exponentielle à la pureté des poumons de l’appât. (Théorie de la Loi d’Attraction des Superbes Créatures Fumeuses)

41.  Ne vous levez pas si vous pouvez vous asseoir, ne vous asseyez pas si vous pou­­vez vous coucher, ne restez pas éveil­lé si vous pouvez dormir.

42.  Toute blessure dont la vue va vous faire vomir doit immédiatement être recouverte de compresses et bandée. (Loi des Grandes Blessures)

43.  L’espace nécessaire pour techniquer un patient varie inversement avec l’espace disponible. (Loi de l’Espace)

44.  Lois du non-transport:

Þ    Une situation de vie ou de mort se crée immédiatement quand vous vous éloignez de la maison du patient qui vient de vous jeter dehors.

Þ    La gravité de cette situation augmentera avec la proximité de la da­te de votre procès.

Þ    Au moment où votre patient atteindra la barre, le Tribunal s’étonnera du fait qu’un patient dans une situation aussi dramatique a pu marcher jusqu’à la porte et vous accueillir avec une grande valise dans chaque main.

45.  La probabilité que vous vous chopiez une angine au printemps est proportionnelle au stock de mouchoirs en papier de réserve non consommés pendant l’hiver, inversement proportionnelle au stock de médicaments qui pourraient vous soigner et exponentiellement proportionnelle à la douceur du climat extérieur. (Automatisme pulmonaire de Courtois)

46.  C’est quand on a besoin de péter qu’un ange passe. (Allégorie de la vexation venteuse d’Hubert)

Þ    Les anges aiment les pets.

47.  Il est monnaie courante que des virus se recombinent, par exemple un virus HMTC (homme mortel transmission cutanée) et un virus HVTA (homme vivant transmission aérienne), pour donner un mutant hybride (mortel pour l’homme et par transmission aérienne). (Angoissant Rappel de Biologie moléculaire de Mendes da Costa)

48.  Les dentistes sont incapables de poser des questions qui nécessitent juste « oui » ou « non » en réponse. (Dé­cou­ver­te du fauteuil de dentiste de Mark)

49.  Plus vous travaillerez avec des éléments radioactifs (tritium, phosphore 32, etc), plus il y aura de chance qu’apparaisse sur votre visage un bouton suspect aux formes inquiétantes. (Loi du bouton « ra­dio­actif »)

Þ    Le médecin que vous irez voir en trem­blant vous annoncera, après exa­men, qu’il s’agit d’une simple ver­rue.

50.  Une visite médicale de routine se fera au moment où votre tension sera la plus bas­se de la journée, et si vous devez avoir un malaise, ce sera juste à ce moment. Le médecin vous enverra donc perdre la journée chez le cardiologue, qui vous déclarera finalement en parfaite santé. (Loi de Möser)

51.  Si votre papa a un choc septique gravissime à 88 ans et que vous croyez qu’il ne s’en sortira pas, et ben il s’en sortira. (Murphy appliqué aux croque-morts)

52.  Lois des saddhus (saints hommes qui sont en constant pèlerinage à travers l’In­de):

Þ    Si un saddhu ne fume pas de shilum, c’est qu’il est malade.

Þ    S’il n’est pas malade, c’est qu’il est à l’article de la mort.

Þ    S’il n’est pas à l’article de la mort c’est que c’est un flic et que vous êtes mal.

53.  Couche-toi et sois malade, tu sauras qui te veut du bien et qui te veut du mal. (Proverbe espagnol)


29.5    La météo


1.     Quand il pleut, il pleut à verse. (Ob­­ser­­vation de Murphy)

2.     Si le temps est très mauvais ou très beau, alors il va se dégrader. (Loi de Chichester révisée)

3.     La vitesse du vent augmente propor­tion­nel­lement au prix de la coif­fure. (Loi de la climatologie de Reynold)

4.     Quand on ne voit pas les îles Glénans c’est qu’il pleut; quand on voit les îles Glénans c’est qu’il va pleuvoir. (Rappel de Le-grand sur la Bre­ta­gne)

5.     Quand il pleut et que vous recherchez le beau temps, allez au dessus des nuages et vous trouverez le soleil. (Constata­tion météorologique de Moine)

6.     Plus la vue est belle, plus l’oxygène est rare. (Détournement de Chrétien de la Constatation météorologique de Moine)

7.     La météo est seulement capable d’an­­non­cer correctement le temps qu’il fera... hier. (Observation de Moine)

8.     Avec une superbe journée comme celle-ci, c’est dur de croire que quel­qu’un n’est pas content... mais nous y travail­lons. (Commentaire sur la tranquillité domestique de Barr)

9.     Soyez sûre d’obtenir des informations météorologiques avant de par­tir en vacances. (Neuvième règle de Finagle)

10.  Quelque soit la couverture nuageuse, Il pleuvra 5 minutes après que les journaux aient été distribués sur les pas de porte. (Règle météorologique de Pa­per­boy)

11.  La météo n’est pas neutre.

12.  Il fait parfois tellement froid que s’il pleuvait, il neigerait. (Rappel de Moine)

13.  S’il ne pleuvait pas, le temps serait plus sec. (Rappel de Moine)

14.  Loi de la relativité du temps qu’il fait: quand il fait -30 degrés dehors, on est bien mieux dans un réfrigérateur. (Loi de Marbaix)

15.  Vous aurez besoin de trois parapluies: un à laisser à la maison, un à laisser au bureau, et un à laisser dans le train. (Loi du Parapluie)

16.  Par temps variable, il suffit de pren­dre un parapluie avec soi pour qu’il ne pleu­ve pas, et de l’oublier pour qu’il pleuve. (Don Météorologique de Miod)

17.  Quand vient la pluie, la première goutte d’eau atterrit sur vos lunettes. (Proverbe des lunettes propres de Moine)

18.  Si vous voulez déprimer, regardez les in­formations et la météo. Effet garanti! (Loi des dépressions (nuageuses) de Moi­ne)

19.  Le jour où vous oublierez de prendre votre parapluie, la pluie ne vous oubliera pas. (Loi des parapluies de Moine)

Þ    Le jour ou vous serez obligé d’aller au boulot à pied, il pleuvra malgré toutes les assurances de la météo à la télé. (Extension automobile)

20.  C’est toujours dans les périodes de ca­ni­cule que la climatisation décide de tom­­ber en panne. (Loi caniculaire de Volny)

21.  C’est toujours quand il fait froid que la chaudière tombe en panne. (Théorème de la chaudière de Tormena)

Þ    Tout objet susceptible de tomber en panne le fera d’autant plus volontiers que vous avez impérativement besoin de l’utiliser. (Extension de Cavey au théorème de Tormena)

Þ    Les objets dont on ne se sert pas fonctionnent toujours parfaitement. (Généralisation de Cavey à l’ex­ten­sion du théorème de Tormena)

22.  En hiver, la probabilité que la fermeture éclair ouverte de votre anorak rende l’âme est proportionnelle a la vitesse du vent et au nombre de degrés en dessous de zéro. (Théorème de Kaltt)

23.  Prévoir du soleil ça réchauffe le coeur, mais ça n’empêche pas la pluie de tomber. (Loi du Bulletin Météo de Daul)

24.  Noël au balcon, enrhumé comme un con. (Psaume de Noël de Masure)

25.  Si vous souhaitez promener votre chien, il se mettra a pleuvoir. Si vous différez, le nuage attendra.

26.  Avant de chercher à prévoir plus loin dans le temps, nous allons travailler à améliorer nos prévisions à court terme. (Problème du météorologue)

Þ    Si les prévisions à court terme sont dé­jà fausses, auraient-ils pu de tou­te façon prévoir plus loin?

27.  Tout ce qui est neuf et posé sur le sol de la cave attire l’inondation. (De Christian Hohmann)

28.  Tout ce qui est posé dans le jardin pour attirer la pluie attire le guano. (De Christian Hohmann)

29.  Une crotte d’oiseau atterrira sur la voiture juste après que vous l’ayez lavée. (De moine)

30.  Tout lavage de voiture fait pleuvoir dans l’heure. (Loi météorologique de la voitu­re)

Þ    Tout lavage de voiture visant à abuser de la précédente loi condui­ra à un soleil de plomb.

Þ    En hiver, laver la voiture fait neiger dru dans les vingt-quatre heures. (Correc­tion d’Allain de la Première Loi météorologique de la Voiture)

31.  En voiture, lorsqu’il pleut, c’est toujours l’essuie glace de droite qui essuiera le mieux par rapport à celui du gauche. C’est le contraire en Angleterre. (Loi de l’essuyeur)

32.  Une minute après avoir fini de dégager un morceau de trottoir, la déneigeuse y renverra toute la neige de la route. (Loi de Saint-Pierre)

33.  C’est toujours après quelques vendredi consécutifs de beau temps que, quand l’idée nous viens de demander un conger pour le vendredi, le dit vendredi se­ra la seule journée pluvieuse de toute la semaine.

Þ    Toute demande de congé destinée à abuser de cette loi et à faire pleuvoir conduira à une chaleur étouffante. (Correction)

Þ    Si Murphy est en forme, il fera beau mais une catastrophe bien pire vous fera perdre votre journée (accident, délires bureaucratiques, embouteillages, conjoint...)

34.  Le vent peut changer instantanément de direction sous l’action d’un attracteur Mur­phyque, sous condition toutefois que cela induise une gêne certaine pour l’ex­périmentateur et qu’il y ait un quota d’observateurs suffisant pour la constater. (Versatilité Murphyque du vent de Hohmann)

35.  Cette versatilité est démontrée par les ex­pé­riences classiques:

Þ    Expérience du crachat.

Þ    Expérience dite « d’époussetage de tapis ».

Þ    Expérience du gaz lacrymogène, pou­vant être étendue aux autres gaz et aérosols.

Þ    Expérience de l’accrochage/décro­chage du linge, assi­milable à l’ex­pé­rience des céré­monies officielles avec drapeaux.

Þ    Expérience du gamin et de la pelle à sable, avec corps au repos et fraîchement huilé à proximité.

Þ    Expérience avec barbecues ou autres dispositifs pyrotechniques.

Þ    Expérience du parachutage au-dessus de l’ennemi.

Þ    Expérience du parapluie sous déluge;

Þ    Syndrome du lecteur de journal test dit « de la tente de camping »

Þ    Expérience de la liasse de papiers;

36.  Si vous sortez de la voiture sous la pluie pour ranger des affaires, la pluie cessera dès que vous aurez fini de ranger. (Loi de la pluie intermittente)

37.  Aujourd’hui, grand soleil et ciel bleu, alors: Attention aux orages.

38.  Ce sont les week-ends où vous décidez de partir que la pluie se montrera, après et avant plusieurs semaines de soleil. (Loi des week-ends pluvieux)

39.  Toute semaine de cinq jours consécutifs de beau temps sera suivie de pluie, verglas ou de neige le samedi ET le dimanche. (Loi de Lannie)

40.  Toute inondation qui n’est pas conforme aux données retenues par les hommes politiques locaux constituent un cas exceptionnel. (Loi des inondations nîmoises)

Þ    Toute inondation exceptionnelle ne doit pas se reproduire plus d’une fois par an, et si possible de jour.

Þ    Tous les barrages doivent retenir tou­te l’eau des pluies exceptionnelles; c’est un ordre.

Þ    Les barrages doivent résister à tout, y compris aux sarcasmes des opposants.

Þ    Lorsqu’un barrage se rompt, c’est par­ce qu’il manquait une couche de terre végétale pour le renforcer.

Þ    Eventuellement on peut dire aussi que ce n’était pas un barrage.

Þ    La compression hydraulique sponta­née, merveilleuse découverte nîmoi­se, consiste à faire croire qu’il suffit de retenir un million de mètres cubes pour mettre tout le monde au sec alors qu’il en est passé dix.

Þ    Lorsque les événements naturels dé­mentissent les calculs des ingénieurs, ce sont les événements qui ont été mal planifiés.

Þ    Toute loi hydraulique sera désormais soumise au vote des élus qui décideront de sa validité après avoir consulté des experts en ornithologie et en informatique.

Þ    Le temps de retour d’une pluie semblable à celle du 3 octobre 1988 est compris entre 40 et 2500 ans selon les mathématiciens compétents. Les historiens incompétents n’ont trouvé que 33 incidents en trois cent ans.

Þ    La pluie du 27 mai 1998 n’était pas prévisible puisqu’il ne s’était jamais rien passé un 27 mai.

Þ    Tout système de prévision météo basé sur la présence de grenouilles doit tenir compte du grenouillage dans les marigots de la politique et de l’absence de grenouilles dans la garrigue.

41.  La rupture de trois barrages doit rester secrète; surtout s’il y a eu des morts. (Loi des barrages nîmois)

42.  Aucun des barrages construit après le 3 octobre 1988 n’a subi d’avarie à la date du 26 mai 1998.

43.  Tout torrent à sec quasiment en permanence sera goudronné afin de faciliter l’urbanisation de son lit, et la concentration de circulation si l’eau revient sans autorisation.

44.  Il peut bien faire beau pendant toute la durée du voyage, il se mettra à pleuvoir dès que vous voudrez déchargerez la voiture. (De Moine)

45.  Lois météorologiques sur les visites de mines:

Þ    Les journées sans nuage se couvriront lorsque vous arriverez à la rou­te d’accès de la mine. (Principe de Pete)

Þ    La pluie commencera lorsque vous serez à mi-chemin sur la route d’ac­cès. (Théorème d’Edward)

Þ    L’intensité de l’ondée augmentera proportionnellement avec la distan­ce parcourue sur la route d’accès. (Théorème d’Ervin)

Þ    Toute précipitation cessera au moment où vous retournerez vers votre automobile. (Observation d’Ellie)


29.6    La vie et la mort


1.     Il n’y a pas de gagnants dans la vie; seu­lement des survivants. (Premier Corollaire de Merrill)

2.     Trois grands mensonges de la vie de For­tis:

Þ    L’argent n’est pas tout.

Þ    C’est bien d’être un Negro.

Þ    Je suis seulement en train de la met­tre dans un petit chemin.

3.     Ce n’est pas que j’ai peur de mou­rir. Je veux jsute ne pas être là quand ça arrive­ra.  (Woody Allen)

4.     Le lit est l’endroit le plus dangereux du monde: quatre-vingts pour cent des gens y meurent.

5.     Il vaut mieux avoir une fin horrible plutôt que des horreurs sans fin. (Loi de Matsch)

6.     Celui qui vit sur l’espoir meurt miséreux. (Observation de Franklin)

7.     Si vous voulez que les gens se trom­pent de nom quand ils parlent en bien de vous, mourez.

8.     Dès qu’un homme est né, il est as­sez vieux pour mourir.

9.     Tous les hommes naissent égaux, mais c’est la dernière fois qu’ils le sont. (Abraham Lincoln)

10.  Marrant comme, juste au moment où on se dit que la vie peut pas être pire, elle le devient. (Remarque de Marvin)

11.  Lois de la vie:

Þ    Un jour vous mourrez.

Þ    Si vous lisez ça, c’est que vous n’ê­tes pas encore mort.

Þ    La vie est dure, mais heureusement elle est courte.

12.  On n’a qu’une fois 20 ans... dans la mesu­re où on les atteint. (Loi de Longévité d’Addis-Abeba de Flash)

13.  Ce sont toujours les meilleurs qui s’en vont. (Proverbe)

14.  Dieu est mort, Marx est mort et moi-même, je ne me sens pas très bien... (Woody Allen)

15.  Le décès est généralement assimilé à une invalidité à 100 %. (Mémento Pra­tique du fonctionnaire)

16.  Curieux, comme contrairement à toute logique, on s’accroche à l’existence en proportion inverse de la vie qu’il nous reste à vivre. (Loi de Perez-Reverte)

17.  Vivre est dangereux. On risque d’en mou­rir. (Paradoxe de Jachar)

18.  La vie, c’est comme une balançoire. Il y a des hauts et des bas, mais il y aura toujours un enculé pour te foutre le cul par terre. (Loi du Plus Bas de Quach)

19.  Ne dites jamais « Mort aux cons! », il n’y a ni assez de cercueils pour les enterrer, ni assez de corde pour les pendre tous. (Avertissement de Coste)

Þ    Ils se trucident très bien tous seuls en déclenchant une guerre ou une catastrophe, en en faisant profiter tout le monde. Hélas, ils en sont aussi les premiers à s’en sortir. (Consolation)

20.  Au paradis, on est assis à la droite de dieu. C’est normal, c’est la place du mort.

21.  La vérité des dieux est en proportion de la beauté solide des temples qu’on leur a élevés. (Loi de Renan)

22.  Chaque pas que vous ferez dans votre vie sera un pas vers votre mort. (Loi sur la réalité de la vie)

23.  La mort est héréditaire. (Malédiction d’Adam)

24.  Celui qui frappera un homme mortellement sera puni de mort. (Exode 21:12)

25.  Celui qui frappera son père ou sa mère sera puni de mort. (Exode 21:15)

26.  Si un homme commet un adultère avec une femme mariée, s’il commet un adultère avec la femme de son prochain, l’homme et la femme adultères seront punis de mort. (Levitique 20:10)

27.  On annonce toujours la mort d’une per­sonnalité, mais rarement sa naissan­ce. (La Loi du Journal Télé)

28.  Vous pouvez envoyer un homme à la mort, mais vous ne pourrez pas le faire penser.

29.  On ne refait pas sa vie, on la continue dif­féremment. (Observation de Moine)

30.  La vie ne peut pas être rallongée. Il faut donc l’intensifier. (Devise de Belacel)

31.  L’intensité prime sur la longévité du vécu. (Devise de Camsat)

32.  L’idée est de mourir jeune le plus tard pos­sible. (Maxime de Montagu)

33.  La plupart des gens ne meurent qu’au der­nier moment; d’autres com­mencent et s’y prennent vingt ans d’avance et par­fois davantage.

34.  Quoi que nous fassions, la mort est au bout de la route de chacun de nous. (De Desproges)

35.  On ne verra jamais personne se suicider. Ou alors, c’est qu’il est malheureux et qu’il a envie de mourir. (De Desproges)

36.  Le risque de mourir n’est pas grave. Il l’est en tout cas, moins que le mal de vivre. (Devise de Leroy)

37.  Si la vie est courte, un sourire ne prend qu’un instant. (Devise de Khemiri)

38.  Tout cauchemar n’est qu’un rêve, sauf la vie. (Songe de dRieu)

39.  Il faut apprendre à vivre ensemble com­me des frères, sinon nous allons mourir ensemble comme des idiots. (Avertis­se­ment de King)

40.  Tuer pour la paix est comme se re­pro­­dui­re pour la virginité.

41.  On tue un homme, on est un assassin. On tue des millions d’hom­mes, on est un conquérant. On les tue tous, on est un dieu.


30.    Les sentiments


30.1    L’amour


1.     N’allez jamais au lit furieux, restez debout et combattez.

2.     Dans un lit, on peut avoir presque tou­tes les couvertures en se retournant correc­te­­ment.

3.     Il ne faut jamais se disputer avec une fem­me fatiguée — ou reposée. (Loi des scènes de ménage)

4.     Si vous voulez avoir le dernier mot dans une dispute, dites « Oui, tu as raison. » (Truc de Kouar)

5.     Quand une femme a appris à com­pren­dre un homme, elle arrête en général de l’écouter. (Première loi éternelle)

6.     Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé... mais il a déjà oublié. (Quin­ziè­me règle de la parfaite epouse)

7.     Il oublie tout. Elle se souvient de tout. (Loi du tout ou rien mémoriel)

8.     Lorsqu’on est une femme, toujours la laisser croire qu’elle domine. Comme ça, ça lui fait plaisir. (Devise de Dentant)

9.     Lorsqu’une femme te parle, souris-lui mais ne l’écoute pas. (Devise de Mauras)

10.  Les femmes ne sont décidément pas faî­tes pour être comprises mais tous simplement pour être aimées. (Devise de Cresteil)

11.  La femme est peut-être utile à l’hom­me, mais l’homme est indispen­sable à la fem­me. (Principe machiste de Gonçalvès)

12.  Les qualités qui attirent une femme vers un homme sont en général les mêmes qu’elles ne peut supporter des années après. (Seconde loi éter­nelle)

13.  Quoique les femmes fassent, elles doi­vent le faire deux fois mieux que les hommes pour qu’on les croit moi­tié aus­si bonnes. Par chance, ce n’est pas diffi­ci­le. (Equation de la Femme de Charlot­te Whitton (1896 -1975), maire d’Ot­ta­wa, Canada Month, Juin 1963)

14.  Une femme préférera toujours la beauté à l’intelligence, car le mâle moyen voit toujours mieux qu’il ne pense. (Axiome du Choix féminin)

15.  On ne bat pas une femme, même avec une rose... Essayez l’aubépine blanche, c’est plus solide, ça picote et ça coûte moins cher! (Loi sur les femmes)

16.  Le cheval, les femmes et les diamants sont tous trois d’excellents amis de l’hom­me, pour peu qu’ils soient bien montés. (De Desproges)

17.  A nos chevaux, à nos femmes et à tous ceux qui les montent. (Devise de Regaire)

18.  Les trois choses fidèles dans la vie sont: l’argent, un chien et une vieille femme. (Postulat de Pardo)

19.  En se rappelant de mariages, les fem­­mes parlent de la cérémonies. Les hom­mes parlent de l’enter­re­ment de la vie de garçon. (Loi du souvenir de Groening)

20.  On ne sait jamais qui on épouse mais le mariage vous l’apprendra.

21.  La femme que vous considérez com­me la femme parfaite vous invitera à son ma­riage. (Loi de Grant)

22.  Les femmes sont extrêmes: elles sont meil­leures ou pires que les hommes.

23.  Plus quelqu’un vous est cher, plus cette personne est loin de vous.

Þ    C’est encore pire quand elle ne vous aime plus. (Précision du Lapin triste)

24.  La quantité d’amour que quelqu’un vous porte est inversement proportion­nel­le à celle que vous lui portez.

25.  Les gens que l’on aime trouvent tou­­­jours qu’on leur rappelle quelqu’un d’autre. (Arthur)

26.  On n’écrit pas un roman d’amour pen­dant qu’on fait l’amour.

27.  La meilleure façon de tenir un hom­me est dans vos bras.

28.  N’importe quelle femme est la plus bel­le aux yeux de celui qui l’aime. (Rappel de Moine)

29.  Le jeu de l’amour n’est jamais annu­lé pour cause d’obscurité.

30.  Il n’y a pas de différence entre un sage et un idiot quand ils tombent amoureux.

31.  L’électronique et l’informatique recèlent une part d’humanité, car tout comme aux humains, les coups de foudre leur sont fatals ou les mettent dans des états incontrôlables.

32.  Les femmes ne rendent pas les hom­­mes idiots, la plupart sont des self made men. (Seconde Réflexion Féminine)

33.  Dire que vous pouvez aimer une per­­son­ne toute votre vie, c’est com­me si vous prétendiez qu’une bougie conti­nu­e­ra à brûler aussi longtemps que vous vivrez. (Sixième rappel de Steib)

34.  On s’aperçoit que l’on aime vraiment quand on le voit dans les bras d’une au­tre. (Onzième rappel de Steib)

35.  L’argent ne peut pas acheter l’a­mour, mais ça vous donne tout de même un gros avantage.

36.  Plus la femme qui vous aime est bel­le, plus il est facile de la plaquer sans remords. (Loi machiste universelle)

37.  Plus les femmes sont belles, plus elles ont tendances à se foutre de nous, et plus on en redemande.

38.  Plus vous respecter une femme moins elle vous respecte, et vice versa.

39.  Aime ton voisin, mais ne te fais pas prendre.

40.  Il est mieux d’avoir aimé et perdu que de n’avoir jamais aimé du tout.

41.  Un homme peut vivre heureux avec n’importe quelle femme du moment qu’il ne l’aime pas.

42.  Ne jamais dormir avec quelqu’un de plus fou que soi.

43.  Quand on aime, on ne compte pas. Mais quand on divorce, on fait les comp­tes. (Observation de Moine)

44.  Nécessité est la mère des couples disparates. (Quatrième loi de Farber)

45.  Seules les personnes mariées peuvent di­vorcer. (Loi d’Eddy Barklay, rappel de Gautier)

46.  On aime sans raison, et sans raison on hait.

47.  On blesse l’amour-propre; on ne le tue pas.

48.  Il est plus difficile de bien faire l’amour que de bien faire la guerre. (Cons­ta­ta­tion de Lenclos)

49.  Le plaisir d’amour ne dure qu’un mo­­ment alors que le chagrin d’a­mour dure toute la vie.

50.  I need love and... I need to be loved.

51.  On n’est jamais trompé par celles qu’on voudrait.

52.  Quand vous comptez sur du temps li­bre, quinze mille choses hyperurgentes arri­vent aussitôt. Quand vous vous ennuyez, ça dure. (Loi d’Oscillation temporelle de De Vogue)

53.  Si vous pensez que l’homme avec qui vous sortez en ce moment sera le bon pour peu qu’il  mûrisse un peu ou qu’ait un nouvel emploi ou qu’il suive une psy­chothérapie alors, attendez-vous à une mauvai­se surprise: il n’y a que chez les lépidoptères où la métamorphose don­ne un papillon après la chenille. (Vingt-Quatrième Chose à Savoir sur les Hom­mes de Rudner)

54.  L’amour est cette merveilleuse chan­ce qu’un autre vous aime encore quand vous ne pouvez plus vous aimer vous-mê­me. (Jean Gué­ten­no, Aventures de l’Esprit)

55.  Le verbe aimer est un des plus difficiles à conjuguer: son passé n’est pas simple, son présent n’est qu’in­di­catif et son futur est toujours con­di­tionnel. (Jean Cocteau)

56.  Le mariage est comme le restaurant: à peine est-on servi qu’on regarde dans l’as­siette du voisin... (Sacha Guitry)

57.  Si vous souhaitez présenter la femme (l’homme) que vous convoitez à votre meilleur(e) ami(e), vous multipliez vos chances de devenir le témoin de leur mariage.

58.  La femme que vous considérez comme la femme parfaite vous invitera à son mariage. (Loi de Grant)

59.  Le célibat n’est pas héréditaire. (Premiè­re Loi de la Sociogénétique)

60.  On ne peut pas être à la fois amoureux, poli et sincère. Démonstration aisée: sup­posez que deux de ces assertions soient vraies, la troisième est nécessairement fausse.

61.  Une personne amoureuse et sincère n’est pas polie. Une personne polie et sincère n’est pas amoureuse. Une personne amoureuse et polie n’est pas sincère. Le théorème est très fort, car son énoncé signifie simultanément ces trois assertions. Fini les illusions.

62.  Amour, amour, quand tu nous tiens, on peut bien dire: « Adieu, prudence! » (Sou­pir de La Fontaine)

63.  Dans tout cauchemar où vous éprouvez un irrésistible besoin de fuir, vous êtes paralysé des membres inférieurs. (Loi de la Paralysie cauchemardesque de Markus)

Þ    Au moment où le monstre vous touche de ses tentacules hideuses, vous vous réveillez dans les bras de votre tendre moitié que votre agitation et vos cris ont réveillé quelques secondes auparavant... (Consolation)

Þ    Et si votre femme avait quelque cho­se à voir avec le monstre? (Question angoissée)

64.  L’amour est la victoire de l’imagination sur l’intelligence. (Généralisation aux deux Sexes de la vingt-quatrième Chose à Savoir sur les Hommes de Rudner et de la Généralisation de la Seconde Réflexion Féminine)

65.  Lois de Ludo sur les femmes et l’amour:

Þ    Les plus belles sont toujours les moins intelligentes (et inversement).

Þ    Les exceptions à la règle précédente sont déjà prises ou /et lesbiennes.

Þ    ... ou habitent trop loin pour une liaison durable.

Þ    Plus vous cherchez leur amour, moins vous le trouvez (et inversement).

Þ    Un amour mutuel semble toujours plus douloureux que pas d’amour du tout (j’me comprends).

Þ    Plus votre amour est sincère et moins elle n’y attache d’importance (et inversement).

Þ    Les chagrins d’amour surviennent tou­jours pendant une période d’exa­men.

Þ    Plus vous cherchez à les connaître et moins vous les connaissez (pas l’inverse).

Þ    Plus la raison vous dit de ne pas l’aimer et plus votre amour est fort.

Þ    Les femmes qui vous aiment ne sont jamais celles que vous aimez.

66.  L’amour du prochain, c’est comme un bus. Quand on le rate, il suffit de prendre le prochain. (De Desproges)

67.  Pour que votre voyage de noces soit un succès total sur le plan touristique, sentimental et sexuel, la première chose à faire est de partir seul. (De Desproges)

68.  En amour, il n’y a ni fautes, ni délits. Il n’y a que des fautes de goûts. (Loi de l’amour de Pulles)

69.  On ne badine pas avec l’amour parce que tous les hommes sont menteurs, inconstants, faux bavards, hypocrites, orgueilleux ou lâches, méprisables et sensuels; toutes les femmes sont perfides artificieuses, curieuses et dépravées mais il y a au monde une chose sainte et sublime, c’est l’union de ces 2 êtres si imparfaits et si affreux. (Loi de l’amour de Viel)

70.  On ne met rien dans son coeur; on y prend ce qu’on y trouve.

71.  On ne voit bien qu’avec le coeur. Le reste est invisible pour les yeux. (Devise de Douani)


30.2    La drague


1.     Tous les bons partis sont pris.

Þ    Si une personne n’est pas prise, c’est qu’il y a une bonne raison.

2.     Si ça vous semble trop beau pour être vrai, alors ça l’est sans doute.

3.     La disponibilité est une fonction du temps. Le moment où vous êtes intéres­sé, c’est le moment où elle trou­ve quel­qu’un d’autre.

4.     L’avantage d’être célibataire, c’est que, lorsqu’on se trouve devant une très jolie femme, on n’a pas à se cha­griner d’en avoir une laide chez soi.

5.     Quand vous vous cédez enfin au char­me de la collègue du bureau, elle trou­ve quelqu’un d’autre. (Loi des disponi­bilités différentielles)

6.     La probabilité de rencontrer une fil­le bel­le, intelligente et pleine de char­me croit si:

Þ    Vous êtes avec votre petite amie;

Þ    Vous êtes avec votre femme;

Þ    Vous êtes avec un ami plus beau et plus riche que vous.

7.     Si lors d’une soirée une jolie fille vous tourne autour, ce n’est pas parce que vous lui plaisez, mais parce qu’elle veut rendre jaloux son copain. (Loi du Conways)

Þ    Si une jolie fille que vous ne connais­sez pas tourne autour de vous, ce n’est pas pour les raisons que vous espérez. (Généralisation de la loi de Conway)

Þ    Le copain de la jeune fille qui vous tourne autour deviendra effectivement très jaloux, et il fait 20 cm et 30 kg de plus que vous. (Corollaire à la Loi du Conways et de la Loi de la Jolie voisine de Palier)

Þ    Si le copain jaloux ne fais pas 20 cm et 30 kg de plus que vous, alors c’est le champion local de kung-fu. (Exception à la loi du Conways et de la loi de la jolie voisine de Palier)

Þ    Si le copain jaloux ne fais pas 20 cm et 30 kg de plus que vous et qu’il n’est pas le champion local de kung-fu, alors c’est qu’il a une ban­de de potes assoiffés de sang. (Deuxième exception à la loi du Conways et de la loi de la jolie voisine de Palier)

Þ    Si le copain n’est pas une brute épais­se ou un champion de kung fu, c’est un motard des blood angels... (Autre formulation de la deuxième exception)

Þ    Et si son mec n’est rien de tout ça, ta jolie voisine doit être un travelo de 20 cm et 30 kg de plus que toi qui fait du Kung Fu et est membre sanguinaire des Hells Angel. (Co­rol­lai­re pour en finir avec tous ces corollaires à la con)

Þ    S’il ne s’agit pas d’un travelo, si le copain ne fait pas 20 cm et 30 kg de plus, ni du kung-fu, ni partie des Hells Angels, alors il s’agit de sa copine et la jeune fille qui tourne autour de toi est gaie. (Annexe aux corollaires susmentionnés)

8.     La dernière fois que vous avez pris une belle fille en auto-stop, elle était bien disposée à faire l’amour avec vous, mais comme vous n’aviez pas de capotes, vous avez dû vous contenter de choses agréables certes, mais nettement insuffisantes. (Frustration Markusienne)

Þ    Vous êtes allé la chercher quelques jours plus tard à l’adresse qu’elle vous avait donné, mais c’était pour la trouver avec son gorille de copain, un mec de près de 2 m de haut, en tenue de sport...

9.     Quelque soit la somme d’argent dont vous disposer à l’entrée, il vous en man­quera en milieu de soirée pour offrir un verre à une belle âme. (Postulat du con­ways)

10.  Si lors d’une soirée, une seule personne doit repartir célibataire, alors ce sera vous. (Déception du Conways)

11.  Plus la robe est jolie et plus vite on a en­vie de l’enlever. (Loi de Dior-Schiffer)

Þ    Les robes les plus jolies sont les plus dures à enlever.

12.  Plus une chemise est jolie, plus vite on a envie de l’enlever. (Loi d’Allain des Che­mises (parallèle de la Première Loi de Dior-Schiffer))

13.  Le pourcentage de chance de rencontrer une top model équivaut à celui qu’elle soit accompagnée ou pas. (Loi du Canon)

Þ    Et la probabilité pour qu’elle daigne te regarder est proportionnelle à la taille de ton larfeuille combiné à la masse volumique de tes bijoux de famille. (Corollaire très cruel de la lois du canon)

14.  Plus une chemise est jolie, plus vite on a envie de l’enlever. (Loi d’Allain des Chemises, parallèle de la Premiè­re loi de Dior-Schiffer)

15.  Un bel emballage cache généralement la réalité du contenu. (La réalité selon Moine)

Þ    De l’emballage et du contenu, l’un au moins est affreux.

16.  Beauté * intelligence = constante. (Loi de Beckhap)

Þ    Beauté * intelligence * disponi­bi­­li­té = constante. (Correction de la loi de Beckhap)

Þ    Plus une femme vous plaît plus cette constante est faible. (Corollaire du Célibat)

Þ    Intelligence + beauté + disponibi­lité = fidélité. (Nouvelle correction de la loi de Beckhap)

Þ    (Beauté)² * Intelligence = constante. (Cas particulier des Blondes)

17.  Avant de le trouver, il faudra embras­ser beaucoup de crapauds. (Loi du Prince Charmant)

18.  Plus vous investissez d’argent dans une fête avec des top-models, plus elles trou­veront l’assistant du photo­graphe sé­duisant. (Loi de Casablan­cas)

19.  Les jolies filles finissent dernières.

20.  Toute action aimable a une réaction pas-si-aimable-que-ça.

21.  Une femme n’oublie jamais les hom­mes qu’elle aurait pu avoir; un homme, les femmes qu’il n’aurait pas pu avoir.

22.  La beauté est à fleur de peau; la lai­deur va jusqu’aux os.

23.  Elle sort avec un colosse de deux mè­­tres, amateur de foot, de bière et de Pa­mela Anderson, et jaloux. (Loi de la jolie caissière ou Loi de la jolie voisine de palier)

Þ    Les plus belles betteraves sont pour les cochons. (Enoncé d’Au­ne (gé­né­ra­lisa­tion de la Loi de la jolie voisi­ne de palier))

Þ    Et en plus elle ne l’aime pas, mais elle fait semblant parce qu’il est plein aux as. Et pour finir, elle te dit toujours bonjour en retenant la por­te de l’ascenseur. (Retournement de Couteau dans la Plaie)

24.  Oui, Sharon Stone / Pamela Anderson / Cindy Crawford sont plus bel­les que vous. Tout comme Brad Pitt/ Antonio Ban­deras/Keanu Reeves sont plus sexys que lui. Mais puisque ni vous, ni lui n’a­vez aucune chan­ce de sortir un jour avec les personnes préci­tées, contentez-vous de ce que vous avez. (Trente-septiè­me Règle de la Parfaite Epouse)

25.  Cinq mensonges en rapport avec un Play-boy:

Þ    Le ticket est dans le courrier.

Þ    L’anticipation est à moitié amusan­te.

Þ    Je promets que je ne viendrai pas dans ta bouche.

Þ    Cela me fera plus mal qu’à toi. (Men­songe supplémentaire de Ha­re)

Þ    Je ne l’ai jamais fait avant. (Men­­songe supplémentaire de Lowry)

26.  Les beaux garçons (filles) finissent leur boulôt tard. (Première loi de l’art oratoir)

27.  La principale difficulté avec les fem­mes honnêtes n’est pas de les séduire, c’est de les amener dans un endroit clos.

28.  L’attraction est directement proportion­nel­le au carré de la somme des ennuis cumulés liés à la rencontre des deux en­tités soumises à cette at­traction. (Théo­rème de l’Attirance de Mikusek)

29.  Les femmes ont, à leur disposition, deux armes terribles: le fard et les lar­mes. Heu­reusement pour les hom­mes, elles ne peuvent pas servir en même temps. (Marylin Monroe)

30.  Une fête bien arrosée se termine nécessairement avec un thon le lendemain matin et accessoirement la gueule de bois. (Synthèse d’Arnaud des Inéluctabilité, Constatation et Effroi de Donckels)

Þ    Il faut consommer avec modération.

31.  A trois heures du mat’, il ne reste plus que des thons. (Inéluctabilité du Jeudi soir de Donckels)

Þ    A trois heures du mat’, on est trop bourré pour différencier un gros thon d’une top model. (Constatation du Jeudi soir de Donckels)

Þ    C’est pas mon plafond! C’est pas ma fenêtre! C’est pas ma chambre! Qui dort à côté de moi???!? (Effroi du Vendredi matin de Donckels)

32.  On peut trouver dix explications vraisemblables au sourire d’une inconnue qui croise votre chemin. Il n’en existe qu’une seule au sourire de dix inconnues: votre braguette est ouverte. (Re­tour sur Terre de Manson)

33.  Vous parviendrez à lui faire arrêter la ci­garette, mais pas le PC. (Loi Informa­ti­co­maritale de Miod)

34.  C’est toujours lorsque vous fumez la dernière cigarette de votre paquet, qu’une jolie fille vient vous en demander une. (Deuxième loi du fumeur)

35.  La seule fois où une superbe fille vous demande du feu à la sortie d’un cours, votre briquet tombe en panne... celui du connard de l’amphi, qui est sorti en même temps que vous, marche parfaitement. (Première loi du Zippo)

Þ    Vous n’aurez du feu que si vous êtes déjà casé. (Exception)

36.  La probabilité qu’une superbe créature vous demande à l’improviste de la conduire quelque part devient un peu moins infime quand la date du dernier nettoyage de la voiture s’éloigne. (Loi automobile de l’Amour)

37.  Un non fumeur se fera toujours abordé par une magnifique créature qui lui demande du feu. (Paradoxe de Smokeless)

38.  Rares sont les fumeuses qui apprécient la pipe. (Syndrome de la Gauloise)

39.  Lors d’une soirée dans un bar, si la plus bonne des danseuses, euh... belle, vient se frotter contre vous, c’est justement le soir ou vous n’aviez pris que 10$. (Loi de la petite thaï(landaise) hyper bonne)

40.  Additions à la loi de la petite thaï hyper bonne:

Þ    ... ou alors vous avez oublié de chan­ger des travellers;

Þ    ... ou vous n’avez pas reçu le précieux mandat venant de France;

Þ    ... ou, vous êtes déjà tellement bourré que vous ne vous en apercevez pas;

Þ    ... ou un genre VRP international va l’attirer à lui à un mètre de vous;

Þ    ... ou la patronne la renvoie chez elle par la porte de derrière;

41.  Quand bien même vous arriveriez à immigrer vers un hôtel, vous ne trouverez pas de capotes. (Conclusion de la loi de la petite thaï hyper bonne)

Þ    ... ou sinon, vu que cela fait trois nuits que vous faites la bringue, vous ne serez pas capable d’assurer et vous vous endormirez. (Addition à la conclusion de la loi de la petite thaï hyperbonne)

Þ    C’est justement cette fois là où elle se barrera avec tout votre argent et vos papiers. (Finition de la conclusion de la loi de la petite thaï hyper bonne)

Þ    De toute façon, elle est mineure et de retour en Europe, de gros ennuis vous attendent... (Exception à tout ça)

42.  Les filles ne s’attachent jamais à moi... sauf les moches! (Lamentation de Vranckx)

43.  Une belle femme est le paradis des yeux, l’enfer de l’âme et le purgatoire de la bourse. (Devise de Boulanger)


30.3    Le sexe


1.     Celui qui ronfle est le premier à s’en­­dor­mir. (Loi d’ « après »)

2.     L’amour, c’est une question de chi­mie; le sexe, c’est une question de physique. (Note de Mark)

3.     Rien ne s’améliore avec l’âge.

4.     Peu importe combien de fois vous l’avez eu, si c’est gratuit prenez-le car ça ne se représentera jamais pareil.

5.     Le sexe est sans calories.

6.     Il n’y a d’autre remède au sexe que plus de sexe.

7.     Le Sex appeal est à 50% ce que vous avez et à 50% ce que les gens pensent que vous avez.

8.     Le plus jeune sera le mieux.

9.     Pas de sexe avec qui que ce soit dans le même bureau.

10.  L’amour vient par jets.

11.  C’est toujours le mauvais moment du mois.

12.  Le sexe est comme de la neige: vous ne savez jamais combien vous allez en avoir ni combien de temps ça durera.

13.  Si vous les attrapez par les couilles, leurs coeur et esprit suivront.

14.  On ne naît pas femme: on le devient.

15.  La virginité peut être soignée.

16.  La chasteté est guérissable, si on s’y prend suffisamment tôt.

17.  On ne peut produire un bébé en un mois en mettant neuf femmes encein­tes. (Loi de production maternel­le de Frisch)

18.  Le sexe est sale seulement s’il est bien fait.

19.  L’activité sexuelle est héréditaire. Si vos parents n’en ont jamais eu il est probable que vous n’en ayez jamais non plus.

20.  Si vos parents n’ont jamais eu d’enfants, vous n’en aurez jamais. (Loi des Enfants d’Arnold)

21.  Ce n’est pas la pomme dans l’arbre mais la paire sur le sol qui a provoqué le désordre dans le jardin.

22.  Le sexe est discriminant envers le ti­mi­­de et l’affreux.

23.  Il peut y avoir des choses meilleures que le sexe, et d’autres moins bonnes que le sexe. Mais il n’y a rien d’e­xacte­ment pa­reil.

24.  Faites-le seulement avec les meil­leur(e)s.

25.  Tu ne commettras point l’adultère... à moins d’en être d’humeur.

26.  Ne vous couchez jamais avec une fem­­me qui a plus de problèmes que vous.

27.  Ce qui importe n’est pas la longueur de la baguette magique mais le pouvoir qu’el­le contient.

28.  Peu importe la quantité, pourvu la qualité. L’inverse est également vrai.  (Le se­xe selon Moine)

Þ    Jamais qualité et quantité ne sont allées de pair.

29.  Ne dites jamais non.

30.  Le monde ne tourne pas sur un axe.

31.  Le sexe est l’une des neuf raisons de la réincarnation; les huit autres sont sans importance.

32.  A boire, du cul, des potes mais surtout du cul. (Devise de Massuyes)

33.  Abstiens-toi de vin, de femmes et de chants; surtout de chants.

34.  Ne le faites pas si vous ne pouvez pas le soutenir.

35.   « Ca ne fera pas mal, je te promets. »

36.  Une femme qui a un amant est un an­ge, une femme qui a deux amants est un monstre, une femme qui a trois amants est une femme.

37.  Il y a des femmes dont l’infidélité est le seul lien qui les attache enco­re à leur ma­ri.

38.  Faire l’amour dans un lit n’est pas très original, mais c’est tellement con­forta­ble. (Loi pratique de Gonçal­vès)

39.  Semez votre avoine sauvage le sa­me­di soir, et priez le dimanche pour que la récolte échoue.

40.  Tu récoltes ce que tu sèmes. (Devise d’Hélène)

41.  Les gens qui jouent à saute-mouton doi­vent terminer tous les sauts.

42.  Un homme sage ne joue jamais à saute-mouton avec une licorne. (Con­seil de Merlin)

43.  Mieux vaut un gramme de pratique qu’u­ne tonne d’abstraction. (Loi de Booker)

44.  Ne restez pas debout entre une bou­che d’incendie et un chien.

45.  Donnez-lui en grand comme le doigt et qu’il aille se faire foutre. (Première loi de Farber)

46.  Une main dans la bouche vaut mieux que deux mains ailleurs. (Se­conde loi de Farber)

47.  Celle qui ne dit mot consent. (Pro­verbe italien)

48.  L’hypocrisie est la vaseline des rapports sexuels. (Loi de Newman)

49.  Même si c’est indépendant de nous, no­tre instinct nous pousse tout de mê­me à procréer. (Rappel de Moi­ne)

50.  En matière de sexe, la plupart des hom­­mes se prennent pour des dieux. Man­que de pot, en matière de sexe, la plu­part des femmes sont athées. (Dogme de Bernard Lherbier, Fluide Glacial, Avril 1996)

51.  Les mecs (ou filles) beaux (belles) et in­tel­ligent(e)s sont homos. La vie est mal faite. (Loi de Delrez)

52.  Si vous recherchez de l’attention de la part d’un homme, ne sortez pas avec lui un soir où il y a un match de foot à la télé. (Septième Chose à Savoir sur les Hommes de Rudner)

53.  Il semble que les femmes soient un peu plus monogames que les hommes.

54.  On savait déjà que la masturbation ren­dait sourd, mais aujourd’hui, on a appris que la fellation rend muet... Du moins , le temps qu’on la pratique! (Pe­ti­te citation du fluide glacial)

55.  Les miroirs et la copulation sont abo­mi­nables, parce qu’ils multiplient le nom­bre des hommes. (J.L. Borges)

56.  Si un jour tu n’arrives pas à assurer au lit, ce n’est pas grave, ce n’est que la première fois et il y en aura d’autres. (Loi de la nature)

57.  Toutes les filles avec qui vous n’avez pas encore couché sont absolument plus belles ou plus charmantes ou plus sensuelles ou plus mystérieuses que toutes celles avec qui vous avez déjà couché. (Loi d’Insatisfaction Eternelle de Markus)

Þ    Celles avec qui vous ne coucherez ja­mais sont les plus belles ou les plus charmantes ou les plus... (Co­rol­laire désespéré)

58.  Si vous vivez dans une maison communautaire, avec un colocataire qui porte le même prénom que vous, il y a fort à pa­rier que cela créera de nombreux qui pro quo. (La loi du colocataire homonyme)

Þ    Surtout si vous rentrez vers minuit avec la fille de vos rêves et qu’un troi­sième colocataire décide de trans­mettre en hurlant un message de la copine de votre homonyme.

59.  Lois de Ludo lors des préliminaires:

Þ    Plus vous êtes excité, plus il y a de boutons à son chemisier.

Þ    Seules 0,07 % des femmes mettent un rouge à lèvres auquel vous êtes allergique. Et celle que vous tenez dans vos bras en fait partie...

Þ    Si ce n’est pas le cas, vous regrettez d’avoir mangé des escargots à midi...

Þ    Le temps dont vous disposez est inversement proportionnel à la durée nécessaire pour la convaincre d’al­ler plus loin.

Þ    Son goût pour les baisers profonds est inversement proportionnel à son habileté linguale.

Þ    Plus il y a du monde autour de vous et plus elle se fait entreprenante et démonstrative.

Þ    Plus vous avez envie d’elle et moins elle a envie de vous (et inversement).

Þ    Plus elle se laisse palper et moins il n’y a à palper... (et inversement).

60.  Lois de Ludo sur le préservatif:

Þ    Sa couleur (rouge, jaune, vert) est souvent ridicule.

Þ    Quand vous vous précipitez il se déchire entre vos doigts ou bien le réservoir reste plein d’air.

Þ    Si vous prenez votre temps elle attend que vous ayez fini pour dire que vous n’en avez pas besoin.

Þ    C’est lorsque le lubrifiant s’avère pour une fois vraiment nécessaire que vous constatez qu’il n’y en pas sur votre préservatif bon marché.

Þ    ... et s’il y en a le préservatif est rou­lé à l’envers. Et après l’avoir déroulé pour le mettre dans le bon sens tout le lubrifiant sera sur vos doigts.

Þ    Seules 0,07 % des femmes sont allergiques au type de préservatifs que vous employez et celle qui est couchée devant vous en fait partie.

61.  Lois de Ludo pendant l’amour:

Þ    Une amie perdue de vue téléphone toujours quelques secondes avant le moment suprême.

Þ    Si votre partenaire vous propose une position qui sort de l’ordinaire elle se fera toujours mal aux reins et ne pourra pas continuer quoi que ce soit.

Þ    Moins les murs sont épais, plus elle crie fort.

Þ    Plus elle a des ongles longs, plus elle aime griffer.

Þ    Elle prend un fou rire inextinguible et incompréhensible. Et quand elle s’est calmée Popol s’est recouché.

Þ    Si vous êtes dans une voiture le frein à main ne sera jamais suffisamment serré et le chemin sera en pente.

Þ    Si vous êtes sur un canapé-lit celui-ci s’effondrera, et toujours au mauvais moment.

Þ    Le prénom que vous criez n’est jamais le bon (Il faut dire que Anne et Marianne se ressemblent).

Þ    Les potes ou les parents reviennent toujours plus tôt que prévu.

62.  Lois de Ludo après l’amour:

Þ    Vous avez expédié votre « affaire » pour ne pas rater votre train mais votre partenaire vous apprend que la SNCF est en grève.

Þ    Vous constatez que la porte n’était pas fermée et que le petit frère sem­ble avoir bien profité du spectacle.

Þ    Comme annoncé, l’eau a été coupée pour l’après-midi: il vous faudra attendre, ruisselant de sueur, pour prendre votre douche.

Þ    Vous oubliez de raccrocher le télépho­ne. Vous réalisez votre oubli le lendemain quand on vous apprend que le cours a été avancé de 2 heures et que « J’ai essayé plusieurs fois de t’appeler mais c’était occupé. »

Þ    Elle est toujours moins jolie qu’avant l’acte.

Þ    Vous regrettez d’avoir trompé votre petite amie.

63.  Ne couche pas le premier soir. Pas sûr le deuxième. Qui va à la chasse perd sa place. (Devise de Cros)

64.  Le problème quand on résiste à la tenta­­­tion, c’est qu’elle ne se reproduit plus. (Conclusion de Korman)

65.  Le meilleur moyen de faire cesser la ten­tation, c’est d’y succomber... (Tristan Bernard)


31.    Le temps


31.1    Les âges


1.     Il est toujours quinze ans plus jeune que moi. (Théorème de l’Age d’Or de Baruch)

2.     Quelqu’un qui a un âge avancé est quel­qu’un qui a au moins 15 ans de plus que moi. (Règle de la déter­mi­na­tion des âges avancés de Baruch)

3.     L’âge de la majorité dépend des gé­né­ra­tions d’individus. (Les âges selon Moi­ne)

4.     Une chose est sûre, c’est que les gens qui sont plus jeunes que moi sont des p’tits jeunes et que ceux qui sont plus vieux que moi sont des p’tits vieux. Quant à ceux qui ont le même âge que moi... ils ont l’âge idéal. (Loi de détermination de l’âge idéal de Moine)

Þ    Il y a les jeunes cons, les vieux cons, et moi.

5.     Entre mon grand-père et moi, il y a deux générations. (Observation de Moi­ne)

Þ    Le fossé des générations est infranchissable.

Þ    Les ponts entre générations ne sont pas empruntables.

6.     La jeunesse s’enfuit sans jamais re­ve­nir.

7.     On commence à s’apercevoir que l’on vieillit quand le poids des bougies dé­pas­se celui du gâteau.

8.     Avec l’âge, on perd la... Heu... La quoi, déjà? (Loi d’Amnésie de Heurtel)

9.     Lorsqu’on est jeune, une nuit de sommeil suffit pour réparer six nuits blanches. Vieux, six nuits seront nécessaires pour réparer une nuit blanche. (Loi ma­thé­matique de H. Merle)


31.2    A temps et en retard


1.     Les opportunités se présentent aux mo­ments les plus inopportuns. (Pré­cepte de Ducharme)

2.     L’opportunité arrive toujours au pire mo­ment. (Précepte de Ducharme)

3.     On n’a jamais le temps de bien fai­re les choses, mais on a toujours celui de les refaire. (Loi de Meskiman)

4.     La cavalerie arrive rarement en avance, quelquefois à l’heure et sou­vent en retard. (Constatation de Moine)

5.     La cavalerie n’arrive pas toujours à temps.

6.     Vous n’êtes pas dans un western; si mê­me elle arrive ce sera trop tard. (Loi de la Cavalerie)

7.     Les livraisons par camions, qui pren­­nent normalement un jour, en mettront cinq si vous les attendez.

8.     Toute promesse de livraison à une date doit être multipliée par un fac­teur de 2. (Théo­rie de la société internationale de l’Engi­neering philosophique)

9.     La meilleur façon de gagner du temps, c’est de savoir en perdre.

10.  Perdre du temps semble être la par­tie la plus importante de la vie.

11.  Tout prend plus de temps que ce que vous pouvez prévoir.

12.  En dix heures par jour, on a le temps de prendre deux fois plus de retard sur son travail qu’en cinq heures par jour. (Loi des retards d’Asimov)

13.  Il vaut mieux prendre sa retraite trop tôt que trop tard.  (Loi de Mosher)

14.  La minute où vous faîtes signer un client est la minute où vous le perdez. (Loi des relations publique avec les clients)

15.  Vous pouvez vous excuser autant que vous voulez, de toute façon il est trop tard. (Loi de l’Excuse de Jeg)

16.  Quand vous dites a quelqu’un que vous serez là dans X heures car vous faites quel­que chose de très important, ce quel­que chose se prolongera et vous ar­ri­verez dans 2X heure. (Loi du retard)

17.  Lorsque l’on est en retard le temps avance. (Loi universelle du Retard de Sabot)

18.  La fréquence des retards à une deadline est inversement proportionnelle au nom­bre de centres sous contrôle. En gros, plus les petits perdent, plus ils s’en foutent. (Loi des Deadlines de Brinquin)

19.  SNCF... Encore un qui ne ratera pas les deadlines!! (Joke au 46ème degré de Brinquin)

20.  L’homme qui se couche tard, se lève tard. Tout vient à point à qui sait dormir. (Devise de Pecunia)

21.  Mieux vaut se lever tard que pas du tout. (Devise de Guison)

22.  Mieux vaut se lever tard bourré dans son lit que de se lever et d’aller en cours bourré. (Devise de Marcellin)

23.  A quoi bon se lever quand on peut rester coucher. (Devise de Milton)

24.  Rien ne sert de courir si on n’a rien à foutre d’arriver à temps. (Devise de Ruel)

25.  Rien ne sert de courir si ce n’est pas la bonne route. (Devise de Messina)

26.  Une montre arrêtée donne l’heure juste deux fois par jour, alors qu’une montre qui a une minute de retard ou d’a­van­ce...

27.  Un homme ayant une montre sait quel­le heu­re il est. Un homme ayant deux mon­tres n’en est jamais sûr. (Loi de Segal)


31.3    Les durées


1.     La longueur de la minute dépend du cô­té de la porte de la salle de bains où l’on se trouve. (Loi de la relativité, de Ballance)

Þ    Cela marche aussi pour la por­te des toilettes. (Précision de Moine)

2.     La durée du mariage est inversement pro­portionnelle au prix de la noce. (Loi du mariage, de Thom)

3.     Une femme met beaucoup plus de temps pour se préparer que le temps qu’elle possède réellement. (Loi des retards de Moine)

4.     Le temps vole comme une flèche, mais les fruits volent comme des ba­nanes.

5.     Pour estimer le temps nécessaire à une tâche, estimer le temps que ça devrait prendre, multiplier par deux, et passer à l’unité de temps supérieure. (Extension quantitative de la loi de Kheops (loi de Westheimer))

6.     Si vous avez confié à quelqu’un un man­dat, il prendra tout le temps al­loué, jamais moins.

7.     Quand on attend, le temps ne pas­se pas vite mais quand on est occupé, on ne voit pas le temps passer. (Le temps qui passe selon Moine)

8.     Le temps est une notion relative: pour les malheureux il est très long, pour les heureux il est très court. (Loi d’Abelly)

9.     Au bout d’un certain temps, ce qui était provisoire devient permanent. (Loi de la permanence provisoire de Moine)

Þ    Vous qui croyez aux impôts provisoires, perdez tout espoir. (Corollaire fiscal du RDS de Dante)

Þ    Si on vous mute provisoirement à un poste, vous y célébrerez votre pot de retraite. (Corollaire de Fouassier)

Þ    Si vous ne savez pas où ranger quel­­que chose, le premier n’im­por­te-où où vous le flanquerez en atten­dant sera le bon. (Corollaire entropique de Courtois)

Þ    Si vous ne savez pas où vous avez ran­gé quelque chose, le premier n’im­porte où vous la rechercherez ne sera probablement pas le bon. (Corollaire du corollaire entropique de Courtois)

Þ    Si vous ne savez pas ce que vous cher­chez, que vous n’avez pas d’i­dée d’où vous auriez pu le ranger, n’importe quoi trouvé n’importe où fera l’affaire. (Exagération du corollaire du corollaire entropique de Courtois)

10.  Passez assez de temps pour confirmer le besoin et le besoin va disparaître. (Pré­vision de Peter)

11.  Le temps passe trois fois plus vite pendant les congés. (Loi d’Allart)

12.  Une contraction du temps s’opère quand le flux des événements qui vous concernent augmente. (Loi de la Relati­vité Murphienne de Garcia)

Þ    Le nombre d’événements qui vous affectent est proportionnel à lui-même. (Vulgarisation)

13.  Il n’y a absolument aucune relation en­tre le temps de garde qu’il vous reste à fai­re et le temps de garde que vous ferez réellement. (Pre­mi­ère Loi du Temps des Services d’Ur­gence)

14.  Soit l’équation : T+1 minute = Temps de fin de garde, T sera toujours l’heure de votre dernière intervention. Par exem­ple, si vous terminez votre service à 8h00, votre der­nière intervention aura lieu à 7h59. Ou bien, si vous avez quit­té votre ser­vice en avance, vous trouverez vo­tre relève vous attendant à la pre­mière intersection. Changez de direc­tion! (Seconde Loi du Temps des Ser­vices d’Urgence)

15.  Les urgences surviennent aléatoire­ment toutes en même temps. (Loi de Réparti­tion Aléatoire)

16.  C’est toujours à la fin de l’année, quand tu partiras dans 1 mois pour 3 mois que tu t’engages dans un truc pas possible. (Deuxième loi de BR)

17.  Quand on vous demande d’attendre une petite heure, comptez de 50 à 55 mn. Si l’on vous dit que cela prendra une bonne heure, patientez de 65 à 70 mn. Une bonne petite heure, là, ben, euh!...

18.  C’est une fois que vous êtes habitué à écrire 97 à la fin des dates qu’on passe en 98. (Loi du Retardement annuel de Bernadat)

19.  Quand on a un besoin urgent d’un ca­lendrier, on ne trouve qu’une édition de l’année précédente. (Variante calendaire de la loi de la mauvaise version)


31.4    Passé, présent, futur


1.     Les gens sont toujours disponibles dans le passé. (Loi du bénévolat, de Zymur­gy)

2.     Dans le temps, ça ne se passait pas com­me ça. (Loi de l’évolution de Moine)

3.     On a souvent besoin d’une catastro­phe pour revenir dans le présent. (Loi du réveil de Watterson)

4.     L’histoire ne prouve rien. (Fausse cro­yance de Billy)

5.     L’histoire se répète. C’est une des cho­ses fausses de l’histoire. (Obser­va­­tion de Darrow)

6.     Une des leçons de l’histoire est que « rien » est souvent une bonne cho­se à faire et « toujours » une chose intel­li­gen­te à dire. (Découverte de Durant)

7.     Ce que les hommes ont appris de l’his­toire c’est qu’ils ne doivent rien appren­dre de l’histoire. (Loi économi­que)

8.     Tout événement, une fois qu’il est apparu, peut être dit comme inévitable par un historien compétent. (Règle de l’his­to­rien)

9.     Les choses sont mieux maintenant qu’a­vant. (Tautologie de Ike)

10.  « L’année prochaine, on fera autre­ment... ». Et l’année suivante, on re­commence de la même manière. (Prin­­cipe des répétitions de Moine)

11.  Elles durent assez peu pour être reprises comme neuves l’année suivante. (Mythe des bonnes résolutions)

12.  On crée pour l’éternité, même si el­le se charge de démentir. (Loi des Grands Tra­vaux de François Mitterand)

13.  Une génération qui ignore l’histoire n’a pas de passé — ni de futur. (Neu­vième note de Long)

14.  Ceux qui n’étudient pas le passé ré­péte­ront ses erreurs. Ceux qui l’étu­dient trou­­veront d’autres moyens pour se trom­per. (Loi des Leçons de l’Histoire de Wolf)

15.  L’éternité, c’est long. Surtout vers la fin.

16.  On ne bâtit pas l’avenir en automatisant le passé.

17.  Chaque génération se croit plus intel­­ligente que la précédente et plus sage que la suivante. (George Orwell)

18.  La nostalgie n’est plus ce qu’el­le devrait être. (Regret de Beauvoir)

Þ    L’avenir n’est plus ce qu’il était. Et il ne l’a jamais été. (De Will Rogers)

19.  Les nuages oranges du couchant éclairent toute chose du charme de la nostalgie; même la guillotine. (Insoutenable Regret de Kundera)

20.  L’avenir est inconnu et source d’in­quié­tude: seuls les condamnés à mort sont rassurés. (Francis Duponchelle, Pour la Science, Février 1996)

21.  Pourquoi tant s’emm... pour l’an 2000? Ca fait quand même 2000 ans qu’on est au courant!

22.  Pourquoi se soucier du passé lorsque que nous ne sommes pas sûr de notre futur?

23.  Quand le futur est prédit, tout le monde s’en va. (Loi de Lynch)

24.  Ce n’est pas parce que ce qui devait vous arrivez hier ne s’est pas non plus produit aujourd’hui que ça ne vous arrivera pas demain. (Loi de Zwang)

25.  Faites des plans pour le futur, car c’est là que vous allez passer le reste de votre vie. (Avertissement de Mutti)

26.  Une bonne journée est celle où le passé s’est tenu à peu près tranquille. (Jean Rostand, Carnet d’un biologiste)

27.  Vivre ici et maintenant sans penser au passé ou au futur. (Devise d’Archeti)

28.  Je me sens si bien hier matin que je voudrais être à demain. (Devise de Jouve)


32.    Les voyages


32.1    Généralités


1.     Les cartes routières se déplient toujours facilement et ne se replient ja­mais cor­rec­tement. (Constatation de Moine)

2.     Seul un mutant peut replier du premier coup une carte routière. (Loi de Gotlib)

3.     Les cartes routières servent à s’orien­ter, les boussoles à se perdre. (Loi d’Allart)

4.     Si le village que vous cherchez se trou­­ve par chance sur la carte, il se­ra soit à l’ex­trême bord, soit à cheval sur le pli central. (Théorème car­to­graphique de Parson)

5.     Monsieur Michelin place toujours votre village de vacances dans un coin de la carte, pour vous en vendre 4. (De Christian Hohmann)

6.     Sur une carte à n plis, à un instant t, n-1 plis ne servent à rien. (De Christian Hohmann)

7.     Les cartes routières sont illisibles pour les femmes. (De Christian Hohmann)

8.     Quand, exaspéré, on reprend une carte des mains d’une femme, elle a déjà tout embrouillé. (De Christian Hohmann)

9.     Le temps mis à se repérer sur une carte est toujours supérieur à celui nécessaire pour dépasser le carrefour où il aurait fallu tourner. (De Christian Hohmann)

10.  Qu’importe la direction dans laquelle on se dirige, le Nord est toujours en haut de la carte. (De Christian Hohmann)

11.  Dès que quelqu’un habite une île, elle n’est plus déserte. (Loi des contraintes de Moine)

Þ    Le misanthrope est le premier colon de l’île qu’il souhaiterait déserte.

12.  Ce chemin rural se termine à 500 mètres. (Loi de la conduite de Barret)

13.  Le pneu est seulement à plat en bas. (Con­clusion de Fishbein)

14.  Faîtes attention aux taupinières et les mon­tagnes feront attention à el­les-mê­mes. (Loi de la substitution de Peter)

15.  L’univers est un endroit aux dimensions considérablement inquiétantes par leur gigantisme. (De Douglas Adams)

16.  En montagne, un caillou livré à lui-mê­me vous suivra quoi que vous fas­siez pour l’éviter. (Loi des Cail­loux à Tête chercheuse de Vogüé)

Þ    Cette loi n’a pu êre vérifiée avec des gros cailloux, les sujets ayant succombé aux tests. (Aver­tisse­ment)

17.  Après de larges dépenses au niveau fé­déral, national, régional, local, après bien de la confusion à cause des détours et routes bloquées, après avoir gê­né grandement la population environnan­te avec du bruit, de la poussière et des fumées, le bouchon existant précédem­ment sera déplacé un kilomètre plus loin. (Loi de la Construction des Rou­tes)

18.  C’est après avoir refait complètement à neuf une voie publique qu’il faut com­mencer à percer des trous pour rajouter de nouveaux équipements. (Observa­tion de Moine)

Þ    EDF, GDF, France Télécom, les compagnies d’égouts, des eaux, du câble... seront incapables de coordonner les ouvertures de trottoirs.

Þ    La seule chose optimisée est l’em­mer­dement des riverains, piétons, automobilistes, et de l’argent gaspil­lé. (Précision)

19.  Les voies publiques qui ont le plus besoin de réparations ont naturelle­ment des trafics peu élevés, qui résul­tent en partie du manque de réparations. (Loi de la voie publique de Cleveland)

20.  Un employé au péage est un bandit de grand chemin. (De Christian Hohmann)

21.  Pour défendre vos intérêts, un gros ca­mion en travers d’une autoroute est plus efficace qu’un cerveau. (Constante fran­co­routière)

Þ    Un 747 ou un A-320 en période de grand départ, c’est pas mal non plus. (Extension)


32.2    A pied


1.     Lois des randonnée de Barber:

Þ    Tout caillou dans votre chaussure mi­­grera grâce au gradient de pres­sion au point de pression maxima­le.

Þ    Le nombre de cailloux dans la chau­ssure est directement propor­tionnel au temps de randon­née écoulé.

Þ    La taille des cailloux dans la chaus­­sure est directement propor­tionnel au temps de randon­née écoulé.

Þ    Le poids des cailloux dans la chaus­sure est directement propor­­tionnel au cube du temps de ran­donnée écoulé.

Þ    La distance au prochain refuge de­vient constante quand le crépus-cule approche.

Þ    Et quand vous y arrivez, il est plein.

Þ    Si vous enlevez vos bottes, vous ne pourrez plus les remettre.

Þ    Le poids des sacs augmente pro­por­tionnellement avec la quan­ti­té de nour­riture que vous avez mis dedans. Si vous partez sans nourri­ture, le poids des sacs ira de toute mani­ère en augmentant.

Þ    Le nombre de moustiques qui vous tournent autour est inversement pro­portionnel à votre répugnance.

Þ    L’intégrale du potentiel gravi­tation­nel selon n’importe quel circuit où vous choisirez de vous promener se révélera positive.

2.     La difficulté pour trouver un repère du chemin est directement proportion­nelle à la gravité des conséquen­ces entraî­nées si vous le manquez. (Lois de la ran­don­née de Barber)

3.     Le feu est toujours vert... pour les pié­­tons! Cette loi ne s’applique pas si vous êtes le piéton. (Loi du Feu)

4.     Quand on se fait emmerder dans la rue, c’est qu’on est pressé.

5.     Quelques soient les façons dont vous vous y prenez pour organiser un week-end, l’imprévu surgira (Loi d’organi­sa­tion des vacances de Slamp):

Þ    Le principal porteur du sac à dos se blessera à la cheville l’avant veille;

Þ    L’unique propriétaire de voiture se décommandera la veille du départ;

Þ    Votre téléphone sera coupé et vous serez injoignable;

Þ    Votre ongle incarné se réveillera le matin du départ;

Þ    La personne avec qui vous avez rendez-vous sur place est la plus inquiète qui soit. Au mieux, elle préviendra la police dès que vous aurez plus d’1 heure de retard sur un voyage de 14h.

6.     Si vous voulez filer, filez. (Règle de Rayburn)


32.3    Les avions


1.     Votre avion est en retard, votre cor­res­pon­dance est à l’heure.

2.     Quand votre avion est en avance, votre correspondance est annulée.

Þ    Cette loi est aussi applicable aux trains. (Commentaires d’Et­tore sur la loi de l’avion)

3.     Si votre avion est en avance, votre corres­pondance est en grève. (Ajout au Com­mentaire d’Ettore sur la Pre­mière Loi de l’Avion )

4.     Et si votre avion est à l’heure, alors il s’écrasera quand vous serez dedans. (Première loi de la Catastrophe de Heurtel-Airbus)

5.     S’il est en retard, de toute façon il s’écrasera aussi. (Deuxième loi de la Catastrophe de Heurtel-Dassault)

6.     Si vous arrivez assez en avance pour prendre le vol d’avant, il explosera en vol. (Troisième Loi de la Catastrophe de TWA)

7.     C’est toujours au moment où on sert les repas à bord d’un avion que celui ci entre dans une zone de turbulences. (Loi des turbulences)

8.     Une fois que la zone de turbulence est pas­sée et que vous avez réussi à nettoyer votre chemise du reste de la sauce et de la méga tâche de vin sur votre pantalon beige, il est fortement probable que si vous demandez à la charmante hôtesse un café que l’avion retraversera une zone de turbulence. (Extension de JC tergal)

Þ    Une fois que vous avez foutu du ca­fé partout sur vous et sur votre voi­sin et que finalement l’avion s’est sta­bilisé et que vous décidiez d’aller pisser un bol, il y a de très forte chance que vous ratiez le trou du bi­det et que vous en foutiez partout dans les toilettes car l’avion retraver­sera une zone de turbulence. (Corollaire)

9.     La quantité de pisse mesurée en ml que vous mettez à côté du trou ainsi que le rayon d’action mesuré en mètres sont proportionnels à la force de la turbulence exercée sur l’avion. (Axiome)

10.  C’est en appliquant cet axiome que les chercheurs de la NASA arrivent à quantifier les forces exercées sur les avions quand ils traversent une zone de turbulence, ils sont forts ces ricains. (Conclusion)

11.  Dès que l’hôtesse sert du café, l’a­vion rencontre des turbulences. (Loi de Roger)

Þ    Servir du café dans un avion provo­que des turbulences. (Ré­pon­se de Davis à la loi de Roger)

Þ    Commencer à écrire aussi. (Répartie de Dupont à la Réponse de Davis à la Seconde Loi de l’Avion de Roger)

Þ    Servir du café dans un avion dans le but de provoquer des turbulences ne provoquera pas de turbulences. (Exception de Jeg à la Réponse de Davis à la Seconde Loi de l’Avion de Roger)

12.  En avion, les petits pois sont invariablement servis au moment où l’appareil traverse une zone de turbulences . (De Umberto Eco)

13.  Si un homme est dans les toilettes de l’a­vion, une hôtesse servira le ca­fé. (Ex­tension délicate de Vogüé à la Seconde Loi de l’Avion de Roger)

Þ    Si vous vous ratez et vous mouil­lez, c’est que votre place est à l’autre bout de l’avion.

14.  Le robinet gicle et vous fait une tâ­che juste au niveau de la braguette pour en­tretenir un doute. (Loi des Robinets dans les Trains ou les Avions)

15.  La distance jusqu’à la porte d’em­bar­­que­­ment d’où part votre vol est inverse­ment proportionnelle au temps restant avant le décollage. (Loi de la Logisti­que de Mill)

Þ    Cela reste vrai même si vous cou­rez pour attraper votre avion. (Co­rol­laire de Woods)

Þ    Il s’ensuit que vous courez invaria­blement dans la mauvaise di­rec­tion. (Co­rol­laire de Woods)

16.  Quand le poids des paperasseries égale celui de l’avion, l’avion va s’en­voler. (Loi de l’aéronautique pra­tique de Dou­glas)

17.  Plus l’avion est rapide, moins il contient de sièges. (Paramètre de Durrell)

18.  Si votre siège est celui du milieu dans la rangée, vous pouvez savoir qui seront vos voisins. Regardez là-bas les deux obèses qui cherchent leur place... (Loi de Divination de Mermoz)

19.  La personne qui va s’asseoir en face de vous n’est pas la jolie jeune fille que vous voyez approcher mais le boutonneux qui la devance. (Loi du siège vide)

20.  S’il y a un bébé qui pleure pendant toute la durée du voyage, il est toujours placé sur le siège à côté de vous (particulièrement sur les vols transatlantiques). (Loi aéropédiatrique)

21.  Si ton avion vole, c’est que l’atterris­sage sera catastrophique. (Loi de l’Aé­romo­dé­lisme de Corwin)

22.  Lois de l’Avion de Manson:

Þ    Art. 1: Statistiquement, l’avion est le moyen de transport moderne le plus sûr;

Þ    Art. 2: Le crash occasionnel d’un avion ne remet pas sensiblement en cause l’article 1;

Þ    Art. 3: L’article 1 ne s’applique qu’aux autres.

23.  Alors qu’aucun avion sort du hangar de la semaine, c’est toujours au moment que vous avez choisi pour faire un vol que l’avion que vous vouliez prendre ne rentrera pas de la journée (et la probabilité qu’il ne rentre effectivement pas le jour même est directement proportionnelle à la mauvaise météo du lendemain, que Météo-France n’avait pas prévue, évidemment) (Lois de Lamblin spécifiques aux Pilotes en Aéroclub)

Þ    La probabilité qu’un avion soit en grande visite (i.e. démontage complet, durée environ 1 à 2 semaine) est directement proportionnelle au temps que l’on a pu mettre pour préparer le vol.

24.  Quand on voyage, nos bagages enregistrés arrivent toujours en dernier sur le tapis roulant. (Soupir de Lorber)

Þ    Quand on va chercher quelqu’un à l’aéroport, ses bagages enregistrés arrivent toujours en dernier sur le tapis roulant.

Þ    Quand ils ne sont pas restés dans l’aéroport de départ... (Réserve)

25.  Quand l’avion que vous devez prendre est en retard, celui que vous voulez prendre à la place viendra juste de terminer son embarquement. (Loi des aéroports)

26.  Avec Murphy, palmes et tubas en avion ne sont pas plus ridicules qu’un parachute sous l’eau.


32.4    Les bâteaux


1.     Dans la marine, la quantité de vent va­rie inversement en fonction du nom­­bre et de l’expérience des mem­bres de l’é­qui­page. (Loi de Deal)

2.     Quitte à voyager sur le Titanic, pour­­quoi pas en première classe? (Inter­rogation de Madison)

3.     Plus un bateau est gros et insubmersible, plus la chance est élevée qu’il étrenne un nouveau signal de détresse. (Malédiction du Titanic)

4.     De tous les paquebots appelés « Ti­ta­nic » et qui ont heurté un iceberg le 14 avril 1912, un seul a coulé.

5.     Si vous voulez appeler à l’aide, rappelez-vous que le premier SOS de l’histoire à été émis par le Titanic... (Loi de Whitestar)

6.     Il n’y a pas de vent favorable pour qui ne connaît pas son port. (Loi de Sénèque)

7.     Si vous voulez aller sur la mer, sans au­cun risque de chavirer, alors, n’a­che­tez pas un bateau: achetez une île.


32.5    Les déplacements


1.     Si vous n’êtes pas là, c’est que vous êtes forcément ailleurs. (Loi de la pré­­sence de Moine)

2.     Peu importe où vous allez, vous êtes ici. (Loi d’Olivers)

3.     Dans le fond, ça n’a pas d’impor­tan­ce où vous allez, ce qui compte d’abord c’est où vous êtes.

4.     Si vous ne savez pas où vous allez, vous allez probablement vous retrou­vez ail­leurs. (Avertissement de J.L. Peter & R. Hull, Le principe de Peter, XV)

5.     C’est quand on ne sait pas où on va qu’on risque le moins de se perdre. (Constatation exaspérée de Michelin)

Þ    Mais ça reste toutefois du domaine du possible. (Corollaire d’Heurtel à la Constatation exaspérée de Michelin)

Þ    Du probable? (Correction de Cour­tois au Corollaire d’Heurtel à la Cons­tatation exaspérée de Michelin)

Þ    Du certain! (Rectification d’Heurtel à la Correction de Courtois au Corollaire d’Heurtel à la Constatation exaspérée de Michelin)

6.     C’est quand on est au pied du mur qu’on s’apperçoit qu’on ne peut plus avan­cer. (Déplacement de Gautier)

7.     C’est au pied du mur qu’on voit le mieux le mur. (Généralisation du dépla­ce­ment de Gautier)

8.     C’est toujours au pied du mur qu’on se prend une tuile sur la tête. (De moine)

Þ    D’où l’unanime préférence pour les briques. (Loi du loto)

9.     Etre revenu de tout ne conduit nulle part. (Désorientation de dRieu)

10.  La distance la plus courte pour aller d’un point à un autre est la ligne droi­te, à condition que les deux points soient l’un en face de l’autre. (De Desproges)

Þ    La plus courte distance entre deux points est la ligne droite. Le zigzag permet de multiplier la distance par 2. La fantaisie permet de la multiplier par un coefficient N. (Calcul de distances de Moine)

11.  La plus courte distance entre deux points est a travers l’Enfer. (Loi de Clark)

Þ    La plus longue aussi et n’importe quelle autre d’ailleurs. (Géné­ra­li­sa­tion de Mikusek)

12.  La ligne droite est le plus court chemin qu’on ne prend jamais. (De Christian Hohmann)

13.  Vous pouvez aller n’importe où en 10 minutes si vous allez suffisamment vite. (Loi de la conduite de Barret)

14.  Pour aller loin il faut longtemps. (Loi de Neb)

15.  Il faut toujours plus de temps pour y al­ler que pour en revenir. (Loi des voyages)

16.  Tout ce qui monte doit redescendre.

17.  On monte en haut, et on descend en bas. L’inverse n’est pas vrai. (Loi des déplacements de Gonçalvès)

18.  Dans certains cas, il peut aussi arriver à certaines personnes de monter en bas. (Exception de Dim-Alien à la Loi des Déplacements de Gonçalvès)

19.  Sans frein, ça va plus vite. (Devise de Bessenay)

20.  Quand vous dépassez le sommet d’une montagne, vous reprenez de la vitesse. (Les chemins détournés de Barker)

21.  Nous sommes tous en train de descen­dre la même route dans des directions différentes. (Troisième loi de Farber)

22.  La distance entre le lieu d’interven­tion et l’hôpital est inversement proportion­nelle à votre temps de garde restant. (Loi du Temps et de la Distance des Services d’Ur­gences)

Þ    Il y a toujours des travaux sur le tra­jet le plus court vers le site d’in­ter­ven­tion.

23.  De nombreux chemins mènent à pres­que n’importe quelle Rome. (Ste­phen Jay Gould, Le Pouce du Panda)

24.  À chaque occasion qui se présente, tout Régulateur est uniquement trop content de vous dire de partir. Peut lui importe de savoir si oui ou non, il sait où c’est. (Principes Généraux concernant les Régulateurs)

Þ    L’existence ou non d’un endroit est d’une importance mineure pour un Régulateur.

Þ    Toute rue présentée par un Régulateur comme ayant un double sens ne l’est probablement pas.

Þ    Si le nom d’une rue peut être mal prononcé, le Régulateur le prononcera mal.

Þ    Si le nom d’une rue ne peut pas être mal prononcé, le Régulateur le prononcera mal quand même.

Þ    Un Régulateur se référera à un endroit donné de la façon la plus obscure possible. Par exemple: le terrain vague de la Lande Rousse où un centre commercial est construit.

25.  Si vous ne vous souciez pas de l’endroit où vous êtes, alors vous êtes perdu. (Pre­mier Commandement du Scout)

26.  Votre chanson préférée passe toujours à la radio, quand vous arrivez à votre des­tination.

27.  La limite de zone d’émission dans les fréquences interviendra en même temps que votre chanson préférée. (Loi des autoradio de Moine)

28.  Ne vous demandez jamais quel chemin vous allez prendre pour rentrer chez vous. Il y en a toujours un où vous allez rencontrer la gendarmerie et un autre où des travaux vous dévierons vers le premier. (Loi du retour à 3H du matin)

Þ    Si un troisième itinéraire s’offre à vous, évitez-le. On aura certainement modifier un stop que vous verrez de toute façon trop tard.

29.  Rien ne voyage plus vite que la lumière, sauf éventuellement les mauvaises nouvelles. (Exception d’Adams)

30.  Les tremblements de terre n’ont jamais lieu dans un coin désertique à moins que vous vous y trouviez. (Loi des Catastrophes naturelles de Candolfi)

31.  Toujours prendre « Toutes directions ». (Devise de Hugi)

32.  Je vais voir ailleurs si j’y suis. (Devise de Loutrel)

33.  Celui qui sait où il va ne va jamais loin. (Devise de Barral)


32.6    Le tourisme


1.     Le bagage qui a provoqué la chute de tous les autres n’appartient jamais à quel­qu’un. (Loi des voyages, de Lewis)

2.     La première chose que vous avez be­soin dans une valise se trouve tou­jours au fond. (Loi des valises mal rangées de Moi­ne)

Þ    La première valise que vous avez besoin est celle qui est en­fouit au fond du bus. (Co­rol­lai­re du même auteur)

3.     Si vous partez en voyage en prenant deux valises avec vous, une contien­dra tout ce que vous avez besoin pour le vo­yage et l’autre ne contien­dra abso­lu­ment rien; la deuxième va­­lise sera alors complètement rem­plie avec des bidules que vous achè­terez pendant le voyage. (Co­rol­laire du bagage)

4.     Prenez deux fois moins de vêtements et deux fois plus d’argent. (Prin­cipe des dé­parts en vacances, de Stitzer)

5.    Si Dieu avait l’intention de nous fai­re vo­yager en classe tourisme, il nous aurait faits plus étroit. (Maxime de Martha)

6.     L’heure du départ sera retardée par le carré du nombre de gens impliqués. (Loi de Plotnick)

7.     Peu importe le niveau de trafic, tout délai est insupportable.

8.     Prolonger des adieux ne vaut jamais grand chose; ce n’est pas la présen­ce que l’on prolonge, mais le départ.

9.     La carte postale arrive toujours après votre retour. (Loi postale)

10.  La densité d’une valise est propor­tion­nel­le à son volume. (Loi du Bagage de Delsey)

11.  Dans les hôtels, l’eau froide arrive par le robinet d’eau chaude, et par le robinet d’eau froide aussi.


32.7    Les trains


1.     Vous ne pouvez pas dire où va le train, quand vous regardez les rails.

2.     Si vous voyez enfin de la lumière au bout du tunnel, il s’agit d’un train qui fon­ce vers vous.

3.     La distance qui sépare l’arrivée du train de son terminus est inversement proportionnelle au nombre de personnes qui vont aux toilettes. (Loi des terminus de Moine)

Þ    Il faut aller aux toilettes au départ du train. (Corollaire du même auteur)

Þ    L’envie d’aller aux toilettes augmente avec l’approche du contrôleur. (Toujours du même auteur)

4.     Les lignes les plus rapides sont celles que votre itinéraire coupe à la perpendi­culaire. (Loi de Clermont-Nancy)

5.     Un départ en zone bleue ne signifie pas que le train ne sera pas bondé à craquer. (Loi Bleue)

6.     Lois de Bond:

Þ    Plus il y a de passagers, plus ils ont de bagages.

Þ    Plus les bagages sont lourds, plus les porte-bagages sont hauts et la place au sol rare.

Þ    Plus le train est bondé, plus il y a de chance que le wagon ait été changé au dernier moment et que votre place réservée n’y existe pas...

Þ    Un contrôleur n’en sait jamais plus que vous. Il peut juste vous donner l’autorisation de passer en première classe si toutes les places sont prises, premières incluses.

Þ    Une réservation en wagon non-fumeur donne droit à une place réservée en wagon fumeur, et vice ver­sa.

7.     Compléments de Servotte aux Lois de Bond:

Þ    Plus votre bagage est volumineux, plus le train est bondé.

Þ    Votre place réservée est toujours à l’autre bout du train.

Þ    Si vous venez de prendre la derniè­re place assise non réservée dans le wagon, alors une femme enceinte va monter. (Malédiction foetoferroviaire de Servotte)

Þ    Votre billet se trouvera invariablement dans la dernière poche que vous fouillerez. (Loi du Contrôleur de Servotte)

Þ    Vous vous endormirez enfin, juste avant que le contrôleur entre dans le wagon. (Loi du Contrôleur de Servotte)

8.     La probabilité que votre train soit en re­tard est en proportion inverse du temps que vous avez pour attraper votre correspondance. (Théorème d’Offenburg)

9.     Dans les villes desservies par les lignes de banlieues et les grandes lignes, le système de réservation électronique oubliera de vous signaler la moitié des départs. (Loi de Montargis)

10.  Dans les grandes villes, aucune correspondance n’aura lieu dans la même gare. (Loi de Gare de Lyon - Gare de l’Est)

Þ    Il n’y a pas de ligne directe de métro.

Þ    Plus vous serez chargé, plus le che­min sera long et plein d’escaliers.

11.  Si vous faites attention aux repères du quai pour connaître l’emplacement de votre voiture, l’ordre en sera inversé au dernier moment. (Loi du Sprint Ferroviaire de Bernardat)

12.  Plus votre train va loin, plus vous avez de chance d’y oublier quelque chose à la sortie. (Théorème de Servotte)

13.  Si vous n’aimez pas être dans le sens contraire à la marche, vous y serez systématiquement. (Inversion de March)

Þ    Et si par un hasard impossible vous vous retrouvez dans le sens de la marche, le train devra faire machine arrière car la voie sera bloquée ou il aura un ennui technique ou il fera tête-à-queue.

14.  En compartiment, la probabilité de se retrouver avec des pipelettes est proportionnelle à l’intérêt du livre qu’on est en train de lire. (Loi acoustique compartimentale de Beaumon)

Þ    Si des pipelettes sont réunies dans le compartiment d’à côté, les portes de votre compartiment et du leur seront nécessairement ouvertes et coincées.

15.  Le retard d’un train est proportionnel à sa vitesse maximale. (Constat du T.G.V.)

Þ    Le T.G.V., le T.G.V., il va a une vitesse faramineuse, d’accord, mais si tu le loupes et que t’es pas dedans, je ne vois pas où est le progrès !

16.  Corollaires ferroviaires de Coste aux Lois de l’Avion:

Þ    Si votre T.G.V. arrive à l’heure, c’est que vous avez pris celui d’avant.

Þ    Si le T.G.V. part à l’heure êtes-vous bien sûr que c’est pour la bonne direction?

17.  Compléments aux corollaires de Coste sur les lois de l’avion:

Þ    Si votre T.G.V. part à l’heure  dans la bonne direction alors il tombera en panne.

Þ    Si votre T.G.V. part à l’heure, dans la bonne direction et ne tombe pas en panne, alors le T.G.V. qui vous précèdera tombe en panne.

Þ    Un T.G.V., comme nous, n’est jamais pas à l’heure. Il est à l’heure, mais pas au bon endroit.

Þ    Tout T.G.V. s’arrête en rase campagne pour raisons techniques pendant un peu plus de la durée nécessaire pour équilibrer sa différence de vitesse de croisière avec un train traditionnel.

18.  1 train sur 10 arrive avec plus de 5 mi­nu­tes de retard. C’est tout le temps le vôtre. (Loi de la SNCF)

19.  Il est faux de prétendre que tous les trains arrivent en retard: la plupart de ceux que vous ratez arrivent à l’heure.

20.  Les wagons fumeurs peuvent être vides, ils sont quand même irrespirables: les fu­meurs n’y viennent que pour fumer et profitent de l’air pur en non-fumeur.

21.  La distance la plus petite du monde sera toujours le double de la distance qui sépare deux tranches de pain dans un sand­wich vendu par la SNCF. (Loi sur les distances)

22.  Quand vous avez deux trains pour la mê­me destination, qui arrivent à peu près en même temps, mais dont le pre­mier peut vous épargner vingt minutes d’attente dans la gare, il sera en gros re­tard, ce qui vous fera vous rabattre sur le deuxième qui devrait finalement arri­ver plus tôt à destination. (Loi des Deux Trains)

Þ    Bien sûr ce sera le jour où vous serez chargé comme un mulet, et le deu­xième train sera sur le quai à l’autre extrême de la gare (voie M et voie 15 en l’occurrence).

Þ    Evidemment, il sera non seulement bondé, mais en plus, il prendra aussi du retard pendant le trajet.

23.  C’est quand vous arrivez juste à l’heure pour prendre votre train en Inde que celui-ci sera en avance d’une heure. (Loi du décalage horaire des trains (savoir qu’en Inde les trains ont soi minimum 3, ou 4 heures de retard soit 1 heure d’avance)

24.  C’est quand vous aurez pris les devants et que vous serez à la gare une heure avant que votre train aura au moins trois heures de retard. (et inversement...)

25.  Si vous arrivez après moins d’une heure de queue et de bousculades au guichet c’est que vous vous êtes trompé de guichets. (Loi des guichets de vente de billets)

Þ    ... ou, c’est juste le moment de la pause.

Þ    ... ou, l’indien en faction ne parlera pas un mot d’anglais.

Þ    ... ou, si vous parlez un peu Hindi, lui ne parlera qu’un dialecte du nord ou du sud.

Þ    ... ou, s’il parle, il ne comprendra pas votre accent.

Þ    ... ou, si lui vous comprend, c’est vous qui ne comprendrez pas ce qu’il vous répond.

Þ    ... ou, la famille d’enragés derrière vous, aura pris d’assaut le guichet à votre place.

Þ    ... ou, un gars essaye de vous tirer votre sac pendant ce temps.

26.  Si vous ne rencontrer aucun des problè­mes ci-dessus, c’est que le train que vous vouliez ne circule plus. (Conclusion à la loi des guichets de vente de billets)

Þ    ... ou, il n’y a plus de place.

Þ    ... s’il y a des places, ce ne sera qu’en première et donc hors de prix.

Þ    ..., si tout est ok, c’est l’imprimante qui n’a plus de tickets en réserve.

Þ    ..., si ce n’est de ticket, c’est de l’encre dont elle manque.

Þ    ..., si tout va bien, vous vous apercevez que vous n’avez pas assez d’argent.

Þ    ..., si vous avez assez d’argent, c’est que le guichetier n’a pas la monnaie à vous rendre.

Þ    ..., s’il a la monnaie, c’est le tiroir caisse qui est bloqué.

27.  Si vous avez passer tous ces problèmes, c’est au moment d’imprimer votre billet que le guichetier vous apprendra que la dernière place du train vient d’être vendu au guichet à côté. (Finition de la conclusion de la loi des guichets de vente de billets)

Þ    Quoiqu’il en soit il vous faudra des heures pour avoir un ticket.

28.  Lois du panneau d’affichage dans les ga­res indiennes:

Þ    Si votre train est inscrit, c’est que cela est une erreur.

Þ    Si le quai est indiqué, c’est qu’il n’existe pas.

Þ    S’il existe, ce n’est pas le bon. Le bon, quant à lui, est à l’autre bout.

29.  Si on doit choisir entre deux villes pour faire passer une ligne de train, elle passera finalement dans un trou paumé entre les deux. (Application de Nancy-Metz de la Loi de Juhani)

30.  Il faut trois camions pour bloquer un autoroute; Un seul électron, sale ou tordu, suffit pour bloquer Socrate! (Loi du Blocage de Coste)

31.  C’est toujours lorsqu’on a besoin des transports ou des électrons que ceux-ci se mettent en grève.

32.  S’il y a un bébé qui pleure dans le train, alors vous vous apercevrez que les piles de votre walkman sont à plat. (Observation ferropédiatrique de Heurtel)

33.  Quelque soit le nombre d’appareil pour composter, c’est toujours celui que vous avez choisi qui ne marche pas! (Axiome du Choix de Picavet)

34.  De plusieurs appareils identiques, celui que choisirez sera le seul à ne pas fonc­tionner. (Généralisation de l’Axi­ome du Choix de Picavet)

35.  Au moment de composter, le billet est toujours dans le mauvais sens, l’ap­pa­reil indique toujours « Retournez votre billet ». (Loi multifaciale du Billet de Bleys)


32.8    Les tranports en commun


1.     Quand on allume une cigarette sur un quai de métro, celui-ci arrive. (Loi de Camel-RATP)

2.     Lois des bus de Corcoroni:

Þ    Le bus qui a quitté l’arrêt juste avant que vous y arriviez était le vôtre.

Þ    Le temps que vous devrez atten­dre un bus est inversement proportion­nel­le à la clémence du temps.

Þ    Le dernier bus express d’heure de pointe jusque chez vous part cinq minutes avant la fin du travail.

Þ    Tous les bus qui passent dans l’autre sens disparaissent à l’horizon et ne reviennent jamais.

Þ    L’emploi du temps des bus est calculé de telle manière que votre bus arrive à la correspondance exactement une minute après que votre autre corres­pon­dance soit partie.

Þ    Tout bus qui pourrait le mau­­vais bus est le mauvais bus. Tous les autres sont hors service ou pleins.

3.     Si vous prenez la dernière place as­sise dans un transport en commun, il y aura forcément une personne agée qui mon­te­ra à l’arrêt suivant pour vous en délo­ger. S’il n’y a pas grand monde, par con­tre, la person­ne en question restera debout. (Loi du Bus de Vogüé)

4.     Celui qui paye tous les jours le métro ou le bus ne sera jamais contrôlé. S’il resquille une fois parce qu’il a oublié son argent chez lui, il lésera. (Automa­tisme du Bus de Vranckx)

Þ    Celui qui circule tous les jours dans un couloir de bus ne sera jamais con­trôlé. Celui qui prend le couloir pour la première fois à cause des grè­ves aura un gros PV. (Loi du cou­loir de bus de Gargatte à l’Au­to­ma­tis­me du Bus de Vranckx)

5.     C’est quand on va à « Mairie D’Ivry » qu’ap­paraît le métro pour « Villejuif ». (Evidence de Lin ou théorème de la ligne 7)

6.     C’est toujours quand vous êtes en retard et qu’il pleut que vous avez laissé votre Carte Orange dans l’autre veste. (Loi de Raptor)

7.     Plus vous êtes pressé, moins votre métro l’est. (Loi de Montparnasse)

8.     Quel que soit le quai de métro sur lequel on attend, il passe toujours plus de trains dans le sens opposé.


32.9    Les vélos et les motos


1.     Un homme est seulement un hom­me, mais un bon vélo est un vrai voyage.

2.     Où que vous alliez avec une bicyclette, c’est toujours en montant et contre le vent. (Loi de Poulidor-Fignon)

3.     Si vous avancez en roue libre, vous êtes en train de descendre. (Loi de Pierson)

4.     Quelle que soit la direction dans la­quel­le vous devez aller, ce sera tou­jours une côte.

5.     Loi pondérale de la bicyclette:

Þ    Toutes les bicyclettes pèsent 25 kg;

Þ    Une bicyclette de 15 kg a besoin d’un antivol et d’une chaî­ne de 10 kg;

Þ    Une bicyclette de 20 kg a besoin d’un antivol et d’une chaî­ne de 5 kg;

Þ    Une bicyclette de 25 kg n’a pas besoin d’antivol.

6.     Le vélo, c’est agréable, mais une cre­vai­son arrive toujours loin de la maison et le jour où l’on n’a rien pris pour réparer. (Loi des pannes de Gonçalvès)

7.     Lors d’une promenade en vélo, la probabilité qu’un clou traverse votre cham­bre de part en part est directement proportionnelle à la distance qu’il vous reste à parcourir jusque chez vous, et inversement proportionnelle à la quantité de matériel de réparation que vous avez emporté. (Loi de la Crevaison de Picavet)

Þ    La probabilité que cette crevaison touche la roue arrière (de loin la plus pénible à enlever) est 1. (Remarque)

8.     Si, en novice que vous êtes, vous semblez enfin en mesure d’arriver au sommet d’une côte, votre dérailleur vous fe­ra faux bond. (Première loi du vélo)

9.     Si le rickshaw (conducteur) accepte de suite votre prix, c’est que vous avez fait une grosse erreur d’estimation et que vous êtes en train de vous faire avoir. (Loi des rickshaws (les rickshaw sont les bicyclettes à trois roues derrière lesquels montent les clients))

10.  A plus que tu pédales moins vite, moins que tu vas plus doucement. (De Poulidor)

11.  Le bruit que fait une moto est inversement proportionnel à sa puissance et directement proportionnel à son prix, et également inversement proportionnel à l’exponentielle dudit prix. (Loi des Harley-Davidson de Moine)

Þ    Les mobs les plus bruyantes sont celles des gros frimeurs et des petits cons. De loin les plus nombreux.

12.  Malgré tout vos talents d’équilibriste, c’est toujours au moment où vous finissez par mettre le pied à terre que le feu passe au vert. (Loi du deux roues motorisé de petite cylindrée en agglomération (plus connue sous le nom de loi du scooter à Tim))

Þ    Cette loi peut également s’étendre aux vélos et aux motos, ainsi qu’aux voitures avec le frein à main.

13.  Un homme sans religion est comme un poisson sans bicyclette. (Loi de Vique)


32.10    Les voitures


1.     Maintenant que vous avez payé pour rou­ler, il faut payer pour s’ar­rê­ter. (Loi de Franquin)

2.     On n’apprend pas réellement à ju­rer avant d’apprendre à conduire. (Loi de Charnock)

Þ    On n’apprend pas réellement à prier avant que les enfants apprennent à conduire.

3.     Conduire dans Paris, c’est une question de vocabulaire. (Loi de Paris)

4.     Dans la ferme la plus boueuse, vous n’au­rez jamais d’eau pour laver vos bot­tes avant de remonter en voiture.

5.     Si tout le monde se précipite sur vous, c’est que vous êtes à contresens. (Loi de l’autoroute)

6.     Plus vous avez dû vous garer loin de l’entrée, plus près de celle-ci sera la place dégagée par une voiture au moment où vous arriverez à la porte. (Loi des distances inverses de Berson)

7.     Les bonnes places de parking sont de l’autre côté de la rue. (Sixième corol­lai­re de la Loi de Gumperson)

8.     La distance à laquelle vous devrez vous garer de votre appartement augmente en proportion du poids des bagages à transporter. (Loi de Jaroslovski)

9.     SI vous êtes en train de conduire ET vous avez oublié vos papiers ALORS arrêtez-vous tout de suite. Les flics vont vous contrôler 200 mètres plus loin. (Loi des papiers flicogènes de Moine)

10.  Quelque soit la manière dont vous conduisez l’ambulance en partant sur une intervention, ce ne sera jamais assez rapide, jusqu’à ce que vous croisiez une patrouille de police et à ce moment ce sera toujours trop vite. À moins qu’il ne s’agisse d’un appel pour un Officier de Police, au quel cas vous ne conduirez jamais assez vite. (Première Loi des Ambulance en Intervention)

11.  Tout véhicule en intervention ou en re­tour d’intervention signalé par gy­ro­pha­res sera totalement ignoré par les auto­mo­bilistes, les piétons et les chiens qui auront l’occassion de croi­ser sa route. (Règles des Sirènes)

Þ    Une sirène d’ambulance produit une brutale et totale, mais transi­toire, surdité.

Þ    Un gyrophare d’ambulance pro­duit une brutale et totale, mais transi­toi­re, cécité.

Þ    Cette loi ne s’applique pas à la Ca­li­fornie où tous les piétons et les tous les automobilistes sont appa­re­ment inconscients de tout code de la route. (Note sur le Corollaire précédent)

12.  Quel que soit le nombre de chambres de l’hôtel, le client qui démarre sa voiture à cinq heure du matin est toujours garé sous votre fenêtre. (Pre­mière Loi des Voyages)

13.  Peu importe la signalisation, tous ceux qui sont moins rapides que vous con­dui­sent très mal, les plus rapides aussi.

14.  Le véhicule devant vous avance moins vite que vous. (Loi de la conduite de Bar­ret)

15.  Plus le véhicule est en mauvaise condi­tion, plus le conducteur est exigeant.

16.  Si on imagine une très longue rou­te, sur laquelle on place un pont de la largeur d’un seul véhicule, et si on suppose deux véhicules roulant sur cette route, alors nécessairement:

Þ    Les deux véhicules vont dans des sens opposés et...

Þ    Ils se rencontreront sur le pont.

17.  Le premier insecte qui vient s’écraser sur un pare-brise propre le fait juste au niveau des yeux du conducteur. (Loi de la biologie autoroutière, de Drew)

18.  Un récent sondage mené auprès d’un échantillonnage re­présentatif d’auto­mo­bi­listes québécois a fait res­sortir ces deux éléments: À la ques­tion: Etes-vous bon conduc­teur? Presque 100% ont répon­du OUI. À la question: Les autres con­duc­teurs sont-ils bons? Pres­que 100% répon­daient NON.

19.  80% des gens considèrent être de meil­leurs conducteurs que la moyenne. (Loi d’Estimation routière)

Þ    100% à Paris. (Exception parisienne)

Þ    Vu comment conduisent certains, la moyenne doit effectivement être très basse. (Remarque angoissée)

20.  Les ralentisseurs de vitesse sont d’un ef­fet négligeable quand le véhicule at­teint le triple de la vitesse limite. (Se­­conde Loi de la conduite de Barrett)

21.  Lois automobiles de Hartman:

Þ    Rien de mineur n’arrive à une voi­tu­re le week-end.

Þ    Rien de mineur n’arrive à une voi­tu­re lors d’un voyage.

Þ    Rien de mineur n’arrive à une voi­tu­re.

22.  Lorsqu’on est pressé, tous les feux sont rouges. (Ajout de Moine à la Loi des Con­ducteurs pressés de Volny)

Þ    ... et ils le restent de préférence long­temps. (Premier corollaire de Moine)

Þ    Et ils ne restent pas au vert longtemps. (Second Corollaire)

Þ    Et quand les feux ne sont pas rou­­ges, on rencontre des bouchons. (Deu­xième corollaire de Moine)

Þ    La voiture devant vous oubliera que vous êtes juste derrière elle et se garera en double file. (Ajout à l’ajout de Moine)

Þ    De toute façon, il y en a qui sont bloqués au milieu du carrefour. (Corollaire parisien)

23.  Le nombre d’obstacles qui se présentent à vous est proportionnel au retard que vous avez et à la gravité que ce retard aura. (Loi des Retards de Jeg)

24.  Prévoyez large et levez-vous tôt pour évi­ter les bouchons un jour de grand dé­part, et vous n’en rencontrerez aucun. (Loi des déménagement de Courtois)

Þ    Vous arriverez bien trop tôt...

25.  C’est toujours quand on est pressé qu’on rencontre sur la route des travaux, ou un embouteillage, ou un accident, ou un contrôle de police, ou un con­nard qui dort au volant, ou un camion, ou un tracteur, ou une Lada, ou qu’on tombe en panne ou qu’on crève, ou qu’on prend un raccourci foireux. (Loi des conducteurs pressés de Fligtoa)

Þ    Le « ou » de la loi précédente est inclusif. (Précision)

26.  Cas particuliers de la Loi des Conducteurs pressés de Volny dans le département des Alpes-maritimes (06) selon Miod:

Þ    Si un non-06 met son clignotant, alors au moins un 06 va le regarder hébété, ce qui va provoquer un accident.

Þ    Si un 06 met son clignotant, c’est soit qu’il croit que c’est un gadget de sa voiture, soit une fausse indication pour tromper l’ennemi.

Þ    Si un 06 vous double par la droite, c’est en fait un 13 [Bouches-du-Rhône, Marseille] qui conduit une voi­ture immatriculée 06. Par contre, si deux (ou plus) 06 vous doublent par la droite, ce sont les amis du 13.

Þ    Les 06 se divisent en deux catégories: ceux qui roulent au moins 20km/h au dessus des limites autorisées, et ceux qui roulent au moins 10km/h au dessous. Dans tous les cas, le conducteur qui vous précède ou celui qui vous suit, n’appartient pas à la même catégorie que vous.

Þ    Un 06 met son clignotant après avoir tourné, s’il le met.

Þ    Il y a toujours un 06 arrêté et qui veut tourner à gauche au milieu des virages sans visibilité.

Þ    La seule façon de faire ralentir un 06 dans une route limitée à 45km/h est de mettre un panneau « danger, travaux, vitesse limitée à 50km/h » Et j’en passe..."

Þ    Si, ils sont pires que les Parisiens. (Epître à Christophe)

Þ    Ils vous doublent par la droite, s’ils vous évitent. (Remarque sur les 13)

27.  N’achetez jamais de voiture qui pos­­sè­de des nerfs. (Règle de la Ford Pinto)

28.  Plus on conduit vite, moins longtemps on s’expose aux risques de la route. (Loi de Morin)

29.  Si vous roulez sans avoir mis la cein­tu­re de sécurité, dans une voiture dépouil­lée de son électronique de tenue de route, avec un ivrogne au volant, bourré de médicaments, qui n’a même pas le per­mis spécial pour cette voiture, à 200 à l’heure dans un tunnel parisien sans rails de sécurité et limité à 50, pour écha­p­per à une meute de paparazzis qui vous arrosent de flashs, alors ça risque de très mal finir. (Avertis­sement de Spencer)

30.  En voiture, tout va très bien jusqu’au mo­ment où on aperçoit les gendarmes. (Loi du « mauvais oeil » automobile de Lagiere)

Þ    C’est quand on a besoin d’attacher sa ceinture très rapidement que le cliquet de l’enrouleur fonctionne le mieux. (Application pratique)

31.  Avoir un 4X4, ça veut simplement dire que vous serez coincé dans des endroits plus inaccessibles qu’avec deux roues mo­trices. (Loi du 4x4 de Dupont)

32.  Si vous avez une voiture pourrie que vous laissez ouverte avec rien à voler dedans, on vous brisera tout de même au moins une vitre. (Loi d’Ann)

33.  Lois du dépassement d’Allain:

Þ    Plus vous avez besoin de doubler, puis la route est sinueuse.

Þ    Quand la visibilité est bonne, il y a quelqu’un en face.

Þ    S’il n’y a personne en face, une BMW derrière vous déboîtera avant que vous tentiez de doubler vous-même.

34.  Plus un contrôle technique de voiture est banal, ou plus une révision est de routine, plus salée sera la note... (Dou­lou­reu­se automobile de Gérault)

35.  C’est toujours en sortant de votre gara­ge que vous trouverez un véhicule vous bloquant le passage. (Loi du Garage)

Þ    C’est toujours en rentrant chez vous que...

36.  L’airbag peut éventuellement vous sauver la vie, mais il ruinera avec certitude votre maquillage. (De Christian Hohmann)

37.  Le Saint Suaire de Turin est le premier airbag testé par Fiat. (De Christian Hohmann)

38.  Un bouchon est une multitude d’au­to­mo­bilistes inconnus qui vous trouvent sympathique et qui se regroupent spon­tanément autour de vous. (De Christian Hohmann)

39.  Un bouchon n’arrive qu’aux autres. 3 km devant vous. (De Christian Hohmann)

40.  Toute nouvelle autoroute destinée à dé­les­ter d’autres routes génère un surcroît de trafic qui la sature. (De Christian Hohmann)

41.  Une rambarde neuve au bord d’une route ne reste jamais neuve longtemps. (Loi de la rambarde)

42.  L’âge d’une rambarde est proportionnel à son inclinaison par rapport à sa position d’origine. (Deuxième loi de la rambarde)

43.  C’est toujours quand on arrive à rattraper un véhicule qui dérape que la rambarde est trop près de la route. (Loi du dérapage contrôlé de Miod)

44.  Ne prêtez jamais votre voiture à quelqu’un à qui vous avez donné la vie. (Loi de Bombeck)

45.  En voiture, un pneu ne crève que lorsqu’il est neuf. (Première Loi de Crevaison)

Þ    Si un pneu crève alors qu’il n’est pas neuf c’est que vous venez justement de le réparer d’une crevaison. (Exception)

46.  Si vous allez à un rendez-vous galant, la probabilité de crevaison s’approche dan­ge­reusement de 1. (Corollaire d’Al­lain à la Loi des Conducteurs pressés de Volny (Seconde Loi de Crevaison))

47.  Une voiture ne tombe en panne d’es­sence que lorsqu’on roule. (Evidence de Servotte)

Þ    De même, une voiture ne refuse de démarrer que quand on en a besoin et les phares ne grillent que de nuit ou par brouillard. (Extension de Schnepp)

48.  Si votre voiture tombe en panne, celles des trois quart de vos collègues tomberont en panne le même jour, afin que personne ne puisse vous ramener chez vous. (Première Corrélation automobile)

49.  La probabilité de tomber en panne de voiture augmente avec l’écart entre la maison et le plus proche arrêt, et la probabilité de grève des bus augmente avec le nombre de jours pendant lesquels la voiture est immobilisée. (Seconde Corrélation automobile)

50.  La probabilité pour que votre voiture tom­be en panne est d’autant plus gran­de que la météo s’annonce mauvaise. (Théorème saisonnier de la Panne)

Þ    L’arrêt de bus utilisé pendant la réparation de la voiture sera un arrêt non couvert.

51.  Lois de Ludo sur les voitures:

Þ    Elle ne démarre jamais quand vous êtes en retard et les crevaisons surviennent au pire moment (et il pleut).

Þ    Vous oubliez où vous l’avez garée (était-ce « Niveau 2 et Rangée 3 » ou « Niveau 3 et Rangée 2 »?).

Þ    Semble la seule à avoir reçu un P.V. dans toute la rue.

Þ    C’est toujours sur votre portière qu’un fêtard bourré a choisi de vomir (Très agréable de trouver ça de bon matin...!)

Þ    Vient juste d’être lavée quand passe un vol de pigeons...

Þ    Meilleure la file au péage vous croyez avoir choisi, plus lente elle s’avère être.

Þ    Les feux passent au rouge quand ils vous voient arriver.

52.  Le nombre de véhicules cachées derrière un camion est directement proportionnel à la longueur de la ligne blanche. (De moine)

53.  Le nombre de véhicules qui franchissent la dite ligne est proportionnel à leur patience. (De moine)

 

 



CONCLUSION

 

 



Nos comportements obéissent-ils à des lois immuables?

 

Peut-être pas, mais à tout le moins, ils nous donnent souvent l’occasion d’en rire. À cet égard, il existe même une sorte de « Li­vre Guiness des records » auquel on a donné le nom de Lois de Murphy.

 

En fait, Monsieur ou Madame Murphy n’ont jamais exis­té. Toutefois, vers les années 40, sous ce pseudonyme, la sagesse de certains gestionnaires de l’armée américaine s’est exprimée.

 

Il nous a fait plaisir de vous présenter quel­ques unes de ces lois regroupées par catégories. Au besoin, elles ont été adaptées à notre contexte particulier.

 

La forme masculine est employée pour ne pas alour­dir le texte. Ces lois s’appli­quent donc aussi bien aux hommes qu’aux femmes.

 

Avoir à l’esprit certaines de ces idées peut être utile à tout gestionnaire le moindrement sérieux.

 

Qu’en pensez-vous?

 

Et une dernière:

 

0.     Toute Loi de Murphy ou dérivée sera mo­difiée au fil des tra­ductions, recopies et pillages, jusqu’à ce qu’on ne puisse dis­tinguer la version originale de la masse des versions dé­ri­vées.

Þ    Si la loi est intacte, le nom de l’au­teur aura disparu.

Þ    Si les lois sont numérotées, le numé­ro variera aléatoirement entre 0 et l’infini. (Corollaire de la Loi de Faber sur les Lois de Murphy)

Þ    Ca dépend également de la phase de la lune. (Ajout de Vallat sur la Numérota­tion des Lois de Murphy)

 

Rédigé en partie par Appuitech Inc.

appuitech@sympatico.ca



GLOSSAIRE

 



1.     Action: Le dernier ressort de celui qui ne sait pas rêver. (Oscar Wilde)

2.     Admiration: La reconnaissance po­lie que quelqu’un nous ressemble. (Ambro­se Bierce)

3.     Alcoolique: Quelqu’un que vous n’ai­­mez pas et qui boit au moins au­tant que vous. (Dylan Thomas)

4.     Alliance: En politique internationale, l’u­nion de deux voleurs qui ont les mains si profondément enfoncées dans les poches de l’autre qu’ils ne peuvent pas pil­ler un troisième sépa­rément. (Ambrose Bierce)

5.     Ambidextre: Capable de voler avec au­tant d’adresse un portefeuille dans une poche de gauche ou de droite.

6.     Amour:

Þ    Trou dans le coeur.

Þ    Triomphe de l’imagi­nation sur l’in­telligence.

Þ    Illusion qu’une femme diffère d’une autre.

Þ    Avoir jamais à dire qu’on est dé­so­lé. (Huitième rappel de Steib)

7.     Art abstrait: Un produit fait par quel­­qu’un sans talent, vendu par quelqu’un sans scrupules à quelqu’un complète­ment ignare. (Al Capp)

8.     Avenir :

Þ    Ce qu’il y a de pire dans le présent.

Þ    Ce n’est pas une amélioration du pré­sent. C’est autre chose.

9.     Bienheureux: Personne qui ne comp­te sur rien, comme cela, il ne sera pas sur­pris. (Règle de Franklin)

10.  Bonheur: Chose terrible à supporter. (Dou­zième rappel de Steib)

11.  Connaissance: Une personne que l’on connaît suffisamment pour lui em­prun­ter mais pas suffisamment pour lui prêter. (Ambrose Bierce)

12.  Conscience: Petite voix intérieu­re qui nous avertit que quelqu’un nous regar­de. (H. L. Mencken)

13.  Conte de fées: Une histoire horrible pour préparer les enfants à la lectu­re des journaux.

14.  Contraire: Le mot opposé de celui au­quel on essaie de penser.

15.  Conversation: Un combat vocal dans le­quel celui qui reprend sa respiration est appelé l’auditeur.

16.  Couard: Quelqu’un qui, en situation d’ur­gence, pense avec ses jam­bes.

17.  Courage:

Þ    Peur de passer pour un couard. (Ho­race Smith)

Þ    Art d’avoir peur sans que cela paraisse.

18.  Cynique: Personne qui, dès qu’il sent l’o­deur des fleurs, cherche un ci­metière aux alentours.(H. L. Men­cken)

19.  Diplomate:  Personne qui peut vous dire d’aller vous faire enc... chez les Grecs et vous rendre heureux tout le long du che­min. (Définition de Washington)

20.  Diplomatie:

Þ    L’état de l’art du menson­ge. (Oli­ver Herford)

Þ    Art de répéter « gentil chien, gen­til chien » jusqu’à ce que l’on trouve un gourdin.

21.  Éducation: L’inculcation de l’incom­pré­hensible à un indifférent par un incompé­tent. (J. M. Keynes)

22.  Egoïste: Personne aux goût vulgaires, qui s’intéresse plus à lui-même qu’à moi. (Ambrose Bierce, Dictionnaire du Diable)

23.  Eléphant: Souris fabriquée aux nor­mes du gouvernement. (Vingtième Note de Long)

24.  Emmerdeur:

Þ    Quelqu’un qui parle quand vous vou­­driez qu’il écoute. (Ambrose Bier­ce)

Þ    Quelqu’un qui n’est jamais invo­­lon­tairement blessant. (Oscar Wil­de)

Þ    Quelqu’un qui est capable de ra­me­­ner le sujet de la con­versa­tion vers ce qui l’intéresse plus vi­te que vous ne le pouvez, vous. (Défi­nition de Peter)

25.  Eternité: Avocat qui en attend un au­tre. (Loi de Gibb)

26.  Historien: Un romancier pas assez doué. (H. L. Mencken)

27.  Hiver: Saison pendant laquel­le les gens essaient de conserver leur maison aussi chaude que pendant l’été, quand ils se plaignaient de la chaleur.

28.  Homme:

Þ    Animal enfermé à l’extérieur de sa cage.

Þ    Animal sociable qui déteste ses sem­blables.

29.  Humour: Savoir que tout, absolument tout, est drôle; dès l’instant que c’est aux autres que cela arri­ve... (Marcel Achard)

30.  Ingrat: Quelqu’un qui mord la main qui le nourrit en se plaignant d’indi­ges­tion.

31.  Intellectuel: Etre d’exception qui passe son temps à penser et à réfléchir à la place des autres. (De Desproges)

32.  Ivrogne: Quelqu’un qui boit plus que son médecin. (Règle de Barach)

33.  Justice: Une décision en votre faveur.

34.  Logique: Méthode systéma­tique pour trouver les fausses conclu­sions. (Maxi­me de Manly)

35.  Manager: Personne suffisamment com­pétente pour pouvoir déléguer tout le tra­vail aux autres. (Loi du Ma­nageur de De Vogue)

36.  Mariage: Une cérémonie pendant la­quelle deux personnes promettent de n’en former plus qu’une, une per­sonne ne promet rien du tout et rien ne promet d’être supportable. (Ambrose Bierce)

37.  Mensonge: Un très mauvais remplace­ment de la vérité, mais c’est tout ce que l’on a trouvé jusqu’à pré­sent.

38.  Menu: La liste des plats qui ne sont plus disponibles.

39.  Mode: Forme de laideur si intoléra­ble qu’il faut la changer tous les six mois. (Oscar Wilde)

40.  Néant: C’est rien en beaucoup plus grand.

41.  Optimisme:

Þ    La noble tentation de trop en voir dans chaque chose. (G. K. Chester­ton)

Þ    La doctrine ou croyance que tout est beau, même ce qui est laid. (Am­bro­se Bierce)

42.  Optimiste:  Peronne qui plante deux glands et qui s’achète un hamac. (De Lattre de Tassigny)

43.  Paix: Dans les affaires internationales, une période de mensonge entre deux pé­riodes de combat. (Ambrose Bierce)

44.  Parole: Les paroles seules comptent. Tout le reste est bavardage.

45.  Patience: Une forme mineure de dé­ses­poir, déguisée en qualité. (Am­­brose Bierce)

46.  Pessimiste: Quelqu’un qui, ayant le choix entre deux enfers, les prend tous les deux. (Oscar Wilde)

47.  Philosophie: Un ensemble de routes allant de nulle part vers rien du tout. (Ambrose Bierce)

48.  Politesse: L’hypocrisie la plus accep­ta­ble. (Ambrose Bierce)

49.  Professeur: Personne qui parle pendant le sommeil de quelqu’un d’au­tre.

50.  Retard: Plus mortelle forme de refus. (Loi du retard de Parkinson)

51.  Réunion: Evénement où l’on prend soin de noter « les minutes » et où l’on gaspil­le des heures.

52.  Rond: La preuve que la Terre est ronde, c’est que les gens qui ont les pieds plats ont des difficultés à marcher.

53.  Sagesse: Première condition du bon­­heur. (Cinquième rappel de Steib)

54.  Sexe: La chose qui prend le moins de temps et qui génère le plus de pro­blè­mes. (John Barrymore)

55.  Télévision: Du chewing gum pour les yeux. (Frank Lloyd Wright)

56.  Vie: Ce qui vous arrive pendant que vous faîtes d’autres projets. (Loi de Knight)

57.  Voler: emprunter à long terme.


 


 




La Loi de Murphy, ou le comportement des objets inanimés.

Tome 1

On  connaît  en  France - dans les milieux de l'électronique plus peut-être qu'ailleurs - la loi de la tartine et du beurre et celle de l'em... maximum (ou LEM).  Aux  Etats-Unis,  c'est  la  loi de Murphy qui régit le comportement des objets inanimés.

 

l’Homme qui a développé l'un des concepts les plus profonds du XXème siècle, Edward A.  Murphy, est pratiquement inconnu de la plupart des ingénieurs et techniciens. Il est en fait victime de sa propre loi!

 

La loi fondamentale de Murphy, qui a donné de très nombreux corollaires dans les  domaines les plus divers, s'énonce ainsi: « Si quelque chose peut aller de travers, le phénomène se produira, en particulier au cours d'une démonstration »

 

Les Lois de Murphy semblent dire que les choses et les circonstances sont toujours contre nous. Elles sont directement tirées de l'expérience de votre expérience. Vous la vérifiez certainement tous les jours, c'est peut-être la loi empirique la mieux vérifiée, hélas (soupir)! C'est même sans aucun doute possible le principe le plus pessimiste de l’univers - à vrai dire, c'est le pessimisme même érigé en loi.

 

On sait parfaitement, que lorsqu'on est pressé tous les feux sont rouges. La Loi de Murphy la plus connue, en France, est celle qui stipule que le téléphone sonne quand vous êtes dans votre bain. En pratiquant un peu, vous découvrirez des Lois de Murphy partout. Pour chaque activité humaine, il existe une série de Lois de Murphy.

 

Il est plus intéressant de rigoler un coup et de constater que c'est plutôt une attitude personnelle, quelque chose qui permet de tenir bon. Derrière tout cela se cache une sorte de rire désespéré. C'est peut-être une voie vers le zen?

 

Ces pages constituent l'un des plus gros recueils de lois de Murphy en Français. Cependant, elles ne contiennent pas toutes les lois de Murphy existantes puisque, tous les jours, de part le monde, de nombreuses lois sont découvertes. Si vous connaissez plusieurs autres lois et que vous désirez les faire paraître, écrivez à Emmanuel MOINE (Emoine@Caramail.com).

 

D’après les textes originaux de Christophe Vallat (miodrag@mygale.org),

Christophe Courtois (Courtois@mygale.org),

Antoine Moreau (http://www.ens-lyon.fr/~amoreau/murphy/) et

jpascal@planete.net

 

 

Rédigé par Emmanuel MOINE (EMoine@Caramail.com)

Site Web pour le téléchargement de ce fichier: http://www.mygale.org/~Moine/murphy.htm

 

En collaboration avec Christophe COURTOIS (Courtois@Mygale.org)

Site officiel des Lois de Murphy: http://www.mygale.org/~Courtois/murphy.htm

 

Pour déguster jour après jour l'ensemble des lois, inscrivez-vous à la MurphyListe.

Les fanatiques de création peuvent s'inscrire sur la MurphyPro.

(http://www.mygale.org/~Courtois/mlistes.htm)

 


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